携手游人间.

第二次登录了。
刷新不了网页，网页的跳转不顺。
。。。
写不出来，睡觉去。

臆想中的人、臆想中的事、臆想中的明天、
平淡的生活，快乐，缺少的是激情，有目标，有理想，对即将到来的每一天充满期待，又不那么坦然面对。
臆想，主观上的猜测，躺在床上，闭上眼睛，睡觉成了多余，充斥着的激烈的“卧谈”并不吸引我，只让释放感情。阵阵的燥热，猛烈的心跳。安抚下心，翻个身子，掖好被子，一如让自己的身体的紧绷起来。
简单的话语，简单的动作，让人很满足。promise don’t come easy。是诺言来之不易还是不要轻许诺言。我在乎的是可爱的挤眉加上灿烂的笑容，专注的目光加上诚挚的话语。
陷入了给自己设下的圈套。每一次都在臆想中倘佯，些许的心动和犹豫。放弃还是让自己更真一点。消失，一个刻骨铭心的词语。用起来似乎很中肯。有一天醒来，睡眼还朦胧，没有想好怎么迎接这一天的时候，整个世界都变了，心里所占有的人，精神上的支柱，活着的动力，在那一刻，被掏空了。眼泪不能弥补这一切。
臆想，还是一往的臆想。猜测自己的感情归宿，构筑自己的爱情。那些都恍惚地一瞬，刚还记忆犹新，才又有些模糊。梦似乎在破灭，经不起轻轻地触碰。
。。。
清晨，5点50，醒过来。臆想又开始继续。一阵的心跳。掀开蚊帐，费力地关好窗户，被风吹得凉悠悠的。
又有了一点睡意。7点02。起床。重复的一天开始。所有的决定都被推翻，所有的幻想都在此刻破灭，所有的臆想都不再，所有重新开始。
有时候都不明白，整个思绪变化这么快。床上的决定，起床便完全悖逆。是乐此不疲还是无法摆脱。
臆想让我真有些无法继续，等待他的出现，等待感情的真实。

星座人生，性格，事业，爱情。星座配对，星座男女。呵呵。
刚接触星座方面的东西，有些微妙。
对号入座，然后把一些观点就开始往自己头上扣。
。。。。。。。。。。。。。。。。
天平座的人的生活是平凡和快乐的。嗯，这个有。重复简单的生活，确不显得枯燥，保持每天的笑容。
天生属于社交型人物的天秤座。这个，没有。貌似语言表达十分欠缺，
不过遇到自己的事却显有点优柔寡断。有。小不点的事，都会问别人，企图让别人帮忙决定，常被人bs。
对金钱方面很机灵，为了获得更好的收入，会拼命地工作赚钱。为了生计，为了满足自己的所有欲望。
天平座对于有才华的人特别的谦羡。自己的弱点能在别人身上得到深化，避免有共同的弱点。
天秤座爱情上的缺点：被动、自我中心、喜怒无常、易嫉妒、狡猾。存在一些。
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双子座，语言表达能力强，思维活跃。
摩羯座，工作狂，不善于拒绝，对感情执着。
别把射手座的理想当承诺。
哈，星座!=/<>迷信吧。我信命运。

提起给家里打电话，总会用很常时间来酝酿。从考虑话费，买卡，想想家里是不是很忙，方便不方便接电话，怎么样一下就可以接到电话，想好如果被问到有什么事的回答。。。。。。应该挺多人奇怪我的这种行径。似乎跟父亲母亲不应该如此。
很多次，都是母亲接电话，父亲只接过为数不多的两三次，都是因为户口或者是别的重要的事，需要跟他讲比较清楚。电话的嘈杂，门外的吵声，偶尔电话里传来车过路的声音，致使每次打电话都是用喊的。
其实，感觉的到，母亲的听力变得不太好了。因为当我说完话后，她的回应会只是“恩，啊”，有时还会在我没说完的时候。只有跟母亲，才会有一些比较亲的话可以问候，比如问到，家里最近忙什么，身体好么，有没有感冒，身上还老痛么。上一次打回去的时候，母亲说已经在种包谷了。问完这些，母亲总会问，打电话回来没什么事噻？我说，恩，没有的了，就是打回来问问家里。母亲这才会比较放心地说，哦，没事，那在学校要吃饱啊，注意身体啊，好生学习啊。也会问我的学习情况，但只都是支吾地应对了。虽说，从笑读书，他们没有抄多少心，也在关键时刻都很顺利的按步骤进行，但上了大学，他们似乎会更担心一些。我想她主要想到了即将的就业问题。母亲总是很担心孩子，无论长多大，无论怎么安慰。
跟父亲就不怎么寒暄了，没事的话，他也不接我电话。我们之间的感情是从不用语言来表达的。但我真切的感受到父亲的爱，有严格，有慈祥。〈待续〉

