小楚的博客网

真的起不出什么题目了,在雨后的水库边,有清新的风吹过,湿润凉爽,沁人心脾.....想起你在再正常不过了,在我们家乡的水库,一样的场景,一样的温度.起风了你细心的为我挡风,你温柔的搀扶......这些小小的细节,那些熟悉的音乐,都成为我永远的记忆,无法磨灭......
喜欢<廊桥遗梦>,4天的相伴成就了一生的追忆,真好好美好让人感动.也许你都懂,也许不必说，因为我们是如此的相似,牵挂也是一种幸福.

总是找不到幸福的所在,是足够幸福还是足够不幸福?一直在找答案,但是总是结局不是那么尽如人意.
朋友的母亲去世了,我和高相约过去一起吊唁.和高认识了五年了,在一起时感情一般.有点欣赏她,雷厉风行,说话直率,不同于常人,后来因为人事改革调走了,这也成了她多年隐忍的伤痛,在一起吃饭时她每每会提及,会伤心....我们只能劝她想开,后来的几年她其实也过的不错,有了新的圈子朋友和新的生活,就在她逐渐忘记伤痛的时候.在一次改革中她又因种种的原因被再一次受到了伤害,我也不知道用伤害这个词是否不太恰当,但对她来说是很严重,当然也不是致命的.有时人必须选择坚强,必须选择面对,这就是人生,没有人能代替你去承受.今晚见到了她,又是喋喋不休的诉苦,说人生的无趣,我只能倾听,奉劝.其实我也不开心,但我的不开心跟她的比起来似乎是无病呻吟,我能体会她的苦,如果是我也许会无法承受,但也许不一定,人的潜力是巨大的,承受力也是超乎想像的.
看到她这个样子我也很难过,在我心里来说我希望我的每位朋友都能开心,健康.我也想到了自己,我真的真的应该感到自己是幸福的才对,我没有遇到她这样的挫折,我有安定的心态和生活,这应该是她所希望得到的,我想不必再找答案了.

一.人生八宝:
1.结交两种人:良师,益友. 2.配备两个医生:运动,营养. 3.练好两项本领:做人让人感动,做事让人放心. 4.多吃两样东西:吃苦,吃亏. 5.培养两个习惯:看好书,交良友. 6.追求两个一致:兴趣和事业一致,爱情和爱人一致. 7.记住两个秘诀:健康秘诀,成功秘诀. 8.争取两个极致:把潜力发挥到极致,把生命延续到极致!
二.虽然地震已过,但对于生命又有了许多感慨,所以面对拥有的应该用心去珍惜,无法得到的无需去苛求:人生就像一张有去无回的单程车票,没有彩排,每一场都是现场直播.把握好每一次演出便是最好的珍惜.将生活中点滴的往事细细回味,伤心时的泪开心是的醉,都因追求而可贵,日落不是岁月的错,风起不是树林的过,只要爱过付出过,天堂里的笑声就不是传说,再美的日子如果没有人牵挂也是一种遗憾.也许祝福只是一种形式,但确能给心灵带来温暖,所以把关心发给你彼此相知的人,只愿你一生都在阳光明媚里度过,醒来是笑,入睡的甜,心随人愿,一生快乐,平安是福!
三.汶川地震,生死转换于顷刻.穷人与富人同行,少年与老人携手,恩人与仇人同去,平民与官员共趋,抹平了恩怨.情仇,埋葬了利禄功名.当邂逅死亡,顿感生命脆弱,亲情弥珍.更使世人明白,得到不得意忘形,失去别怨天尤人,顺时要善待别人,逆时要善待自己,感慨之时给亲情友情发此信息,珍惜生命,珍爱自己,珍重亲情友情,感恩拥有的一切,平安是福!深深祝福我的每位朋友!

