do it

还是决定弃yourblog而去。
刷新慢、bug多，终于让我无法忍受了。

以后不在yourblog写博了。

需要拿到高级职称，以满足北京市人才引进的一个条件：
本科＋高级职称＝北京户口

毕业这么多年，还要为了它去拿自己曾经鄙视的职称，真无奈。

08年是需要为自己的目标努力的一年：年薪达到“年龄W”、高级职称办户口。

第一次转贴，共勉！
在别处看到写给年轻人的十个忠告，实际对任何人都是有益的。

1.买个闹钟，以便按时叫醒你。贪睡和不守时，都将成为你工作和事业上的绊脚石，任何时候都一样。不仅要学会准时，更要学会提前。就如你坐车去某地，沿 途的风景很美，你忍不住下车看一看，后来虽然你还是赶到了某地，却不是准时到达。“闹钟”只是一种简单的标志和提示 ，真正灵活、实用的时间，掌握在每个 人的心中。

2.如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么就闭嘴不言。初出茅庐，往往眼高手低，心高气傲，大事做不了，小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞，不带伞又怕淋雨，处处表现出不满的情绪。记住，不做则已，要做就要做好。

3.每个人都有孤独的时候。要学会忍受孤独，这样才会成熟起来。年轻人嘻嘻哈哈、打打闹闹惯了，到了一个陌生的环境，面对形形色色的人和事，一下子不知 所措起来，有时连一个可以倾心说话的地方也没有。这时，千万别浮躁，学会静心，学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考 中成熟，在成熟中升华。不要因为寂寞 而乱了方寸，而去做无聊无益的事情，白白浪费了宝贵的时间。

4.走运时要做好倒霉的准备。有一天，一只狐狸走到一个葡萄园外，看见 里面水灵灵的葡萄垂涎欲滴。可是外面有栅栏挡着，无法进去。于是它一狠心绝食三日，减肥之后，终于钻进葡萄园内饱餐一顿。当它心满意足地想离开葡萄园时， 发觉自己吃得太饱，怎么也钻不出栅栏了。相 信任何人都不愿做这样的狐狸。退路同样重要。饱带干粮，晴带雨伞，点滴积累，水到渠成。有的东西今天似乎一文 不值，但有朝一日也许就会身价百倍。

5.不要像玻璃那样脆弱。有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远；总是喜欢怨天尤人，也使别人无比厌烦。没有苦中苦，哪来甜中甜？不要像玻璃那样脆弱，而应像水晶一样透明，太阳一样辉煌，腊梅一样坚强。既然睁开眼睛享受风的清凉，就不要埋怨风中细小的沙粒。

6.管住自己的嘴巴。不要谈论自己，更不要议论别人。谈论自己往往会自大虚伪，在名不副实中失去自己。议论别人往往陷入鸡毛蒜皮的是非口舌中纠缠不清。 每天下班后和你的那些同事朋友喝酒聊天可不是件好事，因为，这中间往往会把议论同事、朋友当做话题。背后议论人总是 不好的，尤其是议论别人的短处，这些 会降低你的人格。

7.机会从不会“失掉”，你失掉了，自有别人会得到。不要凡事在天，守株待兔，更不要寄希望于“机会”。机会只不 过是相对于充分准备而又善于创造机会的人而言的。也许，你正为失去一个机会而懊悔、埋怨的时候，机会正被你对面那个同样的“倒霉鬼”给抓住了。没有机会， 就要创造机会，有了机会，就要巧妙地抓住。

8.若电话老是不响，你该打出去。很多时候，电话会给你带来意想不到的收获，它不是花瓶，仅仅成为一种摆设。交了新朋友，别忘了老朋友，朋友多了路好走。交际的一大诀窍就是主动。好的人缘好的口碑，往往助你的事业更上一个台阶。

9.千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。想结婚，就要找一个能和你心心相印相辅相携的伴侣。不要因为放纵和游戏而恋爱，不要因为恋爱而影响工作和事业，更不要因一桩草率而失败的婚姻而使人生受阻。感情用事往往会因小失大。

10.写出你一生要做的事情，把单子放在皮夹里，经常拿出来看。人生要有目标，要有计划，要有提醒，要有紧迫感。一个又一个小目标串起来，就成了你一生的大目标。生活富足了，环境改善了，不要忘了皮夹里那张看似薄薄的单子。

这几天每天关注灾区情况。看到整个城镇变为废墟，看到死伤遍地的惨状，几欲落泪。人在灾害面前是如此渺小。
不能亲自到现场救助伤员，只能尽自己的一点绵力，几千几百不会影响我的生活，却可以成功救助伤员。