多久没光临博客了，倒不是因为没有写的欲望。生活中的种种事，扼杀了那么点点冲动。
。。。
06春节晚会上，赵本山与宋丹丹的小品中，有这么句诙谐的台词，“7天憋出6个字”，貌似现在很恰当第表现再我此刻。
看过赵本山挺多小品。〈小草〉〈钟点工〉〈送水〉〈卖拐〉〈卖车〉〈昨天今天明天〉〈拜年〉〈小崔说事〉〈相亲〉，还有讲村头医生赵大宝 ，一个长相象*经理的。看得多了，除了每次抱着肚子笑得翻来滚去，连生活中每次不自觉应用出来，同学都会心地笑。不过，倒没去认真想过小品背后，以及小品本身所要表达的深层涵义。
模仿秀，是宿舍同学常表演的“游戏”。我的笑声似乎都建立在他们的幽默上，自身严重地缺乏幽默的语言细胞。不过每次观众都做得很诚恳。怀念在漳州校区的日子，因为在那片荒凉的土地，冷寂的夜，有过许多的笑声，当然也许多次的泪水。笑得可以很放肆，用宿舍的话讲就是“快抽过去了”，哭也可以很甘愿，可以在宿舍可以在食堂还可以在机房。很纯粹的生活。
厦门的生活，节奏是比较慢的。当然是据说。想必是处于经济特区，环境安逸。但做学生的日子却紧张起来了。宿舍开始冷清，四个人的相处虽然还是很融洽，可没有的是曾经的“一起”。各种“忙”分离了四个人不同的生活，同一条上课的路，也走出了不同的节奏。
还是习惯一个去吃饭，一个去教室读书，图书馆。之前纳闷的问题，轮到别人来问了，“那你怎么不跟同学一起自习啊？”我找不出理由还可以跟同学一起自习，截然不同的理想，追求不同层次的生活，就现在的各自的区别也明显得很。
写罗。留些下篇些。

又一个凌晨。熬夜。
｛＾２００６－０４－０１｝，此为visual foxpro严格的日期型数据的表达方式．
　　试题 not 巨卡　and 顺利考完．此逻辑表达式为.T.
　　
沉默下．．．有什么值得记录．．．

　　vfp上机考试，财务管理半期考试，问卷设计，90篇文献，十个景区，产品设计及营销。。。还有什么。。。
是需要压力，还是需要激励。
在繁重的课业时，某些念头还是占了上风，继续沉迷于其中，寻找刺激。
欲望，需求，是否违反了马斯洛的需求层次理论。
处于底层的生理需求与处于顶层的个人发展之间相冲突。孰重孰轻？？？

半编半写的演讲稿，不知是不是无病呻吟．不过我的风格局限于此．

　　曾读过这样的诗句：我独自踏上了旅程，雾中显出一条苍白的石径，在寂静的夜里聆听天空，荒野里星星诉说着衷情．

　　一个人走着，薄雾笼罩的海，午夜的海显得很宁静，似乎远离尘嚣，只有波浪＂簌簌＂地冲刷着沙滩．

　　没有石径，只有湿的沙滩和走过后的脚印；没有星星，只有薄雾缕缕．但所共有的是独自的人，寂静的夜．

　　多少个夜晚，带着不同的心情，走在熟悉的路，想着同样的事－－－我渴望踏上真正的旅程．

　　背着行囊，追逐着心中的乌托邦．天涯．因为它包含了无限的意境，可以把灵魂放逐．没有界限，只有永恒的追寻．

　　踏着闲适的步子，梦想着只有自己的地方．流浪．因为它富有诗意，让我沉醉．但它不在于脚下，而在于前方．

　　天涯的意境在于不知何处，流浪的韵味在于永不留恋．而旅程融合了天涯的意境，流浪的韵味和亲身体验的快乐．

　　只揣着心，没有丝毫的牵累，自由自在的翱翔，只把心栖居在孤独，寂静的夜里．

　　有人说：旅游是用心而不是用腿的，旅游不是简简单单地游山玩水，更不是向别人显露阅历，而是得用心去体验的独特情怀．

　　我想，旅游最为广阔的形式便是如此．用心去领悟，仰而得天文之趣，俯而得地理之貌，仁者乐山，智者乐水，与前辈同叹得失，携后辈同增见识．

　　还有一种意境，那就是＂禽鸟知山林之乐，而不知人之乐；人知从太守游而乐，而不知太守之乐其乐也．醉能同其乐，醒能述其文者．．．＂

　　醉能同乐，醒能述文，可谓旅游的意趣所在．用心去感悟和思考，用文字记录自己的心路里程，神思遐想．这是对生命的刻录．当生命随着时间的流逝，曾经的欢笑，曾经的快慰，曾经的豪迈，都经不住岁月的跌荡．我们或许挽留不住记忆的颓废和无力，但感悟的文字依旧．

　　向着心中神圣的地方，带着流浪的心境，用心去感悟旅程，并述其文．这是我所诠释的旅游－－快乐前行．

想纹身！！！好久的想法了．不了解，不熟悉，就撂下了．
　　常冒出些奇怪的想法．会很强烈，然后疯狂收集信息，甚至尽力创造各种可能条件，每次都在快要实现的时候，畏缩了．真可惜．