看舟舟的演奏会有一段日子了,当时有很多感觉至今还记忆犹新,29岁的他只有3岁孩子的智商,却对音乐有着先天的造诣,无师自通,这让我相信老天是公平的,他让每个人都有自己的与众不同之处,让每一个都是特例独行的一个.
舟舟对音乐的热爱是最令我感动的,的确音乐是全世界最通用的语言,可以跨越国界,跨越种族,甚至可以跨越心灵.真的音乐可以让人变的纯净,当听到可以使自己心灵产生共鸣的音乐时,我能感到自己自己的心灵受的震颤和感动,音乐是不可或缺的,在我的生活中.舟舟听到音乐响起就会情不自禁的激动起来,那种发自内心的开心溢于言表,深深的打动了我,他用心的指挥,用他独特的肢体语言完美的诠释,那么投入,那么激情,是我看到最动人的画面.....我甚至有些羡慕他了,他在自己的音乐世界里开心的生活,没有成年人的烦恼,这何尝不是一种幸福呢?
他的父母也是那么伟大,令人敬佩,爸爸在乐队担任大提琴的演奏,一直陪在儿子的左右,妈妈因劳累过度,去年离开了这个世界,临走她还捐献了自己的角膜,已经为好几个人带来了光明.....主持人提到妈妈时,舟舟大声哭了起来,是啊,他只是个三岁的孩子,看到他无助的哭泣,我也忍不住热泪盈眶.但音乐一响起来,舟舟立刻擦干眼泪,全身心的投入到他的音乐中去了.从始至终我一直在被深深的感染着,感动着,为舟舟叫好,为舟舟喝彩!
我也想到了很多很多,一个3岁智商的舟舟都能这么简单快乐的生活,作为我们正常人,我们有足够的智商驾驭和调整自己的感情和情绪,我们有什么理由不开心,不快乐呢?谢谢舟舟带给我的感动.也真的希望舟舟及家人能永远平安,快乐!

不开心已经有些日子了,本以为自己通过调节可以很快的改变这种状况,但是却是事与愿违,我的心情越来越糟,越来越不开心,甚至开始迷失方向,怀疑自己快要抑郁了.
没有很特别的原因,只是对这份工作,这种生活觉得厌倦,想要改变却不知如何去做,突然开始理解那些虽然自己条件不是太好,却热衷于倾其所有去帮助别人,只为体会那一种简单的快乐,也突然明白很多人有自己忠实的信仰,为了给自己的心灵一种不变的寄托.生活真的是这样了吗?我还没有老,怎么就会有这么沧桑的心境呢?也有好朋友,可以发牢骚,可以喝醉.爱人也说的过去,虽然有些平淡,但还是相爱的.甚至偶尔还会有陌生男人看我时爱慕的眼神......生活应该是美好的,可我为什么就是开心不起来呢?觉得压抑,沉重,找不到方向,觉得一切毫无乐趣.
不知明天是不是心情会好起来,我会努力调整自己的,好吧,明天一切会好起来的,我有理由相信,加油!

凌晨2:30被一阵怪声惊醒,说怪是因为一开始听象一个人在笑,后来越听越不象,再听是一个女人的哭声,还夹杂着骂声,凌晨的大街上一个女人在哭,声嘶力竭,还象某种动物的叫声,我的心一下被揪紧了....好奇心驱使着我来到了阳台上想看看究竟是怎么回事,就看到了一个男人在抱着一个几近疯狂的女人,在撕打,其实男人是试图阻止女人的疯狂,但似乎适得其反,他的阻止会使得那个叫声变本加厉,在拉扯中男人终于忍无可忍挥起了拳头,猛击女人的头部,我感觉心都要跳出来了,我想喊可却喊不出.....终于那个叫声停止了,夜晚变的安静下来,女人昏倒在地,男人得到了片刻的轻松,他就那样抱着头蹲在那看着她一动不动.也许她的安静是他现在最爱的吧?这时女儿也被吵醒过来找我,女儿一向不感看这些粗暴的场面,拉着我去睡觉,在我们快要睡着时,那个叫声又一次响起,我的心脏也顿时受了刺激,有种窒息的感觉,但看来还好女人生命没有问题.
那个鬼哭狼嚎的声音再度开始了,比上一次更加的猛烈,我不得不再一次来到阳台上,我看到了这样的场景,男人原地不动,傻了似的在那里,女人撕心裂肺的叫声朝着东的方向渐行渐远,男人呆呆的站在原地很久很久,终于毅然决然的转身向相反的方向走去.......女人的声音越来越小,这个夜晚他们肯定是无眠夜了,女儿还小不明白是怎么回事,我告诉她是他们两个闹别扭了,在生气.我又告诉女儿,等你长大了,不管遇到多么不开心的事情都要先想想爸爸妈妈,我们会永远爱你.还有就是不管多么不开心都不要这么疯狂,爸爸妈妈知道了也会很伤心的,女儿懂事的答应了.
好想告诉那些还在爱着的男人女人们,如果爱,就请温柔的面对他(她),即使不爱了也不要去仇视对方,尽量把美好的一面留给对方,请善待自己和自己爱过的人吧!

