夏之作的博客网

周末：两天。都是在睡觉。什么也没做。睡醒就看电视，看累了，再睡。就是这样。
唯有昨天。10点半醒来。还是看电视。觉得肚子饿。就煮了面吃。吃完后总觉得有点不对劲。刚好电视在做牙膏的广告。一时间才觉察到早上起床还没有刷牙[face14]。。。。。。

……之后一阵傻笑。。。。。[face17][face10]

结果到了要吃晚饭的时候才去刷牙。。（室友说早上起床应该是先吃再刷牙。。……听她的。。）

小妹回家了。特别的想她。。唉。。下周回家去看小妹。。。。。。。。

为了赶一张病历模板。让我忙呼了好几天。晚上做梦。梦到的也都是一些关于模板的操作。可惜传不上来。要不就可以让大家瞧瞧了。不过本人水平不是很好。作出来的模板也不会是最出色的。模模糊糊。。自己看得过去就行。

忙得都不知道自己这几天有没有吃饭。身上的钱也没少。。。。。。这是个想不透的问题。。。。。。。

也不知道自己到底怎么了。一直想那些事。尽量不去想。可还是…………
今天什么也没吃。。也没想过要吃饭。。就一直从在那想。还是想。
想休假。一个人静一静。。

本想以为心情不好，听歌会有所好转。
听着眼泪不由地往下掉。真想跑出去透透气。心里真的好闷啊。很难受。
可在上班。也只能断续在那坐着。

活得好累。为什么会有这么多的顾虑。
为什么不能一切都不想。。。。。
为什么。。。。
好累。真的好累。。。。。。

心里很难受。让我吃下饭。睡不着觉。没心情上班。。
心痛。真的很痛。。撕心的痛。

。。失望。。。。。。
失心……

公司的服务器已坏了近半个月。现在终于修好了。

我的博客也一样，近半个月没写了。

写点什么。记些吧。

这样的生活才有意。。。。。。。。[face01]

外面又在下雨。被困在公司回不去。老天爷比我还多愁善感。

公司内部又在调整。真有点担心。

对他也不知道怎么说。呵呵。说不清楚。

使劲改变自己。今天有所改变了。加油。。。。。。。。

又是这种烂天气，非得让我生气。老天爷对我太不公平了。[face09]
唉。也不知道为什么每天都会这样叹气。
同事说我很忧郁。说我每天晚上睡觉都说梦话。
搞得两个眼睛越来越黑。我记得没被人打啊，怎么变黑啊。人都丑了，只有眼睛看得过去，现在又泡汤了。

……………………怎么总解放不了自己。压得好累。好烦。
真想找个人发膘一下。解解气。解解闷。
唉。。。。。。。

和同事约好去打球，准备出发了。886

昨天晚上接到一个同学的电话。

……她一句话也没说，却一直在哭。哭得好伤心。过了好久问她，她说得模模糊糊。也没听清楚。后来就什么也没问，就一直听着她哭。也许她是心理压力太大了吧。也许也有别的原因吧。她就那样一直哭着，我在这边静静听着。我知道她心情不好想找个人倾诉一下。彼此没有语言地倾诉。

最后她也没跟我说原因，也没等我问些什么，就把电话给挂断。也许是她哭累了。也许是…………之后，我打过去，关机了。发了好几条短信也没回。这人真让人担心。

她为什么哭？？
我大概知道吧。。。。不。再确定地说。我知道。
还没见她哭得这么伤心过。

她在担心她的工作。她不敢面对事实。不敢勇敢地去面对现实。这个社会就是这样。你没有勇气走下去，你将会成为失败者。永远的失败者。唯有你勇敢地面对现实。面对一切。才能抬起头。

