堕落天使的博客网

很久很久没来了,依然做很多梦,都没有记下来.
回家了,感觉父母对自己的依恋,爸爸总是让我坐他身边说话,有时候我觉得很心酸,养了这么大的孩子,最后都离开了,剩下两个人孤单单的.回家看到听到最多的,就是父母长辈们谈论各家的孩子怎么样,为这拨长成人的孩子的工作,结婚的事情折腾..现在跟父母在一起,不再觉得自己是孩子了,身上的担子重了.
家终归是家,亲人终归是亲人,我可以心安理得地享受着亲人的爱和关心,没有任何忧虑和担心.我想这就是所谓的安全感吧.一个人漂泊在外,很久没有过这种安定安心的感觉了.

昨天晚上的梦很长很长，可是现在竟然完全消失了，
6点钟醒来的时候还回想了一下，现在一点印象都没有了，有些难过。
Z前天中午来，昨天中午走了。这些天一直在跟他赌气，没怎么理他，可是一见面，气全没了。
真是没出息，我就是个吃软不吃硬的人，听不得别人说好话，对我好。
他走的时候，说了两次：即使新工作不行，也不在这里干了，回去休息一段时间。。
我知道新的工作基本没什么问题了，他才这么说。可是还是很高兴，至少他明白我现在的处境。
可是辞职，我还没想好。毕竟新的工作还没落实，万一出了什么问题，我怎么办？
整天待在家里无聊烦躁惶恐不安地过日子吗？
在济南我没有亲戚，朋友很少，而且别人都有工作，谁能陪着我呢。我害怕那种生活。
昨天忽然想到一个问题：怎么样能让让一个男人无条件地对你好呢？
思考中。。。

昨天晚上的梦因为醒来一次，现在只剩下一点零碎的记忆了。。
梦中的人物是我初中时候的同桌----昨天偶然想起他，想了那么一下下，大概不到半分钟吧，然后晚上就在梦里出现了，真是奇怪o(∩_∩)o...
地点好像就是初中时候的教室吧，不过我跟他同桌的时候，我们的座位是在中间，而梦里我们在靠窗的一边。
在上课，一本书，上面密密麻麻的全是题，我做了很长时间，做的头晕脑胀，最后发现中间有一些没做，我竟然没看见。好像还有做实验的情景，不记得具体怎么回事了。梦里的老师是个浮夸狂妄的人，我很讨厌，跟我高中时候的语文老师一个感觉---昨天上班的路上也想到他一下下[face03]。。。后来发现后面的桌子总是往前挤，回头看，是畅姐。我把她的桌子往后推，我说我快被挤得没地方坐了，梦里因为坐的不舒服，醒来以后觉得浑身酸疼。

怎么回事？
YB的首页怎么变成了一个股票的网站？
昨天晚上有段时间忽然总登陆不上去，
让我心慌地赶紧找人看，以为我电脑有病毒了。
现在看来，不是我的电脑有病毒那么简单了。。。
难道？？[face03][face13][face13]

昨夜的梦又是恐怖片。。
开始梦见我宿舍那女人要走...该死，怎么梦见她！！！[face04]
我看到一个巨大的飞机停在外面---当时并不知道是飞机，是后面才明白的。。反正是一个巨大的长形的东西，据我梦里当时的感觉，它更像一只船。它上面绑了两只巨大的啤酒瓶子，瓶口朝前，像商店里摆在酒架子上那样的放法，一头高一头低，不同的是，它们是绑起来的。那女人得意洋洋地跟我说，这是她男朋友送她的。。。
然后她去收拾东西，我走进另外一间房，她也进来了
还有一个年纪大点的女的，不知道是谁，跟我说，以后你多买点葱，让你老公给你挖个坑，埋起来，这样就不会坏了。我转头看到她手里拿着一根葱正在剥（昨天晚上看乡村爱情，里面有赵玉田让刘英给他剥葱的镜头，没想到被我用到这里了：），我厌恶她的那种教导人的口气，没有说话。
中间有些细节不记得了。然后我似乎是要回家，
我在一个车站等车。天上飞过来一只飞机，银灰色的，顶上绑着两个酒瓶子，就是我前面梦到的那个。
我想那个女人应该上飞机了吧。
飞机的尾巴上还绑了一只风筝，黑白相间的色彩，拖着长长的尾巴。
我想那个风筝的线和尾巴会不会挂到地面上的什么东西上，
我猜测着如果挂到电线杆或者别的什么东西，是飞机会被拽下来，还是线会被扯断呢。。
我这样一想，那个风筝就离我越来越近了，我眼前出现了两条电线，横着的，
那个风筝的线和凌乱的尾巴似乎要跟那两根电线纠缠到一起了。。。
我觉得有种不好的预感，感觉有事情要发生，甚至我有些期待发生点什么事情，心里稍微有些兴奋紧张。
我一直盯着飞机，我的视野就像摄像机的镜头一样，当飞机就要飞出镜头的时候，
忽然从飞机上掉下来一个什么东西，接着有掉下来一些。。
然后整个飞机从中间和尾部折断，像一个被击碎的玩具飞机一样七零八落地往下掉。。
我看着飞机掉下来，本来它已经马上要飞离我的视线了，但是掉落下来的时候却离我越来越近，这让我有些猝不及防，有种巨大的压迫感。。。
最后它在我面前的一个两层的小楼前面落地，似乎落到一条很窄的街道上。
落地的时候，它将二楼的栏杆和一些东西撞落了，那似乎是一个医院或者是某个公司的宿舍楼。
这个时候我在一个房间或者是走廊内，坠落的飞机就在这个房间或者走廊外面的街上。
我从里面看不到飞机，只看到恐慌的人群。
一些人从那个被撞到的楼上跑下来，还有些人从街道的另外一边拐角处出来。
我想大概地面也有人被压到了吧，现在外面肯定是血肉模糊。。
我想给那个女人发个短信或者打个电话，但是始终没有发，也没有打。。
我心里不是十分害怕，只是在等待什么的一种心情。似乎看到警察了。
很快一切都恢复正常，我身边的人多了起来，
我心里慌张起来，我想知道外面的事情怎么样了。我还是不敢出去，怕看到恐怖的情景。
这时候有人让等车的人都起来排队。我看到李红胖胖的身影，我站在她宽阔的背后，觉得安心了一些。
她用手拉住我的手，她的手很胖，似乎很温暖。
她说咱们出去吧，我忽然哭起来，我小声说我害怕，这个时候我才真的感觉害怕了。
我们没有出去。后来不知道怎么就到了一个很多门的地方。我从一个门里进去，似乎是一个礼堂。舞台上有个老师在讲课，下面零散地坐着几个学生。我忽然想到我该上课了。我朝礼堂的另外一边走去，走到另一个礼堂，这里的座位和舞台的方向和前面那个正好相反。
我找了个空座坐下来，看到桌面上有个本子，上面写了一些字，好像是俄语，还有一句汉语。梦里还记得内容，现在想不起来了。
我在那里坐的一直心神不宁，后来就醒来了。。。
时间大概是6点多。我闭着眼回想了一下前面的梦，然后又睡着了。。