有良知有爱心的国人都该尽自己的力量帮助灾区，也许几百块钱对灾区是杯水车薪，用着几百对整个灾区确实是杯水车薪，但对一个人确是可以活命的钱。如总理所言：灾区毕竟是一方，举全国之力，集八方之财，就可以把灾难造成的影响减少到最小。
捐不捐是自己的事情，与其他无关，贪不贪是他人的事，与你无干。
前段时间，爸妈打来电话，告知老家要修路，我捐了500元。
lp告知丈母娘，说担心这些钱不知是真修路了还是被贪了，丈母娘的话让我很有感触：修路是积德，让万人踩的，捐款是你积的德，贪的人是损阴德。
是啊，你捐是你的拳拳赤子之心，上天可鉴。他贪是他利欲熏心发国难之财，上天不怠。
所以但凡遇到此类事情，我都要贡献自己的一份力。

我们不可以因噎废食，不能因为可能有恶，便要主动隐藏自己的善，这岂不是变相的助纣为虐。
说自己一点财力是杯水、说捐款怕被贪，只是一己之私作祟，是没有爱心缺少良知的借口，举国鄙视之。

时时的告诫自己要努力，要追求，让外界的刺激让自己继续去奋进。
便时时的总有困顿和自我抵触，内心总处于矛盾。
总要去看些励志类的东西，给自己一些催眠，让自己去无休止的工作、努力。

弗洛伊德的原我自我超我在我身上体现的淋漓尽致。
我的欲在何方，只是作为兽的原始欲望？是无欲无求还是骄奢淫逸？
似乎我的自我更强大一些，让自己去苦行。

人总有浮沉，浮时思沉，沉时思浮。
就如04年时记录的，几百块的加薪让我困闷不已，励志积累奋进。
随着加薪从几百到几千，职位从一级到几级，又让人浮躁。
一朝天子一朝臣，上层的沉浮也决定了我们的沉浮，我在这个公司的势头也到此为止了。
又开始静下心来思考：价格决定于市场，价值决定于自身。继续自己的修炼之路。

我的青春也在这浮浮沉沉中一去不返。
我还是清楚自己的优点：困境中不放纵自己的萎靡。也知道自己的弱点：顺境中容易骄纵。
注定要做个苦行者，有挫折要克服，没有挫折要制造挫折，以免骄纵。
这可能也是传说中的受虐倾向吧。
不可言说不可言说...

五四，青年的节日。
可以过不过是一种优势，没资格过则是一种无奈。
不是为了半天假期，而是对岁月催人老的感慨。

想想70后的一代，最年轻的也已界入而立之年。
而90的一代前方已入十八，最小的也即将步入豆蔻舞勺。
“婷婷袅袅十三余，豆蔻梢头二月初”，古人的话形容的真是无以复加，只是这是形容女子的，不过最好的年华已经属于90了。
70的即将作古，80的成了中坚的一代。

看着公司只剩下老弱残兵，哈哈哈，有时真的感觉自己是烈士暮年了。

今早有些东西想表达，到msn却找不到在哪里写日志。不禁唏嘘。

昨天，公司近来最头疼的竞争对手从本部打来电话，。
忽然有紧急电话，让我出去，又写不成了。
2007-9-15 end

2008-01-31 begin
这电话一接竟然就是一年。
这期间发生了太多的事情，工作的生活的。
一切变化太快，让你来不及多想，也不容你多想，这跨度太大竟然让我不知从何说起。
作为一名普通打工者，价格永远决定于市场，而价值永远决定于自己。
作为一个凡人，生活永远都是磨砺。

开机，打开msn、登上qq、fetion、看邮箱。
这些很重要么？邮箱也就罢了，msn、qq、fetion，很紧急么？也许正是没有紧急的事情才变的如此懈怠。
心理上的懈怠。
不禁冒了一层冷汗，一股凉气顺着脊柱直冲脑门。这就是所谓的汗颜吧。

老子打儿子，爷爷看了，打自己的孙子，曰：你敢打我孙子，我就打你儿子。
公司对我不公，我便毁你员工，让他四体不勤，技艺荒疏。哈哈哈，幼稚可笑，可想来，自己似乎就是在这么做。

看一片英文文档，看了overview，main trace，却因为有几个不关键，但不认识的单词，总想把这几个单词搞清楚，为此专门装词霸，把这一句搞清楚。是要搞清这篇tecnoligic paper的关键技术，而不是学单词，因次废主，得不偿失。
做一件事情，算好了时间，希望在最后期限前给出最终报告和数据。这是当时自己极力批判的事情，老人、油子、滑头，承认自己是失去激情的老人？所谓的日事日毕只是口头的噱头？
看不到自己的落后，感觉不到自己的差距，甘做坐井观天的青蛙？
已经沦落成小市侩，悲哀的无地自容。

