我的地盘我做主

23:32 2008-6-25 星期三

想念

昨天很开心，第一次觉得和x有了真正的兴奋，也因为昨天见他见得很多，从下午三点多，到晚上9点多，除了中间他要打球的一个小时。喜欢看他和我做时很专注的神情，问他累不累，他答道：“和喜欢的人做，又怎么会累呢？” 说得那么地心甘情愿，我甜在心头。他很少说喜欢我，记忆中这算是第二次，第一次是在他的车里，我问他婚后有没喜欢过别人，他说没有，瞬间他又更正了说法，抱着我说：“喜欢这只猪。”
喜欢他叫我猪，叫我猪猪。今天第一天上班，也许是第一天在新环境，昨天也跟他在一起很开心，今天很想念他，在公司看资料时，还是会想他，很想很想，很想和他在一起。甚至在手机信息里也跟他说我很想他，在msn上也跟他说我想他，我很少说得那么直接的，也许是太想他了。想起他说过找个周末要和我去周边的城市度周末，我期待再有这样的机会。也许，我永远都是那么感性的人，和喜欢的人在一起，去哪里都是那么快乐的。这次也真正明白自己--感情游戏我真的玩不起，只希望最后的伤害可以最小的。
今天觉得很喜欢他，喜欢得牙痒痒的，再多的喜欢还是不够，天啊，此刻真的很想紧紧地抱着他。。。

伤感

今天在公司突然觉得，外贸工作真的挺没意思的，特别是这公司大了，工作分得很细，工资也没我想象中高，觉得没发展，而且路也越走越窄了，郁闷起来，觉得很想立刻逃开。我明白，郁闷失望也是一瞬间的，我还是会努力工作，哪怕最多只留在那里一年多，赚点生活费，然后出国。想到出国，觉得很舍不得x，舍不得他，出国了，然后我们就会分开了？即使出国的一年后不分开，将来有一天，我们还是会分开的，心里不禁有点难过。真希望时光可以停住，让我们可以久一点，再久一点。

23:48 2008-6-6 星期五

昨天x来我家了。吃完饭，大家躺在床上，我压在他身上看着他，亲他，他突然问我：“将来有天你嫁人了，我想你了怎么办？” 一时间我不知道该怎么回答，这是他第一次表示对我的留恋。我迷糊地答了句：“你不会想的。”，他说“如果想呢？” 此时我心里的嫉妒之火莫名烧起，心想：你想我就找你lp代替去啊。可我没那么说，也还是说了那句：“你不会想的。”
记得前天，我问过x，如果他有很多很多钱的话，会不会一辈子让我留在他身边。他说不，他希望我将来会嫁给一个爱我的人，幸福地过日子。平时的他总不会对我的拍拖婚姻的事情表现出嫉妒和阻挠，相反很多时候，他都是支持的。我知道，也许正如群里的鱼所说的那样，x只是不表现对我的不舍，也没办法表现，因为他知道我不属于他，将来有一天会离开他的。
哎，没当记录关于x的心情，都告诉自己不要想太多，一切顺其自然吧，我也写不下去了，不知道该写什么，只知道我今天很想他，今天晚上很想他，但是在网上和他视频，他总是冷冷的，看自己的东西，做自己的事情，但我也习惯了，不伤心，也不生气。但是当他出现在我的面前时候，当在一个安全的环境下，他会很热情。昨天他刚来到，全身都脏，我让他去洗澡了，洗澡时候忘了拿毛巾，他说：“猪猪，我的毛巾没拿。” 呵呵，他对我已经有种固定模式的称呼了--“猪猪”或者“猪”。我喜欢这样。在给毛巾的空挡中，他凑脸过来，吻了我一下。很浪漫，也很眷恋我的感觉，我喜欢这样。很多时候都这样，有时候他来我在煮饭，他会从背后搂着我的腰，然后亲我脖子；又或者会进厨房，凑脸过来亲亲我；也试过刚回来好热，我做在地上吹风扇，他站着，把我的脸碰起来，亲我。我喜欢这样的热情。如果这种认清是每周一次所赐，那么每周见一次还是挺好的，尽管我想每周见他两三次。


水煮大鱼 18:33:07
TING其实他只是不表现，他没办法表现，因为他知道你不属于他
Ting Ting 18:33:19
鱼，他一向是赞成我拍拖然后结婚后对老公好的，昨天突然跟我说如果我结婚后他想我该怎么办，我才会奇怪他突然怎么说这么感性的话

水煮大鱼 18:33:39
呵呵，也许他正好听到什么故事，发了下感慨吧

Ting Ting 18:33:48
鱼，我知道的，我明白他其实也挽留不起我，他知道他凭什么挽留我啊

水煮大鱼 18:33:51
毕竟他也知道，你早晚是要离开他的
水煮大鱼 18:34:03
可是男人就是不喜欢表达

小厮，你最近好吗？感觉好久好久没有被勾起对你的想念了，真正的想念，直到今天，我打开了我们

初相识的那段聊天记录，里面你有趣的言语还是让我开心，尽管。。后来你并不爱我。五年过去了，很

多事情都变了，甚至连我自身也有变化，想不到，你给我带来的欢乐依然不变。小厮，我想你，很想去

美国找你。之前就决定了，明年年底可能会出国，但当时已经没有去找你的冲动了，因为你身边有了别

人，我身边也有了x，尽管他是个不能给我承诺和未来的男人。
今天为了x的事情很烦，心情不好，直到看到我们以前的聊天记录，潜伏了许久的思念又恢复了。对

你的回忆减轻了我因为喜欢x而带来的不快。心中的天平本来就完全向x那边倾斜，失衡得让我难受，重

重地压在心上。直到想起你，感受到你带给我的快乐，天平较轻的那一边又重新有了重量，从而又得到

了平衡，心情也不再那么痛苦了。
小厮，爱情真的很累人，我什么时候才能正常地恋爱一次呢？我真的累了。小厮，我想你，如果你身

边没有别人，而我们又能在一起，那该多好啊。你知道吗？以前觉得想你都是错的，但现在喜欢x，又

觉得想你是多么光明而神圣的，最起码你还是个自由身，我很高兴我除了x，还有喜欢的人默默在我心

里，那个人就是你，我的小厮。

21:23 2008-6-7 星期六

每次看《飘》，都有不同的感受，也许这就是伟大文学作品的魅力吧。
记得二年级的时候，我看《飘》的电影版，唯一感兴趣的是里面华丽的服装，当然也因为女主角很漂

亮；后来初中的时候，发现原来男主角是爱着女主角的；再后来高中的时候再看，原来当初拒绝女主角

SCARLETT的男人ASHLEY，他也是喜欢SCARTLETT，但为什么却没有选择她呢？。。。在往后的日子里，

随着年龄的增长和阅历的增多，对《飘》的理解与体会就有更深刻的认识了。
那天跟RACHEL聊天，谈笑间说到，我跟她那种相对欢闹外向的女子应该是文静有修养的男生所不能接