一个外国客户发邮件，打电话，让我上MSN聊，执着地要跟我ON LINE 砍价。。
我说我MSN上不去了，让他有问题发邮件好了。。
他执着地问，你有没有YAHOO ID,
我说我没有。。其实我是有的，MSN也是上的去的。。
我不是个敬业的好员工[face03]
我厌倦了整天讨价还价的日子，厌倦了合同，发票，密密麻麻的信用证。。
最后还是上了MSN，再厌倦，工作终究要做的。

Z终于给我交上电话费。昨天中午就答应了，昨天晚上去喝酒了，没空。今天上午要上班，没空。
不知道交个电话费是不是要翻山越岭爬雪山过草地，济南的移动营业厅似乎遍地都是吧。。
在他心目中我的地位一直呈直线下降的趋势，随便什么事情都比我重要。
工作重要，喝酒重要，兄弟重要，新闻重要，电影重要，睡觉重要。。。唯独我不重要。
不想去追究，随便吧。。我连伤心都没有了。。

今天RR在网上跟我说，姐姐你回来吧，跟姐夫在一起，两个人分开时间久了，会出问题的。
其实我们之间已经出现问题了，或者说，有问题已经很久了。。
两个生活没有交集的人，交流起来真的很困难。
每天十几分钟的电话，都是以吃什么开始，以早点睡结束,
时间久了，这些话也不带任何感情色彩，只是无话可说，只能说这些废话。。
一个人的生活，孤单的像永远过不到边。
刚开始的时候忍受不了，哭过闹过，心痛的像刀割过，一次一次，
这成了我们能交流的唯一方式：我痛苦地将我的心掏出来强迫你看...
可是痛苦的多了，人也会麻木掉的。。
慢慢地，我不再强迫你交流，我学会了克制自己，忍受孤独。
我看电视剧，广告，看旧杂志，听歌，上网，吃东西，在纸上乱写乱画，我把箱子里所有的衣服拿出来，一件一件地试穿，然后一件一件叠好。。
我不再那么想给你打电话了。我心情不好的时候不再期盼你的安慰。
我可以一整天不说一句话，可以自己过完一天又一天。

我还在盼望着回去，可是我又怕，怕真的回去了，发现我们的感情已经没有了。
我一直在想，我们之间还剩下多少感情。。
如果我们在一起，依旧无话可说，我们该怎么办？
我想你更适合单身。我对你而已，可有可无吧。
如果我就这样从你的生活中就这样消失了，你的生活不会有任何改变。

我厌倦了这样的生活，厌倦了无情的你。

13号晚上回到济南。
14号凌晨的时候做了这个梦。
梦很长，都是关于家和爸爸的，奇怪的是，梦的场景一直都是深绿色的。前面的内容都忘记了，只记得爸爸写了一本书，我打开看，书的封面是玻璃的，里面是8开大的版本，内容我没有看到。然后就梦到爸爸去世了。。我哭得很伤心，不肯相信是事实，可是又不知道怎么去证明...不知道哭了多久，一直哭到我浑身无力，忽然像解脱了一样，我猛地睁开眼，看到自己躺在床上。我回想了一下梦里的情景，意识到只不过是个梦，我松了口气，觉得轻松起来，看看表，8点钟，闭上眼，我又跌入了那个悲伤的梦里，梦里我问妈妈，爸爸是不是真的去世了，妈妈没说话，弟弟反问我：你说呢？我又开始哭，我想到以后再也不能见到爸爸了，我就这样失去了一个最亲的人。我哭得手足无措，恨不得将自己撕裂一般。。。。。我再一次醒来，随即想到，刚才只是个梦，什么都没有发生。心有些慌，看看表，才过了半个小时。我给爸爸发了个短信，问他家里有没有事，他身体怎么样。爸爸很快回短信，说家里很好，他身体也很好。
这一天一直心烦意乱，大概是因为这个梦的缘故，梦里那种悲痛真真切切地压在我的心头。
以前听别人说过，说梦见亲人去世，是为亲人增寿，希望真的是这样。