不可懈怠，主次分明的做事，我想是我要加强的。

因为户口的原因不得不考系分。需要一篇论文，需要结合实际项目。
从参加工作至今，做过的项目着实不少了，而感觉还是开始几年普通工程师阶段成长和学习的东西最多，从学习编程到学详设、学概设、学系设、学测试，学习的感觉很充实，而到高级工程师、项目经理、高级项目经理，职位在上升，却总感觉改学的东西没有到位，系统分析、需求分析、项目管理、质量管理，很多时候仍然在用普通工程师时候积累的东西，总有虚虚的感觉。也在看书，也在做事，也在积累，却总也没有充实的感觉，这也是我的悲哀了。知识框架已经建立了，还缺少血肉。很远、很重。

系分的成绩出来了，45合格，而我的是46、51、37。
原以为论文把握最大，因为向来对自己写作比较自信，而恰恰论文没有通过。
这是对自己莫大的打击，甚于前两门不过。
最终结果在预料之中，没付出的后果。
不需要给自己找理由，不需要安慰自己，好好的看书，多下下功夫。
上半年跟同事完整的做好大项目，沉下来多学多看。

老婆,我爱你,快好起来吧！
写下这句话！泪再也止不住。
看着日渐消瘦的她，在她面前我还是整天乐呵呵，因为医生说病人的情绪很重要。老婆称我冷血，没心没肺。看着她每日心情不错，我也欣慰稍许。
而晚上独自一人回到家中，一往万一茶茶病情如果控制不住想，我的心就如同刀绞，大脑一片空白，眼泪流下来。

茶茶，快些好起来吧！

工资长了。
记得第一次涨工资，领导同志把我叫过去说：你很优秀，给你涨钱。
然后我拿过加薪通知书，一种挫败感让我无地自容，感觉是对我的侮辱。
第二次，下班了，改天再写。

生活的压力让人更加有动力。
工作的压力让人更加有野心。
比较后的优越感让人很烧包。
付出后的挫败感让人很抽筋。

数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋也是一种境界。

慢半拍。

别人的无意，我的伤心。
很受伤，莫名的悲伤。

朋友。
不在有用无用。
现在有用，将来无用；
现在无用，将来有用。
带着势利，苛刻的对待。

我教育lp，
对待朋友，
怎可斤斤计较。

我很不讲究，
我非常失败。

十年之后，
二十年之后...
家之外，
惟有的是朋友。
财富、名利，
灰飞烟灭。

怪异，
被冠以的名字，
隔离了我，
敬而远之。
我的错。

良好的，
自我感觉，
被撕裂。
留下的，
悲伤，
让人心痛。

是隔离了我，
是我的隔离。
朋友，
离我，
不可跨。

改变，
何去何从？
错误，
我的烦恼,
不自知。。。

预料到，
却隐忍的，
去接受。
漠视着，
真的发生。
为了的，
顾全大局。

隐忍着的，
中国人；
发生着的，
我身上。

有了欲望，
怎能刚强。

累积后，
是硬伤。
想迸发，
没有方向，
自反省，
自视，
太清高。

俯下头来，
认清自己。

不过是，
人流中一点。
还需上进，
找准方向。

03年开始，慢慢的，我象换了一个人。似乎另一种性格占有了我的身体。我变得胆怯、多疑、虚伪、城府、计较得失。
原本并不英俊的面孔也更加丑陋。gf不敢带我去见朋友。
偶尔翻出01年时的照片，虽然也不英俊，但却带着一份执着和刚毅，或者象那时的同事说的看照片有点“凶悍”。
而现在更加干瘪、温和、怯懦，不再直率。
难道是几年的颠簸生活封闭了我的心，泥封了我的率真，让我变得多疑、虚伪？难道是几次的磕碰摔掉了我的棱角，让我变得城府？难道是感情的挫折让我自信尽失，让我变得胆怯、计较得失？
gf跟我说：名利是衣服。
好衣服，像个士绅，世俗中人艳羡。破衣服，世俗中人厌弃。喜欢穿好衣服是每个人应该争取的，不要忘了自己的目的，为了提高自己的生活质量，而不是让人艳羡的。合身的衣服不一定是好衣服，但可以让自己舒服。为了一件衣服失去自己很可悲。做好自己的事情，让自己心灵平静。
也许并不是我变成了这样，而是他们本来就在我的体内，在我的天平倾斜时，他们便走了出来。
心灵丑陋，容貌也丑陋起来。
天平应该是平衡的。让自己帅一点。

