宛若新生

从04年注册这个博客开始，其实一直也没有用心打理过，加上自己的文字功力有限，这个博客一直就是自己心情的一个后花园，日记本，于是也没有打算对这里进行怎么样的栽培和灌溉。但现在的博客空间越来越多，而这个空间的功能以及稳定性太差，总让我随时有种担心，怕自己的牢骚和心情记录不知哪一天就会不见了，于是决定搬家了，搬家地址是：hi.baidu.com/wstfly。想来凭百度的实力，消失的可能性不大吧。

生活真是TMD！
生活真不是个玩意儿，
在我刚刚可以松口气，
以为一切OK的时候，
它就又会搞点问题出来让我烦恼。

天气已经快让人疯了，
工作已经快让我变成傻子了，
生活再一闷棍打来，
我觉得我快要over了。

生活真是TMD！
生活真不是个东西，
眼看前面好象有点光亮，
幸福有了一丝影子，
它又乱刮一阵旋风，刮得我晕头转向。

年纪一天天大了，
压力一天天重了，
希望一天天渺茫了，
生活变得越来越暗淡无光了，
也许哪天我的心跳就快stop了。

生活真是TMD！

我想每个人心中都有一座秘密花园，花园里盛开的都是过往。
而这些过往，多是不能为外人所知的。这些过往或许让人感到甜蜜，或者让人觉得遗憾，又可能让人有着心酸，但不管怎样，归根结底，这些过往一定是刻骨铭心，无法忘怀的。因为无法忘怀，因为不能为外人所知，于是这些过往便如陈年老酒一样，被深埋在不为人知的地方发酵、升华。不论是甜蜜，还是遗憾，或是心酸经过了多年的沉淀、多年的窖藏而变得醇香浓厚，偶尔吐露一丝芳香，便能熏得人沉醉。
我心中的秘密花园枝繁叶茂，或许是因为我是一个善于让自己快乐的人吧，所以我的花园中盛开的多半都是甜蜜，心酸或者悲伤只占据着一个偏僻的角落，于是我回想起过往，常常只记得快乐，淡忘了忧伤。
所有曾经认识或者将会认识我的人，所有曾经经历和将要经历的事，都请你们毫不犹豫的到来吧，因为经过了岁月的沉寂，你们都会盛开在我的秘密花园，散发出自己迷人的芬芳。

自读了周作人的《夜航船》就一直渴望着有一天能够锦衣夜行，最好是微雨的夜晚，在寂静的深夜，只有船橹发的咿呀声，坐在船头，点一盏微光的灯，守着余温未散的炉火，炉上温着一壶醇香的老酒，任雨丝打湿发梢而不觉凄楚，但有一份怡然自得。睁一双微矄的眼，看河岸上的青瓦白墙由远及近，再由近及远，什么也不想，只是寂寂的坐着。
夜航船始终仅是一个梦，在今夜，我决定夜行，只是未着锦衣，没有摇船。
这次的夜行应该是个快乐的历程，虽然有着这样那样的局限，比如没能买到座位票，比如候车室里只能一个人无聊到舍身喂蚊，比如这三个多小时的路程我将形只影单，可这些比如在收到他短信的瞬间，变得快乐起来。
在昨天，我们这段分分合合快七年的感情终于尘埃落定，执子之手，与子偕老，我们将走入人生的另一个崭新的阶段。从决定结婚开始，生活便有了异样的色彩。他对我越来越宽容体贴，我也变得不再那么要强和啰嗦，两人的关系也变得甜蜜起来。
车到杭州的时间大约两点钟，一想到站外有一个人在为我等候，便觉得有一种温柔从心底深处蔓延开来，这个闷热的七月之夜也变得清凉如水了。
餐车铺着黄色的桌布，垂着白色的纱窗，桌上小小的花瓶里盛开着容颜明媚的雏菊，耳机里哼唱着齐豫天籁般的声音，斜依着车厢壁，怀着满满的思念，写下夜行的美丽。数着时间，等待车子停稳的时刻，冲出车站，扑进那个温暖的守候。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2006年7月13日00：32分

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写于金华返杭途中

今天是无聊的一天，晚上下班后无处可去，与一刚所谓刚失恋的同事一起去吃ＫＦＣ，吃完后两人不知道还能做什么，于是按手机号码里的电话一一骚扰过去，可惜不接的不接，接了的有事，于是无聊的两个人一起去看了一场无聊的电影。电影刚完，手机就响了起来，接起就听到对方那里很吵，一个亲切的声音在叫我的小名，突然间周围似乎静了下来，原来是表哥打来的电话。
这个表哥比较特殊，一个原因是我们是很亲的表兄妹关系，二来我们是同班同学，且关系不错，所以亲情外还有友情。从来杭州以后我们一直没有见过面，也没有怎么联系。前段时间我寄了一些杭白菊回去给家里的同学，于是今天晚上他们约在一起聚会，就想着要打个电话给我。只听得那边很吵，然后都在抢电话，抢来电话第一句就是猜我是谁？呵呵，哪里用得着猜呀，都是那么熟悉的声音呢。红霞、晶勤、东升、辉、赵猪，大家都在那边高声的叫着，抢到电话就开始急急的说，似乎想在最短的时间告诉我最多的消息，于是一路从上车到下车，我一直处于一个倾听的状态。大家说得最多的一句话就是问我什么时候回去，他们都想我了。眼睛有点湿润，这些都是从小一起长大的朋友，那种情谊根本不用说明就能体会。在熟悉的声音里，那些青春年少的日子又一次鲜活的出现在我的面前。记得有人谈起旧恋人时说你以为我还爱着你，你以为我还想念着你，其实我不过是怀念那段如青苹果般美好的青春岁月罢了。是呀，岁月可以冲淡一切，当初以为爱得多深的人，到后来都会渐渐淡然，而只有那段美好的岁月是永远无法忘怀的。
其实今天心情并不好，如果说这段时间一直还抱有一丝幻想的话，今天无心看到的短信就彻底将我打回现实，原来这段日子里，只是我一个人的表演。如同一个小丑，面带微笑，以为自己给别人带来了快乐，自己也就快乐了，其实别人的快乐根本不是我给予的，而我对别人来说，也许只是偶尔一瞥时看到的一个笑料。因为那条短信，自己不快乐了一天，然后在夜晚来临的时候，感谢亲爱的朋友们，让我有了开心的笑脸。
下过雨的夜晚，不是太闷热，今晚是个想念的夜晚，梦中见，我亲爱的儿时伙伴，梦中见，那美好的青春岁月。