＂纹身＂作为中国神秘文化的一部分，早在商殷的祭祀的时候，便把涂料摸在身上以作为神鬼的化身。它是人体个性的体现与人体彩绘艺术的完美结合。一直以来，人们仅从宗教立场或崇拜主义的角度去审视这一深不可测的艺术。
　　时代演变到了今天，纹身逐渐地被从宗教和黑社会的代名词中分离出来，人们开始正视这一瑰丽的艺术，纹身已成为一种时尚的 潮流，她昂首挺胸地展示在人们面前。
　　纹身的魅力在于那刺在你身体上的美丽图案，它真实地熔于你的生命，人的身体是美丽的，展现美丽的身体 加上一副漂亮的纹身图案时.你会发现其实自己也是上帝创造的一件艺术品。
　　[纹身原理]：就是先在人身上绘出图案，再利用针、沾上人体内没有的异种色素，注入皮肤之内，使其沉着於皮下组织变成长时间不褪色持续在皮肤上的现象，医学上称为[异色素沉淀]及[色素异常]现象，这就是一般大众所说的[纹身]
由于纹身在中国许多年轻人中作为一种时尚的象征，所以近来有很多不知内情的纹身爱好者提供纹身服务，来谋取不正当利益。他们纹身技术及纹身设施和卫生设备都达不到标准。而且品格低下，技术拙劣。给很多不知情的纹身客人带来极大的痛苦和一辈子的遗憾，花了钱买了痛，得到的是终生的败笔。

。。。
离计算机考试还有不到十天。才又有继续读书的欲望。放了一个多星期，好像什么都变得陌生。在题目上划了一个个圈圈，打了一个个问号，都错了。
同学曾讲过：我一个同学在查到6级过了的那个晚上，狠狠地哭了一场。借着这句话，回想当时，只有一点成就感，为那上了大学后取得的少得可怜的成绩。
2005年完完整整地过去了，06年也过去3个多月了。周围似乎也变了很多。
我发现有人在准备考研，忙碌，朦胧的睡眼里，只有他们的背影。
我发现更多的人参加了学生会，忙碌，组织各种活动。
我发现沉迷与玄幻小说，网络游戏的人逐渐有了人影，开始活动了。
我发现，舍友的思想更成熟，条理更清晰，也更实际了些。
偶尔，整理一下自己。
发现。。。
似乎丢失了，找不回05年的记忆。
发现目标就那么简单而又极其渴望地实现了。然后给了自己非常多的时间，给了自己非常多的理由。
发现没有目标的时候，也不会更轻松，倒怀念起那些早出晚归的读书生活。简单，还是简单，好像也更充实。
发现，自己变得迷惑，会不自觉地去想为什么。没想明白的时候，还是给自己放了一个星期的假。
10天的时间，很紧迫。居然这么短的短期目标不能成为唯一。
考试。给自己加油。

今天完成了两个心愿．看了两部影片．
　　
　　＜蜡笔小新＞的一集．这个星期就一直很想看，网络中四处寻找．一个坏坏的小孩，让自己心神不宁．当影片开始听到第一声，忍不住就笑了．
　　就象打心里感谢台湾娱乐节目＜康熙来了＞．没有它，不知道自己能不能熬过那段日子．最沉沦的时候只有它带给我了笑声，而且是肆无忌惮，忘乎所以的笑声．小s，聪明，幸福的女人．唯一一个关注的女星．喜欢她，那我祝福她．
　　记得给自己找笑声．
　　
　　＜断臂山＞也是一直期待的影片．静静地看完了．重复着听片尾曲＜i don’t want to say goodbye＞，＜he was a friend of mine＞．回味．．．
　　学会给自己找感动．

《当你说爱我的时候》，这首歌是访问一个论坛的时候，偶然听到的。典型的我喜欢的风格。在眼睛严重充血的时候，听到：baby 你就忍心这样走 甚至带走一切都没理由……习惯床头放两个枕头……
想写点东西的时候，这首歌就这样一直循环。

“***在哪啊，到这边来后一次没去过”
“就在宿舍后边的山上啊。”
想起第一个寒假就留校，还千辛万苦地搬来本部这边住。花几天时间，将学校跑了个遍，但没留下特别的印象。现在搬到这边也大半年了，学校的印象还停留在两年前，除了更清楚教室，食堂，图书馆的位置。
累了，倦了，背起书包走出来，往黑漆漆的地方钻，挑越少人走的越没灯光的地方，总想发现点新鲜，总想惊喜下。
人该是有惰性的，会习惯周围的环境。然后就失去了些兴致。
去某些地方可能还是需要心境。
。。。

