萧然的blog

10月10日 星期六 5点58分
好难。不知道，自己能不能熬的住。
刚醒来。凌晨5点57。头痛。肚子痛。满嘴的白酒味。大脑有点僵硬。走路有点失去平衡。
上完厕所，想看时间，手机却没电了。只好开电脑。
回头看屋里一切，仿佛依旧。她的计算器，水杯，仁和滴眼液，床头柜上，我给她买的纸塑花，她的护发素。
大脑开始艰难的回放昨晚的一切。
5点半，将近下班，随便写前晚的点滴。忽然不能自禁，赶紧出了公司，在楼道躲着啜泣。
5点40，电脑前，再次忍不住，满脸泪。正好老总出来，好像在侧面被看到了。
6点10分，离开公司。在大冲里边游荡，终于找到了弟弟小月的厂房。
一起去吃饭，3瓶珠江。
8点半，回到家。不知道该做什么，只好拿起酒瓶。39度的绵竹。前晚还剩大半。
没菜。边看无聊的电视。
9点，景豪电话。说有时间来陪我。用不着。
中间和她来回了几条短信。尤其是10点前的短信，让我一下有点崩溃的感觉。最后一次叫我老公，说对不起。说不喜欢武汉的冬天，不习惯那里的一切，不知道是否撑得住。但一定会撑着。她说，对她狠心点，她才会更坚强。躺沙发上，扯着嗓子大叫。泪如雨下。她要出点什么事情，我一辈子就别想安心。又想起，那次她留言下地狱，我的撕心裂肺。想起，之后一次载她去滨海玩的路上，我问她，如果我不爱她了，她会怎么办。她的小手，穿越我的肩膀，她的声音清脆，“你不爱我了，我就去死”。
抗不住，憋的难受。不敢给她回。不知道回什么。
给朱豆豆电话。竟然电话中也开始呜咽。我真够丢人的。
又骚扰小秦。嬉笑着扯了会。预告了今天可能起不来。转告张总，请假。
10点多点，炒了生菜。9毛钱买的。但，已经感觉有点不对劲。后来直接去了厕所，捅了喉咙。
天旋地转。瘫卧沙发，眼睛很难睁开。
又歪斜着去切生姜，煮。又转头趴沙发。
忽然付哥回来。叫我，别在沙发睡，容易受凉。
我撑起来，离水池还有半步，嘴巴里，又都出来了。
喝了姜汤，胃好了点。头依旧晕。不知道此处何处。
挪到屋里，关灯，躺下。恩，不错，我还知道自己照顾自己，心疼自己。

10月9日 星期五 13点06分
昨天，深圳火车站。
候车室，实在忍不住，赶紧跑到卫生间。、
我看着她，她依旧俏皮的笑。
小巧的脸，鼻子，嘴巴。时间越久，看着越顺眼。一年前。
上了车，安顿下。4车，75号。T176。我又一次忍不住，拥她入怀。
她终于没有了刚才的镇静和从容，用力抱住我，表情开始扭曲。眼泪。
我忘却了整个世界的存在。搂着这个和我一起生活了近400天的21岁的小女人，我泪如泉涌。
流泪，拥抱，贴着脸庞，说话，说着自己都不知道说什么的话。
她忽然大声抽泣，大声，全然不顾车厢人的眼神。那声音，仿佛抽打着我的心。

离开站台，又回忆起，3月份的时候，我回天津，第一次离开她。火车没走多久，接到她的电话，耳朵里传来的，也是她大声的哭泣。她说她想我，她说老公你快点回来啊。。
这个可爱而脆弱的小精灵，我成了她整个世界。而她，也一直是我的整个世界。

不回忆了，不回忆了。手脚又开始冰凉。我恨这个世界，恨这个冰冷的21世纪。更恨自己的无能。

9月18号
打开ｗｄｉａｒｙ，却仿佛没有什么倾诉的渴望。无话可说。
今天才知道上月的工资。意料之中的少，但意料之外的很少。
后来才知，没有完成任务量，按比例扣除相应话费提成。
爱咋咋地吧。谁让我请了２０天的假呢。
再后来，老总给了５００补助。谢谢。谢谢。除了谢谢，还能怎样。
人，要知足。要知恩图报。要知道别人对自己的好。

每日就这样上班，下班，说的话不少，即便没有经过大脑，也够累了。更何况还有那么多琐碎的事情。
当兵的时候想着兵头的权威，当兵头的时候怀念当兵的潇洒。
人啊，怎一个怪字了得。

９１８，警钟长鸣。人人要在自己心里弄个钟，没事了就敲敲。

10月10号
如果现在让我选择，我一定选择我喜欢的工作，让我感觉既有压力，又放松的工作。比如，媒体。
现在的这份销售工作，已经快把我的耐性磨光了。
不甘心，不开心，不顺心。
但我又能做什么呢？现在找工作，并不是那么好找。三四千，小小的销售部经理，这些，不是那么容易再找到的。

体育，新闻，博客，文字，采访，交流，沟通，这些，才是我的生命，才是我的最爱。

10月13号
中午睡觉，忽然就想起在长安的那家工厂。
今天很困，昨天手机刷机，1点半才睡下。
困乏，造成的后果就是，大脑恍惚，思绪漂浮不定。
长安，锦厦，打工，英语，怀念，工资，一个半月，05年12月1号，12月7号，06年，2月1号，4月15号，失败，花钱，姓何的，争吵，和好，做爱，分手，等等。。。
一言难尽。很想诉诸笔下，却生怕又写成了太监。

10月15号
我发现自己许多时候，其实是一个功利主义者。
虽然，总是号称，喜欢无为而治，喜欢说一切不为结果，但求享受过程。比如文字。
但，写字的时候，我总是不能摆脱，不能摆脱功利。仿佛总在想着，我写的这些文字，是否能被人看到，被人欣赏，或者，能够换到银子。
没办法，小时候受一些科举思想，毒害太深。