纳的吧。RACHEL却说，其实也并不完全是这样，有部分文静的男生当然是像你所说的心仪的是文静的女

生，但也有文静的男生其实是喜欢外向型的。只是他害怕自己受伤害，也觉得外向型女生不容易驾驭，

就退而求其次地选择那种文静的，小女人型的。重要的是他可以控制和驾驭不会让他心烦的女生。我们

称之为白玫瑰型。我深深认同R的这番见解，正如她平常一样，有时候总有独特的观点和发现。但同时

我不禁纳闷，难道像我们这些欢闹外向型的红玫瑰女生永远就是“正常”男人的最后选择？难道就是因

为我们不够“傻”，就不能成为人们想象中那种唯唯诺诺的贤妻良母？
正当我疑惑，R不屑地说她鄙视那种男人，不敢去和自己真爱类型的人在一起，那是一辈子的事情。R

，就像她平时那样，用她的不屑给了我鼓励和勇气。瞬间，我心中的自卑与疑惑消失了，取而代之的是

深深不忿和对那种男人的鄙视。正如R所说，年轻的时候他们没有能力没有钱，就退而求其次选择唯唯

诺诺的白玫瑰，仅仅是因为他们的软弱和自私；到了中年有事业有钱，从而也有了自信的时候，又去找

红玫瑰当情人，去弥补他们年轻时候因为谨慎懦弱而放弃的最喜欢最向往的感情。
说到这点，我们同时想起了《飘》的ASHLEY。ASHLEY拒绝SCARLETT的那一段，我看过很多遍了。

ASHLEY说“他是爱他的，他怎么能不爱她？她是他生命中却所缺乏的热情。但单纯的喜欢是不能构成成

功的婚姻。” SCARLETT愤怒了，她骂他胆小鬼，懦夫。以前我一直没有仔细研究过出自SCARTLETT口中

的“胆小鬼，懦夫。” 但现在，我真的对这段情节有充分的理解。ASHLEY的确是胆小鬼，懦夫，他爱

她，却不敢娶她。他爱她热情奔放，让他不敢去爱的也是她的热情奔放和难以驾驭。真不明白那种懦夫

，为什么有勇气去放弃自己最喜欢的类型，然而就没有勇气去选择她呢？那是一辈子的事情啊。
我知道，即使ASHLEY类的男人取了白玫瑰，心里对白玫瑰也还是有感情的，尽管那中喜欢是培养出来

的喜欢，但也是一种喜欢。但难道他们没有意识到失去了生命中真正喜欢的人，是很让沮丧的一件事吗

？在爱情上，很多时候女人都比男人要勇敢。在选择的情况下，女人通常会选择自己最喜欢的人，和他

经历的一切是苦是甜，都是很美的，尽管吵架，也是彼此生命中不可磨灭的一部分。而男人呢？处于总

总的考虑与胆怯，放弃他们最爱的类型，却娶了那种他们认为并不是最爱的一类却能给他们平淡幸福的

人。幸福是平淡的，但是我觉得，错失了最爱的遗憾更难弥补。一辈子的事情，无论甘苦与共，可以的

话，我会选择最爱的。

15:42 2008-6-7 星期六

脑子很实，想不出写什么，却又想记录什么，为了不让经历过的事情被忘却，也为了脑子

不再那么实。
昨天去了x的办公室，陪他上班，这种感觉其实挺好的，看着自己喜欢的人工作，中午的

时候和他一起吃午饭，下午等他下班送我回家，然后一起晚饭，虽然是平凡的一天，虽然我

前天晚上只睡了两个小时，但还是感到有淡淡的满足，也是我人生第一次经历这样的事情，

陪着喜欢的人工作，等他下班。讽刺吧，时至今日我才能体会这种普通的幸福，而且对象是

一个和我没可能没结果的男人。
今天一直在玩弄着他送给我的PDA。这个PDA，承载了他的很多心思和心意，他两天的努力

把里面的硬件软件整理好，测试来测试去的，就是为了给我这个生日礼物，我嘴上说着谢谢

，心里却是出于爱情的感动，第一次为他感动。正如他所说的，他完全可以花几百块给我买

个MP3就了事了，不必花那么多时间精神去整理这样一个PDA给我。只是想给我他认为最好最

合适的礼物。
对于x，我还能说什么，我和他，没有结果，也没有将来。也许现在跟他的关系还说不上

相爱至深，但有时真的会有点担心自己陷得太深。有时候自己躺在床上，为什么会这样呢？

我和他为什么会开始呢？想着想着，觉得跟他开始得莫名其妙，也后悔跟他开始了，可如今

我已经不能轻易放下段感情，最起码现在每当想到某天我将要与他分别，就觉得很伤心了，

舍不得，舍不得。哎，不想多想了，现在唯一能做的，就是珍惜每个与他在一起的日子，不

想将来，只想现在。希望一切都会好好的。

22:03 2008-5-9 星期五

今天想从msn messenger上登陆hotmail邮箱，怎知道被要求重新登陆。登陆后窗口跳到邮箱的“帐户摘要”，这也是我第一次看到摘要，原来邮箱还有这个服务啊。上面赫然写着这个帐户申请的时间（2004年6月11日）等等，在备选邮箱一栏上显示着你的邮件地址，心里突然一颤，哈，不过也是，因为这个帐户是你帮我申请的嘛，当时你填写资料的时候会写上你的EMAIL地址作为备选。
只是当了今时今日，看到你跟我还有某些方式的联系，隐约的联系，心中有中说不出的奇怪感叹。

18:14 2008-4-29 星期二

今天去同事家，谈话间，rachel打趣把芬的男朋友叫做NOON CALL，因为她说他每天中午都给芬打电话。我说：“哇，每天中午都打啊。” 然后芬甜蜜地笑着说：“每天都给我打三次电话呢。” 我听了，心里觉得很羡慕。每天能接到三个来自喜欢的人的电话，对于我来说，真的是很幸福的事情。也许是我太久没有正常地拍拖了？

2008年4月26日, 22:54:38

这几天我为了爱情感到很不开心，哎，一切都是自找的，都怨不得别人。
前天因为心情郁闷，跟MI聊天，她说甜蜜蜜好看好感动。这电影我以前小时候看过，也许是年纪小吧，

对里面的爱情没多少体会，反正最近百无聊赖，心情也为了x家的事搞得很差，就找来看看吧。其实是想

看点悲惨点的爱情电影，好让自己哭一场。
与想象中不同的，在电影里，我更多的是关注到男女主角如何在香港为生存而拼命工作。我想我自己的

姨，她何尝不是跟电影中的张曼玉一样正在香港一天做几份工作拼命的赚钱？？而我呢，还在这里为了爱

情而郁郁寡欢。爱情虽然很美，但真的不应该让它成为自己生活的重心，最起码不能让它搞的自己心情很

差然后都没心思去做别的事情了。
啊，我要振作起来，做我自己该做的事情，我的工作，我的学习，然后有空闲的心思，才是我的爱情吧

，也不必为了x扰乱了自己的心情与思绪。希望能做到，做不到的时候就想想甜蜜蜜吧。我开心积极地生

活！做回之前的那个我。。。

2:03 2008-4-25 星期五

阿什顿·库彻：坏小子”才招人爱


http://ent.sina.com.cn 2005年08月08日02:11 新闻晨报
　　在好莱坞，谁是现在的年轻人心目中的偶像？不是奥兰多·布鲁姆，不是小甜甜布兰妮，也不是娜塔莉·波特曼，而是艾什顿·库彻——这是《少年人》杂志宣布的结果。