七月骄阳似火，热浪一阵高过一阵，人已经到了快要窒息的地步。还好昨天来了一阵及时雨，已经快燃烧的城市终于可以喘上一口气了。
最近的心情也似天气一样老是处在一个高温状态，于是就有种煎熬的感觉。昨晚回家的途中，雨已经基本上停了，只是有零星雨滴落下，虽然气温没有那么高了，但仍然有种憋闷的感觉。出租车的收音机里传来罗大佑的光阴的故事，一时间有种恍惚的感觉，不由回想起那段青葱般的岁月起来。
时间真的很快，记得自己十六七岁的时候看着同学里年龄比较大的已经二十一二岁的人自己暗暗的想，等自己到这个年纪一定会比她们强的，有老师也曾经对我说过希望我能在二十二岁的时候有所作为，如今已经快到三十了，真是惭愧，仍然是一无所有，有时候悲观的想甚至连防身的一技也无。
再重头读读自己的博客上的文章，才发现自己太傻，基本上的内容都与爱情有关，似乎爱情就是我生活的养分。也许自己真的算是天生多情吧，所以几乎没有一段时间是真空时段，总会有人可以思念或者被人思念，于是常会被情所扰所困，以至于生活大部分的精力都耗费掉了。其实现在想想才明白，爱情那只能算人生的很小的一部分呀。生活还有更重要的不是吗？
小的时候一直想象自己长大后的形象，我一直以为自己会成为一个有着风情的性感的优雅的女子，可是现在的我却是一个肥肥的，说话高分贝的，一点儿也不优雅的女子。看看自己几年前的照片，就怎么了想不明白，自己为什么会变成现在这样子，浪费了老天本来给我的一身好架子。看来自己只能成为一个蠢笨的庸俗女子罢了。
看来是应该改变现在这的种状态了，也许我未必会成为女强人，但我也许可以是一个出色的女人，话语少一点儿，体重轻一点儿，声音低一点儿，语调温柔一点儿，脏话不能说了，学习能力加强一点儿，内涵增加一点儿，生活积极一些，爱情看淡一点儿，责任担重一点儿。

窗外的雨已经渐渐变小，也许很快就会停了，可是车内我们的天空却是乌云密布。不快在我们之间无法遏制的漫延，我们都很难受，但是却无法改变。
在一起六年多了，结婚也是势在必行了，他父母为了我们的婚事从家里来到杭州见我妈妈，其实一开始就知道这会是一场很难打的仗，但是也得硬着头皮上，可是没有想到结果比想像的还要糟糕。这次见面，让我对婚姻已经失去了最后的一点渴望与信心，对于未来及婚后的日子我简直到了无法想象的地步。
不知道是不是年龄越来越大，自信心就会越来越弱，我和他之间也似乎失去了原来的平衡。他变得越来越淡漠，而我却不得不去在乎，因为我怕，我也不知道在怕些什么。其实说真的，自己也很明白，自己对他的感情并不如想像的深厚，否则就不会对另外的人动心了，可是我也知道，对他的感情也绝对比自己认为的要重，毕竟六年多的时间对于任何一个人的一生都是一段不短的岁月。六年多的时间养成的习惯和依赖，绝对不是短时间内能改变的，如果真的不能结婚了，我明白那种伤痛会变成一种旧疾，会经常在不经意的时间让自己痛苦难耐。
有时候回想自己的感情历程都挺悲哀的，从表面上看来这些男人都对我非常的好，在他们嘴里我似乎对他们来说十分重要，可是我离开任何一个人，他们似乎也没有那么难过嘛，其实到头来才发现，受伤的原来是自己。他们经过一段时间后都能恢复，而自己却始终未能解脱。自己以为自己对别人而言会十分重要，其实自己原来只是一种过程，或者用别人的话来说，只是生活中的一种颜色。也许我应该好好想想了，我要好好想想，争取让自己成为自己天空最纯粹的一种颜色。
我不知道我们能不能结婚，我们能不能一路同行走下去，未来会美好吗？也许我最先该做到的是找到自我，没有自我的人，谁也不会爱的。

很久没有喝酒了，从三月份开始就很少喝酒，哪怕是再劝，自己也是坚持着不喝，因为有人不喜欢。很久没喝酒的结果是刚一喝酒，胃已经有些不适应，开始痛起来，再过一会，好象又找到了熟悉的味道，不痛了。
笑得很开心，甚至肚子都笑痛了，可是那种笑似乎是一种歇斯底里的感觉，一边笑着心底的空洞一边越裂越大，到最后变得空无一物，心也没了。
回想三月的日子，似乎只是一场绮梦，虽然那梦里的场境真切的一踏糊涂，但是仍然只是一场梦。梦嘛，醒来就什么也没有了，就算可以回味，那也只能是别有一番滋味在心头而已。三月的春暖花开，三月的春光烂漫，三月的温馨甜蜜，现在想想可能并不是真的，否则怎么可能这么快就消失得无影无踪了呢？
所谓过犹不及，看来真的是至理名言呀，如果没有那一个月的接近，也许现在仍然会觉得很美好。其实事情的发展真的是让人无法预料，我没有想到过会有一个如此美好的三月，也没有想到有了这个三月后的难熬的日子，更没有想过要带给任何人伤害，但这一切没有想到却仍然发生了。只是来得太快，走得也太快，如同短暂的春光一般，根本没有办法去挽留。
喝完了酒，在已经闷热的六月的夜晚，我独自一人走着，以前的过往如同一幅幅剪辑画，真实而又酸楚的从我眼前滑过，我没有伸手抓住任何一个片断的想法，我知道，从这个夜晚开始，梦已经醒了，我也醒了。