写下这个标题自己心里也觉得有点好笑,是不是自己太有点多愁善感了,但确实是我真实的感受,所以就不违背自己的意愿了.
其实她是女儿4岁时开始学英语的一个女老师,长的很小巧玲珑,五官不算精致却让人觉得很想亲近,大家都叫她miss李.教了女儿3年多了,一直很用心,我们家长都很喜欢她,女儿也很由衷的说她是遇到的最好的老师,昨天是她上的最后一节课,上完课给我们家长开了家长会,我们才知道以后她再也不教他们了.miss李眼里的泪光让我心里一阵阵难过,因为孩子要升级,因为这不可避免的原因,使得这一切只能是必然.
我也有流泪的冲动,甚至已经含着眼泪,miss李一直没敢告诉孩子们,孩子们一如既往的对她说byebye,我看见miss李微笑着的眼泪,我没有勇气再回头......过后我告诉了女儿这个消息,女儿一晚上闷闷不乐,一直在问为什么,她小小年纪就开始体会分别的痛苦,象这样的分别人生应该有很多很多吧.真想告诉女儿,不管遇到什么不开心的事情都要坚强.今天是教师节,祝福miss李节日快乐,感谢她在女儿这么小的时候让她爱上英语,虽然这是她的职责,但她做的太好了.还有她的宝宝快要出生了,祝宝宝健康,妈妈快乐!

好久好久了没有来,是没有时间,没有精力,也没有心情,先是春节过后就去考驾照,报的晚上班,上班已经忙的够呛,再去学车,可把我累的要命,终于坚持下来了,驾照也拿到手了.
日子过的其实挺平淡的,没有太大的起伏,和年龄真的有关系吧,经历的多了,也就波澜不惊了.
最近给我感触最深的事情是,身边的一位好久刚刚被确诊得了癌症,也许换了另外任何一个人我不会这么心痛,可是她.....命运对她已经够残酷的了,现在她的病无疑是雪上加霜,她的老公大概是在他们婚后一年多就发现肝不好，不太清楚究竟是什么病,反正挺严重的,孩子小的时候身体也是不好,体弱多病的样子,她就一直的自己扛着,直到两三年前她老公病情恶化,不仅肝不好,又得了尿毒症,后来又压迫视神经,导致双目失明,她又得上班,又得隔天带他去透析,儿子在外地上大学,这一切都是她自己在承受,她一个人的工资要负担所以这些开支,经济上的压力,精神肉体上的压力,她有时很累的时候会说,她最大的愿望是想睡上三天三夜,就是这样的生活状况,现在又被发现得了乳腺癌,昨天去了医院准备手术,为她祝福吧,愿好人能够平安....

这个愿望从来没有如此的强烈过,最近听说了两个朋友的故事,希望自己能帮助他们但却无可奈何的这种内疚感一直的折磨着我,可惜啊,可惜我不是救世主.....
认识w大约有一年半了,因为孩子差不多大的缘故,我们交流的多了一些,因为住的近又交流起来方便了很多,最初的接近是因为她的孩子没有人照顾,放在我们家,我很热情的答应了,因为一个孩子的孤独我很想给孩子找个伴,那天还和老公说好了出去玩,我们便带着两个孩子出去玩了一天,那次起我们渐渐熟络起来.再后来知道了她了老公有了外遇,那个女人来她家闹事,之后又闹到了派出所,后来那个女人的离开才使得这件事情不了了之.她因此事衰老了很多,最近她老公又开始经常半夜回家,并且大把的花钱,问他也问不出所以然来,她很痛苦,看到她憔悴的样子我开始心疼,最近我们有一次聊天时,我知道他们之间更多的真相,令我到现在还为她痛心不已,他们结婚不过10几年,可他们已是长达8年无性的婚姻,我简直不敢相信,我真的不知道这样的婚姻还有什么维持下去的必要,可她担心离婚后孩子会受伤害,为了孩子她宁愿这样的委屈求全,我真的震惊了,居然还有这样不幸的人,除了心痛,我无能为力.......
就在我为这件事情难过的时候,又一位朋友,说朋友也不合适,是一位长辈,给我打来电话,要我去一趟,到她家之后看到满地的狼籍,我很不解,她跟我解释说是的继女所为,她来打了她,并且摔了很多东西,长辈是一位60左右的老人了,经历了两次婚姻,第一次是男人有了外遇,是她受的伤害,现在的老公也在5年前有了外遇,一年在家的时间少的可怜,她没有自己的孩子,就是没有生育过,现在和老公的关系很不好 ,和继女的关系也僵到了这个地步,看到她无依无靠孤单的样子,想到她一个人的夜晚,我的心真的好难过啊......她说怕自己有个什么三长两短才找来我,她的头被打的一直在嗡嗡作响,她这个年龄真的是承受不了这些了啊,家务事外人也不好多说,但无论怎么样,她是长辈不至于经受这些.她也没什么亲人,我们也只是认识的关系,她说她是凭自己的直觉觉得我是个值得信任的人才找的我,我很感激她对我的信任,可我却不知该怎么做,她的继女我是认识的,是个飞扬跋扈的人,什么事情在她那也过不去,得罪了她她会想方设法的报复,说实话我很想帮助她,但我又很怕受连累,我为自己的懦弱感到羞愧和无地自容,但是,我只是一个俗人,我不是救世主......
终于知道人间还有这么多的不幸,虽然不是自己的事情,但我却无法释怀,不知自己究竟该做些什么,我的心里倍受煎熬........
真的希望老天能让好心人都能得到好报,让坏人也能得到应有的报应,到底谁是救世主?