　　27岁，身高1米9的阿什顿，总是出演些傻小子的角色；他和黛米·摩尔的恋情持续了两年。在这个崇尚标新立异的时代，男人不酷一点叛逆一点坏一点，那可就真的没什么人来注意你了。








　　往事不堪，卖血打工蹲大牢

　　阿什顿·库彻出生于爱荷华州的农场小镇，年纪轻轻便有了蹲大牢的“宝贵”经验。

　　当时他还是个高中生，父母离异，他与母亲一起住进了继父家。继父习惯以严厉的方式来管教他，听多了烦人的唠叨，阿什顿居然想测试一下家人是否真会如此无情。一天半夜他溜进校园，撬开了自动贩卖机的零钱箱。结果，被警卫发现，将他扭送至警局，让他在拘留所独自面对诸多危险分子，战战兢兢直到第二天天亮。

　　可怜的阿什顿果然没有等来家人，第二天早晨孤伶伶地回到了家中。

　　从此，他明白了一切要靠自己，为了能读上大学，他卖血，在仓库当搬运工，同时打3份工来筹措学费……1997年他靠着模特竞选，走出了家乡来到了纽约、洛杉矶这些大城市，寻找到了自己的“美国梦”。

　　一半是天才，一半是“傻瓜”

　　“乡下人”到了大城市，得到的第一个角色便是装疯卖傻的“傻瓜”。在福克斯电视台的热门喜剧影集《70年代秀》中，他扮演了类似“小燕子”版的角色——傻瓜凯尔索，在荧屏上疯疯癫癫弱智到白痴，可偏偏年轻人就是爱吃这套。

　　之后则是音乐电视系列节目《punk’d》。在这档节目中，所有的名人都得乖乖遵守游戏规则，让艾什顿以各种玩笑与恶作剧狠狠整治，以满足观众内心小小的“邪恶感”。

　　他似乎成了“傻瓜”专业户，紧接着又接了一连串的喜剧电影：《我老板的女儿》、《新婚告急》……大脑少了那么一根筋的阿什顿，总是令人禁不住捧腹大笑。

　　他很聪明，不仅演戏，还独立制作了电视节目，更自己写剧本投资电影公司。当发现银幕上的傻瓜其实是一个天才时，所有人都被他给迷住了。又搞笑，又酷，又懂得如何包装自己，美国的年轻人将他奉为偶像，并在“美国青少年观众票选大奖”的评选中，把5项大奖毫不犹豫地投给了他，其中包括最热门男明星与最佳电视喜剧男演员。

　　姐弟恋，爱她已有17年

　　虽然出名，但如果没有与黛米·摩尔的“姐弟恋”，阿什顿离大红大紫总还是差了那么一口气。就好比谢霆峰，如果不是借了王菲姐姐的东风，再多摔几把吉他，别人也顶多评论一句：“小孩子真不懂事。”

　　两人的恋情开始于2003年4月的一次聚会上。这是他第三次谈恋爱，黛米·摩尔比他大了15岁，当年黛米凭《人鬼情未了》红遍全球的时候，他不过是个12岁的小毛孩。不过，他宣称自己从10岁时就已爱上了她，现在能成为她的男友，简直就是梦想成真。

　　这么算来，他已经爱了她17年。于是，当别人对他指指点点的时候，阿什顿反而想不通为什么自己会引发如此大的一场骚乱。

　　这段恋情令所有人都感到不可思议，而更跌破眼镜的是，阿什顿与黛米的前夫布鲁斯·威利斯及3个孩子居然相处甚欢，一大家子人携手去参加电影《猜猜是谁》的首映式，其乐融融。

　　最近，黛米传出了怀孕又流产的消息，有媒体猜测阿什顿为了安慰“姐姐”，决定提前举行婚礼。这一类的传言可信度有多高，没有人能做出任何判断，唯一能确定的是，两人的关系至今依然稳定，因为据他宣称，他一直在“努力使自己配得上黛米”。作者：朱美虹

今天考完试心情很DOWN，很不开心，很想有人陪，可身边一个人也没有，连网络上也没有。真真回家了，地瓜也在忙。。。别的人也不见了
我想哭，但是哭不出来；想把“人工智能”找出来看看，让我可以大哭一场，却发现这电影已经被我删掉了。打开土豆，看到张娜拉那美丽的眼睛满含泪水，可我还是哭不出。。为什么？我知道也许明天或者过几天我又会好起来，但是我现在真的很不开心，连眼泪都不听话。觉得今天晚上时间过得好慢，我什么都不想做，但又为了消磨时间不停地找东西看，“奋斗”“婚礼”，从天涯到猫扑。一开始还骗骗自己，笑几声，到后来已经没表情了；什么人都不想见，又很想见一些人，矛盾。想大喊：“你们全都给我走开”，又想说“我想你，希望你在我身边，为什么在我最需要你的时候你不在我身边？”
原来在我最需要的时候，真的没人在我身边，我还有什么好说的。
俗话说得好：不为婊子动真心，不为口号去献身。我要做到这点。

21:08 2008-4-20 星期日

今天出去了，想买件连衣裙，也顺便放飞一下自己的心情，人家不关心我，但我要爱自己。
今天的天气我很喜欢，多云，有风。坐在车上的时候，风从车窗迎面吹来，很舒服，尽管后来发现风有

点大，外面有点冷。
回家心情稍微好点了，最起码比昨天好，但还是有点不快。我想哭，但是哭不出来，仍然哭不出来。

真的想痛痛快快地哭一场啊。
有些事情我不理解，也不愿意理解。也许这次的不开心，是我高估了自己在别人心里的位置，也高估

了别人的感情吧。我改醒了，也更该绝情了，也许当人没那么有感情的时候，真的会很快乐。

22:11 2008-4-22 星期二

今天是从NIC离职的第三天，下午和公司的女生qq聊天，芬说公司没有我，安静了多，没那么热闹了，连大黄那天都跟芬感叹说起以前我跟他说过：“大黄，在我走之前，你不要走啊”，想不到现在我先走了。想不到大黄还记得。
挺想念公司的女生同事，发现原来跟她们在一起，有时候填补了很多的空虚和寂寞，特别是RACHEL，我们很有很多共同的话题，例如SEX AND THE CITY， GONE WITH THE WINE等等；也有些相似的价值观。公司的女同事没有猜忌，也没有争斗，这样的感觉很好。要说舍不得，公司唯一让我留恋的，也就是女同事了。当然也有RAY，虽然他很八卦，但记得他总是耐心地教我很多东西，特别我刚进公司的时候，也连累归过他被上司骂，有帮我顶过锅，那个跟他一起出差，会很主动送女生回家的男生。
本来刚进公司，没打算动真情，不打算跟同事建立什么感情，但想不到。。现在跟她们成了好朋友，正如瓜说的：“有些事情是控制不了的。” 真希望友谊可以天长地久，也祝愿自己和朋友的前程似锦。