习惯走路，主要是闻不惯汽车上的汽油味，有点晕车。
喜欢走路，是因为觉得自己可以走很快，快得能感觉到风。
走得多了，发现越来越不会注意周围的人，物，存在的一切。或许应该加上有那么点近视，所以常留下空白在大脑中，总也知道周围在发生什么。多次和同学说话，听到的事都那么新鲜，而自己则浑然不知。
偶然一次，在《21st century》上，看到陶晶莹的专辑《走路去纽约》：走路的时候，经常停下来看看，别错过了身边的精彩。没去听这首歌，想必也是哀哀伤伤，清清脆脆的风格。喜欢听一些软绵绵的歌，一些被宿舍的人称为不是歌的歌曲。软到只有我一个人爬在桌子上闭起眼睛来听，软到每个字都能留出些时间来想。歌曲中常有许多假音，那种到了高处变得轻轻的感觉，从耳畔升到头顶。循环往复地一首歌，浸入一种感情的幻灭，心底那一丝的感触蠢蠢欲动，就想让这种状态延续，不想去破坏在为各种奔波的时候，好不容易停下来找到的感动。
忙的时候，可以忘了伤心伤感的事，一直让自己处于疲惫，一直用各种方式激励自己，用各种理由来要求自己。直到有一天，突然停下来，发现再也找不到理由让自己继续，不知道自己为什么要这么做。留下来的只有空洞的思想，一具躯体。坐下来，窗外的树一直绿绿的。想起回到家里，惊讶地发现家里其实也有许多的绿色，不是印象中那样冬天就变得光秃秃，到处荒凉。
有时候会想绿色会不会也让人很疲惫，当任何地方都充满绿色的时候。

计划,我喜欢计划.凡能做到的,我一定都能坚持.但今晚我没去上课也没自习.

带着运动后的舒畅,带着这几天来特别的心情.
很友善的目光,一样的抱怨,一样地犹豫.
习惯性地将手放在口袋.
看了看,放回去.
满满的,还是没有胃口,当已经沦为工作的时候,无能为力.
一个靠窗的位置.
口袋,里外,很多遍.
返回,尝试着.
穿梭的人群,很陌生.
没有空白,也没有思想,没有慌乱,回到坐位.
几口,推开.
还是陌生的人群,穿梭.
计划被打破,回到宿舍.

2006年3月2日18点20分厦大勤业食堂.手机丢了.

甚至不知道该不该痛心一下,在发现口袋空了,而且反复验证了很多遍后......没有想是丢了一千多的贵重物品,没有想还是全新的,没有想是自己盼望已久并终于拥有的,没有想来得多不易,没有想是不是该寻求帮助,只想了它不见了,肯定是刚才被人从口袋里拿走了,只想了首先该告诉一个人,只想了接下来饭该不该吃.最后做了决定,吃饭......
是不是该掉几滴眼泪,仅仅是因为我的东西丢了吗?肯定不是.
终于还是有了想哭的欲望,感觉到了眼泪,感觉到了眼圈发红,但始终没有掉出来,而且很快并没有了.
茫茫地,为某些事情想不明白.很陈述地语气.没有感情.

总算是踏上了回家的旅途,虽然已经放假了四天.
同学应该都是迫不及待地走了,习惯了假期独自的生活,有点涩.只有涩吧,想起自家产的橙子,没有嫁接没有管理,土生的,年成好的时候,总能结一整树,外表黄黄的,很诱人,可吃起来很涩,吃完后喝水很麻.
仔细打扫了宿舍.每次离开都喜欢让它看起来很干净.拖完地,整理完桌子,顺便给同学整理了下.看着还是显乱但亮堂的宿舍,还透着水的气息,让回家的心情也平静了些.走吧,没有一丝离别的忧伤也没有回家的欣喜.
候车室还是热烘烘的空气,脚臭,汗臭,一堆堆的行李,各色人体的味道.赶忙望嘴里塞了两粒薄荷味清凉的木糖醇,才算让翻滚的胃安静下来.第一次坐火车没这么拥挤,最重的行李也是老爸在拿,我只背了个包,几近呆滞.是这候车室的味道还让我想起那天.只知道一直跟在老爸身后.
看到进站是从右边开始,一个念头,只有一个念头,等下上车很难了.疯跑,那些人在剪票后.最后,稀稀拉拉地剩下我这边几个人了,还在排队.等剪过票后到*节车厢,人都已经挤到门口了,列车员扯着嗓门喊,往里走,往里走,可队伍还是停滞不前,整一堆人就那样卡在那里.眼看就要开车了,总算够我卡着挤在车门口了,可不管我怎么喊,让一下,使劲往人群里砖,加上左手箱子右手一个口袋,背上也一个书包,汗水簌簌地开始流,空白大脑,着急.**,***,*!骂了很多句,用尽全力.总算是突围了.不过口袋也啪一声破了.

完完整整地三天过去了,第四天终于是到了该回到家的日子.
穿过菜市场,早早地就下河去等船,发现变化很大,码头除了几辆火车在装水泥,一群被灰尘扑面的人群外,似乎没有乘客.徘徊了一会,一老太婆过来答腔,问我来这里干什么.才知道原来船已经停开很久了.得去车站坐车后再在上游转船.又告诉我那装水泥的车要去,让我买包烟给司机兴许就可以搭乘过去了.这么好心的人,就买了一包,然后去找司机问,结果又错了,去的地方不对.无奈之后,只能拖着箱子赶往车站,又一次穿过菜市场,在感觉很沉后发现轮子已经被泥,菜叶子塞满了.
到车站,上车,经过半小时的颠簸,被叫下了车.
环视四周,对面是一个村落,右边是在建的水电站.公路上没有人,但还是找到了点家的感觉,因为是毕竟离家不远了,剩下最后一样交通工具了.找了个棍子将轮子清理了下,拖起来顺手多了.沿着一条下河的路走.看到了几艘船,想必其中一艘变是了吧.打听后才知道要下午两点才开,早上那班7点多就开走.我又傻眼了,现在还不到11点.
烈烈风中,真的感觉很冷.
......
站在船头,虽然风很大,也很刺,但已经看到家了,熟悉又陌生.原来河水还是这么清澈,除了船尾的马达声,船破水的刷刷声,很静很纯.所有的疲惫都被风吹走了,所有的抱怨所有旅途中的不顺也灰飞烟灭了,静静地享受着,有感动,堆积在一起.我抬起头看着家的方向,一缕缕的炊烟,从竹林深处冒出来.终于到家了,但不是一种喜悦,也不是甜蜜,还是期盼,期盼见到妈,老爸.
岁月的沧桑不知留下多少.到家了.