每天只上来记下自己的梦，现实的生活却不敢提及
记录梦的时候，总是在想，是不是有意义？
也许过很多年以后，那些梦和梦里的感觉早已消失殆尽，
那时是不是自己都会觉得是堆没有价值的垃圾文字！？
可是我还是在记录，也许这现在对我是一种需要。
梦是我唯一不需要思考，不需要用意识和意志去安排和控制的生活，
不担心，不绝望，没有压力，
只有在记录梦的时候，我才是轻松的，自由的，没有任何顾虑的。
不需要思考，不需要搞清楚来龙去脉，不需要烦恼。
一夜就像是一辈子，睁开眼，就可以重新来过。
现实太复杂，太拖泥带水，
有时候真的很想一觉睡过去，永远不再醒来。

梦见我们班的同学要去野营，大家两个人或者三个人一组，骑着自行车出发。
有人把李红和我分在一组，我看看W，她在另外一边站着。我希望她跟我一组。
后来出发的时候，发现她站在我的身后。我很高兴。
上路了，李红不知道什么时候不见了。我跟W一起，路很不好走，一会有很多车辆，一会是崎岖的山路。
走着走着，W也不见了，不知道是走到我前面或者还在后面了，我一个人艰难地前进。
路上碰见了一个小学同学，她笑着看我，我看到她穿着裙子，我说，你看，我还穿着冬天的衣服呢，你不冷吗？她说，不冷，习惯了就不冷了。说着她骑上自行车走了，我看到她的裙子拖在地上，把自行车都盖上了。
我走到一个山崖上，前面没有路了，必须要下去。我把自行车抗在肩上，小心地探下去一只脚。看似陡峭的山崖，踩上去却很稳，于是我小心地寻找着落脚的地方，慢慢地一步一步地走下去，自行车在我肩上也并不沉重。很快到了山崖下面，原来是条平整的路。我找到野营的地方，并不是郊外，而是一个大的院子，我看到W已经到了。
很多同学都到了，大家似乎因为什么问题不能统一意见，开始争论，后面的记不起来了。。

3月7日晚上回到济南，在Z的身边做了这样一个梦：
梦里我们俩在一个人很少的公交站牌下等车，一个中年人过来问等车的人是不是手机响了，没人理他，他问到Z，Z好像没有回答，忽然那个人抢了Z的钱包，拔腿就跑，我大喊一声，他偷你钱包了，Z开始追，那个人穿过一个门，Z从门旁边的矮墙上翻过去，摔倒在地上，站起来接着追，一直追到我看不到了。。。

昨天的梦到现在已经忘了大多数的细节了。只记得大概，我在一个屋子里睡觉，忽然看到外面院子里一个人从房顶上扔一些生锈的铁网之类的东西到我家院子里，我坐起来大喊，那个人慌张地进来把扔下的东西拿起来跑掉了。后来梦见我的肚子上长了一个硬硬的圆圆的肿块，医生说我得了癌症，好像是淋巴癌，我很害怕地告诉很多人，我得了癌症，但是大家好像都没有特别在意，既没有人帮我想办法，也没有人表现出很悲伤的样子，我很焦急，不停地用手摸肚子上那个突起的硬硬的肿块....

第一个梦：
我来到一个陌生的地方，似乎是外国，人们说着听不懂的语言，皮肤比较黑，看上去像是中东地区的人。我对一个人说，I’m from China，I want to go back。。但是他似乎听不见，我很大声地用英语又说了一遍，自己也不知道声音发出来了没有，他只看了我一下走过去了。我很茫然地站在街上。后来我到了一个河边，河水结冰了，一些学生在岸边嬉戏，他们穿着蓝色的校服，裤子却像乞丐服一样剪开一道一道。后来来了一辆车，我上了车，从车上看到一些破旧的房子从眼前经过，墙上写着一些不认识的文字，偶尔还有汉字。车来到一个学校，一些老师在校门口迎接学生。我走到一个胖胖的女老师面前，她一脸严肃地对我说了几句听不懂的语言，我问她，你会说汉语吗？她用汉语说，会。我问她，这里是什么地方，属于中国的吗？她犹豫了一下说，算是属于吧。我很迷惑，怎么算是呢？她说，这里是边境。。我想大概是边陲小镇，山高皇帝远的意思吧。后来我上了火车，但是我手里没有票，也不知道这辆车到底开往哪里的。我找人打听，听到的都是不熟悉的地名，而且说的人也都是很不确定的口气。我心里惴惴不安，忽然听见有人在谈论车票的事，我凑过去一看，一个人手里拿着一张火车票，上面写着*庄--***--朱庄，那个*庄就是我到的那个地方，忘了第一个字是什么了，中间的那个***是个很奇怪的地名，梦里还记得，现在想不起来了，只记得第一个字很复杂，从来没见过，朱庄这个地名也没听说过，不过看过车票以后我就安心了很多。我的对面坐着的是一对父子，男人大概40多岁了，像民工的样子，小孩4-5岁的样子，在座位上动来动去。坐了不知道多长时间，中间我吃了一些东西，还躺着睡了一会觉，睡得浑身酸疼，睡着睡着我醒来了，发现我躺在自己的床上，被窝里冰凉。窗户上透进来一点亮光。我打开手机看了看，5点59分。插上电热毯，接着睡，又做了第二个梦。
第二个梦：
梦见我和畅姐在家里，家里还有个小男孩，应该是我们的弟弟。一个很凶的人来我们家门口，说要带我弟弟走，我和畅姐很害怕，回去看到屋里有个男人，似乎是我们的爸爸，我问他，是不是真的把弟弟送给那个人了，他不说话，只是叹气。我看他的样子很窝囊，我想说什么也没用了。接着好像就是第二天了。我和畅姐在门口盯着，忽然来了两个人，一男一女，我以为是那个带弟弟走的人来了，很生气地跑进屋子里。那两个人也面带微笑地跟了进来。原来并不是那个人，而是我们家的亲戚。。。后来好像就平安无事了。
再次醒来，6点59分，接着睡了，还有梦，起床的时候还记得的，现在已经没有一点印象了。。[face06]

