来自乌托邦

虽然我的心情并未因昨夜的梦魇而变得低落,可清晨时的吵闹却特别清晰地传进了耳朵.我边打着哈欠边走到窗边,看人群围绕着皇宫下的水池站立着,议论纷纷.我一面在待从的帮助下更衣,一面将眼光落在钟摆上.上面显示时间为六时三刻.这个世界的人们原来喜欢在这样的时间进行活动吗?

然而当我带着庄严的神采站在他们面前时,却被眼中所见的景象惊呆了.水池边上还坐着一个被绑上了厚重石块的年轻男孩,他的脸低垂着像是在等待某种判决.这种表情和后面欢乐涌动着的泉水形成了强烈的反差.人群突然不再发出声音,我可以感受到自己成为众人眼光聚集的点.但这种情况并未进入过我的预期事件薄,至少我需要先知道原因.

"真是难以置信,我们的国家居然会出小偷."

我觉得气冲脑门,在这样完美的地方居然还会有人进行这样肮脏的犯罪.难道这种生活还缺少什么吗,和暖的天气富裕的城市,真的还会有人不懂得拥有这难能可贵的幸福吗.

但转念一样,这里清早起来面向正义的群众让我感动万分,看来绝大多数人的价值观和人生观都是正确的,如此可爱且真实的人们才配在这里继续生活下去.因为一个错乱的小点而发现了大片良知的土壤,对于一个君王而言,这难道不是件幸事么.

这个破坏城市安宁的家伙,我当即下令将他丢入城外的河里.随后表扬了几个带头的人民,并给予了荣誉勋章作为嘉赏.当天夜里我为自己的有益举动开心不已,觉得自己已经对帝王之责小有心得,于是小酌过后便偷乐着睡去,一夜无梦.

第二天起得很早,因为房间里的鹦鹉早早地就睡醒了.正和它逗乐的时候听到一声尖叫,眼看着这小东西突然紧倦在笼子里,眼睛还直勾勾望着窗外.诧异之下转过头,竟发现屋里的几个待者都跟那鸟一样表情.我皱皱眉,将视线调到与他们同样的范围,紧接着就发现自己的嘴扩张得到了生痛的地步,脚移不动像被某种东西粘住了,嗓子里发不出任何声音,真的,眼前的景象会让一切有感观的生物忍不住惊奇万分.

那是很多白鸽,但数量却密密麻麻得无法形容.它们似乎可以把这个城市笼罩起来,却又像是排着和协的序利吟唱.我曾为这个国家安排过不少和平鸽,但明显比眼前的鸽群少上几十甚至上百倍.这些天使一样洁白无暇的生物从哪来,又是为何如此这般飞翔着.这时候我看到城市里几乎所有人都从屋子里出来了,无一例外地注视着天空,想必也是和我一样对这些像征着幸福的生命心怀感恩吧.人们很渲闹,但却是可以理解的.面对这样的圣景,如果不感到讶异,那必定是患上了某种毛病吧.

这样的景象持续了大约半小时,忽然鸽群冲上了云霄,然后朝着城市边上的某个方向飞去了.最后像云层一样聚集在某地上空,便不再进行其它动作.

我好奇心大起,随即带上两个卫兵赶到了鸽群聚集的地面.因为在我的想象中,那附近的地面一定会有神奇的事物.然而眼前的景象却令我大失所望,因为这只有一间在城市里或许最残破的小屋子.金色的墙漆下有不少裂痕,但屋檐却是一排整齐的鸽笼.原来这些漂亮的鸽子不是天外来客,而是人为饲养的.但要养活这么多鸽子也不是易事吧,虽然这里资源丰富,可充满爱心的照料是必不可少的.正是因为这样的悉心关照才让我的城市有了今天早晨的圣景,于是我当即决定嘉奖这个富有爱心的养鸽人.

进到屋里,房间并不干净.桌上有没拌好的饲料,锅里有些许剩饭.看来主人是有事外出了,但不久便会回来.我挑了个干净的椅子坐下,随手拿起桌上的一本养鸽心得翻看起来.这不算是触犯人民的隐私吧,这样宝贵的经验应该与城市里所有热爱动物的居民分享.我打心里想要知道令如此多的生命快乐飞翔在天空上需要付出什么代价,这可以为我确定如何对他进行嘉奖起到参考作用.

封面是素描的两只鸽子,笔触干净利落,由此可见这是一个不拘小节干脆诚实的人.扉页是几行干净有力的字:

"虽然我不能在梦境之外的时间飞翔,但有它们可以带着我的希望回到天空里.所以尽管现在的我还不是一个特别有耐心的人,但为了离翅膀更近些,我想所有的难题都会被这唯一的希望遮盖掉.因为我确实想不到其它愿意做的事,而且我也不喜欢参加聚会.不过可以和它们呆在一块儿也是种幸福.我想从某方面来说很多人会是一直孤独的吧.却也不完全是这样的."

我为这诚挚的几句话感动了,急不可耐地往下翻看.然而却满目疮痍,各种颜色粗细不同的不规则线条让本来的记录无法辨认,而且这种情景一直持续到最后几页.难道这个孩子是非常情绪化的人,在与鸽子们交流的过程中遇到些不开心的事便以此来发泄?这不是个好习惯.我皱皱眉,如果说在这之前这男孩给我的印象可以给满分的话,那现在这个分数至少下跌了四分.最后的几页看上去是幸免于难了,扉页上的字体重新回到了我的眼睛里,从格式上看来这是一封信,应该是写给一个他最亲近的人,这可以从称谓和最开始的问候看出来.

"亲爱的:

虽然每天相见,可思念在睡梦时就会浮现出来,正是因为这样强烈的爱,我才不再依赖于梦境而开始渴望每日清晨的第一丝曙光.而从你的眼中我也可以看到同样强烈的爱.这是多么令人陶醉的感情啊.

然而我们都明白,这样的幸福不会维持太久.而且它破灭的日期已然定下,那就是明天早上.好在那时候太阳已经醒来,我们可以在它的照耀下一起享受最后一顿美餐.

别人是无法理解我们的,

弗雷德里克·莱顿（Frederic Leighton，1830——1896）是19世纪末英国最有声望的学院派画家，他辉煌的艺术光芒甚至冲淡了雷诺兹的影响，成了英国皇家学院派的代名词。不像19世纪大部分画家那样，莱顿并没有在皇家艺术学院学习，他在布鲁塞尔、巴黎、法兰克福接受绘画训练，1852年他搬到罗马居住，古典艺术给了他很大影响。1855年，他回到英国，他的作品Cimabue\’s Madonna展出并被维多利亚女王购买，这是他事业的转折。1878年，莱顿当选为（英国）皇家艺术学院院长。1896年受封为男爵。他是英国唯一获此殊荣的画家。他于同年去世。



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床很大很软,我觉得在这上面进行睡眠是完全的享受,无论从身体上或是心理上都可以得到真正的放松.这时候有待女走进来,一声不响地帮我洗完澡再换上睡衣.照理说这应该很适合我这种一直以来渴望名正言顺过懒惰生活的人,可我却觉得自己正面对着一群没有生命但早已设定好行为的机器.我想让她们和自己一样,可仔细想想,要是待女过着和我一样的生活,那我与其它人有什么区别.那样的国家,能叫作国家吗.这样一想,这话到嘴边就咽下去了.然后看着这堆忙碌着的影子终于在蔓帘之外安静下来,一动不动地站着.我让她们自己去睡觉,不用理我.她们罗嗦一会儿,然后就出去了.门重重地一响,这里回复了寂静.