汽车到站已经是晚上9点多了.路上的风景,河谷,山,虽然是冬天,山上灰蒙蒙的绿色,提不起精神.
下了车,不知该往哪里去,也不知是处在县城的什么位置.刚只知道车没在新车站停,而是开进了城.邻座,刚在车上聊了几句,知道他是在重庆读书,说还得坐公交车,还替我付了钱.不到10分钟,总算是看到了熟悉的地方,跟老爸来过,而且上次回家也在这里住过一晚.
找了一家看起来挺象样的旅馆.本以为可以好好洗个澡睡个觉了,明天就可以到家了.心里也舒坦了很多.
住下后才发现,厕所还有臭味.哎,将就吧.
洗澡的时候,热水器一会凉水,一会烫得很,在冷热之间,始终没有找到均衡点.将就着,洗去了三天来的凝结的疲倦.洗澡间因为热水形成了大量的雾,打开门后,雾气充满了整个房间.害怕雾冷后形成水,赶紧关了电视和拔掉了烧了半天的热水壶.推开窗户,雾气渐渐地散去.风也吹进来,凉飕飕地.泡个面吧,才发现刚烧的水没开,但还是烫烫的,哎,既然都泡了.出发的时候带的四碗面,回学校还剩两碗.路上真没法吃饭.躺在冷冰冰的床上,看着模糊的电视,遥控器还不好使,用力地按也没反映,还得在接近电视的地方才行.空调似乎也没用,半天也没温度.泡面也没泡软,水已经温了,只能就着扒了两口.川味的麻辣没有刺激,味觉麻木了,干干的.换了几个台,都是电视剧,索性关掉.裹着被子,睡了.
......
天该刚蒙蒙亮吧,外面没什么声响.整个晚上没睡好,脚还是凉凉的,一直想着早上要早起,不然得延误赶船.习惯地赖到8点.
走出旅馆门,抬头看招牌.*虹宾馆.他*的宾馆!哎,真不值.又一次上当.

因为火车晚点整整5个小时,不得不抓紧时间转到汽车站,不然就得滞留.
走出车站,有很多车主在那边叫喊,拉生意.我狐疑地看着他们,陌生环境中安全危机产生.跟在一个火车上认识的大叔后边,该怎么全由他决定.没有一点主意,因为那些司机看起来没有一个可以信任.换了几次车都是由于价格没谈妥.最后上了一个肥肥的满脸胡扎子的司机,只是急着要走,等他再去拉了两个乘客过来,才走.
刚开出没多久,就看见他打电话.应该说该听懂他的话,可他好象故意把话说得很迷糊,恍惚听到"回锅肉""金龙餐厅""伙起",心嗖地缩了一下,想该不是进了贼窝了吧,等下不会遭黑手吧.后来的两位乘客也开始有些不安.但司机尽量在说一些轻松的话.行了不到20分钟的路,已经到了车站了,却丝毫没有停下来的意思,一直往前开,我竭力控制自己不要紧张,大叔也稍稍地紧了一口气,而另外两个乘客,应该是夫妻,许是少出门的,身子不住地动,还有开车门的欲动.司机也感觉到了这种紧张气氛,不停地说"不要紧张嘛,就在前边停,找个地方挺.放心嘛."
在车拐到一个角落后,才停下来.每人10块钱,共40块,不到20分钟的路程.先前说的过路费原来也是他的谎言.
进了车站,也不知道在哪里买票.盲目地到处窜,找到家那边的车.这时,过来一个人,"这边来嘛,不会骗你的,给包烟钱就可以了."然后就要我往地下一个地方走.大叔好象也懒得管我了,面无表情地扔下一句话,"那你就去吧".我困惑地跟着那人,转头看看大叔,他好象马上上车了.他跑过来想帮我提行李被我拒绝了.几步一停,等发现地底下原来是售票厅的时候,才放心.
等我排队买完票,完全忘了刚才那个人.正在看车票,他就凑过来,说"没骗你吧,给包烟钱吧."这样也可以吗?烟钱是多少?就这样给我指了下售票厅也算工作吗?准备给他刚找的两块零钱.看到候车室后,我加快脚步,不过那人好象很不死心地,一直跟着.我一直不答腔.我匆忙地进了候车室,也不敢转过头看他.不知该怎么面对.给钱?还是不给?虽没有过多复杂的分析过程,但既然到了安全地带,那我还是置于事外吧.
回想起来,好象做梦一样,算不算一种特殊的经历呢,不过也是第一次经历.