今天工作很紧张。
一位同事经过：在做什么？这么严肃。

哦！于是我记起gf说过的，嘴角翘起，慢慢微笑起来。

怪不得下属都不愿意跟我接近。自己竟然没有觉察到。

微笑面对，这是个好心态，好品质。

吵了半年的长工资，今天终于找到我头上。
每个月税前涨幅还不到2K。
本希望这次可以以此解决一下生活问题，然而，总是让我失望。
税前、税后的算，仍然不能和n久以前一家公司的许诺相比。
是啊，不能和别人比，和自己比啊。
再努力，再努力吧

元旦后的几天里，感觉大脑很慢
要面子没问题，但不能影响生活质量

元旦遭遇了不一样的生活。
一号中午被说动，去跟一位老乡的哥等去吃饭，不知不觉被整醉了。
共7个人，
平均4个人喝了4斤二锅头。
一个做老板的、两个做销售的哇哇的厉害，其中一个女的。
我这个小小的作技术真的是上不了桌。

喝得酩酊大醉去钱柜唱歌，不敢开车了，找了两辆出租车。
我们坐了一个新手车，老乡也醉了，吐了一车。
司机受害者、老乡施害者、女的的男朋友挺不是。。。，把司机打了，老乡给了20块钱。
我晕了，不知道怎么劝的架。

唱歌。。。唱歌，不知道在咕哝什么。接着喝，3打啤酒。
我没喝，后来清醒了才知道他们喝了这么多，我倒。。。

10点了，似乎清醒了要。

走了，去吃夜宵，喝粥

回家了，晃晃晃，已经几近清醒。

这不是我的生活，不是我喜欢的生活。

这几天俺爷和娘来了，待了三天，便回去了。(写俺爷和娘是有原因的，因为过去给家里写信起首总是写”娘爷”，于是被爷批评了一顿，说要把他放在前面。)

因为爷要回去上班，他请了5天的假。本来要让娘多住几天，可娘晕车厉害，怕回去再晕车，还是要跟爷一起回家。

早上送走了他们，结果起的晚了，没有提前买票，直接到我们那里的汽车上午已经没有了，只有下午一点的汽车和四点的火车，到站还需要转车，回到家会很晚。于是他们坐一点的汽车。爷埋怨娘早上磨蹭，耽误了汽车，却没有埋怨我。

爸妈一直催着我赶紧去上班去，甚至一开始都不让我去送他们。我把他们送到车站，又叮嘱了几句，他们在车站等着，我上班去。走了一段，看到爷在前边走，落下娘好一段，我赶过去，告诉爷，慢点走，跟娘一起走，不要走丢了。真的上班去了，让他们自己在车站。

告诉了表哥一声，被表哥批评了一顿：怎么这么早就让他们回去了，怎么不提前买好票，怎么不让他们坐火车，你这家伙怎么回事！

我汗颜!我不孝！

本以为自己很帅，现在才知道自己很嗑碜; 本以为自己很NX，现在才知道自己很得瑟

如果说这是我的生活转折。那我现在已经转过来了，我发现这句话已经不能很好的反映的我的现状。

知巧不用。

越年轻，便越是喜欢通过一些小聪明去实现一些事情，现在我尽力的去避免小聪明可以做到的事情。

我还很年轻。
年龄越大这种感觉越强烈。

过去曾经写过每天进步一点点，标榜自己。不是应该写到纸上的，越是标榜自己的便越是没有做到。
原来有什么想法、有什么自认为不错的品质，便写到最显眼的地方，看似时刻提醒自己，实际是唯恐别人看不到，别人看到的比自己多，在提醒别人，“我有这样的的品质”。媚俗的雏形。
真正的品质是在心中。