忽然有种恐惧包围了我.莫名的,但非常真实.我想大声叫出来,因为周围已经没有邻居会朝我的屋子扔东西.可君王不也需要注重仪态吗,如果让人民听到我的大叫,又会作何感想呢.于是只好忍住,还好被子够厚够宽,我可以把自己连头带身子整个儿缩在里面,这种寻找安全感的方法自小就非常好用.名贵熏香的气味容易让人入睡,不一会儿我就忘却了这种孤独带来的不安,恍然入眠了.

... ... ...

我穿过了一条很亢长的隧道,外面风雨交加,而我穿着很单薄的衣裳.前后都是黑暗,所有的窗口都被厚重的铁条钉得死死的.雨水混合铁锈的味道渗进来,弥漫了整个空间.我希望外面艳阳高照,那样我可以确定自己离出口还有多远;我借着手表的莹光审视着墙壁,但上面空空如也,没有一丝有助于逃离的线索.

尽管如此,我必须离开,因为时间快到了,女儿如果挨饿就会痛哭不止.这段时间她妈妈时常不回家,我偶尔也会接到陌生男人的电话.直觉得告诉我,眼前仅有的幸福都将远去,趁现在,我必须抓住.可我已经忘了自己如何进到这里,也不知如何能够出去.这是个急迫的时刻,或许等我脱逃,一切都已无法挽回了.因为刚才妻子电话里告诉我,今天晚上她必须告诉我一件重要的事.可我不希望听到最后的答案.如果可以,我会告诉她自己已经尽力了,但我也会努力让以后的生活更好些.至少我是一个最爱她的人,愿意为了她每天只睡五个小时日以既夜去工作,这样她就不必为了养家去辛苦工作;还有女儿,我也深爱着她,虽然经济上的种种问题令我手头拮据,可为了她生日那天可以得到梦想已久的那个芭比娃娃,我省去了一周的中餐和公车费.

可一个芭比娃娃对很多家庭而言,只是小事而已.难道,我真是一个如此不堪的人吗.学生时代为了成绩单日以继夜做习题,工作时为了杯水车薪日以继夜辛劳.我是一个完全按着正常社会规律成长起来的人,事到如今,我真的只能在看不到前路的隧道中前行,最后成为千万牺牲品中的一员吗?

难道我的余生就不能按照自己的意愿发展下去,难道我最珍惜的东西都会因为自己的平凡而消失不见,难道我这样的人就不配有梦想吗,难道我用力在墙上刻下的印迹,就因为是出现在雨天而注定永远见不到清晨的阳光吗...

"我的梦想不高,只要女儿生日时可以为她买想要的娃娃,只要足够留住爱人的心.我需要的只是属于我的幸福,我希望的只是它们不被外界的事物带去遥不可及的地方.其实我不是个懒惰的人.我有明确的人生目标,就是要让家人幸福.可事实是最后我还是没能留住任何东西.

三天后,我在离婚协议书上签了字,在妻子满身名贵珠宝的背影后我再也找不到自己那灰暗不堪的影子.那个男人在短短的几个小时内让她拥有了我一辈子都不可能给予的东西,面对她的虚荣我看到了自己无尽的自卑.每个人都有追求幸福的权利,我觉得自己应该做的只是为她举杯与她畅饮.

再后来的三天里,我都在喝酒和睡觉中度过,因为我只是一个平凡得不能再平凡的男人,会在伤心时流泪,在自己的无能为力而绝望不止的同时,还要想方设法编造谎言以保证不因误工而被开除.当时我唯一的希望就是女儿,她会陪伴我走过余生.我会尽力挣钱保证她的学业,还要与她一起温习功课.虽然她现在只有三岁,可她喜欢爸爸,喜欢叫爸爸陪她一起玩,一起看不太明白的卡片,一定要爸爸数着绵羊跳才能入睡...

第七天的清晨,一辆宾士来到了我的楼下,我猜这弯曲着的巷道可能费了司机不少劲.从上面下来我的前妻与她的新老公,还有一名律师.那位律师说了些我听不懂的条款,然后告诉我女儿今天必须跟着她母亲.因为有财产公证数据表明,我的收入不足矣负担她的成长.这时候我看了两个男人间模糊着的笑脸,还有前妻一脸陌生的视而不见.然后我明白自己在权力和金钱面前只是一个无力反抗的羊羔,而且并没有适合的狼皮能够予以自卫.于是我在沉默中最后一次替女儿整理好书包,但递给过去的时候她已经没有手来接了,因为继父送的公仔比她的身体高出许多,价钱应该是去年生日礼物的几十倍.那个巨大的玩具挡住了她的视线,也阻止了最后这股源于亲情的暗涌.她看不见父亲在强忍着不让眼最后的眼泪溢出眼眶,因为他不希望以后女儿的印象中留下类似于懦夫的词语,她看不见父亲脸上的绝望表情,顺着眼中的血丝在这无情的时间里蔓延开来.最后她留下了一个背影,那个公仔的脸因为高出她整个头而正对着我.那是一张没有表情的脸,但这恰恰构成了一个拥有绝妙讽刺意味的结局."

... ...

我惊醒了,回到自己的世界里.我疯子似地四处摸,直到确定眼前的一切是真实的.如果那时我拥有现在的一切,会是悲剧吗.

这是一个穿着白色短裙的女孩,五六岁年纪,长长的睫毛,粉嫩的手臂.还有一双纯洁孩子的眼睛,我可以用心去衡量他心底的诚实.她没有在耀眼阳光下对我无上的身份表示畏惧,而是走过来拉住我的手.

"阴天和雨季是最美的吧,什么时候我们这里也可以有呢.你可以把它们做出来吗."

我惊訝地望着她,不知如何作答.她的身后有天然的彩虹,那样美好,可谁会想到,在这个理应远离忧虑的心中,却有着这样无法理喻的心愿?

我蹲下,抚摸她光滑的头发,然后将那道彩虹指向她,告诉她其实那才是最美的事物.丰富的色彩,美妙的弧线,都有最简洁却典型的语言诠示着美的定义.还有这不间断的晴朗天气,不用担心上班时捎带着泥泞,也可以逃避阴雨时不由自主的低落心情.这城市都是因我的希望而生的,所以它远离了我所有经历过的阴霾.不单是亲身经历过,也包括身边发生过,从一切媒介知晓的阴暗面.这个城市多完美啊,可谁能想到今天我却遇到了这样一个简单却无法解答的问题?

"它一直在那里,从来没有移动过.阴天是灰色的,我从书上见过它,比阳光漂亮多了.雨天时会有很多水从天空上洒下,它可以让这里的所有东西都变得透明,肯定还会带着好闻的味道一起落下,所有人都会谢谢这个老天送的礼物.可是我只能从书上看到它,却从未真实发生过."

我忽然记起自己曾经说过类似的话,而且不止一次.它曾出现在我的日记里,与朋友的交谈里,深夜的自言自语里,梦中的台词里...它通常是这样形容的:

"乌托邦肯定是存在的,只是我还没找到它.那里一年四季都是晴天,彩虹也不只是雨后才有.阳光肯定是温暖的,却不是刺眼的;是热烈的,却仍是温和的.在它的照耀下所有人都快乐起来,当然也包括我.不用再担心一切俗事,唯一的责任是快乐地过好每一天.可我只能从书上看到它,却从未真实发生过..."

这两段话的共同点在于,它们都是真切的希望,而产生这种希望的原因都在于从未真实经历过.最美好的事物只能存在于幻想中.或者说,我之所以热爱这里的一切,是因为它们都是我之前从未拥有过的,却仅仅是幻想过.这样说来,如果要眼前这孩子放弃幻想而爱上眼前这真实可见的世界,只有将她放到我曾生活过那个拥有丑恶人性,满是工业污染,生态日益恶化的城市里,等听到她由衷的抱怨和幻想破灭的声音再将她送回这里,那时候她眼中的一切才会是真正完美的?

