四月雪的博客网

感冒了很久也没好，孤独的人，也许感冒真的会拖得比较久。

这里似乎已经成为了我的心情写照，可是，不可避免地我要进行一些本质的思考。几乎是在大四以前，我都从来没有想过要回到我的家乡，那个时候的求学路上，都一直在想怎样通过奋斗而离开这里。可是，这样的想法是从什么时候开始转变的呢？我不得不承认，与当时的人、事是分不开的。很多朋友曾经对我的选择感到不理解，因为如果单单因为某一个人而把未来的方向转变自然是很不值得的，可是，我当然要说明，这样的选择。绝对不会仅仅是因为某一个人的原因，无可否认，有一些人，有某个人曾给过我巨大的影响，甚至是影响了改变一生的决定。可是，归根结底，毕业的心态，情绪，以及当时所遭遇的，我根本不能自已的情节，才最终促成了我的离开。

很多时候，我都会心痛地发现，我对于过去生活方式的不舍，甚至即使身在这里，我也常常想，这样的选择究竟是不是正确的，为什么我分明感到自己的不舍以及对于那座城市的怀念。也许，真的是选择一座城市便是选择一种生活。而又究竟什么样的生活才是自己所追求的呢，我能否安于寂寞的城镇，远离大城市的繁华，心底最初的梦想又是怎样的呢？也许我不应该是属于这里的人，我知道自己所怀念的是怎样的生活，怎样的人前繁华，怎样的浪尖颠峰，怎样的喧哗，怎样的落寞。

其实，人是要在孤独和寂寞甚至凄惨的环境下，才能作出真正有益于自己的反思和学习的。一旦有了安逸的现状，不说不思进取，但至少会少了那份上进的激情。所以我目前的处境是，即使，我要选择回去，也不能是现在，现在我所选择的生活，应该看成是为将来的蓄积能量，必须等待合适的时机以及自己的真正的成熟和飞跃。

不管未来怎样，不管我曾珍视的感情怎样，我必须坚定的在这条道路上一直走下去，不去理会周遭，也不要怀疑，而下一个目标的实现而囤积能量。

我曾经不是写过吗？我说过，让大家看着吧，有一天我定会回来，而那时的我定要你们刮目相看，也定要你们为我而骄傲。

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　天气变化的无常，让我又感冒了。我遗忘着别人，也被别人遗忘着，不知道这里，还会有谁来光顾呢？

昨晚的雨好大，象要打破我低低的屋檐，孤单的哭泣，没有人听见，可是又分明听见。拿起手机想给谁发短信，才发现没有这样的人可以发。

原来选择一座城市，便是选择一种生活。又究竟是谁让我选择这样的生活，该怪的人似乎很多，可是，到最后谁都不能怪。这似乎也是目前唯一可以做的事情，继续，和我的倔强一起，坚持。

夏天的味道越浓，就越有种情绪化不开。QQ的版本升级了，我把喜欢的歌曲加在QQ音乐里，突然就听见了这首《When you belive》，不知道为什么，每次听到这首歌都会很震撼，手扼住键盘，直至双眼的泪水落下，心里翻江倒海，而眼前则是出现过无数次却依然不知道是梦境，还是现实的画面，也依然不知道，这样的画面究竟应该以怎样的顺序出现，还是像现在这样杂乱无章的闪过？

我不愿意回味，是因为这样的回味显得矫情，也只会让心痛的感觉又一次重现。可是，那分明是扼住命运的喉咙的声音。你曾经是那样的自信，也曾经是那样的年轻，你以为你曾经改变了自己的命运，事实是，你也的确差一点改变了自己的命运。如今，你却那么不小心，败给了寂寞，败给了时间，败给了一切伟大的抉择，败给了差一点就改变的命运。

四月末的金牛座，据说是北半球冬季夜空最显著的星座之一。据说，金牛座的人又温柔又母性又顽固又贪婪。但，都只是据说的。我也从不否认自己的“少女情怀”的存在，而此刻，以及随后一直地，它都将在内心最深最安静的地方，模糊而永久地记得，那些关于喜欢的人的事情。

只能是记得，却不能写出关于“悼念”的半个字。悼念青春，这是我何尝不想做的，可是却写不出一个字来。在我的印象里，悼词写得最让我动容的便是林徽茵写给徐志摩的，这也是所有悼念志摩的文章里，最让我感动的一篇。我清楚地记得有一段是这样的：去年今日我意外地由浙南路过你的家乡，在昏沉的夜色里我独立火车门外，凝望着幽黯的站台，默默地回忆许多不相连续的过往残片，直到生和死间居然幻成一片模糊，人生和火车似的蜿蜒一串疑问在苍茫间奔驰……如果那时候我的眼泪曾不自主地溢出睫外，我知道你定会原谅我的……”

如果，那时候我的眼泪曾不自主地溢出睫外，我知道你定会原谅我的。这是怎样的动容，怎样的真诚啊！那个时候，我的眼泪曾不自主地溢出，你又究竟感受到了没有呢？我说，你是人间的四月天，你是我的四月天。“我说你是人间的四月天；笑音点亮了四面风；轻灵在春的光艳中交舞着变。你是四月早天里的云烟，黄昏吹着风的软，星子在无意中闪，细雨点洒在花前。那轻，那娉婷，你是，鲜妍百花的冠冕你戴着，你是天真，庄严，你是夜夜的月圆。雪化后那片鹅黄，你像；新鲜初放芽的绿，你是；柔嫩喜悦水光浮动着你梦期待中白莲。你是一树一树的花开，是燕在梁间呢喃，---你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天！”

即使你有多么不甘心，多么不愿意，这最艰难的时刻必然会过去，而那过去了的，将是最美好的回忆。

有的时候我常常想，也许就差一点，生活变完全变了样。可以有重新选择的机会吗？如果，这样的如果太多了，太多次了，不管我怎么选择，都不应该是现在的样子。“你是火，你是风，你是织网的恶魔”，临近的时候害怕，远离的时候不舍。你说，不经过燃烧又怎么会见凤凰。短暂的快乐，一生的感动。