今天的她，不知道怎么样了…………
希望她坚强些。

……
今天。累。很累。
没办法只好到网吧来休息一下。离家还有一大段路呢？
实在走不下去了，休息两个小时吧。
所以就上博客写点东西。

今天。约好和同学一起去鼓浪屿。早上起个大早。准备一会儿，出门。到车站等同学。又打了个电话给爸爸。找爸爸拿相机。去玩哪能没有相机啊。呵呵。之后老爸开车把我们送到轮度。老爸走了，我们呢。也开始玩了。首先买张地图。这样玩就比较方便，不用导游。刚才老爸交代，不能上导游的当，而且老爸还说这边的导游很“野”，具体什么意思我也不清楚。所以自己买了张地图，自己当导游吧。买了票……根本没有车可以坐到对面，只能坐船了。我怕坐船。站在岸边不敢上船，看着船在海上一起一浮的，头晕。越来越晕了。唉，可惜一路上也没怎么看风景。坐在那闭着眼睛，这样似乎不会晕船。呵呵，就是没得看风景。40分钟后到达目的。岛上的空气很好、很清鲜。果然一上岸就有好多的导游向我们走来，拉拉扯扯的。烦死了，真想一脚把他踹下海。过了好一会儿才摆脱那群难缠的导游。…………早点来就是好。游客少。虽然我和同学两个人，可还是买了好多瓶水。接后就是游鼓浪屿了。上面的景点是很漂亮。很美。可就是没什么比较好玩的地方。这个岛就像是---世外桃源。让我最喜欢就是那些比较古老的房子。那房子已经是好几十年了。似乎快倒了。喜欢那房子的造型。有种生活在过去的年代。最后照了好几张那房子的照片。留作纪念。----榕树。几百年的寿命了。站在榕树下，似乎整片天都被庶住了，只能从缝里透出点光线来（过程待~）…………………………………… 这些景点似乎也没什么可写的。虽然很美。可还不是我想象中的那样美。


12点多之后，回轮渡。很奇怪。这次回来没有晕船。呵呵。
现在回去似乎有点太早。最后决定去厦大瞧瞧。~~~~~去厦大是有目的 的。[face10] 听说美女----帅哥特多。呵呵。当然我不是看美女，我是看帅哥的。[face45] 。最主要还是看看那位朋友………………………………待。

好累啊。回去吧。明天还得上班呢。好像要生病了……

已经有两个星期没来博客写点什么了。
电脑中毒，一直杀不出是重什么病毒。
才导致网页进不了。
能上QQ已经很不错了，所以也就一直没来博客写点什么。
呵呵
觉得自己有点懒。
懒得写~~

今天做了一件很重要的事

签合同

签了两年，得在家公司工作两年
挺高兴的，正式成为这家公司的员工了

今天很忙，但还是把这件事记一下吧。
不说了，要做事了……
[face17]

1号……也没有什么重要的事。昨天公司聚会，被同事们灌了好多酒，所以睡到中午才起床。今天又下雨了，很大，又打雷。今天又搬家了。唉，才几个月我都搬几次家了……

2号……左思右想的一天，还是回家两天吧。看看小妹，蛮想她的。去买了车票，过了好久才买到的。3号早上7点的票。够早的

3号……闹钟叫了，不情愿起z那么早，又偷眯了一会儿，也不知道过了多久，才想到7点的车。蹦的一下，起来了，抓紧时间，快来不及了。随便整理了一下。出发。一路小跑到车站，还好让我赶上了。一路上都在车上睡着了。回家。不怎么高兴。很忧郁。累啊。9点到惠安车站。去看了同学。他们很忙，根本没时间理我。有点失望。去买了好多吃的东西，老妈交代的。过后回家。一路上总有人说我变了，又瘦又有点黑。说我瘦我高兴，说我黑，不想听。一个晚上没合眼，哭了一晚上，想了好多的事。不知道自己该怎么办……