三天的火车生活,我不敢想最后会怎么样.
整个车厢除了厕所里边没人,过道,洗手间,连接处,还有甚至已经挤到座位中间.完全没有活动的空间,升腿就题到对面的人,也站不起来.刚上火车的闹声,渐渐低下来,行李在百般摆弄过后也看起来安安稳稳.
广播,音质实在差,男声都变得尖细,女声个个都变成了民族唱法,还一首首都是翻唱的,太另类.
睡觉,没别的事,只能睡觉,伴着火车发出的有节奏的"吭哐"声.迷迷糊糊,醒了睡,不知过了多久.似乎只有白天晚上而没有早晚.睡完还腰腿酸痛,去年打球落下的肌肉拉伤发作很厉害,右腿整个抽筋.
人在高声说话,看来他们开始认识了,混杂着川味的普通话.至于四川重庆贵州一带人,只要开口便能辨别,一些还生硬地把很本土的方言用普通话表达.每一句都为他们感到别扭.不过更多的都是说所谓的四川话,因为这趟车的这节车厢基本都是到重庆四川的.
座位,有座位的基本上都是学生,泉州过来的漳州过来的.民工基本都没有,买到的都是站票,三天,黑暗的三天,他们该...但我还是不情愿再多一个人挤,本来就只塞得下刚我身体宽度的地方,还硬是要给留出点空间来.
吃,一上火车就有人吃,盒饭.如此环境,上车时流下的汗,手碰到各种地方,都没个地方洗,而且热气中散发的臭味,居然还吃得津津有味.等到肚子呱呱叫了半天,忍到瘪了.如果可以,真不想吃,但到最后,还是掏点东西出来填了下肚子.三天下来,买了一大包的食物剩下一大包.不过倒感觉沉重了很多,腿已经开始浮肿.仅仅一瓶矿泉水,还剩大半.上厕所实在是个难题.来回起码半小时,还得忍受,踩无数人的脚还得贴着人家挤着过去.
几天下来,我知道什么是毅力,什么是积极的心态.

放假回来,就一直不想在这里写什么文字.
几年了,回家那一次,仅仅呆了一个月,虽然假期是两个多月.其实当时不知道让我不想呆家里的原因,有一种心烦,躁动,煎熬了一个月,就忍不住回到了学校.不过现在到是明白了,并不是家里缺少让我静下来.......


这次回家感触很多,可能是太久没回去了.很多还需要整理,并不是烦乱的心情,就象回来的路上,虽然时间紧迫,匆忙,但一直很平静,安然.

回家，暂别网络。

回家，不知道会不会很无聊，买些书，买些碟。
回家，火车，汽车，船，爬山，四天，累，晕。
回家，年前十天，年后十天，路上8天。
回家，多吃点肉，吃些点好吃的，改善下几近麻木的胃口。
回家，过年，一定要去上坟，要许愿，保佑我，列祖列宗。
回家，农村，只有破黑白电视，没有网络。

回家，暂别网络。要开心些，和家人一起开心过年，但也祈求不要又被bs。

酝酿了好久，等考完了，剪头发。
从上次班上有那种议论后，就决定从此后就留短发，不要在意发型。
上一次，还觉得比较成功，清爽的感觉。可这次，那理发师，手艺好像很不熟，就我这种头发还整了很久，我都从清醒状态进入半睡眠状态，然后又醒过来，发现他还在用推剪推头发。第一次对理发师这么失望，而且望着镜子里的我，才发现怎么这么丑。发黄的头发，整个看起来就营养不良，前面的还软绵绵的，有些卷，直立不起来。在那师傅左推推，又剪剪，最后发出感叹，你这头发挺难剪的。我只有伤心了，本体没那么难看吧。“没关系，你剪吧。把这一戳剪了。”“头顶会不会太长，跟后边两边不协调啊。”很少有这样不满意的时候，以前很喜欢摆弄头发，烫，染，拉直，做造型，什么理发店推荐的都做过，每次都依他们，因为每次都很侥幸的想，毕竟人家是专业嘛。可这次，我真的只能伤心了，整一个锅盖，撮得很，一点没精神。最后，我还是原谅了他，用不再在意头发，只要短就行，来说服自己。
傻的头发，加上老感觉最近长肥了，唉，痛楚。
其实我很理解服务行业的难处，因为自己接触得多吧，又加上作为第三产业的重头，即将从事的行业。但所谓的100－1＝0，感触实在深，身体力行。虽然很便宜的地方，周围最便宜的理发店，但看来，我还是得换个地方。而且好像同一个理发店不能连续去两次以上。经验。

今天是考完第二天，宿舍已经走了一个了，飞机，下去就该到家了吧。明天，宿舍就留我一人了。空啊。
连续两个星期的冲刺，从早到晚，虽说没有披星戴月，起码除了吃饭睡觉之外，都在教室，一个学期的苦都在这些天集中消受了。活该这样，一门接一门，考完马上进入下一门的复习状态。书包也从整包书减少到最后只用手拿了一本复习资料。考试也差点没适应过来，每一门课都是论述题，虽然题数不多，可基本上每一题老师都要求在1000字左右。7门课下来，一共用了5支笔心，我都有点吓到，大一的时候一支还用不到一半。