泪水模糊了老唱片，发不出声音，听不到震撼。只有你能谅解。

过去的承诺，如今成了扎在心里的刺。痴缠、迷惘、痛哭……，就为了，一生也解不开的那几句话，伴随你的身影，渐行渐远。

天亮后才明白，是眼泪汇成了这片海……

天气变得很快，突然之间来到夏天，有些不适应。

有的时候，人就是这样子的。许多时候，我都可以平静，许多时候，又不可避免地会想这样的选择究竟有没有错。

昨天我打开尘封了很久的文曲星，翻看了所有的备忘录，那里面记载了许多到今天我早已遗忘的故事，遗忘的人。原来我们之间曾发生过那么多事情，原来我们之间又曾是那样的心有灵犀。不管在哈尔滨、北京、大连还是秦皇岛，在你想我的时候，你便知道我的电话将如期而至。还有海上的漂流瓶，写满心愿的字条，小网吧里碰到的故人，以及你曾给我打的每个电话，每个传呼。原来这些都是曾经发生过的，可是岁月渐逝，早已褪去了颜色。记得那时的选择，你的生气，我的任性，以及，你最后一次说想我。

生活，是不是就是这样的，不断遗忘，又不断开始？

我常常想，如果过去所经历的，也许我现在不会在这里，不会是这样的选择。这种生活也许本不应该是属于我的，但却是现在我唯一的选择。

黑夜。眼泪。窗外天边那一抹白。

广场的烟火。云端的深处，栀子花开的香味。

为这一切宿名的追逐，无可预知的未来以及感情。

冬日暖阳下的小猫。草坪里踉跄学步的小狗。黑暗里的诉说。

我一直在寻找。

记忆的另外一种方式。

忘了忘不了。忘了，忘不了。

遗忘的记忆。清醒的记忆。

为清醒着、沉睡着的一切生灵，为时空线交错的瞬间，为每一场真心的相遇，天边的白云，澄清的天空，云际那一端透过的一丝光线，少年时代的栀子花，幼年时代的茉莉花，为太多伟大却有寂寞的灵魂，孤独却又傲慢的灵魂，生命的意义无法诠释，却一直诠释。

有谁会在深夜感到孤独。感情并非归宿，更不是我们唯一的救赎，有些罪过，需要用一辈子，甚至更长的时间去救赎。

回忆有些是苦涩，更多不忍、委屈和愤怒。

生活不再是过去可以想象。心里觉得很痛，为那些曾经无比美好的东西的消亡。

虽然我依旧没有方向，可我愿意带上我的书，我的音乐去某个地方蛰伏，然后彻底洗礼一番，等着吧，到那时，我定要你们刮目相看，也定要你们为我骄傲。

我的梦想，一直是当个作家，写出感人的文字。上天啊，哪怕今生让我写出一本自己的作品，此生足矣。精美的装桢，为照片题词，用我的眼睛观察世界，用我的心记录人生。那些心灵最深处的悲痛和愿望，将在这里，一一实现。

为此，我需要做的是，丰富知识结构并勤于思考；观察世界并始终感恩、包容；勇于实践并决不放弃。

几个月的时间，我将好好学习。

四月天，梅雨厌厌。

四月天，艳阳高照。

昨天洗澡，突然感觉天气的变化，只是一瞬，却感觉几个世纪般漫长。一夜之间，空气中隐约闻到夏天的味道。

我可以站在窗前，大开窗户，任凭太阳照在我身上，也可以任凭风吹在脸上也不觉得寒冷了。有些味道，弥漫在空气中，闻着有些异样，心中有豁然开朗的感觉，又觉得心底某个角落，隐隐作痛。

我多想再闻闻香草的味道，即使安静地坐在校园，什么也不做，只是深呼吸。可是，这样的机会也没有了。青春，伴随着最后一缕草香，消散在记忆中。离得有多遥远，就有多想念。那些不再想追回的日子，亦不可追回的日子。

我不知道还能用怎样的语言去描述生活以及未来的样子，那个时候，我常以为遥遥无期的未来，原来是这样的短暂。

列车慢慢地 拉开了距离 还是忍不住回头看你　
阳光开始照进车里　当你身影渐渐依稀　心像沉入谷底
也许这会是　最好的结局　就让梦碎得如此无声无息
就算身旁陌生人都在看我　泪水忍不住　开始决堤
我想你并不懂我的逃离　虽然你挥手时也有泪滴
你不会懂　这样放弃我需要多少勇气
这一次就让我痛得彻底　不给自己留下挽回余地
让我把伤心带到远方　让爱留在原地
所有过去都不愿再想起　要把伤心带到远方　让爱留在原地
让一切都过去

　“我也可以不再想念你了，只是在看到白衬衣的时候，还是会闭起眼睛想，这样的衣服只有你穿起来最好看。

　我也可以在下雪的日子里不再心情沮丧了，只是路过便利店的门口，还是会看到一些年轻的男生穿着干净的制服，在那一瞬间，我还是有点微微地想念你。

　我也可以在削铅笔的时候不再走神了，只是当铅笔突然折断在画纸上的时候，我还是觉得年少的你此刻会从前面转过身来对我伸出干净而灵活的双手。

　我也可以一个人睡觉而不再害怕了。

　我也可以在黄昏的时候安静地翻着同学录，看着上面你露出的笑容而不再哭泣了。

　那些久远的事情，我都可以心平气和地对待了。

　这些都是我们曾经的年华里失败的事情，我们的友情，爱情，彼此的牵挂，彼此的怨恨，都败给了伟大的时间．我面对着自己失败的青春也会微微地沮丧，可是，这些也是没办法的事情。正是这些曾经的你们，正是这写你们带给我的故事，让我在以后的生命里，变成更加温暖的人，变成更加成熟的人，变成世界上那些拥有幸福的众人中的一个。

　可是这些，都与你们无关了。”

　这是在看完郭敬明的新作后，很让我感动的几段话。

是的，这是关于青春末日的故事，读的人都不可避免在其中寻找自己的影子，并不可抑制的回忆这十年间的自己。因为这是一段每个人都曾经经历的历史，因为它更唤醒了我们心中那份脆弱到无法挽留的东西。我们目送青春离去，渐渐长大，却终不能忘怀，那些曾经陪伴左右的人儿。

是的，那是一个一直存在却又永远没有到来过的夏季。我只是闯入记忆中的炎夏里的不速之客，那个夏天是他和她的，是她和他的，是他和他的，是她和她的，是他们的，是她们的，却惟独不是我的。