20:59 2008-4-3 星期四

今天听说供应商那里的p结婚了，84年出生，去年已经和男朋友结婚了，今年准备摆酒。跟同事讨论着，都觉得有点诧异，她竟然23岁就注册结婚了，我们就像SEX AND THE CITY 那几女人的一样，潜意识觉得那么早结婚的人真不可思议。记得前天我刚在网上看到BECKHAM的新闻，关于他新刺在肋骨上“生死有命，富贵在天”的中文文身，让我想起了他手臂上也有他妻子名字的文身，而且是在他结婚不久20多岁的时候纹上去的。我不禁疑问，有些人真的能在自己20多岁很年轻的时候就确定以后想要陪伴过一生的终身伴侣了吗？让我想起张信哲的一句歌词：“我可以确定，从现在到未来，你是我唯一的爱。” 其实我怀疑很多夫妻在结婚十几二十年后，都应该没爱情可言了吧，联系在一起的是亲情与责任，更与甚这，是所谓的亲情也没有了，也仅仅是责任，我是不是太悲观了？或许或许十几二十年后妻子对丈夫还有爱情，但丈夫那方已经很少了。

题话外，今天领导想吃KFC，让我下去买。然后待各人点好餐，我和rachel下去买。因为等待蛋塔需要20分钟，然后我跟rachel就边吃边等了，吃鸡翅，感觉很开心，想回到了以前读书和朋友在一起的那个快乐时代。

22:21 2008-3-27

前两天受尽委屈不开心，想起你来，想起过往的点点滴滴。
其实在认识你的时候，你是有女朋友的，对不？只是你从来不说，在后来的日子里，也从来没提过。即

便是提起你以前的恋情，或者进行时的感情困扰，你也从来都不说你喜欢谁，想念谁。现在想来，真的谢

谢你如此照顾我的感受。你知道如果你亲口告诉我你想念别人，爱过别人，爱着别人，我会是多么地不开

心。也许我心里明白你会有别的喜欢的人，可跟你亲口告诉我，是两回事。
你从来不在我面前说你在乎别人，喜欢别人，也许怕我不高兴，也怕断掉了我们将来发展的可能性，可

无论理由是什么，都证明了你在乎我，在乎我们的关系。记得那段时间，你为跟那个女生的感情纠葛而苦

恼时，我尝试理解多一点，当时你就说了：“如果我再告诉你多点，我和你将来就没可能了。”真谢谢你

，尽管已经过去了，但还是谢谢你，我们两的距离那么远，在如此渺茫的机会里，你还是对我们的将抱有

一点的希望，还顾及你说的做的会破坏了我们将来发展的可能。想到这里，纵然你有百般错，我又怎能怪

你呢？何况情爱之间，根本就很定义谁对谁错，一切都是感觉使然。
恩，今年我25岁了，踏入08年，是我们相识第5个年头，而我们断绝联系也快一年了。最近你还好吗？

现在的你应该很幸福吧，希望你会幸福。那天不开心，很不开心，差点就给你写邮件给你留言了，后来还

是理智控制我没那样做，也幸亏没那样做。就让我这样静静地偶然地知道你的一点消息吧，你平安你快乐

就好了。在未来的日子里，如果可以的话，真的很想跟你在一起，哪怕是一段很短的时间，哪怕我们的感

情不能走到终点，也希望和你共同拥有一段快乐闪光的日子，你，是那个让我由衷欢笑的人。

15:23 2008-3-27 星期四

我终于明白，前两天我之所以会为x感到难受和困惑，是因为我对他已经有期待了，期待他的关心，期

待的爱情，虽然这种情绪不那么清晰，但事实的确这样。因为有了期待，所以才有失望，导致不开心。
我必须回到从前的那种情绪里，渐渐我也明白，只要像望往常一样，对他不抱希望，不必期待他对我

好，也不必在乎他对我的感情，那样我会活得很快乐。
其实他的确不是我的谁，只是我原来空余时候用来填补空虚的对象，我所谓的FUN MATE，JUST FOR

FUN，一切都不必认真。我始终还是自己一个人，单身一个人，像往常一样，不需要他的关怀，也不需要

他的安慰。

21:54 2008-3-26 星期三

我从来不拒绝善意的谎言，一向认为那是在乎的证据。
骗人并不容易，他需要编造理由，配合时间地点，甚至说无数个谎去圆一个让你快乐的谎言，如此费煞苦心，只有在乎的人才能做到。
并不完全欣赏那些坦白的人。也许有时候坦白是很可贵，但有时候也很残忍。一段感情里，只有当他并不在乎你的时候，才毫无顾及地对你坦白，尽管他明知道，真相会让你痛不欲生。但他不在乎，不在乎你对他的看法，也不在乎他在你心目中的形象，更不在乎他的坦白是否会影响两人的关系。
所以，那些对我说谎却想让我开心的人们，谢谢你们。

21:57 2008-3-24 星期一

记得有次跟MI聊天，我跟她说，很好奇我将来的丈夫是姓什么的。MI说对啊，又或者想知道他现在在哪

里，正在做什么。啊。。。此时此刻真的很想知道，我的MR。RIGHT，你在哪里？
每次和x的约会过后，总是多多少少有点乱，想放弃似乎有舍不得。好想有个人来分散一下我的注意力

。昨晚回来，我立刻找出了B以前给我的邮件，看了一下，我很喜欢能够用我对B还存在的爱来分散我对X

的注意力。我究竟是怎么了？
对x的感觉很乱很怪，有时候觉得我并不在乎他，可有时候我却很在乎他。今天早上我在msn上看见他，

可我没主动跟他打招呼，但也觉得无所谓，真的无所谓，因为那时并不在乎他。可现在，我跟他也同样挂

在msn上，我没跟他说话，他也没有，但此时我却觉得不安，不知道为什么，也许是在乎吗？
单身了好多年，自由了好多年，也快乐了好多年，此刻，我终于觉得累了。好象有个人，确切来说，有