你走了,就这样匆匆的,无声无息的,32岁的你走的如此的匆忙,给了我们所有的人一个措手不及......
07年1月9日,我因此要铭记这个日子,你走完了你32岁的人生之路,走的如此安详,没有任何的痛苦,可让活着的我们却接受不了这突如其来的变故,几个月前见你的情景还历历在目,你因我的到来而激动的久久难以平息,我知道,这我都知道,我们还说好了等你病好后我再来看你,可还没等到我来看你,你就离我而去.......知道你走的消息我很长时间觉得这不是真的,我不相信,你还那么年轻,你的人生还没有真正开始,你真的好不争气啊!让你年迈的双亲心痛的好几次昏厥过去,你年轻的妻子见到我象见到了亲人,抱着我失声痛哭,告诉我你经常提到我,我站在你曾生活过的屋子了,那屋子里还有你的气息,你留下的痕迹,可是你的身体却已经变的冰冷僵硬,我想到这就是决绝,我想到我们将从此阴阳相隔,我们就这样的永不再见,那一刻,我泪如泉涌......
人的生命真的好脆弱啊,脆弱到只有这一丝的气息,生离死别又是怎样的一种经历啊,最最绝望,最最无奈,也最最刻骨.虽然你走了,但我永远会铭记住你,在我年轻的生命中,曾带给很多欢笑,跟我分享过许多心事,在那个无忧无虑的年轻时代曾一起并肩走过,在那个未知的世界希望你快乐,我会永远怀念你.......

今天应该是我最喜欢的一个日子,几十年前的今天我来到这世界,在18岁那年的今天认识了现在的老公,好象今天应该是我的幸运日,呵呵,不管怎么样,今天我要开开心心的度过.
这几天还可以,除了忙和累,心情还可以,好久没犯的颈椎病又开始折磨我了,昨天有一会情绪不好,上班时我居然哭了,我自己当时觉得特委屈,真不知自己这是为了什么,留下来就是为了面对大量的工作吗?最近天天加班到很晚,累的回到家就想睡觉,只有再忍耐一段时间了,落花说的对,对得起这份工资就行了,呵呵,只有自己多调整了.

结束了,不管你多么不愿意面对的事情总是有它的起始,高潮,结局,在结局没有明确之前总会不安,结局有了之后,不管怎么样,或好或坏,就会慢慢接受,这一次的改革我又一次的幸免于难,但心里却怎么也轻松不起来,走了近半数的人,有的年龄大我一旬还要多,在这里呆了10多年甚至更长,看到他们有人离别伤感的泪水,我竟有了一种负罪的感觉,无法言说的一种的感觉,唉.....
但留下就现在来说也并不轻松,人少工作却没有减少,昨天我们又加班了,我累的是一会也继续不下去了,这样的情形还要维持一段时间,好吧,这是自己选择的,并且为此还使出了浑身的解数,也就无愿无悔了,真想对那些走了同事说,不要太在意,希望他们都能如愿,希望他们能过的快乐.......

新一轮的改革正式开始了,会议刚刚结束,每个人都是心情沉重的,我想,这次的改革的力度应该是前所未有的,首先是中层以上,编制少了很多,其次是下一层面,牵涉人数只多,唉,可想而知.....去年的动员大会的场景依然历历在目,真搞不懂一个单位真的需要这么频繁的改革吗?很快结果就会浮出水面,3-5天内结束,忍耐几天吧,不知这次何去何从,随它去吧,适应了就好了......