考完了，最后一门考完。考试之前被老师吓倒，说上一届挂了50％。而且体型也巨多，填空，简答，名字解释，计算，论述。哇，考前很鄙视他，这么恶心的出题方式，考完才放松，原来挺简单的，考得很轻松。“考完了，终于考完了。”憋了两个小时的尿，尿得很舒服，全身通畅。
同一句话了，说了n遍，也没有特别的，就是不知道怎么表达这样放松的感觉，从很紧张一下变得可以很轻松。

今天终于考了第一门了，没啥感觉。
早上走到教室，大家都在背。几个女生叽叽喳喳地讨论考试的问题，一个海外生，对考试不熟。想再背下，文科类考试经常就是考前两天背。大脑怎么就空白，不懂为什么经常是考前静不下来背，默读了一些，可完全不记得读了什么，放下借的笔记，空白。挺内疚的是还忘记把笔记带还给那个女生了，本来借来复印，结果发现男生都复印了另外一个女生的笔记，比较全，字也挺漂亮，所以就没有。4号考试一定要记得。
拿到试题，其实不多，也就4个，但全是论述，看了看，要说完全有把握的，没有。基本上都是懵懵懂懂的，能记得个大概，看来又得看编天书的能力了。其实这种能力还是高考培养出来的，当时考小综合的时候，后面政治题都是用编，还特喜欢用 因此 由此 以使 然后 而且。整场考试基本上都是编出来了，时而还大脑短路，不知道些什么，最后一个材料题在后15分钟乱写了些。tsa也不记得多少，连一句完整的专业的句子都写不出来。唉，这样的考试。
考完，好几个人都在抱怨。只能祈求老师宽恕了，不过他曾让我挂过一科，所以不抱什么希望。
接下来，继续复习，后面的更紧张1天半一门，还要花时间去排队买火车票、去计算机二级的确认。哈啊，怎么就这样。

昨天在学校机房查资料写作业，可找了半天，确定不了主题。真不知道从何入手，思维一直很定势，总也跳不出别人的路子，所以一直没有创意。创意也应该不是一时逼出来的吧，当然从来就不曾否认自己想法很单一。
作业也罢，考试也罢，都不让我紧张。虽然每次复习考试，时间花得比别人多，分数也总比别人少，可我还是心安理得。因为考试之前，还是有信心考及格的。每次都很喜欢这种考试状态。

我紧张什么？心不在焉，看着那些渺茫的网页，知道应该不会有我想要的资料，匆匆地浏览了下，关掉。剩下浏览器变为空白，察看了下上机信息，显示卡上余额只是3.9。摸了摸口袋，掏出了两者纸币，唉，晚饭应该是够了。想想，明天呢，不知道，这也不是第一次了。常用车到山前必有路来告诫自己，好像老天也经常给我开玩笑，多次了，也就坦然些。所以有时候，走一步算一步，我想这跟做一天和尚撞一天钟是有区别的，心态不同吧。只是不想让自己的心情变得很糟，让自己唉声叹气地。在别人面前也尽量避免这样的心情，因为别人也帮不了你，那又何必让别人同情呢。
突然我变得很紧张，又想到了些事情。面对自己的事情，总也喜欢

周四本来没什么值得纪念的。
早上没课，下午体育课，羽毛球。“又周四了，又可以打球了”，同学“你那么喜欢打球？”，我，无语。。。。也是，我没想过喜欢不喜欢，每个星期，倒是期待今天。当初选体育课的时候，看到有羽毛球课，毫不犹豫就选了，对别的一是没兴趣，一是要考虑考试能不能过。不过后者偏重，另外也想把自己唯一的一项不讨厌的运动学得专业一点。
没几次，发现自己喜欢上了周四。
可以见到一些陌生的面孔。可以舒展下身体，几年来就没有好好运动过。可以把自己弄得很累，大汗淋漓，然后回来洗个舒服的澡。可以摆脱专业课而整天想着怎么才能赚钱怎么才能让自己更适应以后的生活。可以用体力加上一点小聪明。

又是很累得回来了，全身酸软，喝了一大杯水，还是感觉虚脱。眼睛也迷迷糊糊地。坐下来后，感觉很饿，脑子转了一下，宿舍是没有可以马上可以充饥的东西了，也懒得开口问。看了看同学的电脑，三国，最后一两集，断断续续，每次断了，他都叹息。该先去洗澡还是先填肚子，不想动，衣服也一股汗味。想起考试，被老师bs了，狠狠地。不过也是不应该了，打得也很糟糕。

其实一直都害怕没有目标，完完全全地体会过空虚的日子，周四，目标是每次都进步一点。

实在有点烦，本来过了好久的平静日子，也安排好好的期末复习。接了个姐姐的电话，弄得很郁闷？
问到有没有女朋友，还说学生时代就是要谈朋友，什么将来怎么应对，烦死了！什么大不了的事，还讲一大堆道理。还传达了，一天在学校也就吃饭生活，怎么会花那么多钱？唉，郁闷！
懒得写。