4号…… 一早老妈陪我到医院，看了病，拿了药。送老妈去泉州的车，等她上了车，走了。我去买-回厦门的车票。9点50分的车，还有20分，慢慢等。一会儿，时间到了。检票。上车，又踏上了回厦门的车。心情，想高兴，高兴不起来。又在车上睡着了。12点到了厦门总站。下车。回哪呢。回住的地方还是……还是回去吧。叫了辆的士。尽管路很近，10分钟就到了，可是懒得走路。到住的地方才知道自己没有钥匙进去。又折回公司。很累，在公司睡着了。手机响了，他们回来了，叫我回去。

5号……在宿舍里一天，没有出门。看电视。看书。吃东西。这一天就是这样，没什么可做。

6号……姑一早打电话来，叫我去她家吃饭。在她的再三要求下我去了。到姑家。看到楼下有个理发店，进去洗个头吧。又做了个汤发。觉得看起来可以，感觉良好。姑打电话来催了。就在楼下，快了。匆匆忙忙上了楼。坐了一会儿，吃饭时间到了。吃完。也没什么事可做，我要洗碗她不肯，又坐，看电话，看书，玩电脑。跟姑讲了一个下午的话。很多。晚饭也吃了我要回去，姑不让，留我过夜。我留下了。已是和表妹同床共枕了一晚上。姑家的床很舒服。

7号……早上，可能枕头有问题，睡得头都痛了。全身发冷，脸发青， 把姑吓坏了。我说没事，睡会儿就没事。头痛对我来说正常。勉强自己睡了一会儿，根本睡不着，头还是痛。不想让他们担心，说好多了。今天答应和姑一起去看一个人，也是自己人。也该去看看。想了很久决定去。事后，到了那，说了很多，聊了很多以前的事。掉泪。傍晚6点了，也该回家了。姑说带我去逛街，强迫我买了一套衣服。很贵我不省得。尽管钱是姑出的。500元。还是不省得。之后，也没再逛了，回家。今天很累。

明天公司有活动

爬山
又是吃饭
又是唱歌
还是一样
什么都一样
只是不再只有女的、参有大部份男丁

今天很累
不想啰嗦

还没起床，就听到外面还在下雨，很大
也许这春雨会下好几天

早上连续打好几个哈欠
打的脸都抽筋……很痛。怪事
脸现在还痛着，引到头也痛、
不是一般的痛

想不出五.一要到哪散心
。。。。。。
想不出。
整天睡觉、吃饭、看电视、上网、看书。。。。。。
就这样一直循环
消遣得了一个星期吗？

我想总比回家好吧。。嗯。就这样吧。但愿。。。。。。

为什么我的人生会是样？
让我活得很累
没有信心、没有希望
很渺茫、很渺小
不敢奢望自己有将来
一个什么样的将来

摆脱事实，为什么不行
不断折磨自己，可是最后还是以失败结束

其实
很羡慕我一些同学们的家庭
他们可以跟自己的亲人生活在一起
有的虽谈不上富贵
但也可以生活得幸福
可以与他们一起分享喜、怒、哀、乐

我很渴望……
但这似乎很难、很难

今天……

平淡的一天。
没有太忙，但也不会闲着
今天又下雨了，很大……
是老天爷在同情我，
为我掉泪吗？

早上，老妈又来电话了。
又说一些让我难于徘徊的话。
心里很难受
也不知该如何选择。
她，为什么把我想成那种人呢？
她养了我20年。不了解我吗？

伤心、流泪……
还没说完，把电话挂了。
有种失落的感觉、失望、绝望……

想找个地方痛快地哭一场。也许心情会好些。
很累、真的很累……

为什么他们不懂得宽恕自己呢？

本来约好要去看房子，
现在泡汤了。
改天吧。

记事……

昨天的事！
昨天公司来了好多客户，一早就开始忙着要开会的事，找资料，整理一下公司，以免损形像。开会上又是递资料又是送茶水的。这是在开会吗？最可恨的还是他们讲的话也太快了，他们口不渴，我手还酸呢？还好有根可以录音的笔，可边录音边写了。这下就可以交差了。呵呵