心里总是乱糟糟的,没有一点头绪,说不出原因,但也许是很多原因,先是单位上又要改革,因为马上要是上市了,是因为这个吗?觉得应该影响不太大啊,现在也许是真的经不起什么折腾了,有这种消息毕竟也不是什么好事,恩,原因之一.然后呢,那天女儿在学校被罚站,因为上课回头说话了,临走老师还吓唬她说,明天不要来了,我那可怜的孩子回到家把自己反锁在屋里哭了半个多小时,我都要心疼死了,真不忍心让孩子承受这些,中国式教育,到底一个6岁的孩子能够承受多少呢?还要在大庭广众之下,逼她承认错误,我那自尊心极强的女儿就是一句话也不说,象极了我的倔强,而这也许令老师觉得更难堪吧?想到这些,我真的有些不知所措,不知该怎么告诉孩子,怎么面对老师,第二天我又去见老师,态度不象以前那么好了,感觉,唉,朋友提醒我说,是不是过节没送礼啊?我醒悟,是啊,忽略了,好吧,好吧,为了孩子我认输,这几天就去补上...这就是中国式教育的具体体现吗?好可悲,但我们都只能选择随波逐流,觉得自己好无奈,但只要孩子好，就一切都好了.
好象没有别的原因让自己心烦了,但为什么我的心却象一团乱麻一样轻松不起来呢?

十一期间带着老公和女儿去看望爸妈,5号那天爸开车我们去了红叶谷,都是第一次去,路上有明显的路标指引,很容易到达,那里风景的确很美,人多车多,虽然今年由于季节的缘故叶子红的还不太多,但景色依然很另人神往.虽然游玩的人很多,但那里卫生却很好,很干净,隔几步就会有一个垃圾箱,给人的感觉非常好.给我印象最深的是那里设有一个拓展基地,有很多项目,都是一些超越自我,锻炼意志的项目,我平时很少锻炼,也没有尝试这样的训练,看到很多人参与,我也跃跃欲试,最后选择了比较有挑战性的"缅甸桥",所谓"缅甸桥"是在空中用绳索和很多细木板架的一座桥,但桥上面有一条很粗的钢丝绳和桥平行,上面挂着一条绳索可以和穿越者身上的安全装备连在一起,虽然说没有掉下来的危险,但在空中过这样的一座桥也是需要相当的勇气,大多数人看起来状况还是比较轻松的,在等待了片刻之后(人特别多),我终于踏上了这座桥,没想到我的胆子还是挺小的,我走的很慢,因为同走的还有几个人,前面是一个10岁的男孩,后面是我老公,再后面是年轻的男孩子,前面的男孩子异常的勇敢,跑也似的到了终点,我在后面一步一个脚印的往前挪,桥在晃来荡去,那一刻看看脚下的路,再看看前面还剩的路,真的好绝望啊,前面的男孩子下去之后,大声的喊:阿姨.加油啊....,女儿也在下面喊"妈妈,妈妈,加油!....."我统统不敢去看,老公也在身后鼓励我"快到了,还有一半..."时间好漫长啊,终于还是到了终点,老公不断的鼓励我,我快要虚脱了,手脚发软,那种感觉我真的永远也忘不了,还好我战胜了自己的懦弱,人有的时间经历一些这样的锻炼真的很好,有机会我还要去,挑战自我,锻炼意志,我们都应该多尝试一些.
今天回家了,躺在自己的床上,觉得好舒服啊,爸今天没有去送我,因为有一些工作,哥去送的我,爸后来发来短信,跟我说对不起,因为工作忙没有送我上车,问我上车没有,那一刻好想流泪,爸那么疼我，可我却很少去看他,有时还惹他不高兴,真的很不应该,我回复他说快到家了,不用牵挂,让他多注意身体,我永远爱他,但愿爸爸妈妈健康平安,但愿每个家庭都幸福!