个我喜欢的人在我身边关心我爱护我珍惜我，我知道，我的家人，爸爸妈妈啊姨舅舅，甚至是哥哥，他们

都爱我关心我，可有些感情，是亲情所不能代替的，正如亲情也不能用爱情代替一样。RACHEL说一种人就

是要把日子过成段子的，听罢我苦笑，心里问自己：我是那样的人吗？喜欢我的人我不喜欢，我喜欢的要

不是在离我遥远的国外，跟我不可能的人；要不就可能是已经结婚了的，我没问题吧我，连我自己也想问

自己，你没问题吧？真的很少像现在这样，自己做了还不知道为什么。我很混乱！
真希望能有个我喜欢的人出现，希望他给我指引，也给我安慰，也许这个要求太高了。好多人到了我现

在这个年纪，也是凑合着找男朋友了？不会要求感情，只要经济OK，不是个变态，也就凑合过日子了。我

现在就像一艘在海中央打转的小船，不知道方向在哪里。
我为什么要在乎x呢？才不要在乎他。他是人家的丈夫，人家的爸爸，我TMD干吗要去在乎他。我要在乎

一个可以为我随时从家里出来找我的男人。请相信，现在的一切都不是我所愿的，不是我故意的。抚心自

问，在事情发生之前，我从来都没有故意勾引过x。至今为止，我和他也从没有过sex，也不打算有。这样

，算是第三者吗？
MR。RIGHT，你在哪里，我等着你的拯救。

21:48 2008-3-23 星期天

像过去两三个星期六一样，我和x 今天出去了，他去番禺，我陪他。在车里，我靠在他身上躺着，就这

样聊着天。不知道我跟他什么关系，说是情人吧，我们从没上过床，双方也没有这个意向；说不是情人吧

，我们这几个周末都相约吃饭，平时言语暧昧，甚至KISSED。我不知道自己是怎么了，甚至知道他对他老

婆好，我竟然会有点不开心，尽管我从来没想过要去破坏他的家庭。但我明白不能喜欢他，也许是这段时

间我太寂寞了？真的不知道。
今晚在兰圃吃饭，大概两三个月前，因为一次聚会我和x在那里相见，还是颇感陌生的，怎知道如今事

态发展成这样，真的始料未及。吃完饭，我们坐在车里聊天，也许是今天的气氛原因，我靠在x的怀里，

单手抱着他的脖子，听他第一次敞开心扉地说他对我的感受：“其实呢，我感谢上苍，今年把你带到我身

边，当然还有我的宝宝。因为和你在一起，我总觉得很轻松，不会想那些不开心的事情。” “那我平时

总惹你生气啊。” “那是两回事。”他说道，然后继续：“其实我也很想保护你的，不想伤害你，所有

时候有意无意地提醒你，不要做自己以后会后悔的事。因为疼你，所以不想你受伤害”我说，“你是怕我

喜欢你对不？” “恩。” “我不喜欢你，你是不是会高兴？”我问道。“那我也会不高兴，人就是这样

矛盾。” x苦笑说道。“，无论怎么说，你是好女孩。” 就这样，我一直靠在他怀里，听他说着这些，

不知道该说写什么，也不知道能说些什么，就一直听着，也明白我与他之间的不可能。
对于x，我没有为他痛苦过，也没有因为他太开心过，也不断地提醒自己，不要喜欢他。我做人一想理

智，可这次和x这样，算是我25年的生命里最不理智的一次了。直到现在，我都不知道我为什么会这样，

真的。也许真的是我太寂寞了。
以后的事情不想多想，唯一明白的是，我不能动感情。也希望今年爱情和工作方面都会得到落实，让我

有清晰的目标。

23:17 2008-3-22 星期六

最近对x三天两头就发脾气，说话单单打打，我究竟是怎么了？我知道，我是开始在乎他了。只有在乎，才会对他对我的言行那么敏感，这是个可怕的苗头，在这场本是训练心理素质的游戏中，我几乎失去自我了。
有时候真的会害怕，害怕再会傻傻地喜欢上哪个不该喜欢的人。不过经过一夜的睡眠和一场淋漓尽致的运动洗礼，我心情放松了许多。不上msn，暂时不想见到他，烦，似乎也那么在乎了，毕竟最清楚的一点是：他并不是我的谁，也不是MR.PERFECT 。
顺其自然吧，我不想想太多，这样心情会好多了。我还有我的学习，我的工作，我自己的生活--我还是喜欢下班后吃自己喜欢的东西，看着自己喜欢的电视或电影，那样很写意。有时候为了他，我没有了自己的生活，没时间去修眉毛，没时间做面膜。刚才打开我的收藏夹，发现我的存下的亦舒的在线阅读还没看。才顿然醒悟，我的很多时间都花在他身上了，这又何必呢？ 为一个我认为不够爱我的男人失去自己的生活，实在是没必要。我要回我自己的生活。
也许x是喜欢我的，但是。。我觉得不够，也没所谓了。

12:25 2008-3-8

记得GONE WITH THE WIND里，巴特勒对斯佳丽说：“我很同情你，你总是在追求你得不到的东西，而错过身边的幸福。” 我在想，很多时候，我不是也追求那些得不到的东西吗？
今天早上跟瓜说“我迷失了”，从小大到，我总过于理智，过于懂事，很多时候让自己很不开心。从来没像现在这样迷失过，什么都不想想，做事不顾结果，有时候坐下来静静地想，这个会是我自己吗？这种迷失状态暂时还没至于伤心失落，似乎把我圈在迷梦里，一切都不想去看得真切，似乎还很快乐，有时。吸毒是不是这样的感觉？那种逃避现实的心态，今天似乎有所领会。原来在某个瞬间，某个刹那，什么都不用多想的感觉是很好的。例如突发其想地晚上出去逛街，顾不上还是否有车回宿舍；例如在吧里或宿舍里跟室友拿起烟来抽，其实并不喜欢抽烟，但那种打破陈规陋习的感觉我很喜欢。看来，我还真是个自我矛盾的人。
前天跟MI说，坏女人不是个结果，而是个过程。甚至我自己也惊叹这句话会出自我口中。MI问 “你想做坏女人吗？” 什么是坏女人？我好象都搞不懂了，估计也迷失了方向吧。以前觉得很物质的女人是坏女人，觉得背着男朋友去劈腿的女人是坏女人，现在却觉得，一切都很难定义。说着说着，好象我的价值观都快崩溃似的，呵呵。
《瓶中信》里面有句话是：YOU ARE MY TURE NORTH。以前觉得人家情书里写着“你给我指明了方向”类似这样的话很虚无飘渺，读不懂也参不透。可此时此刻，我才真正理解，如果有个人像座灯塔，当你孤独无助地漂流在漆黑的海上，给你指明方向，充当你的TURE NORTH，是何等珍贵的感情。

22:46 2008-2-25 星期一

人生的故事似乎无法预料。像我这样，小的时候不屑所有的第三者，这次竟然喜欢上了一个已婚男人，

X，一个大我15岁的已婚男人。我知道我对他的爱情并不太深，也希望我不会陷得更深。
我知道X是喜欢我的，他的种种行为，他的言语，100%地让我肯定了这点。每天期待我的上线，陪我吃