10月19号
我不习惯鸿篇巨制，也没那个能力。
我只能，想到什么，就随便写点什么。练笔，就算是。仿佛运动员伤愈后的恢复性训练。

看了于嘉这么多的博客，然后在很久没有听他解说比赛之后，忽然在昨晚的NBA中国赛中，听到他久违的声音。自信，有内容，阳刚，我很欣赏，乃至佩服。能将博客，或者说文字，作为对自己负责的一种方式，坚而持之，每日不辍，不佩服都不行。

to 小雨：我只会和成人谈恋爱。否则，太累，我承担不起。除非你能长大，负责，理智，否则，我们再无可能。

她哽咽起来：老公，我的老公呢，那个疼我爱我的老公呢？我要他回来。你是谁，我不认识，我很害怕。
梨花带雨。
我的指尖一阵冰凉。

冰冷的显示器上，出现了几行字：“我已经当我爱的人死了,你,我不认识
他是不是在哪里等着我..我想跟他一起走. ”

小雨 16:25:27
我一直不知道自己原来在不知不觉中已经成了你的负担，你为什么这么傻，累了自己也伤了我，早上发的短信类似的话不要再对我说，很伤人。生活总会教会我怎么做人，该长大，我没有想过我们还有再一起的可能。若不是你昨天对我发脾气，我也不至于崩溃。

文字当真有神奇的力量。每晚被小雨揪到书桌前，刚开始总是万分痛苦。可是一旦打开电子日记本，开始沉思，开始敲字，一种充盈的幸福感便会慢慢的在心头荡漾。睡意很快便烟消云散。
今天该写些什么呢？就不要定什么主题，不再设什么意境。想到哪里就写什么吧。权当今日的流水帐。
做所谓的市场部经理，赶鸭子上架，每日除了自己的那堆事情，还要总惦记着几个同事的工作情况，同时被老总施压，思考公司发展大计，以及如何更好管理培训。想的不少，苦于收获寥寥。小公司，发展期，几位同事也刚工作未久，尚需锤炼。公司产品单一，优势渐少。老总苦心竭力，忙于平台建设和资源寻找。春节后两个月，种种原因造就销售旺市。但6月份开始，有减缓的趋势。挖掘老客户潜力，发展新客户，任重道远。有时候感到累，但却也知道值得。正因小公司，白事待兴，方有我初出茅庐的小子担起一段房梁的机会。管理，销售，培训，制定销售计划，公司制度，等等种种，皆有参与。现在还不敢说有多大的锻炼意义，但绝对会有很多收获。
网上和几个熟人聊天，弟弟告诉我李杰鹏去北京考托福了；梁清说她马上要离开学校回家几天然后去许昌上班；朱豆豆说邮政和宅急送今天都派人在学校设点收包裹快件，顺便就把我的那堆衣服全寄了回家；吕哲跑到黑龙江出差说公司不管报销，做下来还要赔钱；白峰问我一个老同学的联系方式我想了又想想不起来在哪里……
二哥要回家盖房，据说要花15万；姐姐今天带着寒寒回家了，正加班的时候给我电话喊我九九，要买大熊猫。。。。
好困了。眼皮都睁不开了。作业先这样吧。
6月13日晚12点

MEMORY
真的好抱歉，隔这么久才看到你给我的留言，才再来到你这里！
六月份，和我那个心爱的小女人的分合纠葛，
七月份，在家刚待了不到十天便再次来到深圳这个素有地狱和天堂双重称呼的城市
奔波，流浪，找工作，希望，失望，绝望，一个人
偶尔坐在超市外边的长椅上，喝着廉价的啤酒，对着夕阳，看周围人影憧憧，任指头的烟雾缭绕。
手机被偷了，钱花光了，每次给家里打电话，妈总说回来吧回来吧。
曾有过那么一刻放弃的念头
但很快有一个声音在脑海盘旋：决不放弃，决不后退！

今天坐在现代城30层的写字楼里边，深圳博天科技
仿佛经历了一场梦
虽然现在一切都难以如意，但仅仅是开始，是开始。

看你的文字中的快乐，仿佛眼前就站着一个活蹦乱跳的有着难得的童心
的大女孩

好久好久都没有来yourblog了，其他的bokee，sinablog也去的很少了。各种原因。
但今天来，感觉不错。

不说了，该干活了
祝你开心！
我是萧然
还有个名字叫肖景礼
前些天一各十多年没有见面的老同学
百度我的名字
竟然给我打来了电话
网络有时候真的能让这个世界变得很小

李 2006-05-27 00:12:24
了解你越多越心疼你！为什么要你有那么多的心事呢？为什么要你你有时候心那么苦呢？
木子可人 2006-05-27 00:44:14
你是谁?
李 2006-05-27 00:17:40
不用管我是谁，你只要记住，你的事情我差不多都知道！几乎所有！隆回，西安，天津，两江！很心疼你！很心疼！
木子可人 2006-05-27 00:56:20
你到底是谁?为什么不说!
李 2006-05-27 00:53:33
我是谁很重要么？重要的是你一生的幸福啊!

阳光，依旧的灿烂，即便有些寒风，也丝毫感觉不到凉意。
从来没有想过这样和你坦白的聊天。包括那所谓的a.b.c.d,包括你最近的感情的痛苦，更包括我们那些往事。
其实你不知道，就在和你聊天前，我还因为那个女孩不知道是有意还是无意的冷落而痛苦。
我仿佛总是习惯被一块石头拌上好多次才甘心。曾经的失望与折磨历历在目，新的所谓i心甘情愿的磨砺又一次开始。
昨天看我去年买的《八种成功的习惯》，很有感触。我的确仿佛一直都没有非常健康的心态，我总是陷入在臆造的痛苦郁闷中而不能自拔。我又太脆弱，习惯了用酒精和香烟来逃避，仿佛在一刻的晕眩过后我的所有烦恼都成过去。