昨天的事也就这些了……

今天……
似乎没有什么特别的事可记的。外面下着倾盆大雨。在办公室里，往窗外看根本看不到前面的一切事物。这是今年下得最大的一场雨吗？
坐在办公室里听歌，心情也还可以。比这天气好吧。

对了，把一件事忘了。五.一节放假的事批下来了。“一个星期”。耶，可以好好睡几天觉了。不过这个星期得上7天的班。不过也无所慰，先苦后甜。算算还是值的。

也不知道要不要回去看一下那些可恶的同学们。他们怎么样啊。想，不想……

活得很累，觉得过得越来越绝望。绝望自己为什么有这样的一个家庭，绝望自己在这个世界上活着，从未有过绝望……

很想问爸一个问题：当初为什么不要我们俩姐妹；现在长大了，为什么才要我们俩姐妹；以前爸为什么会那样做。
虽然我知道他对不起我，但毕竟是我爸，我又能怎么样，血缘抹得去吗？因为我想享受有父爱的感觉，享受和自己最亲的人在一起的感觉。
但事于近迁，爸还会承认我是她女儿吗？还是…… 像别人所说的那样。
妈，始终不让我叫他一声爸。说什么不行，甚至用无理的条件逼我。
很想亲口问一下他，我叫他一声爸，他会怎么看待我。是像妈说的：让人看我笑话，说我傻。当年被他抛弃不要，现在却叫他爸。

“我傻吗”？

真的很想知道爸会怎么看待我，这个答案我真的很想知道、也很重要、甚至比我生命还重要。
我不管别人怎么想，怎么看我。可他们谁知道我要的是一个属于自己的家，属于自己的一切。小时候爸妈离异让我变得很孤独，很自卑，变得不爱说话。他们只知道我是一个不懂礼貌的人，却不知道我的心事。

觉得自己很矛盾。不愿承认自己有毛病……

这个月又在拼命的找房子。找了。不适合，连续找了好几天了。也没有找到自己想要的房子。干脆在街上自己盖个家算了。呵，这是不可能的事。继续努力吧。一定要找到。

爸…为什么要叫他觉得很吃力。也不知道自己是想叫还是表面装个模样罢了。但心里很清楚我想叫他一声爸。有好几次曾想叫，快说出口的话，又咽回去。我是害怕还是不敢，还是不能还是…

那天他拿给我一笔钱，叫我想吃什么，想买什么，自己去买。不要委屈自己。在他车上两个人不断地拿来拿去。我不要，我不能要，我……似乎也没什么可说的。他说他要向我赎罪，他想要回我这个女儿，他不想让我恨他。恨，自己也说不上有没有恨他。知道当时他也是被逼的，这事也不全是他的错。可事情已成这样了，还能回转吗？觉得自己越来越是说谎高手，可说的都是一些无理的谎言，让人没法信。也是。我自己都没听过这样的谎话。不敢违背妈妈的话，他们叫我去哪我都不能去。所以他们电话一直打个不停叫我去哪去哪，我说了一个又一个的谎。也不知他们信不信，反正是骗过去了。又不知下一次，该向他们说什么。继续说谎，还是……

哥哥好像都生气了。

能有什么好的办法啊。（木子能帮我想想吗？）

[B]面试官告诉你：细节决定成败
新鲜人求职面试，最重要是了解面试官看重什么。以下要点，是一些参加过招聘的面试官所看重的。
铁锌：[/B]
[B]第一印像最重要[/B]
基本上，应聘者推门进来、坐下、打招呼的这个过程，我就已经决定要不要他。作为外企人事部门一般都比较严格。我知道通过他们的初步筛选的应聘者，技术上、能力上大体没什么问题。所以我主要看一个人沟通的细节。
在现代企业，想获得出色的业绩，除了个人努力，更重要靠团队合作，看能否得到同事的助力和资源。七秒钟的第一印像，通过他的着装、眼神、举止、习惯、表达方式，我已经知道他是否重视细节、是否具备沟通的礼仪、是否积极自信。接着下来的内容，只是印证我的观点而已。
所以，面试考验的，最重要还是平时做人做事的习惯和积累。