由简入奢易，由奢入简难。
现在很难再踏实的拼命的谦虚的去研究一点东西。简可以磨练人的心智，不可能一劳永逸。
简、奢在一念之间，在于心。繁华中保持心神简持。

今天上午有个很好的想法和命题，本来想一忙完就写下来，却不料，这个想法就真的已经成了一个想法而已了。永远不再属于我了。

也许上帝会把很多创意及机会给每个人，抓住便是你的，错过便不再拥有。

好忙啊，
我的世界，。
夯实的生活，
挤掉了泡沫。

没有时间体验，
找点时间回味，
我的日子很单调，
可是我喜欢，
就是这样。

离开，继续忙碌的生活，
抛弃花环，选择地狱，
选择生活，抛弃华丽。

明光家居的桌子，蓝景丽家的橱柜。

到明光的一家店看到一个造型较奇特的桌子，于是测试其抽屉的顺滑程度，大约抽拉7次左右后，过来一位中年妇女，语气僵硬而压制的：别抽了，再抽抽坏了！然后转身离去，不忘敝睨(从高中便学了这个词，觉得这个词很形象，一直深以为憾用不上，没想到今天被用到了自己身上，我是用微软拼音的，里面竟然没有这个词，只好随便音拟一个，念bini)，无语，转身离去。
后愤懑不已，后来想，可能确实是自己长得太磕碜，又加之穿得太寒碜，败坏了人家店里的雅致气氛，为了让其他客人不至于误会他们面向的顾客群体，不得已把我赶走。
是否这个原因，也不得而知，因为后来也没有去确认这个事情。

到丽家去橱柜，转了一圈又一圈，后来看到一家外面展示的一套颇有风格，没有进门外面品了一会，一位衣装笔挺的年轻人出来，人长得也挺帅气，说话也很客气，问我们厨房的预算是多少，女友实话实说曰1W，人家很有礼貌的说：对不起，这些钱在我们这里没法做。你去看一下其他家吧。让女友大受打击，以至再往后看到稍微好一点的总是离得远一点躲着走。


到公司，跟同事说起此事，同事很惊奇竟然还有这种事，因为这种事前几年还比较常见，现在竟然还会有此事。

风气改变岂是几月几年就能转变的，现在的行业总有一杠子的想法，缺少服务于人的思想。
因为本人长得磕碜点，便常常成为这种想法的牺牲品。而我又不想当场教育他们，这确实也没有什么用，给他们一个教训，也许下次可以态度好一点，而转身之间，肯能不知在心底里骂过我几次娘了，需要的是思想的转变。这也许是我们行业的悲哀了，急功近利。

据说要下雨了，是大暴雨，
准备要收衣服了。

本来要提交了，但提示我的日志内容太少，所以再说两句。

这几天莫名的情绪不是很高，以至于被人怀疑有隐私。
我本来要发誓冤枉等等，忽然发现连这兴致也没有。

房子拿到了，要装修。

工作之余，到处跑建材城。
不可避免耽误工作，明显看到了领导的不满，但又有什么办法。硬着头皮
今天开会了，讲到我们现在形势的严峻性。硬着头皮
领导发话了，要让**与我组织好**工作。硬着头皮

处处留心着陷阱，不只是装修，做什么都需要成为专家。
装修一次，成了装修专家。警惕着装修公司偷工减料,警惕着商家...,警惕着开发商,警惕着物业...
说不定哪天不小心，疏忽一下，小命可能便栽在哪里。

这在这当，**打电话了，生气了，因为我要加半个小时班，我是走得最早的，但还需要更早...

战友，同一站壕里的朋友？一起战斗的朋友？
TTY，让我们在那一夜成为了新闻的的制造者，也让我和我的两位好朋友也做了一次战友。

他们，让我满怀感激。
因为如果没有XX给我消息，我不会决定连夜赶到现场，如果没有LB在前拼突争抢，我们不会冲到第一集团。

至于自己，我感到很惭愧。
我没有搜集到最有用的信息，也没有在关键时刻冲锋在第一线。
我所做的，都是不光彩的东西，机会主义和厚黑，在XX得到消息后，我坐享其成，在LB冲锋后,我获得战果，在失去先锋后，我忽然发现保安忽略了一个角落，绕过了惨烈的战场，我和XX一起通过了这科克波塔之门。
在冲入选房现场的前一刻，得知不需要按号进入，在众目睽睽下，作阅读墙上的告示状，蹭到最前方，又冠冕堂皇的找到了一个科尔波塔———被人遗忘的小座位，又作天真状，将XX招呼过来。完成了机会主义和厚黑的完美表演。

他们都是我的同学、朋友，现在又要兼邻居，而其中一位又是我的同事。
虽然我没有表达，因为我不善表达，感谢我的两位战友。没有他们，我不会有今天，不止是这次。他们都是我永远的朋友。

买房子。
一直在寻找，一直不如意。疲倦了，放弃了，它却忽然来了。
决定买，到买下，不过几天的时间，是个机会，我抓住了。就是这样一个过程。

经济适用房，从开始想买，
于是办证，
收集资料，办审核。由于有的资料没有到位，其间耽误了几个月。
终于办完手续，在拿到资格的当天下午，我跑到房地产交易中心，通过初审。
15天后，我拿到终审表格。
不久，我得知放号。
彻夜排号(确切的说是抢号)。
选房(确切的说是抢房)。
借首付、办贷款，一路下来，我有了房子，成了负人。