我忽然觉得这是个错误,意思是我制造的不是一个世界而是一座过山车.不断有人坐上来然后绕着不同的圈子,最后下车时都一样地炫晕,最后脑中统一浮现由我制造的一个所谓完美的幻象.那他们不就成了我操纵的傀儡,而且最可恶的是我控制的是他们的内心世界.这不是比刽子手更恶劣的行径么?

这不是我要的.他们应该拥有选择天气的权利,他们有权在下雨的时候快乐地喊叫,只要商店有伞,那雨天的造成的不便就是小问题.只要我把最高温度和最低温度限定一下,那这个城市的天气就会随心所欲又不会成为灾难.这样才是最好的.

"谢谢你,"我结束了思考将视线落在小女孩憧憬着的眼睛上,再轻轻捏捏她泛着红晕的小脸,然后清清嗓子,告诉她,以后的天气中会有阴天,雨天,冬天还会有小雪,可以在自己家的院子里和其它孩子一起玩雪人游戏.最后她送给我一个奔跑着的白色小背影,从她的脚步看来,这是一个快乐的消息.我想在这之前拥有和她一样想法的人还有很多,只是这个孩子直接地告诉了我并得到了答案.现在她肯定会将这个答案尽可能地告诉其它人,说新来的国王满足了自己由来已久的愿望.这样一定很多人都会感激我的仁慈与谦虚吧...

我忽然愣了一下,这个想法跟历史上那些虚伪的君王有什么两样.我告诉自己所做的一切都是发自内心地希望这里的人民幸福,而不是装装样子.我的快乐来源于人们的微笑,应该是这样的没错.

我觉得得自己大概是想太多了.之后就有了疲惫的感觉,于是望了望已近黄昏的天空和渐渐升起的炊烟,心满意足地回去了.

这时候我发现了一个奇异的景象,就是当我的目光热烈且专注地望向城市的某个角落时,它的样子就会更贴近我的想象.更确切点说,它会随着我潜意识中的憧憬去朝我心目中一直以来定义的完美标准更进一步.我突然觉得自己扮演着两个角色:一是画家,二是瞎子.前者是因为可以漫无边际地创造不着边的幻象,当然前提是只有自己看得明白;后者是因为眼中一片漆黑,于是可以在那个黑板样的世界里随意想象.两者的共同点是让自己醉心的世界只有一个人看得到.但我却更希望自己是魔法师,因为他们可以在宽敞的舞台上作秀,而且能够获得阵阵喝彩.他们可以改变一些自己心里有数可别人却认为是无边无际的事实,他们可以享受一种其它人认为是万能的膜拜.而他们习惯用华丽的借口去回避一些自己无法解决的难题,而让其它人心悦诚服地接受并埋怨自己的异想天开.

我置身于这个可以触摸却并不实在的华丽世界里,鼻子里嗅到高贵的香气,眼睛中充斥着皇宫般奢侈的装饰.它好象正在迎接我的到来,而我的内心却在无意识中产生着一种陌生情绪.我知道这需要时间,就像某对一见钟情的爱人正在承受真正爱情的考验,从内心里接受对方,而不是完全依赖于幻想或触觉.

如果说这个完美的世界已经如我所愿地成为我的乐园,那接下来,我必须做和应该做的是什么呢?

开始的时候我只是想拥有一个王国就等于拥有了无数的财富与土地,现在我已经得到了它们.这意味着一个国王得到如上所述的事物是天生的,那即是说,他一生的责任就在于拥有这无数的财产?然后就怀抱着金银珠宝度过人生,最后再将这个使命交给自己下一代...

这不合理.

可我却说不出少了点什么,因为如果这一切的一切都是建立在我的主观憶想上,那这突如其来出现的矛盾却令我始料未及.然而下一步该做什么,一个如此这般地位的人的一生该如何渡过,我却没有想到.因为我从未想过它会如此真实地出现在我的面前.

"创造,团结,安定,繁荣"

对!我应该在自己享受财富的同时,考虑如何让人们同我一样快乐.虽然快乐是什么我现在还不太明白,但至少不要让我的那些悲剧重演在他们身上.我可以帮助自己能够帮助的人,因为我力所能及,因为我有钱也有时间,因为我可以不再受困于岐视与尊严的怪圈里,因为我现在已经不是一个没有自由没有余力的穷人了.

阳光因为我的想法而变得更幸福了,我看得到,因为这是我的想法.它开心起来,照耀着所有可以看到它的人们.

国王与魔术师.前者多半是失去人性被权力俘获的傀儡,后者的视线范围仅限于小小的水晶球.我会在自己身上找到两个角色的影子,拥有开阔视野并致力于创造幸福的人.

完美.却不是空想.

我面带笑容地离开窗口,觉得自己应该去街上看看人们都在做什么,因为事实上他们并不是因为我的想象而存在的,他们是自由的,相互依赖着生活.不像傀儡似地被命令着,有属于自己的爱情亲情友情.他们的世界是美丽的,有宽敞的街道,华丽的房屋,免费却拥有高科技的医院,设施齐全的主题公园.这些平凡世界中或许要穷其一生才能拥有的幸福,他们却与生俱来地享受着.这样的他们会是开心的,至少会避开很多忧伤的理由.现在让我去看看人们脸上的笑容,让我离这个世界更近些吧.

走出皇宫花费了至少十五分钟的时间,待卫们的脸上都没有表情,彬彬有礼着.这让我有些不舒服.于是我告诉他们今天是休息日,以后每周的这天你们都可以呆在家里.所有人在行礼后都突然不见了,可能他们真的很想家.一路上透过能反射光线的物体们,我看到自己身上耀眼的装饰和华丽的披风,真比我以前的想象中还要光芒四射.但这也是必然的,既然这个世界已然比我所曾想象过的真实而脱俗,那作为国王拥有出众的外表是必须的事了.脚下柔软的触感一直蔓延到我来到街上,不知道铺了多少层的羊绒地毯,我想让母亲也在上面走上好几圈.

眼前有些湿润的模糊,却随即被一个孩子的问话打断了.

希望中国的cg业不要总是步别人后尘.衷心祝福和期待ing...




















下面这幅很美,就是我说与小玉发的司乐之神很像的那幅图,估计是模仿的,但差神韵.作者也是中国人.

现在我要去一个地方,但这条路很长也很艰难.与其说是道路坎坷还不如说这一路走来艰辛不断.关键是历程,我得到资格走上这道路所曾付出的,将承受的,任何书上都没有像条款般明确的答案,我需要自己去找寻.但终于到了这天,无论初衷是被逼无奈或是心甘情愿,但从事实的角度而言,这两者并无明确区别.

穿过很暗的走廊,潮湿的气味让我忘掉晴空的美好;忽然阳光普照,我的脚下有厚厚的羊绒地毯延伸出来;我经过很多座窗户,外面的世界在短短的时间内变化不停.当我透过镶着宝石的窗时,看到外面正下着大雨,可行人却都忘了带伞,他们在我的注视下尖叫着,找寻着能够遮掩自己的地方;当我透过已然脱掉绿漆将里面的钢骨暴露在外的棂子,却看到一片雨后晴朗的草原.羊群在漂亮牧女的带领下快乐地奔跑着,虽然没有宏伟建筑的修饰,可这洋溢着欢乐的情景却令人仅是用眼睛就可以呼吸到阳光.我喜欢这样的明媚,虽然我曾那样讨厌春天.理由有三个:

1:很多人都为它唱过赞美诗,而它并不如歌声中所描述那样完美无暇.
2:它不会停留太久,而舒适过后就是烈日的焦灼.而同时不能否认的是,刚刚远离的冬天,也离我们更近了.
3:在阳光下,我生锈的大脑和意志就会不经意萌出绿芽,而这种陌生的感觉令我无所适从,因为我已在麻木与真理之间挣扎太久,离最终的蜕变越发近了.