见到了很多年没有见到的几个朋友,李,曾经要好的朋友,后来单位搞改革,他买断了,换过几个工作,都不太如意,现在身体的原因,在家闲着,本来他就胖,现在一郁闷,也不愿意见人,更加的一发不可收拾,体重上升到240斤,见但他时,我都有些不敢相信自己的眼睛,他见了我很是激动,聊的很好,我鼓励他一定要减肥,等瘦到200斤我一定再来看他,我走后,他给我发来短信,说很感谢我去看他,感动的心里酸酸的,看后我也是一阵辛酸,以前我们在一起的情形又浮现在眼前....
还见到了张,一个曾经在一起工作过4个月的同事,记得那时他很瘦弱,个子也不高,但很善良,总觉得他象个孩子,相处的一直不错,分开10多年了,我真的是很少想起他,但他后来通过种种途径联系上了我,中间打过几次电话,都是在他喝醉之后,但一直没有见过面,昨天见到了他,他一直很激动,我在感动之余又感到很内疚,说实话,我对以前的事情真的不太记得了,说了以前的一些事,知道他现在过的很好，感觉也挺欣慰的.

昨晚加班到10点,累的几乎要倒在办公室,天知道怎么自己的体力这么差劲了,也许还和心情有关,最近想的太多，经历的也太多,实在是太累太累了,几乎没有力气去思想了,这几天见到了几个好久没有联系的朋友,感觉挺不错的,我觉得自己又回到现实生活中来了,那些以前当作是最重要的东西现在突然就觉得似乎也不是那么重要了.哀莫大于心死,经历了这么多，我觉得自己的心也没什么活力和激情了,其实这中间最让我感动的是huang,他总是在我身边,他的善良注定他不会轻易的去伤害任何一个人,哪怕是那个人曾经伤害过他,谢谢,真的,谢谢你在我的人生中给我这么多的安慰.
不管以后怎么样,我都会怀念与你一起走过的这一段时光.

刚刚看了一场精彩的烟火表演,当绚丽的烟火在天空尽情绽放时,在那短暂的绽放中我想起了你,那片刻的美丽震撼着我的心,象极了你带给我的激荡的感觉,但这烟花为什么这样的稍纵即逝呢?在震撼的同时总会让人伤感,想留住却那样的无可奈何.火树银花不夜天,这个夜晚我好想念你,当繁花绽开的那一瞬,我热泪盈眶,在烟花中我仿佛看到了你的脸,在我梦中出现了无数次的温柔的脸.
也许烟火的一生只是为了那一瞬,尽情绽放过就是无悔的了吧,但我的人生,你的人生,我希望我们彼此不做匆匆的过客,我要你停留在我的生命中直到我们老去.....

曾经有一个朋友,那时单身的时候住在我家楼上,一开始并不熟悉,忘了是怎么熟悉起来的了,只记得后来她经常来我家玩,我们经常一起去逛街,日子过的简单快乐,她那时已是大龄女子了,有过一段刻骨的恋情,都到了谈婚论嫁的时候因为种种原因宣布夭折,当时甚至已拍好了婚纱照,这成为了她心里最深刻的痛,但这不阻止她再爱的权利,在我熟识她的时候,她又一次偶遇了她的一个老乡,据说还很浪漫,具体细节我早已不记得了,只记得那个男人好象在北京呆了多年,交谈起来也是阅历很深的样子,但给我印象是太能说,在我看来很多话都是属于吹牛,但我的朋友那时处于热恋中,看他的眼神满是温柔,朋友是个很真诚的人,不拘小节,我行我素,其实这也是我喜欢她的一个原因,因为她简单,不世故,很快他们就同居了,在我的楼上....
过了一段甜蜜的日子,突然一天,她来找我,眼睛红肿,充满了恨意,原来那男人卷走了她的钱财,甚至连几见值钱的衣服也带走了,.不知去向,手机停机,她就这样眼神空洞的看着屋顶,长久的无语,我亦知道此刻的话语都是多余的,这样的伤痛只能慢慢的治疗,后来她面带杀气的说,一定要去找他,还要带一把刀,我就劝她还是算了吧,知道他是什么人就行了,为了这种人也不值,一段时间之后,她慢慢的恢复了,但我知道刻在心底的伤是永远也不会抹去的...
再到后来她遇到了现在的老公,他很疼她,我告诉她一定要珍惜,他们倒也相亲相爱,终于修成正果,我真的从心里为她感到高兴.她的命运似乎注定要比别人经受更多的磨难,结婚后却一直要不上孩子,很长时间,她很着急,四处求医,我还曾带她去我们老家的一个据说很出名的门诊,从我们老家回来之后,不知哪副药起了作用,居然真的怀孕了,我真的好为她高兴啊,她怀孕期间我经常叫她来我家吃饭,她父母早亡,在这也没什么亲人,她特别爱吃我老公做的饭,那段时间也很快乐...后来宝宝出世了,再后来她的工作也没了,她也成了彻头彻尾的全职太太,我们的联系也越来越少,她月子没养好,落了一身的病,腰疼,腿疼,脚疼....简直象个废人,天天喝中药也没有什么起色,昨天突然觉得很久没有联系她,特别想她,给她打了电话,约她晚上出来玩,她还是老样子,一人在家带孩子,累的要死,我看着她笨重臃肿的身子,想到以前她窈窕的样子,还有她因为忙而几天没有洗澡而发出的气味,我感到心酸,人一定要被生活磨砺成这个样子的吗?我在心里默默的为她祝福,希望她能好起来,快乐起来..
在来得及的时候让我们为自己关心的朋友送上祝福和问候吧,趁现在还来得及.