走出茶楼，天仍然在下着雨，忐忑的心情似乎一下子就平静了下来，走进雨中，柔柔的雨丝打在身上，我感觉到一种惬意的轻松。
很久没有不打伞走在雨中的感觉了，其实我是非常喜欢雨的人。对雨的欢喜记忆似乎从出生的那一刻起就有了。记得小时候每次下雨的日子，对我来说就是快乐的日子。老家的房子是古香古色的四合院，有青瓦的屋顶，有雕龙凿凤的房梁，有精美的刻花木门木窗，有青石板的石阶和院子，还有一个小小的花坛，种着最常见的凤仙花和美人蕉。因为房子比较古老，房子下水不是特别好，一下雨，院子里就会积满水，但奇怪的是雨水只会积到台阶高，从来没就没有漫过台阶。于是每当下雨，院子里就是水波荡漾，在小小的我的眼中，那片水就象一波汪洋。我常会折一只纸船放在水中，然后看着它在水中漂浮，渐渐再沉入水底。有时我会用手伸出去接住那从屋檐滴下的雨水，看雨在我的手心绽放成一朵美丽的水晶花。那时的环境污染还不象今天这般严重，更何况我老家是一个有着青山相依，绿水环绕的宁静的小山村，那时的雨水特别清澈，所以家乡的人们常会在下雨的时候用各种盛水的器具来收集雨水。从屋檐瓦沟中落下的雨水滴落在盆中、桶中发出叮咚的响声，一声两声三声，各家各户的响声连成片，如同一首欢乐的歌。
象我这样的性格，雨天怎么可能安静的呆在家中听雨声看雨落呢？家乡的路那时还是泥土地，雨天就会变得泥泞而且湿滑。但因为泥土很纯很细腻，踩上去会觉得特别软且舒服，于是我会在雨中赤着脚欢乐的奔跑，当然有时候会摔跤，但那根本无关紧要，与雨水亲密接触的兴奋足以让我觉得那只是一种与大地更亲密接触的方式。现在想来那时候母亲肯定特别害怕下雨吧，一是怕我被雨淋生病，也担心我摔跤会摔出问题，还有一个担心就是又得洗被我弄得满是泥泞的衣服了吧。[face02]
慢慢的长大，雨天不能再疯跑了，但是对于雨的喜爱仍然没有停止。读书了拥有了自己的第一把小雨伞，那是一把纯黑色的小雨伞，有着木制的柄，得用手撑开，再后来有了漂亮的自动伞，只是在我的记忆中，这些伞对我来说好象并不是一件有用的物件。
读中学了，不能再随性下雨天不撑伞了，于是我就特别希望下阵雨，更希望母亲不要给我送伞，因为这样我就可以名正言顺的走在雨中了，只是这样的机会随着年龄的增加变得越来越少。
对于雨的记忆还有一样东西不得不提，那就是雨鞋。我有一双漂亮的红色雨鞋，那时家里境况不好，如果是平常我是没有漂亮的鞋子的，别的同学会有雪白的运动鞋，或者更漂亮的皮鞋，这些我都没有。只有下雨的时候，大家除了雨鞋没有更多的选择，这时我就会变得特别开心。所以那时候我就特别希望下雨，一来可以和雨水亲密接触，二来我就可以穿上我红雨鞋，可以快乐的踩过一片片水洼，而不用羡慕别人脚上的漂亮鞋子。现在想想，原来虚荣心在那么小的时候已经有了。[face19]
慢慢长大了，雨有时候就变得不再那么喜人了。雨有时候会让我觉得烦恼，雨天的我也变得越来越慵懒和忧郁。看着灰蒙蒙的天，望着无边无际的雨丝，盯着湿淋淋的地，心情会莫名的低落。当然也有例外，比如有雨的晚上，躺在温暖的被窝里，就着床头的灯光，读一本有着美好结局的喜爱的书。读着读着，眼睛慢慢的睁不开，雨声滴在雨棚上的声音如同一首温柔的催眠曲，让我越来越深的进入梦中。[face01]

我恨自己软弱，不能慧剑斩情丝，当断即断，使自己陷入尴尬境地。
我恨自己胸无大志，不能目光远大，只懂疲于奔命应付眼前。
我恨自己不能顶天立地、豪情万丈，只能儿女情长。
我恨自己不能成就一番事业，不能给家人一个稳定的生活后方。
我恨自己不能爱憎分明，只能在更多的时候敷衍了事。
我恨自己没有坚定信念，只是随波逐流，随遇而安。
我恨自己的太多，我已经对自己彻底失望。

一 如梦初醒

“啊!”伴随着踏空的失重感，骆驼猛然从梦中醒来，眼睛一时还不能适应，因为黑暗而有种失明的感觉。在定神几分钟后，眼前终于不再是一片黑暗，从窗外有光透进来，房间里的东西都有着一种柔和而朦胧的轮廓。转过头来，身边的黑子依然沉睡着，睡得十分香甜。骆驼呆着愣了一会儿，开始回想自己为什么会从梦中惊醒。可是不管怎么用力，梦里的情景却是越来越远，开始还能想起一丝半点儿，后面就越来越空白，如同进入真空状态。只是非常模糊的记得，梦里有一个人，而那个人居然是青锋。
伸手摸出手机看看，还没有到凌晨四点，看来还能再睡一会儿，骆驼转过身子合上眼，可是脑子却像一台高速运转的机器，睡意已经被抛到了九霄云外，怎么也无法入睡，在床上几次翻覆，怎么也找不到一个觉得舒适的姿势。黑子被她的辗转吵醒了，睡意惺忪的问她几点了，一听说才四点就翻过身来，伸手揽住骆驼，再次沉沉睡去。骆驼很自然的将头枕在他的肩上，却继续睁着眼，就这样醒着，一直到天色真的亮起来才迷迷糊糊的睡着。等再次醒来，时间已经是七点钟了，骆驼一看时间立即从床上跳了起来，抓起衣服套上身冲进洗手间，经过一番快速的洗漱，七点十五分骆驼已经走出家门，赶到公司楼下已经八点二十分。电梯还停在顶楼，楼下已经聚了很多人在等待着，一看没有挤上去的希望，骆驼想还是爬楼梯吧，一来可以不去挤电梯，还可以当着减肥。当骆驼气喘吁吁的走进办公室时，时间已经八点二十八分了，拍拍胸口，缓缓气，心中暗道还好，还好。
打开电脑，一天的工作就这样开始了，可能是因为晚上没有睡好，骆驼的精神不是很好，电脑打开后却不知道要干什么，就愣愣的坐着。这时电话突然响了起来，原来是酒店打来电话，问公司会议的事情有没有定下场地。公司马上要召开一次大型的销售会议，所谓一年之计在于春，今年公司的发展大计年头就得做好计划，于是这次会议就变得十分重要，公司选择在酒店召开，骆驼是负责公司行政事务的，于是这种事情自然就由她来联系了，不过最终决定权还是在销售部门。于是骆驼把已经打过电话的几家酒店的情况、价格进行比较后决定与销售部经理青锋一起去现场看看。
约好时间后，青锋与骆驼一起外出，两人都是很外向的人，一路上可以说是欢声笑语不断，骆驼因为睡眠不足的疲倦似乎已经消失得无影无踪了。杭州的交通实在太烂，看了几个酒店的时间加起来也没有在路上堵车的时间长。很快半天的时间就过去了，回公司的路上一堵就动不了了。车子停下来，加上阳春三月的天气已经暖起来了，骆驼不由得开始犯困，于是闭上眼养神，青锋见她这样子，笑道：昨天晚上干嘛去了呀？骆驼突然想起了昨晚的梦，不由脸红了起来。
回到公司自然又是忙乱的下午，行政工作就是这样，永远有各种各样的琐事，永远有各式各样突发的事情，工作于是变得很无趣，但又很忙碌。其实骆驼并不是一个很有耐性的人，有很多人说过她的个性其实很适合做销售，只是骆驼并不这样以为。也许人都是这样，永远最不明白的就是自己。
不知不觉下午的时间就过去了，快下班的时候，骆驼接到了妈妈的电话，接完电话，骆驼的脸色变得很难看，骆驼的妈妈和骆驼的嫂子关系一直很不好，三天两头就会吵架，这次又吵架了，而且听起来好像很严重。
下班后，骆驼直接去了妈妈那里，一看妈妈的样子，骆驼就觉得很是无语，四年多了，这样的情况已经发生了不知多少次，每次骆驼就跟一个救火队员一样，到处灭火，可是这股火就是怎么也不能被彻底熄灭，总是不知什么时候又会复燃，而且感觉一次比一次还大，骆驼有种很累的感觉。
接了妈妈与侄儿一起到自己的住处，安顿下来已经是晚上快十点了，骆驼打了电话给黑子，说今晚不过去了，因为家里有事，黑子什么也没问，他知道骆驼有自己的烦恼，他不想帮也帮不上忙。还好明天就是周末了，骆驼安慰好妈妈已经快凌晨一点，明天可以稍稍睡一会儿。
骆驼再次醒来已经快十点了，起来洗漱完毕，看着妈妈却不知道该跟她说什么，她看起来也很疲惫，在外面看电视打盹。骆驼打开电脑，上网打开QQ一看，青锋居然在线，原来他在公司值班。不知道为什么骆驼好像见着了亲人一样，把自己的烦恼一股脑儿全部告诉了青锋，在青锋的安慰与分析下，骆驼的郁闷情绪也一点点的消散了。
中午哥哥与嫂子过来了，于是上演过很多次的情境又重演一次，妈妈还是跟着哥嫂回去了，可是骆驼心中的烦恼却并没有随着事情的解决而消失。
很快周末过去了，又开始了一周的工作，日子就这样日复一日的重复着，没有什么起色，只是在骆驼心中，青锋已经有了一点儿不一样的感觉，比同事的关系要近一些。两人常会在QQ上讲一些与工作无关的事情，而且似乎越来越开心。青锋的座位在骆驼的斜对角，骆驼有时看着青锋的背影会有一种莫名的感觉，会想起春节联欢会上两个人一起合唱《知心爱人》的场景，会想起那天会后喝了许多酒，在送她回去的路上，青锋讲的那句相见恨晚。那天晚上鬼使神差一般，骆驼有了冲动，想拉拉青锋的手，她于是伸出手去，而青锋却并没有握住。