昨天的梦：
开学了，我去学校，忘记了教室在哪里，在一排破旧的房子中走来走去，后来看到同学李红，于是找到了自己的教室。大家都还没来。李红问我，没发现我有什么变化吗?我仔细看看她，发现她穿着我们高中时候的校服，全身都是蓝色的。衣服很宽大，看上去她瘦了不少。我说你瘦了吧，她没有说话。。再后来教室人多起来，乱哄哄的。。再后来好像是要毕业了，又一次来教室，来了很多人，还是那么乱哄哄的，我看看表，上课还有半个小时。我想到自己什么都没带，似乎应该回去拿书本的。我寻思着半个小时应该够了。于是赶紧往家走。走到一个市场里，穿过这个市场就是我家了。从一个拐角处出来一个女孩，黄色的卷发，脸很白，穿着浅紫色和白色格子相间的大衣，很MODEL的样子，她迎上来叫我，我才看清楚原来是我一个高中同学，她很开心的样子，似乎要跟我说话，我说我要回去拿书。就匆匆地走了。我来到一个湖边（也许是个水库），看到水面上挤满了的鱼虾，很恶心。回到家，看到家里一个台子上放着一些拼接卡拼成的恐龙，汽车之类的东西，很大，很整齐的排成三行。LL说是他的，我说这么多啊，比我的好多了，又大（前几天买的干脆面里带拼接卡，我拼了四个了，两个恐龙，一只鱼，一个汽车，完全是日有所思，夜有所梦）....再后来就就不清楚了，清晨的时候醒来了，6点刚过，给赵拨了电话，他正在公交车上。打完电话接着睡，时睡时醒，7点的时候忽然听见有人在外面叫我的名字，猛地醒来，心咚咚地狂跳不停，原来是做梦。。。

昨天晚上梦见我在家里过假期，假期完了，我要走了，开始收拾东西，所有的衣服，食物，书本都放在一个巨大的皮箱里，还有好多东西散乱地放在家里，爸爸妈妈帮我四处寻找，我一边找一边想，这么多东西我拿不动的，后来发现箱子其实还有一半的空间，我想起来我的词典忘记带了，打开抽屉，里面放着两本词典，一本是我大学时候第一本词典，最厚的那本，破旧而亲切，还有一本我没见过的，八成新。很想带那本旧的，但是考虑到实在太沉了，只好割舍了，把新的放进箱子里。桌子上还有好多我的小玩意儿，我让妈妈帮我收起来，特别强调，一点都不能丢，因为里面有一些只有针尖大小的珠子。...