雅歌：简历要简洁不花哨
简历要简单、完整、明了，不要太花哨，弄个几十页。我们想知道基本信息、工作经历、能力、特长乖。有些同学喜欢用邮件，但一次性发给好多公司。容易给用人单位留下不 好的印像：感觉没有诚意，同时也不具血最基本的礼仪礼节。一般这样的简历会直接淘汰掉。

着装不要太夸张
面试时根据应聘公司的性质来决定自己的穿着。对一不是特别严格的公司，只要不过分休闲，暴露，一般都没有太大问题。记得上次有个姑娘竟然穿着高筒皮靴，网眼补袜来。还有个刚毕业的小姑娘，穿吊带状背心，还把墨镜高高地顶在额头上来面试。这样的着装已注定了失败。

先对应聘公司有了解
有些同学了很多简历便来面试也不先了解一下应聘公司的行业内容、背景、应聘岗位等必要信息。结果问起来，居然寻自己来应聘的公司什么都不了解。这样的糊涂虫，肯定过不了面试关。

不知怎么回答就说实话
回答问题有一定的技巧，最好不要撒谎，但也不必要把自己的缺点暴露无一。毕竟自己是来推销自己的，注重多强调一些自己客观优点。最怕遇到喜欢浮夸、吹牛的应聘者。当面试官长了，见的人也多了，眼力好歹也练出了点，遇到这样的应聘者一般不给太长的时间。
问为什么从上一个公司辞职，最没兴趣听到的一句话，却又是听到次数最多的一句庆就是：我想有更好的发展前景，我想学更多的东西。一直不明白为什么大家都喜欢说这句话。
作为面试人，我的第一反应是那么我能为你提供什么发展？如果我不能，么你能长久工作吗？聘用一个员式，首先是因为我需要你能为我工作，解决我目前的问题，而不是首先为你提供学习的机会。
我比较欣赏平实的回答经，比如，因为薪水太低，或者希望能换个稳定点的工作等等。总之切记，当你不知道该说什么时候好说实话。这是最好的选择。

每次醒来时，发现自己不是被吓醒就是被梦中的人所叫醒。也不知道这几天是怎么了，每天晚上睡觉都是一闭上眼睛就一直做梦，脑子想着事情，好像是大脑控制着我，而不是我控制大脑，我免强自己不要再想了，可是不管怎么，还是梦，就这样一直梦到天亮。上班都没精神。觉得梦里的东西和事情都好像有曾见过，也好像曾经……，似梦非梦

今天早上又被吓醒。怎么会梦到鬼呢？我平常不做坏事的，还叫我的名字。不管我在前面怎么跑怎么喊救命，都没办法逃过那东西的追赶。弄得这几到上班都无精打彩的。眼睛都成熊猫眼……[face26]

每天都在想要怎么才能摆脱那件事。私奔[face14]……也是，自己还没情人哪来的私奔。离家出走；躲他们一辈子；跟他们断绝关系；离开这个世界…… 为什么我没有自己做决定的权利？为什么我要什么事都按他们的要求去做？为什么要任人摆布？为什么我的一切不能让我自己来决定？

每天都有不必要的想。睡觉想，洗漱想，吃饭想，做车想，上班想，连上WC也想。一天就这样，连续地想；反复地想。能不能做每一件事不想？

前天姨妈打电话过来。现在只有姨妈一个人可以信任了。也只有她可以让我依靠了。她从来不逼一个人做自己不喜欢做的事。可那些人为什么就不能这样想？非要想得那么复杂，非要让人没法过日子。想恨他们，可毕竟是自己的亲人。怎么恨？