已经记不得第一次喝茶是什么时候了，只记得很小很小的时候，茶就已经是我生活中经常接触到的东西。父亲很爱喝茶，所以每天早起第一件事就是烧好开水，泡上一杯茶。没有正经的茶杯，就是那种水果罐头的瓶子，大大的一个杯子。杯子里有三分之二都是茶叶，只有三分之一的水。茶叶是老家特有的老阴茶，就是老叶子，水就是普通的水，所以没有什么品茶一说，喝茶于那时的我来说，就是解渴的水。那时候放学了，玩累了，回家第一件事就是抱着父亲的大杯子，咕咚咕咚几大口，其实那茶的味道真的是苦，可是因为喝得快也不觉得，时间长了，慢慢的也就习惯了喝苦茶。
说到苦茶这个词，记忆最深刻的就是曾经看过的一本散文集，是周作人著的，名字叫作《苦茶集》，里面有他的那首《五十自寿感怀诗》：“前世出家今在家，不将袍子换袈裟，街头终日听谈鬼，窗下通年学画蛇。老去无端玩骨董，闲来随分种胡麻。旁人若问其中意，且到寒斋吃苦茶。”这首诗颇能表达他自得其乐的心境。先生早先也曾有“浮躁凌厉之气”，在他经历那起起伏伏后(且不论他的功过是非)，还未失去过清雅淡闲的性情，还能保持清闲逍遥的生活态度，不能不让人佩服。当然我的境界毕竟还太低，不可能达到他们的高度，不可能拥有他们的心胸和气量，所以我能体会和明白的只有苦茶的苦涩。
常在茶楼喝茶的时候，喝铁观音和乌龙茶这一类的发酵茶，就因为喜欢那种厚重的味道。小姐在介绍的时候常会说到回甜和甘甘的味道，可是不知道为什么，我始终无法喝出来。可能是因为自己其实并不是一个乐观的人吧，总觉得自己的生活中苦涩多于甜蜜，昨晚十一点钟的时候因为没带钥匙进不了房门，我独自坐在院子里花园的台阶上，看着小区里的灯火，心里就悲凉起来。回想自己一路走来，艰辛也许多过甜蜜太多。生活于我而言，沉重居多。昨天妈妈与嫂子吵架的事还没解决，今天还没出门就接到电话说店里失火了，损失了很多东西。于是匆忙赶去，弄清楚原因，找警察解决责任问题，帮忙清理好现场，理出损失单子，劝慰妈妈。
有种心力交瘁的感觉，觉得自己的生活总是会出现各种各样让自己措手不及的情况，总也理不出头绪，总是忙于应付各种突发事件，总是在解决一大堆的麻烦，真不知道是自己能力不够还是麻烦喜欢找我。
每次遇到这样的事情，总想好好的发泄一番，可是除了自说自话外，也不知道能做些什么。我没有经济能力，也没有精力让自己去发泄，也没有人能让我去发泄，于是我还得自我安慰，自我调节。
也许，有一天，我真正理解了周先生吃苦茶的意境时，我也就能够海阔天空了吧。

朋友说读我的博客有着很浓的忧伤，感觉很是诧异，因为那完全不象他们所认识的我。其实我自己也很难明白，为什么每次写出来的文字会如此不同，或者说我并没觉得自己写的东西很忧伤吧。但回头想想，有时候真的无法不忧伤。
小时候，家境贫寒，连自己的奶奶都会冷眼相待，我怎能不忧伤。长大的过程中，很多时候不得不独立去面对很多问题，我还是不能不忧伤。刚刚成年，父亲去世，一想起来何止是忧伤。为了生活，独自在外挣扎，有过饥寒交迫无可奈何的时候，有过不知今夜所栖何处的时候，现在想起来仍然觉得忧伤。生活好不容易得到一点改善，却不得不承担家庭的重担，让我只能忧伤。以为自己可以找到一个懂我、疼我的对象，却在付出许多后，不但没有得到自己想要的，还得承担更多的，我还是只能忧伤。对未来，我没有一点信心，我无法不忧伤。
其实生活还是美好的，所以大部分的时候，我是快乐的，我爱笑，而且爱笑得很大声，我相信快乐的笑声会驱走忧伤，我相信明媚的笑颜会赶走忧伤，那就让我笑得更加大声，更加快乐，更加由衷一些吧。

手轻轻的放在我腿上，动作很小，有试探，有遮掩。
心跳无法正常，脸色仍然如常。心里有期待，有不安。
装着不经意，拉住他的手，但只轻轻的一下就放开，有温暖，有凄楚。
他再次抓住我的手，这一次握得长久一点儿，可是仍然得放开，有甜蜜，更多是无奈。