饭，相约我到M地，一切都证明了他对我的感情。我甚至知道他在我睡觉的时候近距离地凝视我的脸，仔

细观察抚摩着我的眉眼（我没睡着，只是不想睁开眼睛看见他，让情况变的尴尬）。如果是别的不相干的男人，我会很害怕，可此刻我的心里很平静，一点都不紧张，只是不想睁开眼睛弄的

双方尴尬，实际上却陶醉于这种深情。 最后也是由于两人的理智，并有

做出真正的越轨行为，但是思想上已经出轨了，不是吗？

X似乎对他妻子挺好的，他的糟糠之妻，感情应该也不错吧，我并不想去破坏他的家庭。虽然和我在一起的时候，X的

妻子有好几次都会打电话过来，我也因此有些不爽，但在这件事上，我还没算爱到难舍难离的地步，毕竟在一开始，就

已经知道这是个已经结婚的男人。认识差不多一年零八个月了，感情在最近几个月才发展起来，我的年末彷徨，他的关

心；他家的烦恼，对我的倾诉。。。一切一切，都发生都很微妙，也没有预料。我记得当年喜欢B，为B患

得患失的日子。那种思念很苦，喜欢一个单身却无法得到的男人已经如此痛苦了，更何况是喜欢一个已经

结婚有家庭的男人？我知道，如果我做了X的情人的话，我这辈子的爱情也算是完了一大半了。我玩不起这种游戏。

现在心情有点乱，奇怪的是，刚才和X道别的时候心情还很平静，两人都没有尴尬的样子，现在心情却

乱了，其实乱也是正常，反而心情平静才不正常。

头发上依然有他身上的香水味道，心里却很清楚，我只能把这样的不伦之恋当作逢场作戏，不可认真，也不想继续。

20:33 2008-2-17 星期天

刚才上天台收床单，天色并不是我意料中的一片漆黑，而是暗橙色的一片，我能看见周围的一切，我能

看清我自己的鞋子，甚至是袜子的颜色。现在是差不多晚上10点了，活了20多年了，我竟然从没想过晚上

的天色能如此光亮？记得夏天的时候，我和爸爸曾经也上过天台乘凉，但我记得那时候天是黑色的，甚至

有星星，而今天是暗橙色的，有点亮，看不清星星，难道是季节的变化吗？天台很静，天空的颜色很特别

，看着远处开阔的视野范围，我感觉很好很舒服，偶有凉风又不寒冷，整个天台就我一个人静静地站在那

里，没人打扰，心中一股冲动想在那里多留片刻，享受那时那刻的一切，甚至想着等某天爸爸来了，或亲

密的朋友在身边，会带他们上来这里陪陪我。可同时我又觉得害怕，因为一个人在那里静静的，并不是怕

黑的恐惧，而是一种潜意识的无助感觉。如果有机会的话，在同样的冬天，当爸爸或别的朋友在身边的话

，我会带他们上天台或别的高处的地方，去看看这样暗橙色的天空，去享受那刻只属于我们的平静。
刚才偶然看到了吴大维那期的“静距离”，DAVID还是那么幽默有趣。记得我跟爸爸说过，以前我不明

白吴为什么能追到那么多美丽漂亮的女孩子，可当我看了他主持的节目，我明白了。估计像吴大维这样聪

明活泼幽默的男人，没几个女人不喜欢吧，特别是像我这样的，呵呵。节目中吴大维说他自己是天平座的

，OH MY GOD，记得之前我跟地瓜她们说过，我以后再也不会和天平座的男孩子在一起了，MATS只是个例

外的天平，可今天，我想我要收回我之前说过的那句话，OK ，I TAKE IT BACK 。我想，那些聪明幽默活

泼的天平男，我还是很喜欢的，只要他们不要摇摆不定，不要优柔寡断的话，而且上进的话，呵呵。不过

突然发现很多天平男，即使他们事业成功，但他们本人的性格也是不大看重成败得失，喜欢随遇而安，是

这样吗？？
WELL，昨天贴面膜躺在床上的时候，听到埃及王子的DELIVER US，也许是爸爸的影响吧，我偶尔会研究

一下曲子里所用到的乐器，当我听到长号的时候，毫无疑问我会想起我的爸爸，因为我爸爸是个业余长号

手，也是个长号爱好者。静静地躺在床上，想起小学时候跟爸爸去演出的日子。我通常会站在后台，在演

奏队伍的侧面，在观众看不到的地方，看着他们的演出。爸爸专注地看着谱架上的乐谱，在准确的时间点

有节奏地拉动着他那的长号管，那专注的眼神，我很难忘。当他暂时演奏完所负责的长号部分，他会暂时

把长号放致膝间，继续认真地看着乐谱、翻谱，轮到他演奏的部分，又重新开始吹奏那支跟他合作无间的

长号。
从小到大，从我读书前不懂事，跟爸爸去文化宫，到后来初中高中，那样的动作程序我不知道看过多少

遍了，但从来没有刻意地记住关于这一切的点点滴滴，甚至从来没想过，有天我会把这些都忘记了，那会

多么可惜啊。从初中开始，我就很少去看爸爸的演出了，因为我本来就是个讨厌看综艺节目的人，从来都

不喜欢看他演出的那些大型文艺节目，小时候老跟他去，是因为爸爸希望我陪他去，年纪小也不懂太多地

表达自己的意愿，当然喜欢跟爸爸在一起也是个很重要的因素吧。可初中的时候，我实在太不想去了，然

后就很少再去看爸爸演出。阔别多年，离家读书工作也差不多六年了吧，才发现我很久很久没看爸爸的演

出了，现在总是离家在外，想再看看爸爸的演出也没那么容易了，哎，如果这次春节爸爸有演出的话，我

一定要去看看。22:27 2008-1-19 星期六

不知道为什么，想起啊狗，突然泪流不止，我很希望它能回来，我希望它能回来。。。我最最亲爱的猫咪。。。那只白长毛蓝眼睛的猫咪 ，那只天生缺少两只犬牙陪伴我十年的小伙伴，相聚时间太短，思念却很漫长。。唯一的你。。。我爱你