谁在其中寮望，谁在其中受伤，这些都已经与我无关了。曾以为遥不可及的永远，居然如此迅不及防地便来到了面前。原来，那一次，真的是我们最后依次交谈；原来那一次，真的是我最后依次坐在你身边，看你调皮地东张西望；原来那一次，真的是我们最后一次的相见。

每每想到这里，我总想，将来的你究竟以怎样的心情回忆我，带着笑或是很沉默？我也依然说服自己忘记，我以为后面有长长的一段路，长到我足以将你以及所有的过去忘记，长到足以让我喜欢上别的什么人，拥有新的轰轰烈烈。

那些解不开的结，就像淤积在心中的一滩水迹子，浓得化不开，任由你如何去释怀，也依然那么死沉沉地躺在那里。

我说，我终于要逃亡了。书以及碟片整整几个手提箱。

扔掉一些无关紧要的东西以及牵绊，不管是否真的轻松，都必须以这样的姿态离开。

新买了一些书，流连于郭敬明新书的插图设计，漂亮的图片、文案，以及精美的包装和创意。这是年轻人的情感世界，关乎于我们对人生，对未来，对朋友，对亲人，对爱人的感情。这也是那些正在青春期或者正眼看青春流逝的人在夕阳下的大声疾呼。之所以会流连，是因为，我们始终不曾忘怀，那些关于青春的故事，以及生命中永远不再重来的十年、二十年。虽然我一直不敢相信，我已经大学毕业，早已远离那些青涩的学生时代，略显稚嫩的双臂也渐渐羽翼丰满，可是回首过去的时候，一切都还是那么清晰。初夏青草的香味，操场扬起的尘土，校园中闪烁又拥挤的人群，周末电影院里挤满的小情侣……只是，我们的脸庞已不再年轻，那些一闪即过的美丽场景，像从未发生过一样遥不可及。还感觉自己是那个憧憬着夏日傍晚在礼堂外，在某人单车旁，月色下漫步的小女孩，时间却告诉我，这样的时候早已经过去，经历的好象虚无，不知不觉，却已是轮回。

有一天，我们是否还会回忆青春，而那时，身边又会有谁相伴呢？

大二的时候看《榭寄生》，书中的主人公这样说自己，他说他就像一棵榭寄生一样，只能依附于别人，要靠寄主植物的养分才能活下去，可是，身边的朋友，恋人，一个一个，他曾视之为依靠的人，都，离开了他。而我呢？好象情景也是这样的。是不是人每个时候，都必须会遭遇不同的人和事，也许一段时间的记忆会更刻骨铭心，可是时间一淡，也仅仅是一段经历罢了。身边的人很多，又很少，有时我很在乎，有时又不以为然。因为我知道，不管怎样，我也必须并且一定会往前走，当记忆深到足以一辈子不忘的时候，就不会常常想起了，有些人，也是这样的。

所以，我才希望，在我还记得的时候，能记录下来，不然那些仲夏夜之梦、20岁的心愿、2002年的第一场雪、天边北极星闪耀的日子、夏日傍晚烧红的半边天……，我怕有一天也会被遗忘在某个角落里。

能自己对自己说说话，写写字，在我看来，是现在最幸福的事情，没有任何一段时间像现在这样，可以安静的思考，可以完整的表述感情，可以为以后留下回忆。青春的跨度有十年甚至更长的时间，有谁能数得过来曾经在你身边出现过的所有人，那些不管现在是否还记得姓名，或是你仍然还能经常看见的人；又有谁能记得起曾经在你身上发生过的所有事，那些不管现在是否还记得原因，或是你仅仅只能记得眼泪或者微笑的事。在这十年间，的确能发生许多事情，一个花样少年能长成一个拥有俊朗外貌、修长身材的青年，而父辈们白发也早已爬上眉梢。更多的是，我们的改变不仅仅在外貌上，不仅仅在更加成熟的面容上，而是你是否常常关注过的内心，你是否发觉了那些细微的变化，那些所有的，因为经历每一件事情，遇到每一个人，因为每一次考试、升学、毕业、工作，而发生的变化。我们再不是从前的我们了，这点，你意识到了吗？我们不能在课堂里打闹，我们不能在上课时偷偷讲话，然后用余光瞅那个你曾经喜欢过的男生，我们也不能再安静地坐在学校图书馆的位子上，宽敞的桌子被我们用书摆满，正午的阳光斜照进来，暖暖的，还有顶着头上的星光围着操场转圈也不行了，甚至在考试的时候调皮地抄点小纸条都不行了……你曾经为失去这些感到伤心吗？你也曾经为青春悄悄的流逝感到伤心吗？

我想起《忘了忘不了》里有句歌词是这样的：“因为我忘不了，忘记你比爱你更残忍……”。月光将影子拉得好长，在空旷的空地上，我们就这样走着，前方看不清，永远不知道未来会怎样，可是，只要握着你的手，感觉你坚强的背弯，就感到，无论怎样，自己都在朝着天堂的方向。我只是一只小鸟，因为你才开始飞翔；我只是一艘迷路的船只，因为你才找到方向。你就像天边璀璨的北极星，指引北归，永远不会迷失。

在青春里，总有一些人是教会你应该怎样去爱，怎样去面对人生，怎样面对将来，又应该怎样去度过眼前最困难时期的人。也正是因为这样一些人，才让生活的颜色重新开始五彩斑斓，才让我们对未来的期待依然执着。也才让曾经年少、幼稚、单薄的我们逐渐长大、成熟并且拥有面对生活的勇气和坚强。

因此，应该对这些所有在我们成长过程中有过帮助的人们致敬，哪怕，他们也曾经给过我们伤害；因此仅以以上文字，献给那些曾经在我生命中出现，并教会我生活、爱以及感激的人们……

突然有些乱。

已经有多久了？有多久过这样的生活了？

突然发现心底有许多话想对他说。也许在这样夜深人静的时候是最合适的，没有多少时候能像现在这样宁静了，也没有多少机会能这样安静地想想了。

看到他QQ上的照片，才发现，原来这个一直都在努力克制自己不再去想起的人，还是依然触动着自己，阳光依然灿烂，可我看不见笑容。人有许多感觉是微妙的。一段时间以来，我在抵触着外界，包括所有的人，以为这样是可以忘记，麻木甚至是解脱的。不想开手机，不想上QQ，因为怕总会有一刻克制不住自己。