因为来得突然，因为来得不应该，我们无法正大光明的牵手出现在众人面前。在别人眼里，他是她的他，我是他的她，我们是毫不相干的两个人。与别人谈起他，心里有千千万万个甜蜜，却不能流露半点；听别人谈起他与她，心内有许许多多的酸楚，却还得笑意滟滟。因为无法公开，所以便会有更多的猜疑，他在做什么？他会愿意接到我的电话吗？他会如我一般的思念吗？与他相视而笑时，碧空万里，在他若即若离时，食不甘味。

如同另外的人不明桌下的暗里乾坤一般，我也无法明白他心内的乾坤。何去何从？我无法得知。日子便是这样的无法言明的煎熬着，思念便如此这般的延长着，心情便这般如此的患得患失着。

今年的春天好像特别长，空气中弥漫的清香让人沉醉。在我的眼里一切似乎都特别的美好，如同那开到荼靡的蔷薇，繁华似锦。
其实越是热闹的盛开，凋落时越会让人伤感。还记得在绵阳的时候，因为表姐在师专读书，所以常到她们学校去玩。绵阳师专依山傍水，有着小桥流水，有着亭台楼阁，因为远离城市而变得格外清幽。记得那里有一片樱花林，大朵大朵的重瓣樱花开得密密匝匝，红红白白，煞是好看，于是那里理所当然的成了我最喜欢去的地方。记得有一次雨后初晴，去到那里，地上厚厚的一层落花，落瑛缤纷。走在树下，肩上、发上不时还有落花拂过，如同一阵绚烂的花雨纷纷。当时年纪还小，不觉伤感，甚至觉得黛玉葬花是多么的无趣和做作。
每当春季到来，人似乎总会变得多思起来，总觉得如果不做点儿什么就会辜负这大好的春光。所谓春心萌动，可能说的就是这种情况吧。
有时候觉得自己是个挺煞风景的人，当初如春花般美好时，不懂春天，辜负好时光，如今过了年纪，却无法让自己就此枯萎。往往火光在快要熄灭的一瞬间会迸发出更加明亮耀眼的光亮，于是这一次的动心似乎就有了垂死挣扎的感觉，因此不论语言还是行为都有点歇斯底里的感觉。
以为自己可以好好的享受一次，没想到幸福总是太短暂，流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。我的春天还没有温暖起来，我的春花还没有完全盛开，它已经走远。

时间走得似乎很慢，终于等到了她上线。从周四接到莲电话的那一刻开始，我就盼望着今天晚上的到来，我实在是很想看看快十年不见的她，是否还是记忆中的模样。
科技的发达让人与人之间的距离可以近在咫尺，也可以远在天涯。此刻，莲在遥远的新疆库尔勒，而我在江南，是真正的远隔天涯，但我知道我们两个人的心已经近在咫尺了。
莲是我的同学，从我小学五年级转学到她们班上到现在已经整整的十七年。这十七年里，我们在一起的时间只有五年的时间，想念的时间却有十二年。但是人与人之间有时候真的不是在一起时间长就是好朋友的，而她虽然与我们长期分离，但在我心中，她就是我最好的朋友之一。
当时她与梅还有红和我是很好的朋友，其实也不知道开始是怎么好起来的。记得就是在梅家后面的山坡上，我们每人寻到一株四片叶子的蒜叶草，在每一片叶子上分别刻上我们的名字，然后珍藏。当然，经过了这么多年的时光，那株草早已经难觅其踪，可是那份情谊却是铭记至今。从九一年红的转学，到九三年初中毕业后我和梅分别考到了不同的地方读书开始，我们四个人就再也没有重聚过。我一直远离家乡，而莲因为家庭的原因于九七年去了新疆，只有梅还在家乡。
莲是一个很漂亮的女孩子，但命运却似乎并不因为这样而对她垂青。小时候，她父母关系不好，长大后生活也并不如意，婚姻对她更象是一场噩梦。一个一无所有的孤儿，她跟了他七年，在境况好转后终于修成正果不到半年的时间，那个男人却有了别的女人。在生下女儿半年后，她选择了离婚，并且跟以往的硬骨气一样，什么也没要，只带了女儿独自生活。
对于她，我们是担心的，但却又是无能为力的。我们都还生活在挣扎中，我们有时甚至自顾不暇，加上新疆的遥远，我们只能心痛。有很长一段时间，我们无法联系上她。直到周四接到了她的电话，那一瞬间，我开心得不知道说什么好，但开心过后，我更有着深深的担心。
感谢上天，在经历了这么多的磨难以后，她的容颜似乎并未老去，在网络上看来仍然是那么的美丽，她一直在笑，她拿出女儿的照片给我看，很漂亮，很可爱。但慢慢的，我看见她红了眼圈，而我已经流泪了。她不怎么会用电脑，所以她无法告诉我更多她的消息，我只能一股脑儿告诉她我的情况，我说我很好，很好，只是我很想她。
故人在他乡，因为她，那个完全的陌生的城市也有了亲切感，我们相约两年后见面，希望两年的时光很快过去，希望两年的时光能够让她抚平伤口，快乐起来。

春日苦短，没有煦日，没有和风，季节似乎只有冷与热的交替。
江南春早，西湖岸边堤上早已桃红柳绿，一片明媚，桃之夭夭，灼灼其华，柳枝轻拂，婀娜多姿。只是春天的气候是如此多变，随着冷空气的到来，气温急转直下，凄风冷雨再次袭卷而来。刚开艳的花，刚着绿的芽，在这场寒潮中急剧凋落。凋零的花瓣还保留着明丽的颜色，然而生机已经不再。
刚萌发的幼苗哪堪那风急雨骤呀。雨会停，风会歇，只是风停雨住时春已逝。

春雨是喜人的，于是有了：好雨知时节，当春乃发生；春雨是美好的，于是有了：沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风；春雨是怡人的，于是有了：天街小雨润如酥，草色遥看近却无。春雨也会有让人悲伤的时候，所以有了：清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂；春雨也会让人觉得寂寥，所以有了：春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。但不管是喜人也好，美好也好，怡人也好，还是悲伤也好，寂寥也好，春雨给人的感觉总是柔柔的，缓缓的，不象夏雨的倾盆而下，不象秋雨般凄凉，更没有冬雨的寒冷。
春雨潇潇，干枯的枝条朦朦胧胧有了一层淡绿的色彩，雨水顺着树尖滴下来，变成了一串串水灵灵的音符。地面也湿润了许多，散发出一种沁人心脾的芳香气息。小草也偷偷地钻出地面，开始编织绿色的地毯。春雨潇潇，它正轻轻地唤醒大地，悄悄地带走寒冷，慢慢地抚慰树木上严冬的创伤。春雨洗去了冬日的残迹，万物在春风的吹抚下醒来了，在春雨的滋润下生长了，于是一切开始变得欣欣然。