现在是什么时代了，他们的思想怎么还这么封建。绝望时我告诉自己，我要他们付出代价。为他们所做的一切而后悔。

我想…… 我要有自己的未来；我要有自己的想法去做我想做的事；我要有自己的权利。

唉，这几天的天气一直都是这样。整天暗暗的，似乎黑社会,一点阳光都没有。我的心情也被这昏暗的天气影响了。心情烦闷。又快到周末了，不过这个周末不用想着要怎样打发这个“周末的时间”了。这个周末肯定是一个难忘又刺激的周末。我想…… 不会只有我一个人吧，这个周末将是很多人的美好的“周末”吧。

早上起来觉得头很痛。可能是昨天晚上洗头，没干就睡觉了吧。本来就已经感冒了，今天更严重，一直咳嗽，喉咙都痛了。喝开水也许会好一些。上班到公司就拼命的喝开水。嘴上吃着东西也就忘了咳嗽，可也总不能一直吃东西啊。越咳就越不舒服了。头晕。喉咙也痛。今天这样的天气都会流汗。不提感冒这事了。

昨天晚上在SM逛了很久，也没有买到画框。找了很久，也不清楚里面到底有没有在卖画框这玩意东西。应该会有吧。这么大的一个商场。也应该具备所有的东西吧。买不到画框就买菜吧。总不能空手回去吧。购物……

下班高峰期，坐公交车的也很多，在车根本找不到空的位置，有的时候连站的地方也几乎是没有的。再怎么说也得挤上去。在我觉得站着等会更痛苦。所以还是挤上车 站着。 站着也就到家了。车上巴士广告整天都是那些，一点也没改进。上面未完，就已经知道下面要广告什么了。也该换掉这些玩意了。那些创作人就这么没有水平吗？一上车心情就转阴，这种广告能让人心情转晴吗？没有轻浮力的广告。这也能上榜。

看来又得搬家了……
[face08]

觉得自己快跨了。承受不了那么多的压力。也不知道为什么很想试一下传说中的天堂或地狱的感觉是怎样的。为何…………为何每个人都会逃避问题呢？包括我。我也会逃避问题。有时候。自己为了逃避问题居然会找一个很离谱的借口来隐示自己。其实问题是逃避了。可是自己却有一种说不出的难受。好像我的逃避给某个人带来了伤害。

有时候…………。走到湖边。我会想。有些人对一些事情想不通或者被逼得无奈。最后选择了跳水自杀。或者用别的方法来逃避问题。我呢？也不知道会不会。有时候想，如果是，我会选择跳下去吗？或者用别的方法来有避逃问题吗？每天上班都必须过马路。很想尝试一下站在马路中间会有什么后果呢？又会怎样…………或许我所想逃避的问题也就解决了。

今天出去散心，可心情还是一样烦闷。觉得自己很累，很累，说不出的累。最后到公司来了，一直在网上找一本书，有关我想看的书。就是说不出我要看的是什么书。也许自己是想找些事来打发时间吧。

最伟大的理由：享受美梦。

春霄一刻值千金，千金之计在于晨，理应分秒必争。

最美丽的理由：瘦身减肥。

世界上最痛苦的事情莫过于带着一身过剩的脂肪。不吃早餐是爱美者的最佳途径，一杯开水，补充一点水分就足够。

最朴素的理由：勤俭节约。

谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。不吃早餐是充分发挥勤俭节约优良传统的真实写照。

最无奈的理由：没胃口。

食不厌精，烩不厌细。早餐多单调是胃口差的人的一种无奈选择。

最勤奋的理由：惜时如金。

比尔.盖茨不需要弯腰去捡丢在地上的金币，因为他弯腰去捡所用的时间，已可赚到远远超过他捡回的钱。有位富翁名言：我是把别人喝咖啡、吃早点、聊天的时间，都用在挣钱上了。