怎样,我早说过自己是个无聊并坚持着的人,坚持自己认为正确而别人认为无聊的事,是需要勇气的.

终于到了最后这扇门,它曾预示着一个名为真实的童话.正如我眼前所见的,它正因我欲望的不确定而连续变化着.当我告诉自己无上的权力与财富是人生的最终目标时,它变得光采夺目起来,那象征着财富的金色令我的眼睛有些轻微地晕眩,仿佛里面藏着所有我曾想拥有的东西.我可以用它们找回失去的亲情,我可以救赎一切需要救赎的人.我可以不再视而不见,我可以做所有想做的事情.这简直是太完美了.

"真正的自由是建立在物质基础上的,有了金钱与权利,才有资格谈论真正的自由，才有权利获得真正的幸福."

可当我拿着钥匙的手急不可耐地伸向那庄严的金色门锁时,原本灿烂的门却被厚厚的石墙取代了.我像被封在水泥盒子中的某种动物,忽然有了种缺氧的感觉.这纯净的空间里似乎连微生物也没有,可却有很多深深浅浅象征着岁月的裂缝.然而它为何如此真实,无论是用指尖碰触时传回的感觉,或是尖叫后收到的空旷回音...

"我会在这里受困多久,难道是亢长的一生.无论如何我必须找到出口,赶在氧气尚未用完之前.至少,现在我的视觉尚未模糊；至少,现在我的意识尚且清醒..."

这两个信念交织着对我进行折磨,作为一个世俗与渴望崇高并存着的灵魂,我尽力寻找逃离开来的方法.最后我闭上眼用力向前推去,觉得眼睛被一种莫名其妙的光亮刺得不能睁开.一种充满幸福感的味道透过鼻腔传达到我的全身,我几乎要和身体一起顺着这种气息弥漫整个空间了.

适应了光亮,我睁开眼睛,然后透过它们看到了一种从未遇见过的光线.它与刚才嗅到的味道很是吻合.当我走到窗边,想要透过这富丽堂皇的巨大雕花玻璃找寻它的来源时,一个传说中的城市出现在我视线中.那洋溢着幸福的阳光照耀着它,我还可以看到穿行着的大人与玩耍着的孩子们.无论建筑物;街道还是人们的身上,都披着华丽无比的外套,然而却没有厚重的感觉,好像这种灿烂着的感觉自打出生时便有,与生俱来的,很是自然.我无法确切形容眼前的景象,因为仅凭刚才的描述,可能会给人一种庸俗类似于黄金的印象,事实上却是铂金丝夹杂着祖母绿那样纯净与高尚俱存的品质.你想拥抱它们,却觉得不在一个世界里.或者说,需要适应,需要从以往的世界顺利跳入眼前这个城市.这时候一个自出生起便经常出现在我脑海中的词语浮现出来,它就是"乌托邦"(utopia).没有比这更恰当的形容了.就是它.与世无争的华丽景象,就像书中曾描述的那样真实夺目.

intro

时常我会问自己一个问题,那就是真正的自由是否存在.一个拥有至高权力与财富的人,会被类似于亲情之类的责任所困;一个衣食堪优的人,仍然因为物质上的过度贫穷而无法安然入睡;一个最伟大的魔法师,或许无法医治好自己亲爱宝贝的双眼;甚至上帝,是否也会为自己不能创造一个以完美来形容的世界而心生愧疚呢.我无法拥有翅膀,却在记忆中深埋下自己曾飞翔于天空之上的烙印.这个想象让我过度疯狂,因为它无处不在.

一个迷失在路上的孩子曾抓着我的衣角,可我却因为公司的严柯管理而对那渴望的眼神视而不见;一位因为交不起相关费用而被警察扔在大街上的老人,眼看着自己同经营多年的小店被崭新而陌生的大锁阻隔掉;与日渐上涨的教育费用相比我的辛苦只能换回杯水车薪,于是我与女儿的见面只能选在前妻与她新丈夫居所外的隐秘街角上;对我而言巨额的医疗费用与越发冷漠的人际关系,令我眼看着身患绝症的母亲因服用过多镇静剂死在家中的床上,而她正是因为我脸上无意中流露的绝望而失去了争取最后这段生命的勇气...

如果在乌托邦,这些是不会发生的.因为物质共享,而且资源丰富.每个人都乐意为自己的世界而贡献力量,并且这种力量丝毫不具个人因素.这种情况在现实中不存在的理由并非因为地球比那传说中的岛大上无数倍,却在于虽然每个人在潜意识里都会渴望自由,却有太多人选择麻木.于是这种逃避便进一步被定义为"为了自己的理想去创造另一片天空";然后它便被不同的人诠释成了如下名词:

"战争,中庸,金钱至上,权利至上."

其实为了追寻自己的信仰而不择手段,虽然面目可憎,但终是被逼无奈,也算是情有可原吧.事实上无论地位高低,终究不过是一粒为自己找寻坐标的灰尘.唯一不同的只是重量,而本质却是一样的.这样说起来,整个世界都是充满着悲剧的.因为乌托邦不存在,共产主义社会也是欺骗的幌子.大家都想找到一种名为信仰的东西让自己发愤图强,却只有到最终才发现一切都是虚幻的.盲目,虚荣,憧憬,绝望...这种种的一切构成了人们的内心世界.很多人排斥梦想,是因为现实令他们害怕再次失去.这群胆小的疯子充斥了这个世界,而现在我觉得自己已经离他们很远了.

我这几天在听to be with u,就是Mr. big的那首,以前只是觉得比较上口,现在觉得很好听.因为突然想到了一个场景,觉得特配.这几天上海的网络调整,准确地说是我用这个线路调整,所以上网不太方便.但是天气却是出奇地好,让人总是有出去逛逛的念头.有一个失去联系很久的朋友前几天来了上海工作,可说到要一起出来喝茶又拖了下来.大概因为比以前更习惯一个人了吧,有些渴望有人陪伴,却突然有种莫名的恐惧.

但我现在性格是好了很多呢,遇到事也很平和.比较倾向于解决问题而不是像以前那样丧失信心或是生闷气.因为近来看了很多大师的自传,给我印象比较深的是蒙克.以前看那幅"嚎叫"就有很深印象,现在那种认知来得更确切些了.我觉得自己其实已经很完整了,没必要再给自己添些没必要的思绪,然后将心灵包裹在一起自己构建的牢笼里.我最近总觉得自己像个喝水的人,总是想在喝之前将杯子加得满满的,可最后却被满得溢出来的液体给淹没掉了. 这就是思想和人的关系吧.至少现在我这样觉得.

有时间的话多逛逛吧,天气很好.