如果你爱上一个男人，又被对方爱着，但你们又注定无法在一起，那么如果你不想失去他，就不要与他做情人。
　　情人的角色就像春天最美丽的花，盛开得饱满消逝得也迅速。当你爱上一个男人，最好远离情人的角色，它一时让你得到快乐，却让你背负永远的心痛。
　　一旦两个人成了情人，便不再感到轻松透明。两个人之间有了种说不清的责任，便会自然地向对方生出许多要求。也许这种要求很正常，可当他满足不了你时难免会伤心惆怅，你便会陷入情绪的旋涡难以自拔。情人的角色因见不得天日而产生出一种不安全感，甚至在患得患失中失去自我。而失去自我的女人总会失去曾经夺目的魅力。
　　与男人做朋友却是痛快淋漓的，你是你自己的，你和他之间也许有一种情愫，但这种感情不会让你迷失自己。你们都有各自的生活，你不会过多地要求对方，你也不会为他昼夜难眠。你会分享他的快乐分担他的痛苦，你们会在一起喝酒，开一些粉红色的玩笑而不会觉得累。
　　当你成为他的朋友，他会视你为一笔财富。他在你面前轻松自然，他在快乐与烦心时会想到你。他会欣赏你的独立你的思想，他会回味你的笑容你的神韵，他会因你的鼓励而积极工作，他愿意让你见到一个成功而光芒四射的男人。
　　情人之间太敏感，因为彼此距离太近而失去朦胧的美丽。情人的眼里揉不下一粒沙子，一粒在显微镜下才能看到的沙子也能将两颗细腻的心磨损。而朋友却意味着宽容，让彼此感到愉快。
　　如果说情人让男人感到烦心的话，他便会到朋友那里去倾诉。情人是沉重的，朋友却是轻松的；情人意味着眼泪，而朋友却是头顶的阳光。
　　聪明的女人，如果一个男人吸引了你，你千万不要去做他的情人。因为很多男人都太健忘，他会忘记你以前的灿烂与美丽，他会将目光移向别人而对你熟视无睹。你可以选择做他的朋友，从你选择的那一天起，他便会对你刮目相看，他便再也忘不掉你了。

今天的天气很奇怪，早上还有雨滴落下，到了下午居然是艳阳高照，晚上天上还升起了一钩弯月。
今天的心情很复杂，早上还在隐隐期盼，到了下午居然是无喜无怨，晚上心中更有种事过境迁的凄凉。
我并不是一个心思玲珑，文笔隽秀的人，所以大部分时候我写点什么都是以天气开头，就如同陌生人往往在无话可说时以天气作为开场白一样，似乎只有这样，我才能够继续说下去。
今天与他的对话曲指可数，即使在两人身形交错时也没有对话，更不要说是眼神的交汇了。我努力让自己看起来如常，笑意如常，心情如常，甚至看起来似乎更快乐一点儿。
收到了朋友从家里寄来的户籍证明，如果没有变化，很快我的身份将会由未婚变成已婚，我将在名份上成为别人的妻子，也许我们将会一生一世，是否会快乐一辈子，我无法预知，但我知道，至少我会去努力。
这两天一直在想，也许自己真的错了。在这个时刻的我，根本没有资格去谈爱情，因为从某种意义上来说，我的爱已经是一个人的私有物品了，我只能去爱那个要牵着我走进婚姻的人，否则我就是背叛。只是感情往往发生的时候会忽略时间是否正确，对方是否完美，它说来就来了，让你防不胜防呀。
抑制了一天，下班的时候我以比平常快很多的速度离开了，我只想逃离他的身边。如果可能让我逃得更远一点儿吧，远到遥不可及，远到无法知道对方的消息，也许只有这样我才能真的不受他的影响，真的平静下来吧。

今天清明节，没有雨纷纷，也没有欲断魂的行人。
时间太快，回头算算，父亲去世已经十年。十年前我还是个懵懂少女，而十年后的今天，我已经快嫁作他人妇。
总是不太愿意提起父亲，不是因为遗忘，而是因为爱太深，一旦提起，心底的伤口就无法抑制的疼痛。一旦提起，更不知道应该如何告诉别人。我不愿意说到他的离去，因为往往别人听说后都会说一句对不起，其实有什么对不起的呢，虽然他已经离去，但他对我的爱却并未离去呀。
父亲是个非常善良的人，这也就导致了他一生的无为。父亲出生在商人家庭，没有读过太多的书，只读过五年小学，这并不妨碍他成为一个通情达理的人。他一开始在地质队工作，后来因为爷爷与奶奶的安排调到了农业局下面一个园艺场工作。其实这个园艺场就是果园，他在里面的工作就是种植果树，从种苗到收获果实，跟农民种田一样。所以小时候的记忆里都是美好。单位宿舍就在果园中，记忆中有茂盛的果树，树下面的小草、野花，还有小溪，当然更多的时候果子收获时的香甜。
八十年代中旬，随着国营厂矿的逐渐萧条和改革开放的到来，父亲成为了他们单位成立的贸易公司的负责人，于是他便开始天南地北的出差。每次出差回来就会给我和哥哥、母亲带回各个地方的特产，所以每次父亲出差回来，我最快乐的事就是翻他的包，因为在小小的我的眼中，那里总会有各种各样美味的东西和新奇的玩意。
随着时间的推移，父亲的单位终于破产了，他们每个月也只能得到很微薄的生活费，为了使我们的生活能够好起来，父亲开始去做生意，然而因为他的善良，太容易相信别人，总是以失败告终。家里的生活也越来越困窘，于是父母的争执也越来越多，后来母亲选择主外，由父亲负责我的学习和生活。父亲不会理财（在这点上我是深得他的真传），我记得那里常常是月初生活很丰富，而月底往往会很窘迫，有时甚至会出现断粮的情况，这也是造成我年纪小小就有了胃病的原因。
记得在89年的时候因为参加了县武术队，我每天早上很早就得起床去训练，老家的天明得晚，有很多时候天上还亮着星星，于是每天早上父亲都要早早起来陪我走过安静的街道。父亲很幽默，于是早上送我的那一段路，常常是欢声笑语不断。那年我代表县里去市里参加比赛，得到了生命中第一笔自己的收入－－20元奖金。记得拿到奖金的第一件事情就是买了一包2.5元的五牛牌香烟送给父亲。
91年一个早晨，在毫无征兆的情况下，父亲突然摔倒，到医院检查，一个让人无法相信的消息传来，父亲脑子里长了两个瘤子。于是那一年我们家处于四分五裂的状况，母亲陪着父亲在成都华西医院治病，18岁的哥哥四处奔走为父亲治病筹钱，父亲的单位已经拿不出什么钱了，而我独自一人在家上学。那是孤独的一段岁月，我到现在都没想明白，那大半年的时间，13岁的我是怎么渡过，怎么生活的。
老天对我们不薄，他让父亲经过手术后重新健康了起来，同时老天也很残忍，他只多给了父亲五年的时间。91-96年这五年时间里，因为父亲脑部神经受到压迫，他经常会莫名其妙的发脾气，于是当时我对他有了很多的怨言。只是当时我并不知道，父亲和我们相聚的时间只有那么短暂的五年了。
到现在我最难以去想象和面对的就是父亲去世前的日子，我无法去想象那时他心中的眷念，我无法想象他离去的那一瞬间，因为我只要一想起就会泪流满面。父亲在我心中的形象是可怜的，因为他一生不得志，所以我常常会在看到落魄的中年男人时想起他，心中便痛起来。
父亲不喜照相，所以他没有照片留下来，我仔细去想的时候甚至不能想起他真切的模样。只在记忆中留下很多的片断。小时候因为胃痛他背我去医院，小时候因为偷偷下河去玩水差点被淹死，回家被父亲狠狠的揍了一顿的情景（这是父亲唯一一次打我），晚上我放晚自习他站在校门口等我回家，我离家外出求学，他送我上车，我放假回家他欣喜的笑容，他病重我离开时他直直看着我的眼神……
父亲的坟墓在老家背后的山坡上，那里是一片开阔地，正对着车站，我想我每次的回家离家，他应该一直在注视着我吧。