可是，这些，别人又怎么会知道呢？

还是习惯就这样隐身着把QQ挂上一天，不去和谁说话，只是一遍又一遍，不停地看他的资料，个性签名，想要把握住哪怕任何一次心情的瞬变。也许，这是我现在唯一能知道他心情的方式了吧。

心里总有个声音在不停地提醒自己，我必须消失，我不能破坏他的幸福，而且，难道我还先嫌自己现在的麻烦不多吗？未来，前途，工作以及生活，我那些悬而未决的事情，还等着我一件件去解决，又会有什么精力去顾及其他呢？始终没能拿起电话，就把一切都留在梦里，因为，梦里，我梦到他带着我逃亡，不去管过去，不去管是否还有另一个人存在。人生的际遇常常就是这样的，不是相遇太早，就是相遇太晚，总不能在对的时候遇上对的人。

当爱情经过的时候，我没有牵到他的手，梦在九霄云外的另一个宇宙，就仿佛美丽的石榴；当爱情经过的时候，我不知自己在梦游，到下一个路口，是向左还是右，有谁来为我参谋……

如果时间被我排得满满的，我就没有时间去思考以及回忆的。而现在的我，思想的野马也被过去的烦琐拖住了缰绳。一旦去想，就会有许多噩梦般的事实来侵袭，向爬向全身的小虫，一点点吞噬我仅有的坚强和勇敢。好象变得更加懦弱，因为时间在我的身上，把过去烙印得更加清晰，已经无法抹去。

这段时间，我又在看《悟空传》，我还记得第一次看这本书的时候是在大一下学期，也还记得那时的际遇和人物。晚上也有间隙地看《福星高照猪八戒》。都是在讲神和妖之间的事情，我就想，如果有可能，我也要做个有情有义的妖，也不要做虚伪的神仙。凭什么神仙一生下来就是神仙，会主宰天地间生灵的命运呢？悟空的百年孤独，猪八戒的情痴一片，沙僧的忠心不二，都常常令我感动。世事沧桑，难料的事究竟是太多，不过，古往今来，似乎总有真情感动天地。

难得自己还能感动。今年成都下了大雪，只可惜我当时不在。也还记得自己曾经一句关于“下雪便相信爱情”的话，现在想想，觉得多么幼稚和可笑啊，即使单纯，却也有无法原谅的无知。我已经不想再做“四月的雪”了，我也不能做“爱着你的猪”，当初的“ally”，当初的“孤单骑士”，现在只想拥有“恒星的恒心”，希望有一天，自己还可以感动自己。

很多时候，人最大的敌人都是自己。我好象说过，我过不了自己这关。其实连我自己也不清楚，自己究竟什么地方牵绊自己了。每天都在和自己做斗争，一个想法瞬间又被另一个想法所打败。最好消失，不如消失，真想去一个没有人认识的地方重新开始生活。对于过去的人事，似乎也不愿意提起，更不愿意看见。

像做了一场梦一样，如今，梦醒了，也该整装出发了！

昨天，我因为一位素不相识的朋友的故事，感动得落泪了。

我和他并不是一类人，甚至可以说是异类，可是我却能越来越多地理解，我分明看到那份爱情中更多的无奈和真心。没有任何人有任何理由去质疑或者说是指责这样的感情。人总是不能太狭隘的，那些曾萦绕在内心以为的噩梦，其实又何尝不是另一个人的幸福呢？

前天睡觉前，我无意中将很早以前用过的一张的电话卡拿来换到了手机上，这张卡早就过期了，不能再用来拨打电话，可是保存在卡上的短信却未曾消失。我才发现这里面，有好多曾经的一位朋友给我发过的诸多短信。看着看着，我不禁笑了，这个人，曾经一定是多么爱自己。有几条短信就这样写着， “我现在真的好想你”，“起床了吗？小懒猪”，“该吃中午饭了，别忘了！”……我自己怎么都差点不记得了呢？原来人都是这样的，我总把和我爱的人之间点滴记得那么清楚，可是对于其他的人，对于那些曾经也爱过我的人，却都不记得了。其实在爱情的角色里，没有谁付出得多，付出得少，这些都是相对的，我一直以为自己，付出了很多，可这仅仅是相对于那个自己爱的人而言的，可是与爱着自己的人比较起来，自己的回报又在哪里。所以，没有什么好埋怨的，那个我以为伤害我很深的人，他也并不是没有付出，只是这个付出的对象不是我罢了。

突然还是有股莫名的感动，在你悲痛受伤的时候，原来还是有人在默默关心着你的，而自己这时又何尝不是一个给别人伤害的人呢？

眼前的一切在“倒带”，过去的一切在“倒带”，我没有后悔，虽然“我在幸福的门外，却一直进不来。”

三月乍暖还寒的日子又来了，春天来了，桃花开了，心也应该满足了。毕竟一场一场的磨砺我都经历过来了。心儿永远向着未来，为着梦想而雀跃！

qq号在丢的当天就找回来了，没有因此而失去与任何一个人的联系，可是，却相反很失落．

　　最近自己经常分不清现实和梦境，许多发生的事情，我都不知道到底是真的发生过，还是仅仅在梦中出现过．象过了几个世纪一样漫长，原来许多曾经经历的事情都这样远去了，猛然有一天回想的时候，只能记起几个片段．

　　现在的自己能和外界联系的方式只有三种，网络，手机还有电话．网络上我从来隐身，也不主动和谁打招呼，因此这个联系方式等于形同虚设，至于Email更是破天荒收不到一封．手机很少开机，也经常余额不足，同时，也应该有许多人不知道我到底换号了还是没有．家中的电话好几天也不会接到一个是找我的．所以，其实，我现在根本就属于与世隔绝的境地．