除草者和他坐在手推车上的妻子
海牙: 1883年7月中



苹果树根旁的园丁
海牙: 1883年7月中


食土豆者
纽南: 1885年4月



失去亲人的男人
海牙: 1882年11月6-8日



悲痛
海牙: 1882年11月11日



戴帽子的孤独人喝着咖啡
海牙: 1882年11月15日



掘地者
海牙: 1882年11月15日





悲叹之老人
38 cm x 55.8 cm
海牙: 1882年11月27日





坐在一只篮子上切面包的工人
海牙: 1882年11月末


叼烟斗的加歇医生
奥弗: 1890年5月
阿姆斯特丹: 凡·高博物馆
加歇医生向凡·高传授蚀刻技法，
凡·高当即为他画了这幅画像。

刚去了他的网站,又更新了好几张图片.这是一个很特别的艺术家,比较变形的世界观却有种难以言表的美.不过已经不止一次被中国某些"评论界专业人士"说成是"装b的艺术".想想是这样,说总比做容易多了.[face30]









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其实仔细读呢当然是看得明白的...问题是作为一个日常工具而言,看一个时间得费上老半天工夫,确实也是难能可贵了-_-!

不过确实很个性...hoho...那个卡通的三色表就特别喜欢.



















最后这个也很帅

我自己想的这个题目,忽然想到的.以前收过这个系列里的几张gif,觉得很是古怪.比如变化着的罗盘针,类似太阳神般的脸...沙漠与绿洲是矛盾着的吧,可这只是表象.只要心是绿色的,every body both a single tree.

我新添了一个专辑,以后就用这个聊天好了!

"when I think of u"确实是我觉得跳房子里面最好听的一首歌.很好听,凄凉但非常美.田原还是很有才华,至少我不会钢琴.小的时候爸妈叫我学我老是懒,现在想学已经来不及了.

看到灰姑娘的画...是很美.我有本原装的书.刚来上海不久的时候买的,五百多块,下了好大决心买的.不过质量特好,下次见面的时候给你看^^!

“时差日志”里面是我在写的书,不知道什么时候才能交稿了.老是拖拖拉拉,好烦.我自己都觉得烦了.时差是讲的一个神精病院里的故事,完成中...来自乌托邦是讲一个和我差不多女孩的故事.我想了好多不存在的片断到她身上,结局已经想好了,是一个逐渐成长的孩子得到了她想要的东西,最后死于某种药品.

在光环中永生,我觉得很美.

我还是想做音乐的.但不是现在.我想等有天我重新找回自己的时候,就完全不一样了吧.而且那时候的我会很成熟,也会为自己打算.可现在的我,什么呢..胡言乱语.一个支点都没有.

有首歌叫“花”。送给你。在下面这个链接里面。。。这个女孩有些不一样,我觉得她嗓子蛮好.还有一个叫张绍含的.那首"旅程"和"over the rinbow"蛮好听的.不过后者是翻唱,没有原版好.你去下下来听听.有好东西我会放上来和你分享滴^^!这个blog主要就是我自己,没多少人知道.

"花"的试听地址,可以听的,我试过
http://mp3.8yh.com/MusicList/20578yh.htm#8yh

应该都可以下的.
http://www.yourblog.org/Data/20045/66622.html

我的q有问题,而且我不喜欢那些晃悠着的星星点点头像,总觉得自己在寂寞和喧闹中游荡,找不到自己的位置.其实我大概是潜意识里希望别人关心自己,可表面上却漠不着声.矛盾着又矛盾着,交织来又交织去.前段时间在七星台无意中看到一个节目,是讲神精病人的.讲了很多病例,我觉得自己和他们生活在一个世界里.只是还好,周围的人都对我很容忍.不然像我这样自闭的人,大概早就被抛弃掉了吧.

上次匆匆挂掉电话后,我把手机卡折断了.因为不想再联系任何人,也不想让人找到我.这可能很自私,我猜你也为我担了好多心,而且我说好会回拨给你,你大概等了好久甚至整晚都未曾关机一直等待吧.我这段时间偶尔上q,看到你在线上,也总在犹豫是否要向你问候,因为如果是换了我这样小气的人,那铁定是生气了,而且不太愿意原谅.作为好友你实在太宽容了,这也让我心里很不好受.但确实经常都想起你,现在我已经不撒谎了.

我其实是个失败的人,想做回从前的自己,却总是迟疑.虽然我口里常说逃避也是种勇气,其实那是个堂皇的借口.我总是善于为自己找借口,甚至已经成为了某种习惯.我老觉得自己不是东西.其实我是什么东西?

花,你也注册一个blog吧,网络日记本.可以放你喜欢的东西,和记录一些不成话的小感怀.我还有很多话想说,可一时不知道说什么好.先写这些吧,证明我是想你的.

http://images.21red.net/index.html

http://picture.21youth.com/

收了好多好图.还都是大图.开心死了

[face01]

难得的高速链接.难得的好音乐.不过没找到燕尾碟的ost...寻找中...

http://files.21cnhr.com/bak/wingzero/lily.html

Fr 00.00-24.59

intro

今天阳光灿烂,但耳边绝望的呼喊声让这里的每个人都烦燥起来.原本的同情心在习惯中已经趋于麻木,这是一种必然.而我正是这种必然的载体.既是旁观者,也是身临其中的角色.不一会儿,嘈杂的声波由近及远地消失掉了,这个地方又回复到一种表面的平静.但内心深处的渴望和对自由的向往,谁知道自己应该以何种方法去实现?又有多少人知道自己的未来是怎么样呢?

自身的渺小与不切实际的渴望综合在一起,就形成了很多人悲哀生活的起因.

这里不是屠宰场,但每个人都扮演着屠夫与牲口这样的双重身份.比如我是一个医生,看上去是对各种神精错乱者进行痷割的刽子手,可深夜里对自己行为的不认同与负罪感又以同样的方式宰割着我的内心.每天就在这样的矛盾中进行着.在没有真实到达这里之前,我是以一种清醒者与救世主的身份来看待这些人眼中的自己.可从新手到主治医师的三年过渡期里,我的心理又经历了同情,麻木,探寻,疑惑这几个阶段的演变.而现如今,我面对着形形色色生活在自己梦境中的人们,往往是想尽自己所能给他们更多的安慰.恶梦可以令人寝室不安,导致精神崩溃;但美梦何尝不是令人接受不了现实与幻想间的差距,而最终选择用残忍的方法帮助自己进行掩耳盗铃式逃避的毒品呢.其实很多时候,我觉得某些时候的自己与他们很相似,所谓的理智大概也是迫于无奈装出来的吧.这是一种活在世上必须遵守的游戏规则,更多人选择习以为常而不去进一步探求自己内心的需要.但这群为社会所不容的人里面,有很多正是因为选择了用自己的方式面对生活,而被说作是不可理喻.事实上,最大的错误在于他们只是一小部分人吧.这个世界很大程度上都习惯遵守多数决的原则.要说责怪,在很多人的眼中,也只能怪他们不懂得最基本的人情事故,不懂得用大家都接受得了的方式去享受生活的美好吧.

于是我习惯了听他们歇斯底里的喊叫,不近人情的叫骂,也习惯了在安静时听他们说话,在自己的权利范围内尽可能地让他们享受阳光.


Ann

"103室的病人昨天又没有服用助眠药物.我半夜查房的时候看到她睡着了,可今天早上她的脸色看上去非常苍白.就跟前段时间一样.您看这有问题吗."mane是新来的一位护士,长相普通但很具亲和力.至少不会像有些同行那样对病人大吼大叫.照理说,心理学硕士的资历可以取得比这里好太多的工作,然而她的志愿就是在神精病院工作.理由是热爱心理学.不过单从这个角度看,这里每天倒是都可以接触到不一样人们的内心世界,想必对心理学的研究确实好处多多吧.院长是相当欢迎这个年轻女孩加入,因为可以为这个死气沉沉的地方加入些不一样的空气.她的格子裙也为很多病人所喜欢,不过也招来很多老护士的嫉妒.不过闲话也是笑话,大家乐一乐也就熟到一块了.