阳光里，我莫名其妙的流泪。刚才的烟抽得太猛。

张俊婷 13:40:09 我现在相信了 会有人因为条件不允许不敢去爱 张俊婷 13:41:10 我一直认为只要彼此喜欢什么都无所谓 我太单纯了 单纯到不现实或者说幼稚 张俊婷 13:42:03 他说可以不在乎，但他是男人……
(2005-11-16 13:54:11) 萧然
一个负责任的令人佩服的哥们。。。证明你没看错人

(2005-11-16 13:55:05) 张俊婷
真的吗？
(2005-11-16 13:54:45) 萧然
恩。。


(2005-11-16 13:55:06) 萧然
至少我这么认为

(2005-11-16 13:56:54) 张俊婷
这件事马剑风知道一点
他也这么说
(2005-11-16 13:57:03) 张俊婷
是你们河南的
(2005-11-16 13:56:36) 萧然
哦

(2005-11-16 13:57:23) 张俊婷
濮阳的
(2005-11-16 13:57:03) 萧然
恩。。。


(2005-11-16 14:06:48) 张俊婷
现在可以理解你了

(2005-11-16 14:06:58) 萧然
！

(2005-11-16 14:09:19) 张俊婷
感情上我很失败
(2005-11-16 14:09:51) 张俊婷
你们都没错
是我的错
(2005-11-16 14:09:39) 萧然
谁都没错


(2005-11-16 14:11:42) 张俊婷
但我觉得他有错
(2005-11-16 14:11:29) 萧然
那又能怎样恩

(2005-11-16 14:11:37) 萧然
那又能怎样呢、

(2005-11-16 14:12:41) 张俊婷
没办法啊，所以我放弃
(2005-11-16 14:14:33) 萧然
网页老打不开。。郁闷

(2005-11-16 14:15:43) 张俊婷
恩， 镇静
(2005-11-16 14:15:57) 萧然
好多人看网络电视。。。卡的网络都。。。

(2005-11-16 14:16:50) 张俊婷
恩，
(2005-11-16 14:17:03) 张俊婷
我听音乐呢
(2005-11-16 14:17:02) 萧然
我都听不了。。。、




(2005-11-16 14:18:20) 萧然
听到了。。。


(2005-11-16 14:19:09) 张俊婷
我喜欢的
(2005-11-16 14:19:09) 张俊婷
我喜欢的
(2005-11-16 14:19:23) 张俊婷
不知你爱听不？

(2005-11-16 14:18:54) 萧然
轻音乐。。。


(2005-11-16 14:19:25) 萧然
还可以。。。通常我写东西的时候我就会放这些轻音乐

(2005-11-16 14:19:35) 萧然
心烦的时候就放摇滚

(2005-11-16 14:20:15) 张俊婷
呵呵
(2005-11-16 14:20:31) 张俊婷
能
(2005-11-16 14:20:53) 张俊婷
我这很安静
我不好说话
(2005-11-16 14:21:36) 张俊婷
你好好玩吧
(2005-11-16 14:21:56) 张俊婷
晕
(2005-11-16 14:22:09) 张俊婷
知道了啊
(2005-11-16 14:22:36) 张俊婷
很慢
基本没反应
(2005-11-16 14:25:05) 张俊婷
我有时想，我只是喜欢那种一时的感觉
他开始不该对我那么好
让我“误入歧途”
(2005-11-16 14:25:04) 萧然
我能理解．．


(2005-11-16 14:25:42) 张俊婷
他太会处理事情了
(2005-11-16 14:25:33) 萧然
哦

(2005-11-16 14:26:43) 张俊婷
现在又使我只能全身而退
(2005-11-16 14:27:04) 萧然
放弃未必是错


(2005-11-16 14:27:44) 张俊婷
是啊
(2005-11-16 14:27:55) 张俊婷
我确定这样是对的

(2005-11-16 14:28:04) 张俊婷
最好的结果
(2005-11-16 14:27:38) 萧然
恩．．．

(2005-11-16 14:28:18) 张俊婷
我们本来也不可能
(2005-11-16 14:27:58) 萧然
我一直很羡慕那些敢爱敢恨的人．．．

(2005-11-16 14:28:08) 萧然
因为我不能够做到．．．


(2005-11-16 14:29:27) 张俊婷
我也算敢爱敢恨了
(2005-11-16 14:30:04) 张俊婷
你也很敢啊
(2005-11-16 14:29:59) 萧然
不．．．


(2005-11-16 14:30:21) 萧然
我其实不是．．．

(2005-11-16 14:31:22) 张俊婷
那我就更不是了
(2005-11-16 14:35:36) 萧然
这是我９月份写的．．后来这个博客就再也没有更新

(2005-11-16 14:36:27) 张俊婷
我 是a吗？
(2005-11-16 14:36:07) 萧然
恩

(2005-11-16 14:38:04) 萧然
你应改很容易看出的．．．


(2005-11-16 14:39:27) 张俊婷
你还是直说吧
我不想猜
但很荣幸某种意义上我是第一位的啊
(2005-11-16 14:38:14) 萧然
我还有两个博客


(2005-11-16 14:40:15) 萧然
坦白讲，这么大

偶然去别人的博客，满布着爱的字眼。
我是没资格说什么爱与不爱的，我也不知道我的爱在何方。
习惯了大大咧咧，一脸阳光，习惯了呼朋唤友，一起开怀大笑，别人眼中总是风光无限，爽朗阳光，不知愁为何物。却没看见一人独酌买醉恍然行走的模样。过分敏感的天性，很少给我真正的开心。

上星期，和静正式说了再见。再见再见……
我说过的，“适合”真的是个好词。好多事情，勉强不来的。分开，或许还是好事。
又开始了一个人的行走，夜灯下踉跄的脚步，迷离的眼神。
总有种找寻不到前行的感觉。
a，b，c，d，e，我渴望的仿佛永远都是别人的。
一个个生命中的过客。过客。我也是过客。路在何方，家在何地，爱在何处？