　　这样的生活倒也很不错，很久都没有这样彻底的消失过了．

　　注定了2005年是艰苦而卓绝的一年．不知道还能说什么的时候，便应该上路了．

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到带 - 蔡依林 - 城堡
作词：方文山作曲：周杰伦
我受够了等待你所谓的安排说的未来到底多久才来
总是要来不及才知道我可爱我想依赖而你却都不在
应该开心的地带你给的全是空白一个人假日发呆找不到人陪我看海
我在幸福的门外却一直都进不来你累积给的伤害我是真的很难释怀
终於看开爱回不来而你总是太晚明白最後才把话说开哭著求我留下来
终於看开爱回不来我们面前太多阻碍你的手却放不开宁愿没出息求我别离开
你总是要我乖慢慢计划将来我的眼泪却一直掉下来
过去怎麼交代你该给的信赖被你亲手缓缓推入悬崖
从我脸上的苍白看到记忆慢下来过去甜蜜在倒带只是感觉已经不在
而我对你的期待被你一次次摔坏已经碎成太多块要怎麼拼凑跟重来
终於看开爱回不来而你总是太晚明白最後才把话说开哭著求我留下来
终於看开爱回不来我们面前太多阻碍你的手却放不开宁愿没出息求我别离开

这首歌怎么那么像是在唱自己呢，所有画面浮现眼前……

1.17 一日

新的一个星期又开始了。不停地在抵触这样的感觉。生活还是像一团接不开结的麻绳。成绩出来了，应该高兴的是自己其实考得很好，在2000多人里，考了14名。可是遗憾的是，这样的名次依然无济于事。我不是郁闷，只是觉得生活有太多模糊。就在我有点不想离开这座城市，想要留下来的时候，得到了这样的结果，我又究竟该怎么做呢？

命运好象总是这样的纠结，我该怎么办？我的前途，我的感情，我的生活，我的未来，还有我心爱的人？

一遍一遍地听着伤心的情歌，想要放自己在更悲伤的空气中，耳朵听到模糊，眼睛看到模糊，心也模糊。不能呼吸。


1.18 又一日

天空飘着小雨，地面微湿，空气里弥漫着暧昧而伤感的气味。我把头埋得好，一遍一遍听着浪漫满屋的主题曲，剧情不清楚，心痛却很清晰。

不想每天都这样过吧。脑子还是不够清楚，有个问题在心中，不停地追问自己。

夜里睡不着的时候，老是在同一个梦，迟到，我不停地赶，不停地赶，还是赶不到。眼睛睁不开，头痛得厉害。泡一杯热牛奶给自己，喝了两口，又匆匆出门了，随即淹没在黑暗的人海中。

很想一个人去看一场电影，在落莫中独自哀吟。看身边符号闪烁，我只是个不属于这里人，也许某一个遥远的星球会是我的家。

发现自己越来越懒惰，懒惰到不能回忆。堆积在心里的故事想让它就这样烂掉，最好永远也不要去提起。每天晚上很早就睡觉，什么也不想，只想生活简单的继续，哪一天，这样的日子是尽头，还不知道。

年终的时候总觉得自己该总结些什么，可觉得这一年，好像一闪就过的烟花一样，绚烂，却不记得几时绚烂。

忘记又究竟会不会有新的开始呢？

城市上空寂寞的烟花在坠落，我站在天桥，霓虹世界闪烁，熙攘的人群，车灯把前路照亮，却永远没有尽头。

镜子里的我，很不像我，自从你离开了我，变得很软弱。我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过。

那些想过去的，始终萦绕心间，那些不想过去的，却久久不曾到来。

太阳出奇的好，一改往日的阴霾。早上出门的时候雾很大，风吹得脸生痛，昨晚已是凌晨才回家中，而今天早上天还没亮就又出门了。

可能早已经习惯了这样早出晚归的日子了吧。中午只吃了几跟面条，昨天晚上没有吃饭，今天早上也没有，肚子里空空的，只留有酒精的味道。头昏得想睡觉，闭上眼睛唱歌的感觉果然很好，连我自己都不知道自己在咿呀着什么。动情的唱着内心底从不曾被人了解过的感受，心痛阵阵涌上来，如潮水泛滥，久久不肯褪去。

趴在桌子上睡了一会，身体必要的休息得到了保证。头痛却依然。朋友越多越觉得孤单，电影越圆满，越觉得伤感。不晓得怎么才能绕得过去。脑子里真的是一团一团的糨糊，一点都不清楚。

不说也罢。

心情莫名的低落又高涨。对冬天的感觉似乎是从这段时间才开始的。说来真的有点奇怪，去年冬天我去了西岭雪山，全把它当作是一次彻底的解脱和释放。而今年我又要去那里，溶化在雪的世界中，也只为求得一时的解脱。

人的感情真的是错综复杂的，无法形容更无法左右。并非所有人都能了解得到，生活的苦痛也不是一朝一夕。曾经有人说过，为了远行，驻足是必需的，也许现在的我经历的便是这样一个阶段吧。这一个多月来，轻松又似乎有些迷糊，日子没有规律，虽然没有前段日子那样凄苦，却也少了一份酸涩的美丽。也许这短暂的休息后，又要踏上新的旅途了吧。这样也好，生活其实并不惧怕苦痛，怕的只是失去目标，没有目标，像孤海中漂泊的船只一样，永远靠不了岸。

很多时候只是想找个人说说话，才发现，原来这样简单的要求都已经变得很难了。什么样的孤独是最可怕的呢？内心的孤独才是最可怕的。战胜孤独，不仅需要勇气，更需要信心。

遗忘是好的。

成都今年冬天的雨水并不是很多，不过所有的泪水都像积聚到了这几天一样，天空怎么有那么多悲伤的理由呢？

阴雨绵绵已经持续好多天了，心情也在这烦闷的天气下飘忽不定。郁闷的时候就喜欢喝酸奶，然后心情会大好，大摇大摆地走在马路中央，不顾身边的人、事。

睡觉可以睡得很好了。还是没有什么是痛彻心扉的。整整郁闷了一整夜，只为他一句无关紧要的话。我也真的有点傻。梦里并没有他，他在哪里呢？

冬天似乎是这几天才来的。不知不觉，悄然来到，让我有点陌生。突然很喜欢听范晓萱的《我要我们在一起》，一遍一遍，我知道，这就是我内心滋生的小秘密。

冬天是个适合回忆的季节，可是这个冬天我的未来比过去多。没有语言能描述，也不能继续，那天的雨下得好大，戴着帽子的我，像个雨中的雪人。每次穿上这件红色的羽绒服，就会想起邱泽的那句歌词：站在雪地的你是多么美丽，你穿着我送你红色的大衣……，心里不禁一阵心痛。