"前段时间她不是已经习惯服药了吗,检查的时候身体状态也开始正常了.什么时候开始再次拒绝服药的?"我皱皱眉,"难道是受什么别的刺激了?"

"这个不清楚,您也知道她不太爱讲话,老喜欢写自己的文章.我也不好太打扰她,一般只要按时服药和参加活动,其它时间我们都是随她自己安排的."mane做出一个无可奈何的表情,摊了摊手,"那我走了."

"哦对了,前一阵子,就是她开始服药的时间里所用的药品,已经在床头柜的最里面找到了.是活动时清洁工无意中发现的,算起来是一颗没少.也就是说,她根本就没有使用过助眠药物.您大概又是白努力了."

"好的,辛苦你了."

103室一直都只住了一位病人,算是特护.她叫Ann.我注意这个病人已经很久了,准确说,是从毕业进入这家医院开始的.一个喜欢穿纯色裙子的漂亮女孩,性情温和.写漂亮的文章和字,听安静的钢琴曲.这样几近完美的孩子,居然出现在这个看上去满载着悲哀和非正常氛围的地方,实在是费夷所思.准确地说,在这个多数人都热衷于不满与喧泄的场合,她身上出现的安静,反倒被划归为一种不和谐.

作为主治医生,她的病历我早已看过."间歇性(重度)精神分裂".具监护人的说法,她经常在梦中惊醒,并不时有自残行为.我认识她父亲,事实上这个城市的每个人都应该认识他,因为作为一州之长,频频出现在新闻和捐助仪式上,这位中年男人的脸早就为人们所熟知了.女孩的母亲是画家,最近似乎在忙着开画展.总之,打从我来这里开始,已经半年多,她家人才来探望过一次.平时的医疗记录都是通过传真或保密邮件传递给监护人的.不过作为政治家或是炙手可热的画家,大抵都不想人知道自己的女儿有这种病吧.因为或多或少,人们都会自然而然地联想起缺少家庭温暖的可怜儿童,很多不怀好意的媒体也很乐意于撰写诸如"政治家的野心与亲情如何取舍""某画家与现实截然不同的人生观"之类的文章.所以探望时帽沿都低垂到看不见眼睛,像大战爆发前赶着进防空洞时的人群那样应付几句话了事,从某种意义上来讲,也是可以理解的吧.

这个地方,似乎每个人都想出去,觉得外面的世界是自由的.失去的生活是美好的.却几乎每天都有新的人进来,说着同样无助的话,拉着自己亲人的手,不愿放开.这是一个孤零零的小岛,只有自己和一颗树.每个人,无论性格或身世,都只是一个被影子托在半空中渴望飞翔的鸟.

Ann以前对我说过一句她最喜欢的话:"虽然天空中没有留下翅膀划过的痕迹,但我却飞翔过."

而我的反问现在想来太

枫回寝室收拾好东西,走出校门的时候,突然有了种过街老鼠的感觉.她觉得如果换了别人,心理承受能力不好的谁谁谁,没准已经拿刀剁下那几个母八哥的舌头,然后找个安静地儿留下纸遗书,自尽去了.其实若真下了那样的狠心,岂不是大大便宜了那些无良的人.好好活着,让是非不分的人们受些教训,这也算是今后的人生目标之一吧.这样自言自语着,不一会儿便到家了.奶奶正在院子里伺候心爱的花草,有种不知名的小花开了,粉紫色的,很是漂亮.

"怎么了?今天不是该上学的吗?怎么回来了."奶奶走过来,一边替枫解书包带子,一边关切地询问.

"一会儿再说吧.奶奶,今年不是我本命年,怎么还是变老鼠了?"

"什么?什么老鼠?"

"没什么.外面好热,我想先冲个澡."


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初夏的傍晚,有和风掠过,吃过晚饭散步在河边,有种别样滋味.四处都盛开着鲜花,绿叶也越发闪亮起来.枫挽着奶奶的手,看着眼前的悠闲景象,不禁有种太早的感慨.

"奶奶,以前您当老师的时候,怎么就那么好.我要是早生个几十年,读您班上,那肯定就大出息了."

"没什么好不好的.我们那时候人心眼直,不怎么会算计.再说教书育人原本就是崇高的事情,当初报师范也是出于自己意愿.如果对不起学生,那不就是对不起自己年轻时候的理想么."

"那您以前遇到过像我这样不喜欢和别人说话的学生么.这样的学生是不是特别不招人喜欢啊."

"这个啊,"奶奶抚了抚枫的头发,"遇是遇到过,不过你为什么总是不喜欢和同学一起出去玩呢.她们不喜欢你吗."

"她们太幼稚了.和她们在一起,我觉得自己像神精病,好像返老还童了一样.哪还有什么好说的."枫嘟了嘟嘴,满脸不情愿.不过和奶奶在一起,好像被扔进了纯净水瓶子,一点杂质都没有,全由着自己的性子,不用遮掩,也不会害怕.

"你呀,"头被奶奶的指尖撮了一下,有点晕晕乎乎的,"就是长不大.觉得别人像孩子,你自己就已经是大人了?奶奶活这么大年纪还觉得要学的东西多呢,你这小不丁点的,犯什么嘀咕来着?"

"... ... ..."

"说吧,这次回来到底是因为什么事儿?"祖孙俩就近找个椅子坐下,四周都是淡淡的花香.真是美丽的夏季.

枫就把白天的事从头到尾讲了一遍,说到后来,声音越来越高,眼眶也红了.

奶奶的表情也随之严肃起来.

"以前教书的时候,总本着一个八字原则,"一视同仁,问心无愧".当老师的,遇到这种事情不认真调查,反倒用这样不相信的态度对待学生.怪不得现在报纸电视上校园犯罪率越来越高.乖,别想这事了.没有犯错就绝对不要自责,即使全世界都不相信你,也不能因为别人的态度而失去自己心中的那杆称.今天好好看看电视,睡个好觉.明天早上我陪你去学校见老师去."

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枫安心地躺在自己的小床上,怀里抱着十三岁生日时收到的布熊,心中一个劲地感谢上苍,让自己有这么好的奶奶.其实这样的感恩已经不是第一次了,从记事起,她便是在奶奶的叮咛下长大的.爸爸做生意很忙,妈妈工作之余喜欢自己出去娱乐,再加上奶奶曾经是优秀的园丁,枫便理所当然地被抱来了这里进行照顾.枫小时候很聪明,加上奶奶的指导,三岁就认识两千多个汉字了.四岁的时候,她会的东西已经超过普通二年级小学生了.于是奶奶就把她带到了附近的小学报名,可没有一处愿意收下这个年龄不合格的小家伙.奶奶当时气不过,尽管自己才刚满五十离退休还有好几个年头,却还是递了辞职信,然后去书店找来小学教科书,就在家教起自己的孙子来.枫也很争气,经常在各种比赛里拿奖,邻居亲戚没有人不说她是有福气的小神童.直到快满九岁时,一个小学来信说愿意接受枫直接就读五年级.这才告别了家庭教育生涯,进入了正宗的学校念书.奶奶的工作也转入了后勤,每天就等乖孙子放学回家,把她喂得饱饱的.关心枫的成长,也成了老人家生平最重要的一件事.

入学后的枫虽然成绩优异,却总和周围的同学格格不入.老是想争第一,如果同桌的某样成绩超过了自己一分,那都会觉得浑身不自在.久而久之,班主任发现了这个问题,便告诉枫的家人说她有自闭症.后来便是初中,高中.成绩没怎么下降,可枫的脾气却越来越古怪.除了奶奶,甚至在父母面前她都没什么多余的话.现在想来,这大概也是太晚接触社会生活所带来的后遗症吧.