又是好久没来了
总是在逃避，总是在无谓地沉默
不知道什么时候开始，电脑前的我仿佛仅仅是一个只会寻欢作乐的白痴
这个日志中太多的有关那段心情的文字又注定了我不会让我的熟人看到，只能呆这个沉默的角落里继续沉默。
掐指算来，自从哪天她告诉我，她来过了，她不知道该说些什么。之后，我就一直固执着我的沉默，我设想过她会来，但真正来了之后我却有些无所适从。我同样不知道该说些什么，不知道，不知道。
本来我要继续这样的空白了，但每每来到这里，看着我的这第一个BLOG，心头却总有种不甘。

此刻，呆在报社里，看完了着两天的报纸，心里的失落却忽然海啸般涌出。
这个暑假，系里帮忙，所谓的实习，还有一相情愿的微笑
一直渴望的成就感却无从收获
爷爷走了，他结束了食道癌的痛苦的折磨。万里回乡，除了最初的痛哭，我大多时间仿佛都在麻木着。

明天可以搬宿舍了，新的学期开始了，我却叹气，望天际的闲云，不知今昔何夕。

看书，看考研前辈网上言语，看般若公司要求，觉出自己郁闷的无聊，堕落和狭隘。
可能是周期性的那种忧郁，但我仿佛从来都没有在那种灰暗来临前躲掉。好久没有这种忧郁了，上次好像是在家的时候。
给笑影电话，我说天上掉下了个好妹妹，她说也是。好妹妹清脆的笑声，拂去了心头阴郁的一点。
对自己的极度不满，应该是内心最深处的根源。孤独，恩，也是。从旁人的角度，过了四级，电脑，这么多妹妹，同男孩女孩关系都还可以，学生会，报纸，所谓的电脑通，一切都应该是非常的好。
在我，我所看重的许多东西，却仿佛都是别人的。
心头的不甘，是我痛苦的根源，也将是我前行的动力。
中午，小林请我，麻辣烫。几个女孩都在我的碗里翻。心头有种温暖升起。

我说过的，不是帅哥。
昨天偶然和朋友一起看以前的相片。忽然朋友感叹：看，曾经的我们，眼神都是那样的纯净。。。。
而再看现在，眼睛中总是若有若无的有那么一层薄雾。
不知道是环境改变了自己，还是自己的心长了好多没来由的茧子。

又是好久没写了。懒，当然是最根本的原因了。
忙，也是个不错的借口。累，也好像能站的住脚。
记得很早的时候就宣布说，以后不在YB混了。服务器实在。。。
而博客中国却真的挺不错。一直以来，的确来这里的时间少了很多。
但在别的地方胡涂乱画之余，却总是有种怅然。
细想起来，这里，毕竟是我的第一个博客。这里记载了我曾经的血肉相连的感受，眼泪，欢笑，疲惫。
还有，本来素不相识却仿佛是一家人一样的相互劝慰和关怀的YB朋友。
没故事的故事兄，善良热心的YOYO，还有冷月，一滴，云烟，刹那芳华，寂寞蔷薇。。。。
这许多朋友，许多时候，给与我的，怎一个感动了得？
我许多的牵挂，点点滴滴，云绕在YB不停的硬盘中，一直到我的内心最新处。。。。
所以，不管以后在那里安家，不管YB的服务器怎样的糟糕，我依然会常常回到这里，回到我的这个灵魂的家。。。。。。

看上次的日志的日期，12.21，发现这次停的时间够长的。
但却想不清楚原因。
整天都感觉很累。不仅仅是身上累。
决定要好好休息一段时间了。好好想想一些事情。
报纸基本上不管了。没心情。去年的一些事情也让我感到分外寒心。
学生会，因为去年年末的事，好久都没去团委了。该推的就推了吧。

我是好久都没有感到什么惊喜了。这次的惊喜却弥足珍贵。
我过四级了，第一次考，过了。66分，恩，六六大顺。
亿唐说3号出成绩，3号清晨五点便忽然惊醒，再无睡意，爬起来上网，找到亿唐，输入号码，很快信息出现：66分。
我那一刻真的不敢相信自己的眼睛。考试时感觉糟糕，考试后跟同学戏言，若我能过，我请君吃饭一年。
而如今。。。另外，以前也曾帮老同学查过成绩的，那查询的速度没有这么快的。
会不会输错考号了？还是亿唐开玩笑？
最终证实成绩，我一蹦三尺。在楼道里又蹦又跳。想大叫一声，却怕刺激别人，也怕别人说我神经。
跑到几个关系好的哥们的床前，不分3721，叫醒，然后，悄声告知。
等到后来知道，年级只有25人，其中男生四个。心下更觉有些得意。嘻嘻，但那敢说出阿，有人道贺，回道：运气运气。
后来知道，俊婷58.5。唉，虽然早就没了那份心情，但是关心却依然。知道她肯定会很难受的。
在qq给她留言，说

这是去年十一北京玩的时候照的。

不知道怎么回事，站在那个地方就是没来由的让我感到异常的沉重。

无题
把手伸给我吧
留下吻和每一声叹息
让我那肩头挡住的世界
不再打扰你
假如爱不是遗忘
苦难也不是记忆
让我们的眼睛
挽留住每一个欢乐的往昔
记住我的话吧
一切都不会过去
http://school.qq.com/cgi-bin/photo_show?class_id=7204639&photo_id=80

断想

每个有阳光的下午
是我最幸福的时候
那个美丽的女孩
轻扬的睫毛
嘟起的小巧的嘴唇
生活中总有那么多的梦想
跃马平原 跟着月亮去寻找永远
幻想中总是地老天荒
我习惯了每一次的失落后一醉方休

再见了心爱的女孩
在那个永远不老的岁月里
至今还能回想起
那一刹那的怦然心动
直到许多年后的一声叹息

那个流泪的黄昏
我把一个漂流瓶
放进家乡的小河里
现在仿佛还能嗅见
那种温柔的清香

萧然于２００４．９慎思斋

雪花（外一章）

作者 萧然（本文获2003年体育文化艺术系艺术节诗歌组第一名 ）

从心中吐露出来
爱的就是纯真
讨厌酷夏
内核中充满热情
寻来觅去
找不到扎根的地方
还来不及嫣然一笑
便已经说了再见
失落了匆忙的六角年华
只把一串美丽的回忆
紧握在手中