那一天，那一天，我丢掉了你，像个孩子失去了心爱的玩具，那一天，那一天，留在我心里，以烙上的印永远无法抹去。

叶子，是不会飞翔的翅膀，翅膀是落在天上的叶子……

刘若英这首老歌曾使无数人动容。

想为你做件事　让你更快乐的事
好在你的心中埋下我的名字
求时间　趁著你　不注意的时候
悄悄地　把这种子酿成果实
我想她的确是　更适合你的女子
我太不够温柔成熟优雅懂事
如果我　退回到　好朋友的位置
你也就　不再需要为难成这样子
很爱很爱你　所以愿意　舍得让你
往更多幸福的地方飞去
很爱很爱你　只有让你　拥有爱情
我才安心
看著她走向你　那幅画面多美丽
如果我会哭泣也是因为欢喜
地球上　两个人　能相遇不容易
作不成你的情人我仍感激
很爱很爱你　所以愿意　不牵绊你
飞向幸福的地方去
很爱很爱你　只有让你　拥有爱情
我才安心

这两天的睡眠不是很好。躺在床上就会想起“无疾而终”这四个字。一场“无疾而终”的表演，一场“无疾而终”的恋情。

感冒还是没有好，每天都觉得头昏沉沉的，心里有个小疙瘩，怎么也解不开，不知道又究竟怎么才会好呢？

博客真的不是一个可以说话的好地方了，因为，我发现，关注这里的人，远比我想象的多。

有点漫无边际，有点随心所欲，也有点不知所措。该怎么办呢？

再来博客留言的时候，新年已经开始十天了。第一次在新旧交替的时候没有写下日记，可能是因为一年来的疲惫吧，也可能是因为自己已经不想再回忆过去，或者盘点什么了。

觉得博客还是一个说话的好地方。但凡有什么秘密、心事或者想说的话，都喜欢在这里一吐为快。可是，博客也并不是一个隐私的地方，并且会有很多人会留意这里，所以也并不是所有的话都可以在这里说。或者说，其实在这里说了的话，都是希望某些人看到的，因此也不能算隐私。而不希望被熟知这里的人看到的话，才是真正的隐私，当然，也就不能说了。

如今，好象倒是有一个小秘密，积聚在心底其实已经很久了，可是到底哪一天才爆发呢？我也不知道，默默地，默默地，我也想一切能顺理成章一些。

最近发生的事情好象不多，不过身边有一个好朋友找到男友了，可是诸多不开心。我也不知道该怎么说，其实心理觉得老舍不得她的，好象又要失去什么一样。仔细算算，能留在我身边的朋友已经不多了。佳娟说她不回四川了，准备厦门工作、结婚然后安家。生活好象真的已经很现实了，可是我还是宁愿长不大，永远活在父母的庇护下。不过，永远都不可能了。

新年开始了，新年应该有新气象哦！一定！

赵薇新专肌有一首歌叫《十一月》。如今，十一月已经“渐行渐远”了，即将不再的，还有连同十一月的所有快乐以及悲伤。

能像现在这样，依然保持宁静的心态，看书、写字、听歌、说话，已经很好了。生活给了我不少启示以及收获，还可以这样安静、平静，副在案头，品味孤单却不寂寞的日子。也许身边有一个人会好些吧？也许，一个人的生活也挺不错。爱情从不是我的救渎，也不是生活的全部，只是回忆和品位。

当年的痴狂和执迷不悔，早已随追风年月的逝去而消失踪迹。没人可以理解那段岁月以及其中的我。落日余晖，冬日暖阳，一切还那么清晰却早已模糊，一切早已模糊却依然清晰。

日记一页页翻过，日子亦是如此，这一年剩下的日子不多了。恍若隔世却又似曾昨天的感觉。

不知道我的未来是什么样的呢？在刚刚开始时显出一丝疲惫，却又在迷惘痛苦中爆发出前所未有的能量，也许这便是生活的魅力所在。

我爱上了咖啡，冬日里难得的温暖。

今天应该并不平凡吧，虽说轰轰烈烈的一二·九运动早已逝去，可到了这一天，内心总还是会有些许缅怀之情。今天又应该算很普通，一周里普通的一天，既不是开始也不是结尾。

几天的时间一晃就过，再次坐在这里的时候，我已经顺利地经历人生中又一次重大的考试，前一段紧张的日子终于可以暂时结束了，心里反倒有些空荡荡的。

安妮宝贝的《清醒纪》还一直摆在案前，准备读的时候，不说总是抱着朝圣的心态，但至少总是尽量让自己心无杂念，保持乐观而纯洁的心情。这样的心情并不常有，因此，书的阅读进行得很慢，总是一字一句的斟酌和思量。

工作还不算太忙，一切还过得去。

村上春树的新作《斯普特尼克恋人》无意间看到，想不到还会这样洞悉我的内心。世间的故事有千万种，而我这一种，终于找到了证明。爱情这个东西真的很难说，发生与不发生，似乎就只是一瞬间的事情，而这一瞬间里，我所要面对的竟如此之多。他能理解我的心境吗？他又怎么能理解我的心境呢？他只是活在他的世界里，而我也只能活在我的世界里，结局，在相遇那一刻便早已注定。

进入冬季后，我便经常感叹时间的易逝，去年此时在干什么，仿佛还历历在目，冬天的寒冷依旧，一切都还依旧，只是那消失踪迹的爱人，却永远也不会回来了。曾经拥有过什么或以为拥有过的什么，早已经不知去向。就像那一个笼罩着薄雾的清晨，我充满弃绝意味的背上行囊，匆匆踏上回家的列车，一切在那一刻，便早已停滞。

不应该带有幻想， 也始终不曾有奇迹发生。在我的内心深处，永远留有一块伤疤，无可测量更不可触摸，不管未来发生多少际遇，怎样的际遇，都无法撼动它。

我还是喜欢去网上看别人的故事，因为会有些许的感同身受或者能了解到我迫切希望了解的事实和感受。我明白，也懂得。他闯入我的生命只是一场误会和失败，而这以后，一切却早已改变。情爱的世界里总有成千上万的可能与结局，我却是那永远无法预料到的结局。也曾经问过千万次，为什么一切会是这个样子，所幸的是，那些纠缠迷离的日子已经日渐远去，永远不可能再回来。