22:29 2007-10-5 FRIDAY

记得大概是初中或高中里的某一天，打开电视机，发现正在播放一部叫做《小公主》的电影，题目让我想起了以前我很喜欢看的一本同名连环画，画工精致，内容深刻。事实证明，电影跟那连环画叙述的是同样的故事。此时此刻我在想，我的那本书到哪儿去了呢？
今年，我突然有想起了这部电影，于是便下载回来。电影的结局跟我以前看的连环画有点不一样。上网一查，果然不出我所料，《小公主》是一本出名的儿童小说（抱歉，小时候从来没认真看有很多字的书，只看连环画），为了寻找原著结局的真相，我决定去把书买回来。看完以后，我更喜欢电影里的结局（我看的是1995年华纳版本），莎拉的父亲并没有死，回来找她了。而原著里的结局是，莎拉的父亲的确是死了，却给她留了一大笔遗产，莎拉勇敢地继续生活下去。可我想，一个小女孩，尽管有了那么一大笔遗产，可没有了相依为命的父亲，依然很可怜。所以我更喜欢电影里他们父女团聚的结局。
因为小公主，我想到了我自己的父亲。谢谢他小时候给我买了好多的书，让我没有错过很多属于小孩子的精彩，尽管我从来不知道小公主是部名著，但我依然很喜欢这个故事。小的时候爸爸给我讲故事，给我买图书。现在大家说起一些故事或民间故事，我发现我都看过，都是小时候爸爸的功劳。例如那天我在新浪网上看到最近播放的电视剧《天仙配》的故事内容，我才发现以前小时候爸爸给我讲七仙女的故事，竟是个家喻户晓的民间故事，虽然我从来不知道它家喻户晓。真的感谢爸爸，并没有让我错过拥有真正童真的童年。也许现在从成人的角度去对待童年的往事，会觉得很幼稚。但同时在心里会默默地欣慰，感激着，幸亏自己曾经拥有过那样一个幼稚的童年。

14:42 2007-12-22 星期六 阴天

在看MICHAEL的演唱会，当他很深情地唱着she’s out of my life , 观众席里有个漂亮的女孩子温柔地流下了眼泪，让我感觉那一幕很浪漫。
突然想起在宿舍伴读书童的日子，也想起ROOMMATES， really miss you guys, even though I am in love someday , I think I will miss you guys still .

22:12 2007-12-11 Tuesday


我喜欢SMILE这首歌，第一次听是MICHAEL版本，觉得很忧伤。很长一段时间后，我发现NAT KING COLE 也唱过，更发现MICHAEL原来也和我一样，十分喜欢NAT KING COLE，这大概也解释了为什么MICHAEL后来会翻唱他的SMILE 。“ smile though your heart is aching , smile even though it’s breaking.."
歌词明明是教人坚强，甚至是励志的，可无论是NAT的版本，还是MIKE的演绎，都是充满了无奈和悲伤。伤心的时候听这歌，会更加心疼。突然想起一句诗：酒入愁肠愁更愁。 “酒这种液体，一点都不能让人忘忧，只会让人更想流泪，让悲伤如月光漫长。”

22:58 2007-12-11

我又病了，周末两天都窝在家里吃药睡觉，吃饭看电影。感冒不重，也没以前难受，可能是前半个月很多时候早上跑步，提高了身体素质吧。可今年的健康状况真的大不如前了，明天我还得继续起床跑步才行。
我快要做手术了，定在了12月28号。周六早上接到了真真的电话，她问手术时有没有人来照顾我，如果没有的话，她就从韶关过来陪我。我说我妈妈会来，让她放心。想不到真真平时大大咧咧的，有时候心还挺细的。记得她以前跟我说过，她平时不会表现太多，但朋友需要她帮忙的时候，她会尽力。想想，我身边的朋友都是很好的人，玉梅会在天气转凉的时候给我发信息说多穿衣服，瓜也会跟我聊很多，WUJING哥昨天也问起了我手术的事宜。有这样一帮朋友，感觉还是很不错的。我期待我们的友谊永远不变。
最近很少写日记，也许太忙了，晚上有时间就会看电影或看书，甚至有点忘了用文字去表达思维的方式。说起考试，就觉得2008年的任务重大，我必须把所有考试在2008年内搞定 。
说到这里，我知道我要继续看书了，明天早上起床跑步，努力工作，努力学习！希望天天都充实而快乐！

20:35 2007-12-9 星期天

突然觉得，拍拖的责任很大，不想要那种责任。。我是不是有问题？想逃。。。
很乱，不知道该怎么答复，怎么面对，也不知道自己喜欢还是不喜欢？一切都很迷糊。曾经很想要的东西现在主动放在我面前，难道我是嫌太容易了？太容易得到反而不珍惜了？？tr说他喜欢我，在追我，其实我相信是真的。高中时候很喜欢很喜欢他，可现在我搞不清楚，是喜欢吗？好象不是；不喜欢吧，也不是。第一次感到，我不知道我想怎么样，真的。我自己本身就有很多未定的因素，不想就是因为拍拖就把它固定了；也不想就是因为我本身的因素，将来导致这段感情的破裂，弄得双方都伤心；
其实如果当时不是我拍拖了，我们已经在一起了。真相迟到了6年。可一切都过去了，还能回去吗？坦白地说，感情已经变了，虽然还有余温。可怕的是，我似乎并没有想象中地为这是感到预期的惋惜。我究竟想怎么样，究竟想怎样呢？？
我该怎么做？也许我该跟他说清楚，我要跟他说清楚我的想法，不想隐瞒他。不知道为什么，平时拒绝别人，我的谎言版本要多少有多少，但是这次，我不想说谎，我要告诉他我的真实想法。

0:32 2007-10-29 星期一

原来tr也明白，我们是不可能的，除非我回湛江发展。幸亏他当面没有再点破，反而我是有点失落了。
昨天又看了遍乱世佳人，似乎觉得，tr不就是我的ASHLEY吗？曾经多么多么喜欢的一个人，一个我喜欢的正直甚至有点木纳的人，那个我当初死命喜欢着却不明白是否合适的人，甚至到现在也怀疑我们是否合适。当然他现在已经不再木纳了，甚至会有点“坏”，但并不吸引我，我怀念的依然是高中时代我见的那个他。
这次我为了前途放弃了爱情，虽然不知道还是不是喜欢他，但是我觉得，这是我第二次失去他了，第二次，也许也是最后一次了。上公车隔着玻璃门与他道别，我有些说不出的伤心。这是我第二次放弃他，失去他。
上星期四重遇他到现在，经过了心情起伏不定的几天，每天晚上他都会给我打电话，后来也发展成我期待他给我打电话，在电话里他说他高中时候喜欢我，打电话是因为想我，我不能忘记。明天他就回湛江了，我知道我的生活又恢复平静。可此时此刻，我是有点伤心的。