霜
冬天的筋骨
抓住了我的呼吸
生命的月光
全部呈现
在田埂的枯草上
在屋顶的黑瓦上
寒冷的光芒
流过我
朝着河床下 鲜嫩的芦根
白白的身子走去

如果是半夜时分
躺在青菜叶子的背面
童年的银手镯安静下来
我听见霜的脚步
踩在头顶上

霜 染白了无言的天空

它打在叶子上
是的
打----
叶子由青变黑
成为壮实的厚嘴唇的农妇
作者后记：
萧然者，南阳人也。从卧龙故居而来，同黄土地血肉相连，闲时喜舞文弄墨，
未敢奢望成名成家，偶有感怀，随手涂鸦，今不吝浅薄，随抄两首参赛，贻笑
方家。素来闻过即改，盼老师同学批评指导，感激不尽.
2003年12月
后记之后记:
那天见到系田主任，田主任惊道你就是萧然，最近又写什么诗没有，拿来让我看看
...这样小能有这种感觉，真不错，...你可不能荒废了...溢美之言，思及不由不汗颜。
现在整理稿子，眼望空空的笔记本，田主任言犹在耳，惭愧不已.握紧手中笔，暗暗想，
有些事一定要抓紧做，有些话一定要听。
2004年5月
后记之后记之后记
闲来收拾硬盘碎片，寻出这篇小东西。掐指数来，又一年过去了，颓唐依旧。
萧然于2004.12

风中吟

风过雪飘
有一刻的心痛
化不开的情绪
该否学学颦儿
一腔的愁绪的残花
统统埋进冰冷的黄土里
只是不知道
时间会不会
永远定格在那个美丽的午后
我能否吟出我的一曲
葬花吟

2004年10月20日 星期三
难以尽述此刻的心情，仰望苍天，谁能告诉我该如何做？？？？

从何说起这个老套的故事呢？
第一次记住她，是在一次系里开会的时候，我和一个相识的她们班的女孩打招呼，注意到她旁边的她，安安静静的样子，闲散中自有一种高贵不可亵渎的的气质。我承认，当时我就想，如果能有这样一个女孩做我的女朋友，该有多好啊。
以后的日子，风淡云轻，我知道，我那一刻的想法，就像小时候我站在讲台上意气风发地决定以后做国家主席一样，只是我一个永远不可及的梦而已。换个说法，我们只是两条平行线，即使有一刻的交汇，随后依然永远无法相聚。我所能做的，只能是远远地欣赏，远远地默默祝福。当春天过去，我以为一切都已经结束在她的拒绝里的时候，却发生了一个可笑的误会。当然了，戏里戏外，仅仅只是我一个人，一个人的天长地久，一个人的独角戏。

我知道事情可能已经无法挽回了，我没有想到你的反应会是如此的激烈，你对我的看法，你的决定、、、
我知道我会很快好起来的，日子总要过下去的，但我却总是难以释然。我真得不懂，是我误会了还是你自己的变化太大。我清楚地记起，那晚你的笑脸如花，更让我难以忘记的，是那天我把那个水杯递给你的那一刻，你欣喜地把水杯靠向脸颊：呀，这种啊，我喜欢。那一刻，我真的感觉很幸福很幸福，我也知道这一刻，注定会成为我大学期间最刻骨铭心的一个记忆。

阿哲说，你期望的是一种浪漫感觉，而我却无法给与。我只有沉默，只有走开。宿舍在一楼，此刻透过窗，看窗外落叶缤纷，树影婆娑，心头只觉落寞非常。昨晚和朋友发短信，自言，得来太容易就不易珍惜。但反而言之，总在无望中等待，却也并不是件好玩的事。冬天即将来到，哲学家们总喜欢说，春天还会远吗，我却只想知道，这个寂寞的冬天还有多久。

2004年12月14日 星期二 01时14分39秒

俊亭，夜已经深了

忽然想起白天的话
“其实我又不喜欢你”
心下有种莫名的滋味
事到如今
该说的不该说的
都这样了
从来都不喜欢走极端
所以即使说再见
我也习惯了微笑着
许多事情
真的难以言述
许多时候我的语言表达能力真的很有限
我也真的不会讨人的喜欢
心情很差
不知道该说什么
在qq里给你留了网址
但我却不敢肯定你是否会来

这些天我过的都很开心，
因为我以为你开始试着接纳我了
不管怎样了
谢谢你
谢谢你给我的快乐
是啊，我说
想那么多干嘛
简简单单的开开心心的
随遇而安随其自然
但当连一起吃饭都这样的要求都一次次的拒绝之后
我还能再说什么呢？
还能做什么呢？
一切都还能够有多少意义呢？
除了俗套的祝福
祝福你的幸福你的健康你的快乐
我还能做什么呢

今天朋友给我写信
说该放手的时候就该早些放手
快新年了
一切都该有个了断了
感觉很有道理

2004年12月1日 星期三 23时36分 晴
好几天都没怎么写什么文字了，忙着排版出今年最后一期的《体苑报》。焦头烂额，无暇分心。今晚学生会聚餐归来，忽然发现有好几个新老朋友来过并留下文字，或者祝福，或者鼓励，或者劝慰。心下一暖。那种感觉真的很好。
看 《邂逅》，余香满口。生命中就有许多我们无法勉强的事情。面对这些事情 ，我们所能做的应该只能是尽人事，安天命。有时候我们不能不相信，这个世界确实有一种东西，叫缘分。
对于a，那份心情依然，但少了许多不必要的烦扰，因了那晚她的坦白，因了那份无望的绝望。莫名其妙的，反正心情在那晚聊了之后清朗了很多很多。或许，人们都是这样的，真正没有过多的没必要的希望的时候，就无所谓失落，无所谓绝望。没来由的，经过这许多事情，忽然真的从内心深处认同了那句话“过程永远要比结果更重要，比结果带给人们的快乐也更多”。