又开始一个人的生活了，日复一日，不知道何时才是尽头。
昨天下班后用办公室电话打给赵，说了十几分钟，晚上回去躺着看书看不进去，忍不住又给他打了。虽然担心手机会停机，可是还是说了十几分钟才恋恋不舍地挂断，挂了电话以后钻到被窝里觉得房间又冷又空。赵自己在新房子里做饭，炖土豆，熬稀饭。他回去的时候身上一共只剩下十几块钱，炖的土豆里连点肉都没有，可怜的人。。我这里也只有不到100了。想想去年放假的时候，领了一万多块钱的工资，装在裤子口袋里就去挤火车，第一次带那么多钱出门，竟也没有想到害怕，多么的财大气粗过了个年，工资和积蓄一分不剩地全部贡献给房子超市公路铁路移动公司了。挣钱多不容易，花起来倒是痛快。想起以前小林总说的一句话：花钱如洪水啊。。无奈，不知道什么时候才能过上不为钱发愁的日子。前几天从家回到济南，第一次住进新房子里，卧室空调开着，暖融融的，宽大舒适的床上铺着崭新的床单，卫生间厨房都有热水，洗衣机全自动的，只要把脏衣服和洗衣粉一起放进去打开开关就不用管了。真是舒服哇。。。赵说的好，这一切都是钱造的。。。有钱的日子真好啊，可惜我们钱还是太少了，所以好日子不能多享受，只过了一天便巴巴地赶回来公司来挣钱。。
年初四回老家参加了高中同学聚会，这是我这个假期比较重大的一件事。为此我大年初二就开始挤火车赶汽车往回走。在得到聚会的消息到决定回去再到最终回去的这段时间里，我不知道动摇过多少次，自然是很想回去，可回去一趟不容易，实在是太折腾，折腾人，也折腾钱。赵的态度倒是很坚决，坚决支持我参加聚会，他说他理解我的心情，机会难得。。有个这么善解人意的人支持，加上胖胖和L不停地催促，于是我便不辜负大家的好意，终于还是回去了。聚会还不错，出现了很多意想不到的人。有些同学毕业后就没再见过的，有些见面都认不出来了，只是觉得眼熟啊，真眼熟，就是叫不出名字来。大家都变的成熟了，不再是当年的青苹果了，有些甚至都拖家带口了。有些人说话开始透着圆滑和虚伪了。聚会还是热闹非凡的，同窗的情谊依旧，有时候还很让人感动和感慨，只是偶尔感觉单纯的情感中间参杂进来一些别的东西，让人觉得不舒服。当年我们敬爱的班主任秦老师也来了，听着老师七年后再次给我们讲话，我开始理解一些从前不理解的东西，忽然发现自己看清了当年完全不明白的一种东西，那就是世故。当我以一个成年人的阅历和心智去看当年的我们的时候，才真正感觉到当年的我们是何等的幼稚和清纯。当年我曾经自负地以为自己已经历经磨难百炼成钢，现在看来那样的想法是多么可笑。在经历了无数次的成长之后，我终于明白，成长是个终其一生的过程，只要我还活着，那么成长在我身上就不会停止。所以在这次聚会之后，我决定重新审视自己，我必须更加谦逊地面对生活。
在我们聚会留念照片上，一张张成熟凝重的面孔中，我发现自己在笑，笑的很开心。我想我应该像士兵突击里的许三多一样生活，“我不想做尖子，做尖子太累，我想做傻子，傻子不怕人走，傻子不伤心”。。。长久以来，可以说从我开始懂事起，我就一直在努力做尖子，就像LL说的，我是他和爸妈口中一直以来的骄傲。我自然知道的，也就是因此，我一直不停地努力走在众人的前面，做那个尖子。尽管很多时候，回过头去看看，清楚的知道自己在这样的路上丢失了很多东西，付出了很大的代价，但是似乎像惯性一样，我始终不能自拔地一直朝那个尖子的方向走着，停不下来。一直到现在，毕业两年多来，路越来越艰难，走的越来越累，常常感觉自己没有力气可以再用，于是渐渐地懈怠了，没有了目标，没了方向，只想过平淡的生活。可当年的惯性还在，又让我不能安心地享受平淡，于是自责愧疚彷徨全都来了。今天才明白，我之所有痛苦是因为我活得太较真。我习惯于自己放在一个悲剧的角色里面，于是生活的一切都带着悲伤的色彩呈现在我面前，这便是我给自己的痛苦的理由。其实客观地说，我的人生并不算坏，我真正的错误之处在于我太过悲观。我知道我的生活方式出了问题，一直试图弄明白问题究竟出在哪里，现在终于找到了点头绪。
这次回家还有件重大的事，就是见到了畅姐和姐夫。对于畅姐的婚姻，我一直很担心，在以前她跟我讨论这件事情的过程中，我一直对这位准姐夫及她的家人没有很好的印象，不过这次见了，发现姐夫虽然比较内向，但是还算个善良温和知书达理的好青年，看的出来，他们俩感情还是不错的。跟畅姐说起婚姻里的一些事，发现问题还是很多，她对很多事情的认识也有些偏差，我试图改变她的想法和看法。可是说了一夜，发现真的很难说服她。也许不亲自经历是很难真正明白的吧。但愿我是多虑的，希望她能幸福。
今年一个最大的遗憾是回去没有见到G，等着她，她却说来不了。不知道什么时候才能相见。
还有一个让我忧心的人就是W。她目前的境况是我没有经历过的，所以不知道怎么才能帮她。我想有选择的余地也未必是好事，因为有选择就要有放弃，有放弃就会有痛苦。当年我单纯无知年少轻狂一时冲动自决了后路，现在也不必再为舍弃什么而痛苦了，如今看来，这样也没什么不好，至少

梦中我在以前的老房子里，和爸妈LL在一起，好像我们要一起去参加我的同学聚会，正在做准备。因为LL的原因，我迟到了，快要走了，却找不到衣服。眼看时间不够，我着急了，开始哭，哭的很用力，到了最后有点竭斯底里的感觉，嗓子都要扯破了。哭了很久，后来不知道怎么停下来。让他们先走，把他们送出门，我自己在家里折腾了一会，终于也赶到了，看到妈妈在一个食堂窗口买饭，买的是馒头片。正要说话，手机的闹铃响了，6点40分。被窝里很冷，浑身疼痛。
很久没梦见过自己哭了。有时候觉得，痛快地哭一场是很舒服的。可惜醒着的时候，找不到哭的理由。今年过年回家，爸爸还调侃我，说我小时候一天哭三次。能哭其实是好的，成年了，似乎也没有权利随便的哭泣了。有时候心里难过，可是泪却轻易流不出，真的流泪了，又觉得自己很矫情。。

2月20日是正月十四，我独自一人在回济南的火车上，躺在卧铺上一直到半夜十二点左右才睡着。我睡的是中铺，恍惚间我似乎觉得自己回到从前大学的宿舍，像以前每次开学一样，我总是半夜到宿舍，悄悄爬上自己上铺的床，满身疲惫地正要睡着的时候，听见斜对面的床上有人压低嗓门叫我的名字，说你回来了。。我低声说，是啊。是F的声音。我翻了一下身，忽然醒来，听到火车咣当咣当的声音，四周是陌生的呼吸声，我感觉自己全身僵硬，孤单的感觉像潮水一样涌上心头。
为什么总是梦见过去的事情。。也许我真的老了吧。。

Холодная погода как моё сердце.
Не знаю когда вернуться домой.
Только я сам.
Папа Мама как я вам скучаю.
Я как маленькая пдица в морозе без вас.