最科学的理由：分配胃空间。

按照惯例，午、晚餐是三餐中较丰盛的，三餐丰盛出现的比例为0:4:6，所以不吃早餐是科学分配胃的空间，充分享受餐饮乐趣的方法。

最时尚的理由：单身贵族。

“我是单身我怕谁一个人吃饱了全家人不饿，早餐完全可以四舍五入，忽略不计，还可把三餐改为上午餐、下午餐、午夜餐，再加上一个附件：随时餐。

觉得自己活得很累。承受的压力快让我喘不过气来了。

我真的觉得自己很累了。我想睡一觉，不用再起来。好好的休息一下。

这几天的心情实在好不起来。

也不知道自己是中了什么毒。

为什么他和我的看法不一样呢？

为什么他会有那种想法呢？

这似乎不能怪他。

因为我也是这样的。

茫然。会茫然多久呢？

觉得自己还是不敢去面对那件事。想起那件事。我的生活似乎就充满了怨恨。充满失望。似乎对生活失去了信心。

和哥相认也有两个月了。哥一直叫我打电话给“爸”。可我总是犹豫。不知要不要打。打了又不知要说什么其实你他要是想我他可以给我打啊。为什么爸不会主动呢？

其实我也知道上一代的事不该由我们这代来还的。我想我也没有资格去怪爸吧。




哥失去的是母爱。 可那不是妈妈的错。

我失去的是父爱。 可这是爸的错。

两个人虽然都失去其中的一个。可得到的结果、命运、人生却是不一样的。



哥他说他的生活里没有恨。他没有怪过谁。 可是我的生活里似乎都是恨。哥叫我不要活在只有恨的生活里。 可这是很难忘掉的。

我何不尝自己过得好点呢？

天下的每个人都会这样想。



可我呢？

我也不知道自己该怎么办。

3月8日 下午：

12:30 在饭店里吃了饭；吃完坐车；到了公园；休息一下；开始爬山；下山；山中央泡茶；打牌；使劲的吃东西；吃完下山；走路；吃豪客来；1个时半离开豪客来；坐车；KTV唱歌；2个小时后各自解散；回家。圆满结局。

过程：
穿着高跟鞋的我，下山比上山难，上山时，我一路领先，可下山时，却难住了，从山上一直到山下一路都是陡坡，叫我下，还不如让我一路滚到底。还好有同事们的帮忙，我才安全到底目的地。到了山下第一反应。走怎么一高一底呢？ 看了一下鞋跟……断了。[face14] 唉还好有准备带了鞋胶；呵呵，难不倒我的。

…………

…………

…………

…………

吃豪客来时，肚子已经大的似乎有几个大似的。再好的的排在面前都会难以下哽。可要是不吃的就是小人。而且还要吃个精光。真是比吃什么还难吃啊。这一餐吃得痛苦啊。有这样过三八节的吗？哪有自己的节日却过得如此的残忍。吃完又吃水果，可不是一点啊，是一碗啊。整个豪客来似乎都是我们的笑声和求救声。……


不过到了最后尽情的唱歌，肚子也就很快消化完了恢复正常。

…………

…………

在我的在三要求下他们终于肯离开KTV了。终于解放了。

最后我赶上了末班车。恐怕再晚点我就要走路回去了。


结果：

累得一躺下就睡觉了。

今天是个特殊的节日。天下的妇女似乎也就只有今天过得最有主见的一天吧。我就个例子。

今天公司有个特殊情况，女同事该做的事全部让男同胞们做。一个上午就坐着等聚餐。下午放假半天公司女同胞组织去玩。可似乎这个节日对我有点太不现实了。我才20，也叫妇女吗？


一早就有人像我问候，节日快乐。在他们眼里我是妇女吗？[face14]

总体上说，还是有点沾光的。

公司的男同胞们都在像老总申请一个他们的节日呢？ 这个问题的可能性还是有点希望的。毕竟老总也是男同胞的一份子。[face10]