不过无论如何,枫想,只要有奶奶的支持,那其它人的意见,又有什么重要的呢.不管了,明天的事,自会有方法解决的.还是先睡个饱觉吧.

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今天天气比昨天还好.或许这种形容是错误的.因为好的标准是适中,而过度的暴晒也是种灾难吧.枫现在坐在寝室里自己的床上,等奶奶带来回音.因为老师客套了半天然后说,有些话小孩听到不太好,让她先出去等着.至于什么话,想也想得到.也怨枫自己,平时不理同学也就好了,偏偏觉得自己功课没得说,见了老师也从不打招呼的.这样一并给报复了吧.

不一会儿,奶奶上来了.用平静的声音告诉枫说,收拾东西,回家,自己复习,准备参加高考.

"回家?!"这结果也太出乎枫的意料了.在这之前,虽然她是很讨厌这鬼地方,可却从来没有想过在考入大学之前离开.这真是个大胆的决定.

"班主任坚持要记你大过,说虽然没有证据证明是你做的,却也没有证据说明不是你.这样的行为不作出处理难以服众,我看她是这样的态度,确实也觉得再

刚才是正午的休息时间,现在上课了,于是办公室安静下来.枫坐下,望着外面上着体育课的同学.其实在这里大概比烈日下的长跑作训好多了吧.或者说,这样的莫须有事件倒成了老天爷看在自己容易中暑的老毛病下施舍的恩泽?她苦笑.以前看过一本书里讲过,如果自己对某事拈牛角尖,那不如换个角度来看整件事情.没有人让你开心的时候,就只有自己努力照顾自己了.

这样讲来,监狱里的人和街上的行人应该互换位置.因为如果所有人都作此种考虑,犯罪者会反思自己的动机,其实是被某种压力或阴影躯使,从感性的角度,是情有可原的;而外面无事的人们,有几个敢说自己没有过不纯的念头,这样想来,或多或少,都该被判个犯罪未遂什么的,关上个几月几载.思考和反推理的结果,就是世界全乱套了.

不过什么时候平和过?表面能够代表本质?枫叹口气,坐下.她打算着手完成这份检讨.反正今天的作业是不用交了,那这份东西就权当是课外作业吧.

" <检讨>
尊敬的余老师:

您好!

今天您的教诲令我明白了自己行为的严重性,可耻性,以及态度不诚恳为您带来的心灵上的伤害.我不应该说自己没做过,只应该说是记不得做过了.因为群众的眼睛是雪亮的,如果不是事实,那同学们不会一齐指向我.而作为老师的您,也不致于舍弃宝贵的午休时间对我进行温柔的教导,这是一种多么难能可贵的精神,也令我更加深切地体会到,教师是世界上最高尚和伟大的职业!经过这件事,我除了保证不再忘记自己做过的错事,努力做出改正之外,还立志长大后也要从事如此光荣的职业!可是,像我这样健忘的学生可能从事如此伟大的工作吗...大概这辈子是不行了.但在今后的日子里,我保证会增加自律性,尊师重教,严格要求自己,做好一个二十世纪末的高中生,为以后建设国家打下良好的基础,用实际行动迎接新世纪的到来!

学生:枫
一九九八年五月二十九日"

仔细较对过一遍,没有别字错句,算是完成了.枫舒了口气,伸了个懒腰,在开着空调的办公室里,有舒服的高靠背椅和符合人体学的办公桌,想不困也难啊.

... ... ...

"我的生活费怎么丢了?刚才还在包里的!"怡,体育委员,校***长,班上最好看的女生,各项优秀.这样的天之骄女一出事,马上被围了个里三层外三层,安慰的,骂小偷的,帮着找的,分工明确,众志成城.我一直都不爱和别人接触,当然这次也不例外.作业还多呢,不早点完成的话,听音乐的时间都没有了.就在这时,耳边忽然有人嚷了句:

"刚才课间操的时候,我因为收作业晚了会儿,急急忙忙往操场赶的时候,看到枫跑回了教室."

如果说目光可以被比作太阳的话,那我当时觉得自己被这个光明之神的高温给溶化了.

我回过头,看到高高在上的生活委员同志,比划着跟大家讲述中途遇见我的经历.她的眼神确定极了.那一瞬间,我差点儿就不相信自己了.准确地说,她热烈的目光动摇了我的情绪,令我诚实的内心变得不确定起来.

"你是遇到我了.可当时我告诉你是上来拿餐卡,你还是等着我一起下去的.没有人看见吗?我下操场的时候,不是一个人吧."

沉默.

"枫,平时我们关系不错,你为什么要扯上我.你不觉得这样的冤枉很过份吗?"

有生以来看到过最无辜的表情出现了,它现在停留在生活委员的脸上.比起这种可怜带来的信任感,我的气势汹汹更是像极了一只恼羞成怒的毛脸猴子.

"枫,为什么会是你.选体委的时候你不是还投我票吗,如果需要钱,我会借给你的啊..."

太诚恳了.怡的表情.

如果不是确信自己当时手中只拿了自己的餐卡,那我肯定马上不支倒地地承认,自己是小偷了.大家脸上愤怒的表情已经清楚地说明了他们的态度.我硬着头皮将目光停留在这里的每个角落,然而结果太令人失望了,没有一张脸是愿意劝大家冷静地,也没有一张嘴愿意出来替我说话.

这是个悲剧不是吗?一个平时不合群的小丑,到了马戏团的高潮戏份,当然是被抛弃的对象了.

"让开!"我忍受不住脑部传来的晕眩用尽全力推开面前假惺惺的怡,刚想要逃离教室窒息空气的时候,却被一大帮配角充满正义感地抓了回来,以更确定的态度送到了生活主任那里,听候发落.



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面容慈祥的生活主任,是位笑容可躹的老奶奶.所有住校生信任的长者,当然也包括之前的我.示意所有人离开之后,她示意我坐下,然后倒了杯水放在递在我手上.我的眼泪就被这一系列充满温情的动作感动得像山洪爆发,飞流直下三千厘.亲人不在身边又遭遇到这种委屈,这位老人的举动令我像寻到了救命稻草般唏嘘不已.我眼中分泌的液体令杯子里的水位越来越高,终于到了最后阶段...

用一个成语形容,即为"泣不成声".

"枫,是你做的么?"

"不...是...我.真的...我又不...缺钱...只是不爱和她们...一起玩...中间我...是...回去过一次,是拿自己的...餐卡...想做完...操去食堂买点...吃的...生活委员和我是...一起下去...的...大家都...不相信我..."

这样的哭诉进行了半个多小时,我把心里的话一个劲儿地往外掏,不愿停下.因为莫须有地被冤枉,更因为终于有人愿意听我说话了.

当我吸吸鼻涕用满带希望的眼神抬头望着生活主任的脸时,她笑容依旧,和颜如常,然后问了我一句话:

"为什么你就是不愿意承认呢?"

现在离六月不远,可

“别人都看见了,还有什么好拘束的？拿了就是拿了,趁现在还小,不会构成犯罪,早改早好,听到没?"
"我说你要什么时候才能认识到自己错了?你不会不知道这是多么严重的行为吧.一个同学说看见了,可能是编造;可连生活委员都站出来作证,别人凭什么害你?一没仇二没怨的...要不你就先站着吧.等想,就在这儿把检讨给写了.不准坐下听到没?对了,明天给家里打个电话,叫家长来一下,就说我要求的!检讨写长点,态度要诚恳,知道不?"