Мой милый.
Думаешь ли ты моё чувство
Я тебя люблю
Но я ещё огорчёна

最近真的很懒，一直没写日记。前两天做的梦都没记下来，现在都模糊了。。。
看看还记得多少吧。。。
星期天，在Z身边做的梦，梦见我有几个木头的大箱子，有人要借来放几具尸体，并且已经在其中一个里放了两具，是两个年轻女子，全身白衣，脸稍微泛白，面目清秀，似乎长相是一样的，应该是姐妹吧，两个人并排躺在箱子里，神情安详，像安静地睡着了一样。我对借箱子的事情比较犹豫，旁边有个人似乎在劝我，忘记了怎么劝的了，反正最后我答应了，于是又有一具尸体放在了另外一个箱子里，还是一个年轻女子，一样美丽平静的面容，不过我在梦里也没有仔细看。。后面还有很多情节，但是想不起来了。前面这段记住了也是因为恐惧。。
还有前天的，昨天的梦，都不记得了。。。懒惰的结果。。。[face14]

前天晚上做了一个很长的梦，可惜昨天上午不能上网，等下午可以上网的时候，梦已经忘记的差不多了，只隐隐约约记得，我是在一个教室里，老师宣布开始上课，我小学时的同桌（一个小帅哥o(∩_∩)o..[face19].）先在第一排的位子坐下了，本来说好我们一起坐前面的，但是前面人实在是太多，我就坐到第4排。下课以后，同桌看到我在后面，就叫我，说了句很奇怪的话：你不来上游放**（本来还记得鱼的名字的，现在忘记了。。。）鱼吗？于是我看到很多像丝线一样细细的闪亮的鱼在黑暗的水中游来游去。。我记得他叫我的时候是在中间的位子，但是等我抱了一堆书和别的什么东西过去的时候，发现他在靠墙的一边，而且只有一张桌子。我很生气，就想折回去，他赶紧站起来，从后面搬了张桌子来。。。这只是其中的一段，前面后面的都不记得了。很可惜，是个好梦。
昨天晚上的梦不记得了，因为睡得不踏实，总是醒来。。

2008年的第一天。
昨天好几次打开博客，想在07年的最后一天来个总结，可是一直没写出来。
也许因为过去的一年过于平静了，平静的单调。
跟06年相比，07年真的是风平浪静的一年。
但是也是单调无趣的一年。没有太大的快乐，也没有特别的痛苦。
经常觉得人生乏味。
太平静的生活让人懈怠。
08年，开始新的生活吧。。

昨晚的梦
梦见我跟好几个同事去北京出差，路上带的两双凉鞋都坏掉了，没有鞋子可以穿，心情很郁闷。快要回去的时候，在街上闲逛，发现一个居民楼的大门口有个修鞋的小摊子，摊主是个面目和善的老头。我大喜，过去问老头是不是可以修鞋。老头不知道怎么变成了个老太太，说，可以，鞋子拿来。我说，稍等一下，我马上就来啊。。然后我飞奔回到住的地方。大家都在收拾东西准备走了。我对他们说，等我五分钟啊。。然后我拿了鞋子来到修鞋的地方。还是那个老头。修鞋的过程忘记了。反正是很慢很慢。。我等了好几个钟头。后来是在等不及了，只好不修了，回来一看，大家都不在，只有一个没跟我们一起来北京的同事在，她说，老板明天过来。。。。
很无聊的梦

昨天是平安夜，今天是圣诞节。
这个本不属于中国人的节日，却让中国人过的热闹非凡，
连我们这个远离市区的地方都感受到节日的气氛，
一到下班的时间，公司里便空荡荡的了。
人们总是很喜欢过节，并不只是传统习惯，而是因为过节可以无条件的快乐。
快乐太少了，非得找到一个理由才可以快乐。

昨天下班的时候，我把QQ签名改成：我去狂欢了，哇哈哈哈。。
今天很多人都来问我：去哪里狂欢了啊。。。
其实我只是跟一个同事出去吃了顿很无趣的饭。。。
我也要找个快乐的理由。。
可是似乎，光有理由是不够的。。。

今天早晨的雾很大，能见度不到2米。很讨厌下雾的天气，在这么浓的雾中走路是很没安全感的。。

昨天晚上做的是一个古代的梦，梦见在皇宫里，一个立了大功的臣子，皇帝不知道如何奖赏他，于是决定将他处死。一个老太监带着这位立功的人出了皇宫的大门，大门里面有很多道门。一个长相秀丽的宫女从里面追出来，有很多道门，一道一道飞快地关上，最终把她关到门内。皇帝下令用水将这位臣子的府第淹没。于是到处都是水，满山遍野，似乎有人在逃。我不知道我在哪里。。。
后来回到现代了，我梦到我怀孕了，Z用手扶着我的腰。我们来到一个中学，教室很破旧，我想找个空座位上自习，走进一个教室，有位老师在讲课，所有的学生都看我们，我们尴尬地站了一会儿，出去再去别的教室，终于找到一个没有课又有空座的教室，在教室里，Z说，这就是以前那个被淹的地方。。。。