希望没有吓倒人。

刚才听老同学说西安下雪了，然后看天气预报说天津也快了，忽然感觉很兴奋。
依稀记得童年时雪中清脆的笑声，高四雪中操场上一群哥们的疯狂。
时间真的很要命，在不知觉间便让你白了少年头。

2004年11月19日 星期五 23时57分 晴

刚挂了电话。和王莹聊天的感觉挺好，一直都是的。
但那种冰凉的感觉依然残存。
你有事么？
没有什么事情，只是想跟你随便聊聊；你要有事就算了，有时间再说吧。
那行。
我立马挂了。
你什么时候才能，对我不那么冷漠呢？难道我真的那么讨厌么？我的表现真的那么差劲么？
知道么，昨天帮你拿筷子，你笑，看来你还挺懂事的嘛。我笑着说，谢谢。你的夸奖真的让我高兴了好一段时间。我为能为你做一些微不足道的事情而感到一些欣慰，你的笑容就是对我最大的奖赏。我一直都没有太多的奢望，对你，依然如此。今晚，只是想，很久都没在一起聊过天了，另外，四级的问题让我无法轻松，我忽然意识到，我眼前最重要的事情，到底是什么，而我也能够理解你对我说的，只想学习的心情了。这些，我想告诉你。仅此而已。但，你，连这样一个机会都不给我。
我真的无话可说。

2004年11月21日 星期日 13时16分 晴

a，今天过的还好吧？我猜你肯定又是在教室里度过的，对吧？我确是一天都没出宿舍，真要命，我的拖拉，还有，倒霉的运道，这么多事情一拥而上。真的很累，想起明天就要去讲课，我的备课还没做，想起后天网页要交了我的却还没做，想起这期报纸都几号了还没多少眉目，想起报了二级但就看了两天的c语言。想起四级，我到底有多少把握现在连单词还没寄到一半，，，，，我真的有崩溃的感觉。
知道么，有时候我真的很羡慕你的生活，每天都那么有规律，向着既定的目标有条不紊的前行，过着自己喜欢的那种平淡而又悠然的生活，相比之下，我一味的忙乱却收获寥寥。真的很惭愧。
不早啦，已经是有一个白天了，你肯定早又在蒙中乘着可爱的蒲公英飞回了家里，我分明看到了你嘴角的微笑。好梦，a，好梦。

2004年11月21日 星期日 晴

忙忙碌碌忙忙碌碌，又是一天。停电，心，忽然静下来，想起她，然后心便一颤，一阵忧伤的心痛滑上心际。
我该如何抉择，我该如何我该如何抉择，抉择

2004年11月22日 星期一 晴
困得很，但却无眠。
倦倦的躺着看电影，泰坦尼克，忽然间，泪流满面，
等到觉察时，不禁暗骂自己的懦弱，狠狠地打了自己一巴掌。
明晨醒来，依旧艳阳。

2004年11月23日 星期二 01时04分 晴

看 《分手的情人别见面》，严的舅舅死去前说，活着真好，好好活着。
感慨万千。

2004年11月18日 星期四 23时43分 晴

刚看过一滴的日志，那么坦白，爱啊想啊什么的竟然就那么直接写出来，佩服佩服。看到“ 也许一辈子全心投入的去爱一个人只有这一次，不管我们的结局如何，我认为都是值得的，最起码曾经真的付出过”心下忽然一动，我现在的飞蛾扑火，是不是也算是一次全心投入的尝试呢？全新投入，我会的。难得有一个人值得我这么认真这么久的等待，去喜欢 我真的不敢说也不知道这到底是不是爱，我是否有资格说爱，但我真的，喜欢她，她的一颦一笑，沉默，独立，文笔，-----至于结果，真的无所谓了，即便什么都没有，那又如何？还是我说过的，很多年后，我会微笑着回忆起，上大学的时候，我曾经喜欢过，一个美丽善良聪慧的好女孩-----

不一样的老师
第一个初三的夏天，我去做建筑小工。那个夏天的太阳似乎一直很热情，在太阳光里负重奔跑，汗水就像不老泉的泉水。半天下来，心脏仿佛被作了移植手术，整个人都像出了水的弯曲的虾。正是十六岁生日前的一个月，我想放弃，回忆起开始干的时候母亲的反对和我的坚持，却只能硬撑。但开始学会了偷工减料，脚步放慢，手头放缓，也学会了对大工的吆喝置若罔闻。心下只以自己的年轻而心安理得，却没注意工头五爷的眼光已经变得越来越严厉。终于有一天收罢工，五爷把我叫过去：“景娃，既然来了就要踏踏实实的干。人这辈子，不踏实是不行的。五爷虽然没你读的书多，但这个道理还是知道的。人哪，不能总因为年轻就随随便便......”那一刻我心头忽然一动，我仿佛记起了初三班主任一脸恨铁不成钢地对我吼道：“你怎么这么不踏实呢！”
一个星期后，我告诉父亲，我要复读，我一定要考高中。一直对我不闻不问的父亲终于点了头。
再之后，我考上了市重点高中。我一直感念五爷，目不识丁的五爷。我将他当成我人生中一个重要的老师。他让我再次认识到，人必须要踏实，绝对不能仅仅因为年轻就放纵自己。
高二那年，遭遇了一场莫名其妙的感情，一个女孩忽然走进又忽然走远，我本来清醒的心也变得迷惘而不安。雁飞雁落，不知觉间，我的名次从前三滑落，班长的职务在老师怀疑的眼光里变得异常沉重。我努力解脱却提不起一点力气。在那些与烟酒作伴的日子里，我的一个最铁的哥们给了我当头棒喝，让我昏沉沉的心逐渐清醒，那些失落，灰暗，仿佛只是一场梦。日历撕去一叠，太阳从东方升起，我重生了。我的哥们，我的老师！
不知道从那天开始，我忽然发现周围的人都比我优秀很多，相比之下，我只感觉自己身上一无是处，我的外表，我的家境，我的性格，我的为人处事，我的学习，似乎每个方面都布满了缺陷和不足。那种自我否定导致的灰暗心理主导了我很长一段时间的所有情绪。经历过精神痛苦的人都知道，心灵上的痛苦要远远大于肉体上的痛苦。我开始了失眠，开始了没有食欲，开始了呆坐，开始了沉默，开始了患得患失。似乎一切都无法改变，无法改变。
兰兰出现了。她是我聊了很久的一个网友。人们似乎都习惯了在现实世界中有了失败感之后到虚拟世界里寻找。我就是这样，现实生活习惯了沉默，但在网上，我可以对兰兰畅所欲言，毫无隐瞒，我的失落，我的悲观。她总是静静地听我说，时不时赞同或者不以为然，她给我说每个人都需要一颗平常心，她给我说要学会真正客观地看自己，她还讲她当年的失败曾经的落寞，她劝我不要总盯着自己的短处，她让我听成龙的歌“远方也许仅是坎坷路，也需要孤孤单单走一程...人的遭遇本不同，但有豪情壮志在我胸”，她再三地给我说你其实真的很好你的善良你的负责你的诚实.......回头看看，她所说的一切不过是一些再简单平常不过的道理，但真正从内心深处认同并身体力行的又有多少人？反正当初我得到了一些有用的启示，我开始认真地想我到底是怎么样一个人，该把自己放在一个怎样的位置。我的心态逐渐平静下来，往后的日子风淡云轻，但求无愧我心。我的生活重新充实而自在，我的生命照旧有歌声陪伴一路。我相信，兰兰是我生活中一个不可缺少的老师。
有时候我就想，其实老师不都是站在高高的讲台上的，许多时候，老师就在我们的周围，他可能是你的朋友，可能是陌生人，也可能是你神交已久的网友，也可能是你看的书。这些生活中的老师与学校里的老师相比，作用毫不逊色。他们总能在你生命中不同的时候来帮助你，教你怎样生活，帮你跌倒再爬起，帮你找回自我，找到前行的勇气！