22:52 2007-10-29 星期一

今天是我最勇敢的一次，我向tr承认了我喜欢他的事实，也导致我的心情很乱。
其实一切都过去很久了，打我从高中结束以后，就没再喜欢过他，关于他的一切也越发模糊，很多都不记得了，甚至是以前珍惜的一些小细节。
星期四那天晚上和tr吃饭，聊了很多，甚至为了聊更多，时间又很晚了，我带他回家留宿。看着他在我家，看着他睡在我家地板上的时候，不禁想道：6年前我高二的时候，我很喜欢他的时候，又何曾会想到有今天的情形呢？可是我已经不那么喜欢他了，最起码已经不是爱情那类的喜欢。TIMING TIMING，真的没错。
也许是刚相聚过了，这两天我总想起tr，更多地是想起高中时代的他。在我脑海里，他还是穿着校服的那个数学科代表，难道这就是爱的余温吗？
毕竟是曾经很喜欢很喜欢的人吧，那种感情虽然已经变质甚至你会觉得已经不再存在了，可其实还是很难磨灭的。这两天总想起他，但不是想念，只是想起，没有那种打电话去见他的冲动了，即使他说要约我见面，我还是拒绝了，因为我很累想休息，毕竟是周末嘛，想睡个懒觉。如果是我喜欢的人，我可以24小时不睡觉地陪他。
以前我一直在想，tr不知道我曾经那么喜欢过他，是种遗憾啊，可回头又觉得那样挺好的，反正都没结果了，不知道又有什么所谓呢。但很想知道，他那时候有没有喜欢过我呢？真的很想知道。有时候我觉得他喜欢过，有时候觉得没有，甚至时至今天，我还是很想知道。
刚才晚上10点多，他给我打电话了，半玩笑地说，因为他想我了（当然不是爱情那种），其实我也挺想他的。聊了很多。忘了话题是怎样被提起的，他说其实他知道我那时喜欢过他，也说起了当年很多的小细节，天啊，那些细节我已经忘记的一干二净，他竟然还记得。终于忍不住我问他：那你喜欢我吗，那个时候？他犹豫了一下，笑着说“喜欢”。我说我不信。他说：如果不喜欢你，又怎么会整天逗你？如果不喜欢你，又怎么会整天给你打电话，你家电话是2282***，按都按到熟了。老实说，我当时怎么没觉得他整天给我打电话？呵呵，究竟是因为我太期待而导致不满足，还是他记错了？不过一点是肯定就是，他没有记错我家的电话号码，对于这点，我是真的有点震撼，也有点开心，原来他那时候真的喜欢过我。只是那时候是高中，他知道不能拍拖，所以也没在这方面想太多。他说跟我在一起的感觉很舒服。。。
纵然有很多他记得的小细节我已经忘记了，例如我罚他给我写50次sorry。但是有些事情我还是印象很深，例如我下午因为迟到而不去上学，他会在6点多回到家时给我打电话，问我是不是病了还是什么的；又例如晚自习通知练习册需要修改，他会打电话通知我，尽管我洗澡没接电话，但他还是让我爸爸转告，记得那时候我们在班上的座位已经是扯到最远的对角了。这就是他，默默的，藏在心里的一份真情。
我困了，要睡觉了，好象心情也平静些了。tr约我明天见面，但我不想当面在跟他说这个话题，我拒绝了。

2:15 2007-10-28 星期天

刚才又看了一次亦舒的〈朝花夕拾〉，一部我和mi都很喜欢的小说。里面提到了原医生，好无疑问那就

是指原振侠，突然我想起，小学时候很喜欢看的一部TVB连续剧（小时候看了很多无线的电视剧），由黎

明主演的〈原振侠〉。上网搜了搜，在土豆有现成的片段，点击连接，主题曲响起，那段熟悉又几乎淡忘

的旋律与画面，冲击了我的心，百感交集的感情很难用言语形容，仿佛把我带回了小时候，记忆像洪水般

地扑来：小时候住的家，小学时代的同学，跟我一起讨论情节的游泳队的朋友。。那些角落里几乎被抹去

的记忆复苏了，一时间心情有点激动。
啊，记得当年大概三四年级，距今已经14年了！原来我离我的小学已经那么远了，以前还整天想着什么

时候才能把书读完。记得六年级时候TVB中午重播过〈原振侠〉，钟琳告诉我，林建明一早就告诉她重播

的消息了。想起林建明，当时我们住同一条街，我还借过他n次的电子游戏带打游戏呢，那里面我最喜欢

的游戏叫〈兔宝宝〉，大概是说宾尼兔可以边成绿鸭子什么的，并获得他们的功能，很好玩。也记得当时

在小学游泳队的时候，我和年长1，2岁的两个队友在训练完之后，边喝汽水边讨论剧情，记得她们都喜欢

漂亮的李嘉欣，天啊，我已经不记得她们的名字了，遗憾~
记得乱马有个章节叫做苏醒的记忆，我现在的感觉，也莫过于此了。那些尘封已久的记忆突然间复苏了

，还没来得及准备，画片就迅速一幕幕地闪过，速度之快让我惊讶。啊。。突然想念小时候生活的那个街

道，以及那时候出现在我生命中的同学与朋友。。希望他们一切都好！

昨天睡觉又梦见你了。
梦见我们亲昵地在一起，梦里的感觉很感慨，感慨着终于能跟你在一起了。可醒来的时候，我想起cat跟西儿都说过一句话：梦跟现实是相反的。也许是真的吧，想想这应该是真的，试问我们又怎会有机会在一起呢？也许我们这辈子都不会有交点了，对吗？现在你已把我忘了，也许，将来我也不再爱了。回想我们的一切，我真觉得我们很有缘分。听人说，佛曰：前生五百次的回眸才换得今生的檫肩而过。而今天我们相识如此，前世我们会是怎样的呢？我相信我们是有缘的，可有缘没分。
到这里，我很想说句，我依然很爱很爱你。

13:30 2006年10月21日

今天晚上很不开心，知道了自己的喜欢的人喜欢着别人，虽说早有心理准备，可真正知道的时候，还是受打击了。看着一个原来跟自己很好，无所不谈的男生，现在对我越来越冷淡，然后眼看着他喜欢着一个又一个的女生，那感觉很难受。我脸发白，手也颤抖，那种打击有点说不出来。一直听着“花火”---如果爱是朵很脆弱的玫瑰，我也愿意承受，不完美中的完美。老实说，我承受不了，我没那么洒脱，现在甚至有点恨他了，恨他当初轻率地把我带进了这个爱的旋涡，然后就离开了，留下我自己在这个旋涡里痛苦挣扎，然后他就在他自由的天空里跟别的女生在纠缠。我恨他，他欠我的，他欠我两年多的快乐；我恨他，我恨他对我的莫不关心，很他对我的熟视无睹，恨他对我的热情减退，恨他对我的冷淡。我恨他。如果某天我成功了，他喜欢上我的话，我会把我所受的痛苦双倍奉还。
在沉默中，我想了很多，一边想自己的事情，一边看着欧洲帖子，突然觉得有力量与希望，因为世界上还有那么漂亮的美景，这个地球多么大，多么精彩，还有很多东西是值得我去追求去珍惜的，那个不爱我不在乎我的他，既然他爱的是别人，我干吗还要去继续在乎他，继续关注他呢？ 我要为去欧洲的目标拼搏。可以的话，我要比他更出色，事业上，生活上都是。
伤痛不会立刻就好，不过我已经平静了很多了，希望能一天一天没事。 经过今天，我发现不开心的时候，看看欧洲的帖子，会给我力量与希望。恨他，让我平静了许多。

1:28 2006年10月23日