昨天我宿舍那位不在,我一个人,又回到从前的日子,真幸福啊,除了手机停机不能打电话之外,一切都那么惬意.我吃完饭打扫完卫生,躺在床上看电影看到12点多.睡着的时候大概已经1点多了.不知道为什么,昨天晚上的梦特别清晰.
梦里我跟Z去一个酒店吃饭喝酒,都是我不认识的人,Z的朋友.我很厌倦这样的场合.后来到了一个舞厅,我坐着喝水,看很多人在昏暗的灯光里跳舞,过了一会我看到F(又梦到她了!),她在这里工作.我听了很惊讶也很痛心.怎么能堕落到这种地方.我劝她走,她说她也很想走.边说边痛哭流涕垂胸顿足的..可是最后还是不走.不知道是什么原因.我看到她的脸,很苍老,不象28岁的样子.我说我在外面等你.然后我出去了,站在一个走廊里,这个走廊很破旧,有很大的窗户,玻璃很久没有擦过了,很模糊,外面是条很窄的路,象我中学时候的那栋陈旧的教学楼的走廊.跟里面富丽堂皇的舞厅完全是不同的世界.我走出来,丝毫没有觉得诧异.只是心里有些轻微的悲伤,看着外面的路,渐渐地我忘了我在等什么,我从那条走廊外面的路上走出去,我走到一个小巷子里,觉得很象以前去姑姑家的那条巷子,有两条分岔的路.以前没有方向感的我总是在这个路口犹豫,但是从来没走错过,这次也一样,我很肯定地走上了其中的一条,走了很久,好象是回家里的路,但是脑中的记忆越来越模糊,每个地方都似曾相识,又不能确定,就这样我走到一个很宽阔的田地边上,地里似乎有些地方有水,对面好象是一片树林,我从地里走进去,走到一片比较平整的地方,没想到那个地方是养蜂的.我一走过去,一群蜜蜂嗡的一下飞起来,围着我转,我感觉我的脚脖子有什么东西不停地撞上来,我想也许有些蜜蜂落在我的腿上了.我拔腿就跑,跑出那片养蜂的地方,又走了一会,看到有人家的地方了,找到一家人问路,惊讶地发现,这是我一个同事的家,她家很多人,还有小孩子,对我很热情,让我跟他们一起吃饭,然后要留我住下来,我坚持要走,于是他们把我送到门外.我继续走,又走到那个养蜂的地方,我小心地避开,走到一个水塘边,里面有明虾,我拿起来一个,是熟的,我剥好了正要吃,发现它在扭动着身子挣扎,我不知道该扔掉还是吃掉,心里有些说不出的感觉...恶心,恐惧,荒谬...

今天一大早，P在MSN上说，他有个印度客户要来中国，问我怎么办邀请函。我说，有的国家自己公司写一个盖章就可以，有的国家需要去外事办申请，以前我们这边印度的都是公司自己出邀请函。我刚说完，就听到他给F打电话，问办邀请函的事情。问完以后，他又来MSN.
판진찬 说:
问了。
I说:
听到了
판진찬 说:
你说的那个公司的。不行，。
I说:
什么公司
판진찬 说:
就是自己写啊。
I说:
你们写了？
판진찬 说:
没写。我不知道怎么办，只是记得以前F老师上WF办过。。
I说:
我们以前很多都是自己写的，只有巴基斯坦的是去WF办的
I说:
你要不放心就去WF办吧
판진찬 说:
哦。。

象吃了苍蝇的感觉。。。没做过就说我是错的，岂有此理！！！既然不相信，何必问我。
P是从前的同事，被老板辞掉后去别的公司做外贸。平日里姐姐姐姐叫个不停，刚开始工作，不懂的总是问我，总跟我谈他的理想抱负，压力苦恼也一股脑的全往我这里倒。我看他不容易，能帮的就尽力帮他。他在MSN里出现，肯定是有事找我帮忙。我还以为自己热心肠，人缘好，我总以为别人把我当朋友，今天才知道，在别人眼里原来不过是有利用价值而已。

昨天是我的生日，没有收到任何礼物，只有几条短信，连爸爸都忘了我的生日。一直等Z的电话，等到很晚。给他打过去，他说一会给你打，我说不要打了，我要睡了，我的话还没说完，他已经挂断了。过了十几分钟，我已经睡了，他的电话来了。屋里还有别人在睡觉，我挂断，给他发短信：别打了，我睡了。他又打过来。对面床上的人不满地翻了个身。我只好又挂断。他发短信问我是不是生气了，我说没。。。。

心灰的象要死掉一样，我哭了一夜。

人都是这么自私，我还能相信什么呢。这个世界上，除了我，还有人会这么傻乎乎的无条件的对别人好吗？

人不为己，天诛地灭。这是我上初中的时候就听一个老师说过的话。那个时候在我单纯的小心灵里，这是句自私到极点的话，直到现在我还是一样厌恶它。但是，现在我越来越相信，这才是真理。