最近天气特别好，应该是夏天最热的时候，可我竟感觉到了秋天的气息，天空很蓝，纯净的让人心疼，有丝丝的白云，那种感觉似曾相识，年少时总喜欢仰望天空，记得那时的天空总是很蓝，总是很高，我的心情总会莫名的忧郁，还喜欢看傍晚时分的残阳和夜空中的点点星光，时过境迁，心情可以改变，但改变不了的是依旧纯净的天空...

突然之间就想到了他，几年没见的一个朋友，其实对他，怎么说呢，其实是不太熟悉的，但是他是我一个特定时期的回忆，那段时期是我人生最黯淡，最无助的时期，其实他也没有给过我什么，只给我过灿烂的笑容，也许是心里无助吧，曾经给了我很多的安慰，在那段艰难的岁月...
是很短暂的4个月而已，之后我就离开了那，离开那以后我的心情也渐渐的好了起来，中间一次你来找过我，说是顺路，然后开玩笑说让我请你，那天正好有事，就约好第二天，第二天我左思右想的还是叫上了一个女友，还是害怕发生什么吧，当你看到我的女友时，还是有淡淡的意外和失望，再后来我换了手机号，也没有告诉你，就这样失去了联系...
但是最近却总是想起那段岁月，想起他，他的手机号在反复的揣摩之后竟也清晰了起来，于是给他发了短信，只问是不是他，回过电话来，却听不出我是谁，毕竟好几年没有联系了，再说那时交流的也很少，其实我对他的声音也觉得很陌生，没有一丝熟悉的感觉，最终我也没有说出我是谁，但心里还是忍不住有一丝疼痛了....听的出他比以前成熟了很多，话也多了很多，其实想想又何必呢，很多时候既然已经忘记了，又何必提起呢？应该是那段难忘的经历，那种伤心的情绪使我固执的将你和我那段岁月联系了起来，回忆起那段时光就想起了你，只是只是你却不知道而已...最近总是喜欢怀旧，也许是老了，心境变的安静，不喜欢喧嚣，只是你啊，也许永远不会懂....

自从搬家以来，我和老公迷上了养花，从以前几乎一盆没有，到现在近20盆，我家都快没地方放了。
而我，只喜欢那种开花且有香味的花，不喜欢只有叶子也没什么气味的所谓的花，感觉它只能被称为草..
这几天我们的栀子，茉莉，玫瑰都竞相的开放，陶醉在这种自然的香气中那种感觉好让人沉醉啊....大自然是如此的美好，可以带给我们如此的享受，感谢生活，感谢上苍....
女儿去云南已经是第三天了，现在应该在西双版纳，这一次的旅行但愿给她带来美好的回忆，妈妈爱你...也很想你....等你平安回来....

好久好久没有来了，甚至差一点忘记密码，很多时候想来，但只是想并没有下定决心，呵，还是因为懒。
很多的心情已经转瞬即逝了，在我还来不及的时候，让现在的我觉得茫然...我说过只有心情不好时我才会想到来这，也许是吧，那种久违的孤独又一次的来临了，来的很突然，令我有些措手不及...
我知道自己正在慢慢改变，这好象是每一个成年人的必经之路，空虚和无奈会经常的来袭击我脆弱的灵魂，使我不堪一击.....

昨晚在电视上看了个节目,是一期题为:幸福是什么的节目,主持人随机采访了很多人,各阶层的,男的,女的,老的,少的,重复的问两个问题"你幸福吗?’,"你觉得幸福是什么样的?"所有接受采访的人一听到第一个问题时都会露出很意外的神情,在确认是什么意思后会若有所思的回答幸福或不幸福,也有人会听错,居然回答:我姓王......呵呵,令我捧腹.
心里被深深的感动着,主持人好听的声音仍在耳边:你幸福吗?我就会想如果有人问我这个问题我该怎么回答,采访的结果也是令人欣慰的,几乎90%的人回答自己是幸福的,几乎所有的人认为家庭和睦,身体健康,国泰民安就是幸福,我想幸福真的也就是这样了吧,如果没有了这些,还怎么谈幸福呢?
我想我也是幸福的,大多数时候是开开心心的,虽然也有过烦恼但还是开心的时候多啊,一定要珍惜眼前的幸福,这是最重要的........在和平的世界里健康生活就是最简单的幸福了,知足常乐吧.