在团委待到12点半。仍然是展牌的事情。郁闷。
好在终于完工了，明天交出u盘就应该万事大吉了。张书记可千万别再挑毛病了。
哥们们都睡了。终于有了本了，但好像还没来得及回味那些兴奋，新鲜感已经走了。我其实就是个喜新厌旧的家伙。
对俊婷，那晚一起吃烤肉，回来忽然感觉特别没意思，淡淡的，没有了以往的那种兴奋，今晚上给她打电话，她说有什么事情么，我还有事。心下一沉，但很快就回道，那就算了，没什么急事。她好像觉出了一些异样，放缓了语速又问我真的有事么。我说真的没什么，然后在她还想说些什么的时候说那先这样吧，你先忙去吧，有空我再打给你。她应了。我挂了，想，一切都快结束了。

刚刚过去的那个遥远的暑假，我没有什么太大的计划，只有点点滴滴琐碎的记忆，拼凑出了假日生活的气息。

对弈。

假期里，我与父亲最常用的交流方式是下棋。当落日锦缎般的余晖洒满房间时，我和父亲便开始布阵了。夕阳用留恋的指尖触摸着棋盘和棋子，给它们染上了温暖的黄色的边缘。母亲催促我们快些出来吃饭，但我和父亲谁也不肯去─他向来不服我的，我也决心奉陪到底。我们下象棋、围棋，有时下完了围棋还接着下五子棋，用的自然是刚才的361个交叉点和黑白云子，一般要下15局才肯罢休，结果每每比分是8∶7，也因此总是耽误了吃饭的时间。关于对弈，我想起了藤原左为的一句话：“千年虽过，黑白二色依然让我迷醉；千年虽逝，棋子拍落的金石之音仍然震撼我心；千年沧桑，世事变迁，不变的是棋盘上惊心动魄的厮杀，其实内心的执着，还有，对围棋恒古不灭的热情。”的确如此啊！

访幽。

城市那张脸，总有苍白的一天。在时间雕刻下凝固于我们内心的印象，会变的疲倦。霓虹灯下现代人锁不住的相思梦能像蒲公英的种子一样飞向古朴的大自然。东北地区的幽静之地不少，我长去的访幽之处是北陵。那掩映在苍松古柏中的荒野之陵有种萧杀肃穆的雄浑之气。徜徉其间，透过班驳的青苔，历历可见的字迹诉说着一代帝王励精图治之雄心，统治者的玄机都隐藏在这建于地上的陵墓和埋于地下的历史里。悠悠岁月中，多少纷繁世事，多少红尘无奈，也许到了墓陵中才是一种保全。古墓秋风，脑海里闪现出帝王悲欢，王朝更替。不由得想起一句诗：“青山依旧在，几度夕阳红。”
寻古。
风，从古道幽巷中吹来，仿佛带来历史的醇香和野花的馥郁，穿越时空，在夏日里阴凉着心田，于是，慵懒的脚步开始行走，来到了大鹿岛，这是我们夏天的方向。这里因一百多年前甲午战争的炮响而被世人所知。在这里，留下的中国人的慷慨悲歌和彻骨之痛，缭绕着饱含鲜血与热泪的余音。所有繁华与希望均随着血腥而去，所有自尊与自强都被蒙上了凄凉的一层纱。那些为国捐躯的历史人物，在那种耻辱的年月中，虽想力挽狂澜，但却无力回天。这片海的深处还停留着当年的中山舰，再也无法在海面上巡视了。
沙滩上留下了退潮后浪花拍打过的痕迹，同时也沉淀下了一种顽强的力量，那是战火与时间都无法摧残的。行走于大鹿岛之上，你会感到历史的鲜活温暖，似乎它还在呼吸着，诉说着往事烟云，这是浪花永远也拂不去的伤感。也许，世间万物往往是先承受了耻辱，才有最终挺直的脊梁。
暑假里也读几本书，会会老同学、老朋友，偶尔还去父母的单位转转，所做的都是一些不值一提的琐事，也就不在细述了，写完此文让我想起了回家的感觉，但愿寒假会过的更充实些，仅此而已。