过往的不过是记忆。总会过去，不如过去。

我已习惯了清灯寡卷的日子，发现，原来能这样静静地坐在灯下，捧书就读或梳理心情，承认并承受这份巨大的孤独是需要勇气的。并非每一个人都可以像我这样经历，也并非每个人都可以在每个夜晚独坐窗下，凄冷的品尝人生百味。正是这样的经历和承受孤独的勇气让我变得坚强、自信和成熟。

像看一场无疾而终的表演一样，烟火还在城市的上空流光溢彩，我像一个欢喜的孩子一样，手舞足蹈，感叹这从天而降的美景，可一切，就在这最绚烂的一刻，嘎然而止，仅此而已。

没有人可以抚慰我寂寞而脆弱的灵魂，已经不再习惯用受伤这样的字眼去形容它。这本是美好的，却变得零落不堪。

对于物质生活的要求始终不高，相比之下，更欣赏清贫与苦闷的纯粹。自己却总是纠葛在无休止的精神世界的折磨中，噩梦不常作。但偶尔仍会有。命运，会是公平的，斗转星移间，一切早已悄悄改变。

谁还会去追究那些过往呢？片片回忆，随风逝去，有一丝苍凉的悲壮，幸运与不幸之间，也只是一念之差的事情。我始终都不曾明白，爱情究竟是什么，因为，我始终都不曾看清过。一场无可追回的恋情，爱，只是，曾经聊以自慰的东西。不想还记忆犹新的，是早已过去的。一年比一年落寞，一年比一年逝去得多，到最后，一年比一年剩下的少。也许恋上灵魂比恋上肉体更伟大，可是这种爱你仅是依恋却没有激情没有爱得深及肺腑感受的感情，其心酸和无奈，又有多少人可以理解呢？

对我？对他？还是对别的什么人？生命中一闪即过的绚烂和微弱却始终不曾熄灭的微光，你究竟会选择什么呢？好象很复杂，又好象很简单。他不会作出选择，因为任何一个选择他都不愿意放弃；而我，也不会作出选择，因为，我根本没有选择可言。

光线 云朵 广场的烟火 以及雨水

消失踪迹的爱人

心与时间的边缘

不可测量及无可追寻的情感

最后一次触摸

心底

深处

不知名的远方

偶然听到梁咏琪的这首《告诉他我不爱他》，夜里居然落泪，心里并不洒脱，有些压抑，闷得有些喘不过气来。才发现，有时以为的洒脱的时候，也居然还是会有这样、那样的纠缠。

有一颗眼泪 陪着我孤单
伤透的感情 无法变坚强
我失去勇气 只怪我自己
心跳声 幻想你在听
忘了他的好 忘了我爱他
就算一个人 也要过得好
明知失去了 再找不回来
还要用微笑去面对吗
告诉他 我不爱他
告诉他我不爱他 也不想他
就说我有情人 刚坠入情网
早已忘了以前所有的美好时光
告诉他我不爱他 也不想他
一点恨都没有 泪都已流光
他可以（如果）傻我可以比他变得更傻
告诉他 我不爱他
从今天起 只爱自己
不会再爱他

时间一点一点的流逝，这一年，又将过去了。

一年的时间，究竟是多长？我并不太清楚，只是好象，最近一年，成了最常用的计量时间的单位，一年，一年，常常会用一年的时间来形容自己，来回顾自己。好象一切都不复存在，一切都凝固在这一年里。一年，好象是个终结，又好象是无数个开始。我期望用一年的时间来解脱自己，却在不知不觉中陷入了另外的泥潭。

人到岁末的时候，思绪总是复杂而多变的。这好象成了每年我都要说的话，因为事实也真的是这样的。我依然常常在深夜无法睡去的时候，回想起许多以为早已在心中尘封，不会再去开启的往事，也以为自己早已从曾经的伤痛中走出来，可是午夜梦回的时候才发现，一切都还在原地，我想要飞，却怎么也飞不高。

该怎么盘点我的2004呢？似乎这是过得最快的一年，但是每年年末都会有这样的感觉。从年初的那一抹阳光到年末的大雾，一切的一切都还历历在目。仿佛是昨天的事情，却不想，已逝去久远。

冬日里的成都，有一份别样的妖娆和美丽。虽然我并不喜欢这里，却发现，她居然收容了我这样的记忆。人的一辈子究竟又可以经历多少冬天呢？算得清又记得住吗？对未来始终是无法想象的，也不能做到轻松。听到许多歌曲的时候，还是会落泪。曾经即使是多么接近，最后，我们依然放弃。想不明白的事情，始终缠绕在心间，唯一的办法似乎只能是逃避。

想不想结局都一样，又何苦再想？

这一年里所发生的事情，此刻就想幻灯机一样，在我脑海中无法停止地播放，从冬天到初春，从盛夏到金秋……他的话还在耳边萦绕，人却早已不知在何方。刻在脑海中，那深刻的一幕，我又究竟用多长的时间能够忘却呢？没人可以给我答案，因为根本就没人可以理解。

连我自己也无法给自己答案，灵魂早已不在我控制，身体却游离之外。

但愿有谁可以看到，但愿有谁可以了解。

顺子的这首《Dear Friend》，常让我黯然神伤，尤其是在冬天，听起来会别有一番离别的愁绪，“跟夏天才告别，转眼又是一年”。

跟夏天才告別　转眼满地落叶
远远的　白云依旧无言
像我心里感觉　还有增无減

跟去年说再见　转眼又是冬天
才一年　看著世界变迁
有种沧海桑田　无常的感觉

Oh ~ Friend　我对你的想念
此刻特別强烈　我们如此遥远

朋友孩子的脸　说著生命喜悦
如果说　我们依然相恋
说不定在眼前　是另外情节

Oh ~ Friend　我对你的想念
此刻特別强烈　这么多年
Oh ~ Friend　我对你的想念
此刻特別强烈　如此遥远

早上醒来的时候，天一直灰蒙蒙的，一扫前两天的好天气。昨晚加了一床厚厚的棉被，感觉很舒服，不过厚厚的棉被压得我有点喘不过气来。

快乐还是不快乐呢？不知道该怎么定义。今天是12.9，算不得特殊，却也不应算作普通。去年的这个时候，去年的这一天自己在做什么，一切都还那么记忆犹新，只是，消失踪迹的爱人，再也不会重来。