(今天是清明节，我很想写点什么记念我的父亲，但是我无法整理自己的思绪，因为心痛难耐)

天，阴着，有风吹来，略有寒意。
　　走出电梯，那个人以一种逃离的姿态飞快的离开我的视线，逃离的姿态让人一眼就能看出他心中的坚决。看着他的背影我无声的笑了，原来有时候不说再见是一种更坚定的告别。
　　人是不容易满足的，常常企盼得到更多。常说近处无风景，或许在感情上也是同样的道理，身边的人总不会在去意，以为他们并不是自己最想要和最爱的人，往往只有在即将失去时才会感到切肤之痛，于是想方设法补救。只可惜人总是容易好了伤疤忘了痛。
　　每个人都有放纵的欲望，所以在某些时候，也许是为了一时痛快，也许是真的为了寻觅自己期盼的美好，明知是个错误而不去纠正。任其一错再错，到最后才会发现这种行为无异于饮鸩止渴，结果不言而喻。也许应该在还没有滑下深渊的时候及时回头吧。悬崖勒马需要很大的勇气和决心，那就让我努力一次吧。　　
　　天继续阴着，已经有雨滴下来，希望明天晴空万里。

有人说：爱的反面是恨！
有人说：爱的反面是遗忘！
还有人说：爱的反面是不爱！
……
我想，这些人大抵都是没有真爱过的人。真正享受爱情的人，是不会提这种问题的。
我们探究爱的反面有什么意义呢？有这样的时间和精力，我们不如思考一下爱的真谛。
那么什么是爱呢？
千百年来，有多少人希望给爱一个准确的定义，穷经皓首者有之，赴汤蹈火者有之，魂销人瘦者有之，留下了几多缠绵动人的故事，留下了几多凄美婉转的神话。但是，爱的真谛又有几人能参透？
其实，爱就是爱，就是那种隽永的情愫，就是那种刻骨的相思，就是那种灵魂深处的交融。
真爱永恒，但经不起拥有，只能享受。
为什么说婚姻是爱情的坟墓，因为爱情是高尚而自私的，她经不起油盐酱醋的洗礼，经不起锅碗瓢盆的摔打。爱情进入了婚姻，已经不只是爱情，她掺杂了更多的亲情，也掺杂了更多的物质。所以，维系家庭的肯定不是爱情，爱情自私到甚至容不下任何其她的东西，包括爱的结晶。
我们再回首千百年来的爱情故事，无论是孔雀东南飞，还是梁山伯与祝英台、罗密欧与朱丽叶……大凡真爱动人！动人之处就在于她只是爱情，还没有来得及掺杂其他就已经定格，唯此方能传颂千古。
其实追求爱情的人儿并不在乎自己的爱情能否震铄古今，能否百世流芳，真的没有，与这些相比，谁都宁愿自己的爱俗到与自己相爱的人白头偕老。执子之手，与子偕老是爱情的正道归途。然而，凡事都有例外，否则也就不会有真爱，也就不会有“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”的千年感叹！
爱就爱了，不要去想爱情的对与错，是与非，正面和反面。如果爱得瞻前顾后，爱得首鼠两端，爱得不知所以，还不如不爱。真正要做的，是享受爱情。

亮剑

市场冷暖心自知
花开花落会有时
君问前程未有程
躬耕天下留一尺

谈空说有两载逝
磨刀尽催泰山石
今朝我亮倚天剑
他年痛饮在瑶池

很早的时候，我看过一本书，大概是《故事会》吧，里头讲了一个买西瓜的故事，故事情节很简单，但是后面“编者注”写了一段经典的话让我记忆深刻：人生往往如同瓜园挑瓜，瓜园挑瓜，越挑越差，挑来挑去，人生的讲究就变成了人生的将就。
这番高论对于当时的我基本没有什么体会，只是觉着好像很有道理，于是存储在大脑里。时至今日，仔细琢磨，真是越想越有理，那是相当有水准的一句话啊。
我对生活很讲究，总想过着有品味的生活，无赖从小家境贫寒，出来打拼后也没碰上什么一夜暴富的机遇，于是也只能和满大街的碌碌众人一样，朝八晚五，讲究不了，将就吧。
我对婚姻很讲究，寻寻觅觅，总想找一位才艺双全、绝对ok的终身伴侣，象神雕侠侣一样洒脱，象令狐－任氏一样笑傲江湖，但是，现实并非如此，太强的我怕靠不住，太差的我怕对不住观众，也只能将就了。
我对工作很讲究，总的原则是少干事多拿钱，不干事也拿钱，而且除了赚钱还要有成就感，有事业感，不必象李嘉诚那样万众瞩目，至少也要位列唐骏李复生之流。可是没有，我早上还是小跑2里路去挤破公交，上班晚了很是惴惴不安，不能说我不是将就。
将就就一定不能讲究了吗？
其实不然，将就是一种行为，讲究是一种理想。将就是一门哲学，讲究是一门艺术。
很多人把将就理解为委曲求全，理解为万般无赖，话也可以这么说，但是如果仅仅这样理解，那就大错而特错了。用来律己，则害了自己；用了教人，则害了别人。
瓜园挑瓜，最主要的是行动，因为瓜的数量是有限的，拥有挑瓜的本钱也是有限的。其实做抉择的时候从来就没有最好，只有合适，等到机会一次又一次溜走，恐怕想将就也来不及了，何况，将就总比不就好。
在将就的同时，只要有讲究的信念，很多事情并没有想象的那么可怕，关键是行动，行动就有可能。