2003级新闻一班 张

相 关 评 论
所有评论内容仅代表网友个人观点，与你的博客网无关。

--------------------------------------------------------------------------------

萧然 于2004-11-9 19:12:28发表评论：
很久没来了，或者匆匆来去，来不及问候，实在抱歉呵。
整天瞎忙，校园里的种种琐事。上个月我把我的台式机卖了，因为各种原因。然后等到前两天，才借了钱买了这个本---天啊，什么时候才能还上呢？---然后才有了来这里写些东西的心思。
你过得还好吧？你写的我都看过了，不错，能够坚持，写得蛮有趣，向你学习。
今天下午总算把忙了两周的学生会的活干完了，几乎想对天长啸，终于解放了。
天津昨晚上毫无征兆地下雨了，早晨起来出门全是水。我的床铺在窗边，此刻透过窗，天空阴沉，空气中一层薄雾，若有若无，让人感觉不是很舒服。天气早就变凉了，天津风多，一阵吹来，有些冷彻入骨。同学纷纷中了流感，有气无力。幸好我一向身体尚可，仍然蹦跳。昆明也很冷么？注意保暖呵。

我们今年也要过四级了，同学都勤勉起来，我却颓唐依旧。掐指算来还有两个月了，只不知现在拼命还来得及么。

我也常流泪，我这样说你肯定要笑话我了。但许多时候真的忍不住。当那个女孩决然地走开，当秋风吹起落叶卷起，当黄昏时独自走在这个陌生城市的街道上，当听见姐姐告诉我母亲最近有些瘦了-------虽然整天在人们面前微笑微笑，但许多时候还是发觉我很脆弱。但我还没有“公共车上也在哭一直哭到学校”的经历，不过却也知道，那样很伤身体的。偶尔宣泄一番尚可，动不动来一次可就不好了。

也许是某种必然的偶然，我触到了亲情的机关，可是，这种被叫做亲情的感觉，让我如何去诠释？
对于亲情，我完全可以用心灵去感受，感受所有；但是如果要用文字完全表现亲情，我却真的做不到。亲情是一种极高尚极微妙的情感，即使写出来，也不可能达到内心深处所感悟出的那种境界。
先来体会一下这两种感觉吧。
假如是北国，在清冷的冬夜打开窗子，夹杂着被灯笼映红了的雪花的寒气从窗外袭进来，但这气息是决不会让人觉得冷的，这种感觉就像亲情，永远使人感到清新和纯净。
如果在江南，当落日的余晖铺在水面上的时候，那种美妙的景色一定让你震撼。船伙计会在这时候掌灯，而亲情就像那昏暗中的一脉柔和，将游子的心都融化了。
感受到这些，我们就会理所当然地想起这感觉的给与者------普天下的父母亲。我们在成长，在不断的堆砌我们学业的砖墙，父母则为我们而失去了很多很多。想想看，在你出生之前，你的父母是不是现在的模样？年复一年的为你付帐单，年复一年的为你洗衣服，听你不切实际的“言论”和永远从明天开始执行的“计划”…… 父母们把他们对我们的付出，完全当成了在荒谷中的呼唤，从未奢望要谁听到，在他们看来，那绵长悠远的回音，是子女对他们最好的回报。
离家的日子，在我每周打的那一两个报平安的电话里，我总能听出父母兴奋而关切的语调中饱含的深情。记得母亲节那天，我问妈妈：“还记得我去年送你的礼物么？”电话那端传来妈妈的笑：“还是今年的礼物好--听到你的声音就足够了，这是最珍贵的礼物。”妈妈，其实我没想到你回这样说，说的那么简单而自然。我曾告诉你们我不想家，不思念你们，但我知道自己在你们面前是透明的，你们可以一眼看透我，你们一定会看出这是善意的谎言，我只是想让你们放心，只因为我知道你们希望我能够健康快乐地生活，认真自信地工作。----电话里我最常说的就是那两个字： “放心”，我亲爱的爸爸妈妈，请你们放心，放心，放心…….
然而，我又不得不承认，在远里父母的日子里，我总是梦见自己轻轻抓住蒲公英的细颈，鼓起两腮，吹散小小的降落伞，闭上双眼许个愿，再睁开眼，惊喜地看到你们熟悉的笑脸；我梦见自己坐在被温暖的阳光染成金色的草地上，聆听着风声鸟鸣，忽然听到有人轻声呼唤我的乳名……梦醒了，我忽然觉得，亲情是人生中最重要的东西。无论你遇到了什么事情，在你失败和无助的时候，亲情总能给与一个人许多安慰和鼓励以及奇妙而强大的力量，让你战胜困难，充满信心地迎接挑战。即使你一生中什么也没抓住，但只要你拥有亲情，你依旧是天底下最快乐幸福的人。
一个人欠朋友的债也许还可以计算，可是欠父母的债却永远无法计算清楚，他们为我们付出得实在太多，我们永远无以为报，所以，爱父母，让自己幸福平安；让他们安心无虑，爱应该像空气一样时刻围绕在父母周围，不会因为距离的遥远而变得稀薄，我们要做他们的雨伞，做他们的板凳，做他们的牙齿，去呵护和关爱他们。每当我看着阳光下的尘埃慢慢落下，我就会想到，随着每一分每一秒的流逝，父母也在一天天的衰老，而我是否是不让他们操心的孩子呢？我总是那么令人失望，我做的事是否能他们满意，想着想着，我细数着尘埃的眼睛便突然蒙上了水做的壳，我睁大了眼睛望着高远的天空，生怕那水壳会破，而我的心已经开始流泪了……
（作者：2003级新闻一班 张。。）

[face=楷体_GB2312]终于有时间来这里写点东东了---这话说得我好象很忙似的,仿佛我整天忙的像国家领导人一样.坦白说,只能因为我没有安排好时间。
报纸，学生会，系篮球赛，一切都挤到一块了。怎一个忙字了得？
深夜躺在床上，我问自己，这一切都真的那么有意义么？值得么？
一声叹息。

[/face]