生活在忙碌中有了短暂的放松，我一直都在想，自己是需要某种理由或者是信仰活下去的。只是一直苦苦寻找，至今未曾找到，遗憾的是，曾经或许拥有过的东西，也在某个不知名的早晨醒来的一瞬间，消失得无影无踪了。

没有什么是可以追回的，或需要追回的。在那个有点弃绝意味的早晨，我背上行囊，匆匆踏上回家的列车时，一切就早已注定了。

我还是喜欢看别人的故事，因为在那里面总会找到自己的影子，或者是得知和了解到我想知晓的信息。

快乐，不快乐？这是一个问题。

无意间看到了村上春树的新作，波澜不惊地却又那么地洞悉我的内心。以为再没有什么人和什么事是可以和自己契合甚至是感同身受的了，可是，就是这一本随意摆在手边的小说做到了。

不得不说说最近的我，好象过得很好，可仔细一想的时候，我又着实想不出什么好的理由。考试的结束让我有了暂时的如释重负，一切在那一刻有一种汹涌而出的澎湃和一泻千里的畅快。有一段长期而卓绝的日子，不过如今已经过去了，虽然不知道在什么时候又会开始。在我的内心也因为这些所有的痛苦和努力发生了许多改变。

以为会忘记的原来始终在心底，以为惊天动地的，其实一直没有来过。

《斯普特尼克恋人》，究竟在我的生命中有没有这样的人呢？或者我曾经是否遇到过这样的人。这是个问题，并且大而无当。斯普特尼克，只是“旅伴”的意思，在我的生命中，曾经出现过所谓的旅伴，可是那也仅仅是个失误的刹那所致。恋人似乎只是躯壳，灵魂却早已游离在我之外。

在这本书里，我分明看到了自己，看到了作为被遗弃的和不被爱的第三者的自己，那凄苦迷离却又感人肺腑的自己。还能用怎样的笔墨来书写这浓墨重彩的一笔呢？也许他曾经爱过我，也许他需要精神上的我，甚至他会有没有我就活不下去的感觉，可是，终其根本，这和他爱的其他人的感觉是不一样的。依恋和依赖远远多于疼爱多于刻骨铭心和轰轰烈烈的激情。

不知道这又究竟算是幸运还是不幸呢？

为什么人们必须孤独到如此地步呢？这棵行星莫非是以人们的寂寥为养料来维持其运转的不成？我不能说我象书中爱堇的男孩一样伟大，爱到包容，一切的包容和理解。只是我依然能体会他的心境，因为是何其相似，爱着一个同样喜欢自己却不是爱恋，甚至没有丝毫身体接触欲望，只是一种原始依恋的人，这种幸福和心痛的感觉，不是每个人都有可能体会到的。

话虽如此，过去也没什么好炫耀的。只能过去，不如过去。

新的时刻随时都在开始，新的一天曙光明媚，阳光灿烂，早上出门的时候，心开始唱歌，莫名的高兴，没来由的，不为什么，只是过去的终究应该也必须会过去，新的阳光随时都在升起，有这点就足够了。

象《断点》中唱的一样，我不想生活断点，一切都必须继续。

爱情在某个死去的街头会醒来。

张敬轩的一首《断点》，深沉却不造作，大家听听看。

赵薇的新专辑里有这样一首歌《生命里的这一天》，刚开始听的时候还没什么特别的感觉，多听几次，才发现味道，愿与大家分享。

有张刚刚睡醒的脸
我再次阅读你的卡片
闭上眼睛默念一遍
你的爱还藏在字里行间
仿佛温度还没冷却
虽然信尾写上的时间
已经是去年的情人节
我还清楚记得相爱的感觉
记得你的表情多么的真切
忽然对你没有了埋怨
至少你曾真心爱过我一遍
想起来一切是那么的珍贵
就算后来流了许多夜眼泪
苦苦思索着爱情打的结
在这有雾的清晨有了体会
在生命这一天
我最后一次怀念
就像晨雾已渐渐不见
阳光穿越
属于我生命里的情茧
解开了困惑 和伤悲

你有没有忘了却忘不了的事呢？有一天，突然发现，这首歌原来是这样的贴近。电影《忘不了》的主题曲《忘了忘不了》，用来做这期的音乐封面吧。

好久都没有上来了，最近工作有点忙哈。今天来把背景音乐换换，大家听听看，是《战神》里的一首插曲，《说爱我》，婉转而刚强。一起听听吧。

“世事喧嚣，人生寂寞。我一直以为，支撑我生活的动力，便是罗素所称的三种单纯然而又极其强烈的激情：对爱情的饿渴望，对知识的渴求，以及对于人类苦难痛彻肺腑的怜悯。而在这样的动力下生活，注定是孤独，无尽的，近于绝望的孤独。
我想，在这片已经不再蔚蓝、不在纯洁的天空下，如果还有一双眼睛与我一同哭泣，那么生活就值得我为之受苦吧。”

这是青年作家余杰所著的《香草山》中的一段话，也是我最喜欢的一段话。常常都在自己无奈、孤独又绝望的时候，想起这段话。

这本书在我精致的书柜里已经呆了一段时间了，自从上次读完以后，我就像个虔诚的朝圣者一样，把它供奉在书柜中，不轻易拿出来。说来也很奇怪，我总是在自己最无助，不知道前面的路还能将我引向何方的时候，想起它。对于我来说，它就像是黑暗中永远亮着的一盏灯。

翻开书的扉页上，还有当时买书的字迹“2002.7.9，购于成都”，物是人非事事休啊，一转眼，两年的时间就过去了。两年以来，我一直在寻找着在这片已不再蔚蓝，不再纯洁的天空下，与我一同哭泣的那双眼睛，每次都是失之交臂。曾经怀揣着梦想的20岁，也永远地逝去了。

如今，依然可以记得当时的感觉，读这本书的情景，一切的遭遇，以及对未来的影响。我又拿出了它，想起宁萱所说的“青灯黄卷，红颜空尘”，那份凄苦和美丽。

让自己再次回味那些感动吧，在书中，去追寻梦想的方向。