认识黄有好几个月了,认识他的时候正是我最落寞的时候,没有什么朋友,一切平平淡淡,对一切也已没有什么幻想.
在那个聊天室我们偶然认识了,记得那晚我去的很晚,睡不着又起来的,应该是午夜以后了,我好象起了个名字叫做:鱼说,其实那是一首歌名,虽然不是太好听,但我喜欢这个名字,和我打招呼的人不少,其中有他,起了个怪怪的名字:hjfgx.很久以后我才知道它的含义,先是怀疑我的性别,我费了很多话才让他相信我的话,现在想来真是好笑,又那么奇特,就这样认识了,其实我心里并不在怎么接受他这个朋友,然后交换了qq号,每次都能看到他给我的留言,这是最令我感到的,从来没有这样的聊过天,从来没有这样的被人牵挂,几天前你送我一首你写的诗:
慢慢走进你，你在虚幻的世界里，可我能感觉到，你慢慢的出现在我眼里。
慢慢走进你，你是夜色里苍穷的天空中的星星，当我认识你后，又开始仰望夜空，世界变大了。
慢慢走进你，轻轻推开一扇门，轻柔的音乐陪伴一颗善良的心灵，静静的你总有无限的魅力。
我慢慢走进你，在这纷乱的尘世间，因为有你，才会总有异样的不同别人的感受，让心灵静如夜空。
我慢慢走进你，.....
真的很感动,谢谢你,我愿今生永远做你的好朋友,你永远的知己,谢谢你!

不知为什么感觉越来越寂寞,也不是没有朋友,可总是不想诉说,爱人也很好,可总是不快乐,是不是得了抑郁症?近来听说得抑郁症的人也越来越多了,几天前我们本市最大集团,资产超过4个亿的老总在家中上吊自杀了,让我们这些常人很是不可思议,觉得他这么有钱还会不想活,真是没法理解.可再仔细想想,现在也许没有钱应该是最简单的烦恼,我们可以努力去赚,可以简朴一些,至少我们自己可以解决,也许位置越显赫,不好解决的事情越多,烦恼越多,没有经历过有钱人的烦恼,只能凭空猜测了,呵呵,看到他这样,自己就想,只要活着就好啊,简单的活着,也不用太富裕,真的.让我们大家都好好生活吧!活着就好!

以前写东西是我最大的爱好,有快乐有烦恼时,都喜欢对着我的日记本发泄,写出来之后再烦恼的事都可以放下了,不知从怎么时候起,我开始不再敢写日记,也许是有些秘密不愿为别人知道,想永远封存,也许真的是忙的没有时间,很多时候我只能任凭我的思绪随风飘扬,任凭我的灵感悄然消逝,我却无动于衷.
其实很多时候是空虚和无助的,很多时候想倾诉却找不到合适的人,我想很多的人都会有象我这样郁闷的时候,是不是真的只能相信自己?年龄越大经历越多,怎么就相信的东西越来越少了?不相信永远,不相信真情,稍纵即逝的东西太多了,那颗疲惫的心已不再想承受......
但这一刻我又想起了我亲爱的爸爸妈妈,也许对他们我永远是信任的,他们也是永远爱我的.就象我对女儿,只要活着我的爱就会永远的存在,想起亲情,我仍会感动,为亲情喝彩!

最近雨水特别多,几乎天天不知什么时候就会下上一场.天气也凉爽了下来,没有了夏天的酷热.

连着两晚上都去游泳,昨天给女儿报了游泳班,一晚上上的时间差不多学会了憋气,很为女儿高兴.喜欢在水里游来游去的感觉,象鱼一样自由和伸展.以前对鱼不是很感兴趣,喜欢它是因为强子喜欢把我称做鱼,呵呵,从那时开始我喜欢上了鱼的可爱.只是也很遗憾,他说他是无法得到无法把握才有了此种感觉和称呼.想想也很令人伤感.

也许是阴天和雨季的缘故,心里觉得特别压抑,但也许是在想念,只是我自己...