前天起了个大早坐车回来，中午想睡觉，刚躺到被窝里，同屋的那个死女人又开始戴个耳机跟她男朋友之一讲电话。我躺着看着手机上的时间，七分钟过去，她还没有要挂电话的意思，反而更加大声的开始笑了。本来就心烦意乱的我终于忍无可忍，起来套上衣服摔了门去了办公室。下午上班，她迟到了十分钟。我没理她，做自己的事情。过了一会，她过来哼唧着说要要钥匙，我拿出钥匙，没放她伸过来的手里，丢在桌子上，没看她一眼。她回来以后，把我的杯子带过来，帮我接了一杯水，放我桌子上，我当作没看到，水也没喝。看到她那小心翼翼的样子我觉得有点可怜，但是更多的是厌恶。我发现我都没有跟她吵架的激情了。晚上吃过饭以后，我收拾起碗筷，她跟我抢，说她去洗。我没理她，自己拿去洗了。吃过饭她出去找她男朋友之二约会，等我准备睡觉的时候才回来，进屋接着躺床上接电话。我洗完脸刷完牙，回屋直接把灯关了上床，听到她马上把电话挂掉了。[face42]第一个回合胜利！
昨天早上起床，她笑嘻嘻地过来跟我说，她前天从我盒子里拿了个卡子，我说我不要了。她马上笑的象朵花，说她再戴两天。然后她拿出自己的香蕉和奶油饼干，非要给我吃。我说我不要，她非往我包里塞，我说我能不吃甜的，她才作罢。到了办公室一会给我送面包，一会给我倒水。。。没话找话地跟我瞎扯，中午吃过饭竟然拿起笤帚扫地，这可是开天辟地第一回啊。我都有点心软了。可是看她不停地讨好我的那个卑贱的样子真是让人痛恨，怎么有这么不识好歹的人呢，我对你宽容，不跟你计较，你就以为是理所当然的[face12]，非要我给你脸色看，你才觉得舒服？！！[face08]
我是个宽容的好人，我还是心软了，我看不得别人在我面前低声下气的，这样也让我很不舒服。所以我还是原谅了她。可是我又错了！！！！我低估了这个女人的脸皮的厚度。昨天晚上吃过饭，她又不洗碗了，也不拖地扫地。看来，我要做好长期战斗的准备了，我们的战争将是场持久战。。。。。[face32][face32][face32][face32]

昨天的梦又是场艰难的奔跑。
我好象是在一个离家很远的地方上课。教室很陌生，黑洞洞的，感觉却很温暖。旁边的同学好象是小学时候的同桌，一个很腼腆的小帅哥。[face17]..下课后我回家了，回的还是以前的老房子。好象梦见了妈妈的身影，但是具体情节不记得了。很快该上学去了，我觉得时间不够用，好象还有考试，我开始跑，象每次梦里的奔跑一样，我的腿脚沉重的抬不起来，每迈出一步都很费力，感觉马上要精疲力竭地倒下了。我想我的跑肯定象电影里的慢动作一样。后来不知道多久我停下来了，心里也不那么紧张了。我经过一个市场，看到有很多买小吃的摊子。我想起来我没有吃饭,买了一些饼干之类的东西和一个烤红薯。再往前走，发现还有很多更喜欢吃的东西。但是不能再买了，只能遗憾地看看。。。

梦里我从办公室的楼上往下看，看到MM被几个人叫出去。。其中一个人把她打了一巴掌。我很着急，想下去救她。但是下楼以后发现我看不到人，这才想起来，我已经回济南了。不在一个时空，我没办法帮她。上楼后我又看到那些人还在推她，她很可怜地坐在地上。。我很着急，打了电话找人帮忙，又不知道怎么跟别人解释这件事。。。
后来的事情我不记得了。梦里的那个打MM的人是我同事的朋友，他通过我找到MM，让她帮忙管理一个群，后来他们之间出了一些矛盾。那个人找到我，让我帮他要群。前一天晚上我在火车上，他给我打电话，我没接。我给他发短信，说等我周一回来再处理这个事。他很不客气的回了一条：把她的号发过来。我说你自己去要吧。他又不停地给我打电话。我挂掉了，不想再理他。我想他可能要找MM的麻烦，所以晚上才做了这样的梦。

办公室空调终于修好了。。真暖和啊。。。
昨天晚上睡觉的时候电热毯一直开着，半夜竟然又冻醒了，伸手去摸垂在床底下电热毯的插头，只摸到了插座，没有线。转身却发现电热毯的开关和插头都放在我的枕头上。。不记得什么时候拿上来的，难道我梦游了[face03]？
被窝里很快热起来了。继续睡，做了以下的梦：
梦中我又回到了老家的房子。我在躺着休息，一个大学的同学穿着短袖短裤，忽然从窗户进来。这个女生是我们班最沉默寡言的一个，上学的时候我跟她没说过什么话，但是梦里她见了我很热情的打招呼，说她来拿个什么东西。然后她很快就从窗户走了。。我看到家里的桌子上放着一个很奇怪的瓶子，是爸爸的药，大概是糖浆之类的，很久没动过了，我拿起来，看到上面爬了几只蚂蚁。。。
后来我梦见一个小孩，四五岁的样子。他被坏人追杀。我和另外一个人一起保护他。我们不停地逃跑。在不同的地方躲避。。有时候小孩看到别的孩子，就想去跟他们玩，那些小孩子也是伪装的坏人，玩着玩着就要抓他。。。我就跟那些人抢夺这个孩子。。。一路上我忧心忡忡，这个孩子却没心没肺的，不知道自己身处危险之中。。
就是这样的。。。梦的很多细节都写不出来。。。只能记录大概。。