乍暖还寒时节最难将息，昨日的气温让人以为夏天就在眼前，今天的阴雨淋漓似乎又将时间拉回了冬末春初，而气象预报说明天雨夹雪。
中午时分接到妈妈的电话，她告诉我，爸爸的三弟因为癌症昨天去世了，问我要不要打个电话回去。对于这个叔叔我无法定义他还能不能算是我的亲人，因为在我的记忆中，他几乎没有笑过，而我们两家的关系更是形同路人。这其中的曲折离合无法讲清楚，有时候亲戚更象是冤家。最终我选择了不打电话，因为我不知道打通了电话我能去安慰谁，或者又有谁需要我的安慰。
自从明白了死亡意味着什么，加上身边的人一个一个的离开，死亡就成为了我不得不面对而又最无法面对的事情。我不敢去想象如果有一天妈妈离开了我，我会怎么样。那一天对于我而言无异于世界末日，但我也明白，那一天迟早是会到来的。于是每次想到这里便有种万念俱灰的感觉，觉得无论自己如何挣扎，无论自己如何努力，到头来一切都是虚无和空白，我们的付出原来毫无意义。
阳春三月，本来是一个草长莺飞的时节，然而我的心情却温暖不起来，看来最难将息的是心情。
[face03]

同事笑言在我结婚的时候要亲笔写两个字送给我，那就是“舍得”。
不知道，是不是每一个决定要告别单身的人都会有我这样的心情，反正我是忐忑不安着，不知道该怎么样去面对，是该憧憬还是该绝望。
这么多年的感情，似乎不应该再有怀疑，但每一次想起心情都会不同。有时候是幸福，有时候是不安，有时候是不知所措，有时候是茫然，各种心情交织在一起，就变得难以辨别。
回想这漫长的一路走来，太多是平淡，太多的波澜不惊，便又有些不甘心。不久前是情人节，在情人节的第二天晚上，这个城市的另一端上演了非常浪漫的爱情故事。听说后便有些涩涩的感觉，似乎很遗憾。回头想想，那个晚上对于那对人儿来说也许已经是他们爱情故事的颠峰时刻了吧，而我虽然不一定会有如此浪漫的经历，至少我还可以幻想，似乎我的生活会更有希望。
人常说要舍得，其实每次在舍的时候就必然有了得，这也许就是“舍得”这个词真正的含意。
也许放弃就是另一种拥有吧!

似乎一直在兜圈子，我看似在前进，其实一直在原地踏步。
我不是一个聪明的女人，我不懂得顺水推舟，所以本来可以皆大欢喜的事情，我一定要去较真，到最后弄得不欢而散。在我的性格里太多的黑白分明，根本没有灰色地带的存在。所以我不喜欢一切暧昧的、含糊的东西，这就必然使得将身边的人划成绝对的两类。因此我便接受不了男友的似是而非，我必须要明白我在他心中是不是最重要的，却没有想过他本身的性格，于是我们永远得不出结果。于是我便一次次决定离开，却因为真的放了感情进去而又一次次回头。到现在，我已经失去了当初那份坚决与信心。我患得患失、我斤斤计较，我越是想证明自己在他心中是最重要的，就越是失望，生活似乎进入了一个两难的境界，我不知道该做何决择。

曲指算来，我已经挣扎了快两个月了。这期间我是求了又求，低声下气去努力，却仍然没能挽回这段感情，到今天，我决定放弃了。
早上上班的途中，因为穿雨披时将一只耳塞碰掉了，于是便左耳雨声，右耳凄乐的穿行在雨里。人是不是在感情不顺利的时候听任何一首情歌都能找到共鸣呢？我便是这样，觉得每一首悲伤的情歌都是我的心声。于是和着雨声，心情更是落寞。
晚上请他妹妹一起吃晚饭，真不知道为什么要这么做。或许只是为了以一种仪式的状态来告别过去的这段岁月吧。他妹妹一幅一无所知的模样，是否是真的一无所知，我无从得知，就当她真的什么也不知道吧，这样也好。她仍然很亲热的对待我，我却无法很亲密的对待她了。吃饭的过程中，我祝她能够顺利通过考试，说请她吃饭，一是为了补她生日的礼物，二是提前为她壮行。她似乎很诧异，她其实不知道，今晚这顿饭，是我为自己举行的告别饭。过了今晚，我将不再提起那段往事，我将放弃过去，我会奔向未来。虽然未来未必一定会很美好，但至少值得期待。
分手的时候，我没有说再见，我想我们是不会再见了，如同过去的日子不会再重来一般。

我强忍住想将手机扔出去的冲动接完了母亲的电话，那一刻我真的非常讨厌科技的发达，我真希望自己处在一个蛮荒时代，只要我愿意，我可以躲起来让任何人都找不到我。
人说母爱如山，是因为母爱的伟大，如山般伟岸，可是在我看来母爱如山，除了如山般伟大之外，更如山般沉重，压得我无法呼吸。母亲用一种她认为的方式来爱我，在我与相处快六年的男友分手后，她除了单纯的心疼，却不会给我一句安慰，她甚至有种胜利的感觉，因为她早就说过那个男人不可靠。于是她强逼着我向她承认是我自己错了，此外还一定要我回答她当初为什么一定不听她的话。其实她不懂的，在此时我的心痛远远大于她的难过。失去了为之付出甚多的感情，我已经痛不欲生了，如果她能给我一句安慰，我可能会好过许多。
母亲过得十分不易，于是这就成了她对付我们的办法，我们必须无条件的服从她，否则她就会用非常极端的方法来让我们后悔，包括自杀。于是我只能选择忍让，对于她的一切要求，我尽量满足。她说她所有的希望都在我身上，于是我便得背负起家庭的重担。为哥嫂找工作，帮他们想出路，甚至不管自己是不是活得很好。她没有计算过我的能力，她以为我无所不能，她只管提出要求。在我很长没有好好休息，帮哥嫂找好店面，安排好一切，饭馆终于开张后，在我以为可以松一口气的时候，她就因为仅仅开业三天的时间，生意都不好为由，让我将店面转出，让哥嫂去打工。可是哥嫂没有学历，没有特长，甚至没有一技防身，他们能去做什么呢？
我无法悲伤，因为即使悲伤也无济于事。我无法对人言，因为每个人都有自己的烦恼。我只能忍着，虽然我已经在颤抖。
十一月的雨夜，并不是十分的寒冷，可是我却感觉到彻头彻尾的寒意。下了公交车，走出站台，深夜了，街上也空旷非常，我终于哭了出来。在雨声的遮掩下，没有人知道我的眼泪。
我知道，明天我仍会坚强的微笑，但今夜，请允许我哭泣。