门关上的时候“恍”的一声,听在枫的耳朵里,不但沉重,而且沉闷.

面前的桌上有白纸和笔,四周座着其它班的老师们,义论声此起彼伏,让这原本应该很安静的场合来得异常嘈杂.这种气息,在菜场也可以找寻得到.想到这,她不由得偷笑了.可这微不足道的表情却在不经意间为园丁们的话题加了大罐芥茉,顿时窃窃的私语声变为了明显的指责.

"小余老师就是太心软,这种家伙要换了咱们班,肯定不给机会.直接报校领导予以开除!才多点大,就知道偷同学钱?要是乖乖认错,写个检讨倒还可以改造改造...可看看这!口硬得跟花岗石雕似的,要搁以后长大成了人,那杀杀人放放火还不就跟玩儿似的?"

这个一边涂口红一边涶沫飞溅的是三班班主任,姓陶.具说经常在课外活动时问班上漂亮女生如何保养皮肤,怎么样才可以让头发看起来像广告里那样顺顺滑滑,什么样的化妆品能不伤皮肤效果好.枫觉得她其实蛮不容易,大概是教师这个职业容易令人青春焕发的缘故吧,才令这个年近半百的女人做到了"人老心不老".在她涂满鲜紫色口红的嘴的正后方,是一排醒目的题字:

"对待学生,要像植树那样悉心浇灌,只有这样,才可能让他们在健康的环境下成长为栋梁之材."

前任校长的至理名言,具说每次教职工会时都会例行朗诵,早已形同校训.看来,这例行公事与学生出早操时的不情景及瞌睡连篇是同种心情,果然是值得同情.

"是啊,特别还是个女生.这么不要脸,长大了怎么办好哦."苦口婆心一中年男声.

"那嫁给您得了."

枫不再理会他们,把头转向窗外.这种背景人声与窗外的蝉鸣此起彼和着,大概只是为了证明一件事:

"夏天到了,春天的脚步远了."

我隔着有色镜片看世界,于是它们在我的眼中变成得色彩缤纷了.但这不是它们本身的颜色,而它们的样子,也仅仅取决于我的感觉了.

古典与超现实同在。这是为meret becker第4张专辑fragiles所做的艺术设计，这是一个很不错的女歌手.这样的画非常配她的音乐. 值得收藏.

我是在一个地下音乐论坛搜到这些画的,在save as...的同时,看到下面的评论让人比较心寒.
"现在的艺术就是让人看不懂就行了,真让人恶心."
“艺术已经死了,现代没有艺术.”
“我不想不懂装懂，但这样的东西不看也罢.看多了,没什么意思.不知道反映什么,有意义么.”

其实有句很俗的话,就是艺术与生活同在.我们可以不欣赏一样东西,却不应该这样总是否认.因为这世界很大,每个人喜欢的事物不同,这就是分岐的基本成因.甚至很多时候,否定别人似乎成了证明自己与众不同的一个手段.我不能不说这样的态度很不好.其实我也不是美术专业的,却很喜欢一些符合心灵的东西.

判断某种艺术产生的好坏,我觉得最重要的是内涵,无论音乐还是画还是其它什么,都是表达方式而已啊.我们有想法,想要表达出来;或是受人所托,要把别人想要的感觉用心表达出来,只要是用心而不仅是作秀,用健康的立场去创作,那这样的态度首先就不应该被否定啊.

而且认识一些朋友,现在很徬徨,因为说想画自己很纯粹的创作,却又害怕衣不裹腹.这在中国是广泛存在的现状吧,因为大的商业氛围决定了俗气的运作大行其道.可是该坚持什么,是自己应该清楚的吧.没有不可能的事情,我觉得大师就是在逆境中产生的.他们不单是作品过人,最重要的是,他们已经在生活中学会了如何找到现实与梦想的平衡点,懂得用艺术利用商业,而不仅仅在商业的逼迫下进行恶劣的俗气运作.

希望看到更多中国好的艺术创作,而不要再生硬模仿了.我是中国人,我爱中国.

Je m’appelle Hélène（我叫伊莲娜）
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=5

1997: Hélène 97
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=34

TOUJOURS PAR AMOUR （都是因为爱）
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Ce Train Qui S’en Va （远去的电车）——Hélène
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=27

La vie en rose——玫瑰人生
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=18

Les Champs-Elysées（香榭丽舍）
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《马赛曲》
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=28

L’aquoiboniste——Jane Birkin《老说“有什么用呢”的人》
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=38

Octobre（十月）——Francis Cabrel
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=42

Magic boulevard（魔力大道）
http://cn.piaoyao.org/modules/mydownloads/visit.php?lid=35

1.Indochine-J’ai demandé à la lune
http://12517.com/mimifr/chansons/Indochine.mp3

2.Claudine Longet-L’amour est bleu
http://12517.com/mimifr/chansons/lamourEstbleu.mp3

3.Elsa-A la même heure dans 2 ans
http://12517.com/mimifr/chansons/Elsa-A-la-Meme-Heure-Dans-Deux-Ans.mp3

4.Lorie-A 20 ans
http://12517.com/mimifr/chansons/Lorie-A-20-ans.mp3

5.Lorie-Tendrement
http://12517.com/mimifr/chansons/Lorie-Tendrement.mp3

6.Elsa - T’en va pas
http://12517.com/mimifr/chansons/Elsa_Ten_va_pas.mp3

7.Le jasmin qui parle
http://12517.com/mimifr/chansons/jasminparle.mp3

2001年开始被重视的一支PUNK--POP乐队 乐队内搞的是同性恋和双性恋

http://www.eszti.com/placebo/Placebo/01%20Come%20Home.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/02%20Teenage%20Angst.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/03%20Bionic.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/04%2036%20Degrees.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/05%20Hang%20on%20to%20your%20IQ.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/06%20Nancy%20boy.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/07%20I%20know.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/08%20Bruise%20Pristine.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/09%20Lady%20of%20the%20flowers.mp3
http://www.eszti.com/placebo/Placebo/10%20Swallow.mp3

2003年度，玛利莲曼森最新专集《The Golden Age of Grotesque》

ps:不算最新了吧...但我没买到这张cd.不太喜欢manson...但有些配乐很好

http://zhuoneng.com/gaga/manson/01.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/02.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/03.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/04.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/05.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/06.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/07.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/08.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/09.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/10.wma

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http://zhuoneng.com/gaga/manson/13.wma

http://zhuoneng.com/gaga/manson/14.wma

很不容易找的啊...活活...开心中开心中.不过最近老想听安静的,只好先下下来搁一边了.
话讲回来,说到rap-metal和new metal,limp和korn肯定是最爽的.linken park么,新金属做得很考究,但是limp和korn的音色确实是划时代的好啊...不过说来说去都是我死脑筋.算了不说了.现在人在外面,又不知道哪淘碟,找点mv都找不到,耳朵都是空的.这下找到了,一来就是30m+...公司的网络又老是卡...真是苦不堪言.再这样下去,我的耳朵就麻木了.哎...牢骚中...

http://www.urbanchaosvideos.com/get...id=300&mirror=0


http://www.urbanchaosvideos.com/get...id=369&mirror=0

都是有效链接.这几天忙还忘了下了,过几天再存到硬盘上好了.

http://www.digitalmetal.com/media/Ravenous_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/emperor/Emperor1_cable.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/M...ins_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/B...all_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/T...ase_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/B...ess_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/M...urs_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/Hope_Hi_250k.wmv

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http://www.digitalmetal.com/media/R...AEP_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/C...ind_Hi_250k.wmv

http://www.digitalmetal.com/media/ForYou_Hi_250k.wmv