怎么就答应同学了,估计他去求别人也没人答应，肯定会被推脱,找理由拒绝。估计是我比较好请，也或是我本来没事，想来既然有个事情消遣打发下时间。好象后者偏重，因为经常无聊，找不到事情干，然后象游神一样到处窜。
还好同学找了个人陪我，不然在咧咧的寒风，一个人影晃来晃去，两个小时。这人，平常虽接触不深，可也了解一些。本以为属于橡皮泥型的，不然也不会来受这种罪，知道他说话总会一套一套的。果然我两个小时都是在他的话中度过的。这样也正好顺了我，本来闷葫芦的我，经常又想找点话说，累的。。。。。。也就象平常找借口骗自己，本来无聊的事，硬是找点理由说服自己没有浪费时间。《待续》

11号10号两天为了完成老师布置的一个作业,进行了两天的问卷调查.
从来没有如此频繁地接触陌生人,而且每次都是以非常诚恳的笑容加上话语,还要在被拒绝后加上谢谢.才从宿舍出发,就一直很兴奋,因为这算是几个月来名正言顺地出校门了,而且还有平常不能凑在一起的同学,舍友.<待续>
鼓起勇气做了第一份,很顺利,一个很开朗的阿姨,对我的问题直言不讳.谢谢她.接下来碰了好几次壁,不过大家都以"越挫越勇"来鼓励继续下去.

其实整个过程没什么特别的感受,因为针对的是老年人,大多都挺配合我们的调查.察言观色,眼珠子滴溜溜地转着，看起来鬼鬼祟祟的样子，这样主要是为了寻找符合我们的调查对象。还要看清他们的游览节奏，是否本地人。两天下来也算没有白费。

大多老年人要么是跟团，要么是在子女的陪同下来旅游的。不过只看到了一个例外。那是在南普陀的时候。五六十了吧，精神倒很矍铄，背了个普通的双肩包，挂着个mp3，手里一架普通相机，还有一幅很运动的服装。从南普陀出来缓缓地走向放生池。看不出是什么职业背景，只是淡然地欣赏着，偶尔举起相机。不知道别人有没有注意他，兴许大家都在游兴上，没有顾及别。我一直看他，绕过整个池子，然后再拐角的地方，看不见了。
他也是这样匆匆地游完了吗？还是南普陀不符合他的预期，所以走得这么快？他一个人不孤独吗？老年出游，没有牵挂，他的家，工作生活呢？为什么能这么淡然，不是忧郁，也不是茫然，也没有其他人的那种兴奋？
猜测着。。。
我没有向他做问卷调查，虽然他符合要求。不知道为什么。。。

昨天还在感叹天气多好，今天温度就降了许多，一直吹风。
早上找舍友借了200块钱，然后跟同学去订票。终于决定这个年回家去了，也算和当初的预想相符，没有站在家人的角度想问题，所以经常从来没想过过年是要全家人团聚。印象中的过年除了顿顿吃肉，不同的零食，就是一家人都在家，可自从哥哥升学姐姐工作，接着哥哥毕业工作姐姐结婚，全家人好像变得支离破碎。没有聚在一起的年，渐渐没有了气氛，也让我实在感受不到过年为了什么，所以干脆不回了。虽说每次每个假期家里都打好多电话问要不要回，我也尽可能地找到更多的理由说服自己然后带点欺骗家人的话掩饰自己不想回家的想法。
小孩子都应该期盼过年吧，或许他们不在意吃什么，玩得开心，全家人都那么和睦。在家里最小，很多东西也都最后在我身上划上句号。哥哥的衣服轮到我穿了就只有送人了，也不时兴过年买衣服，每次都自己买，过年时候的鞭炮也就是象征性地放，三十的团圆饭和初一早上还要就给老祖宗上坟的时候。两个年不在家，不知道都是谁去，父亲还是公，记得以前都是我担任这个任务，其实每次我也都是带着很虔诚的心去的，希望他们保佑我，也很功利无非是事业有成，钱也多多。
风吹得很多，每次这个时候就知道期末了，意味着放假。居然放假那几天的票都没了。本来说为了不至于跟民工挤车，听他们说来也够可怕，脱鞋抽烟，看来还是跟同学一起回吧。免得一个人又像木头一个在火车上睡三天，结果下车腿肿嘴僵硬，全身油腻，精神萎靡。一直想走贵阳方向，顺便看下朋友，现在发现现实不太允许。想到好多小时的汽车，坐船的时候浩大的风，就开始胆怯了，能应付得了吗，也许只会留下一个回家好累得感受吧。
唉，风起，降温，还是回家吧，见见家人。。。。。。

一下子写了几篇，只是没多少机会上网，总也想把一些感受写下来．
　　
　　好久了吧，在写之前，选择天气的时候，总是选温暖．想到北方下雪，冷飕飕地，而自己还享受着太阳暖和，庆幸当初的选择．
　　昨天网上看到要降温，７.８度的样子，有点虚．好天气就要过去．遗憾．
　　早上，看到阳光，还是懒懒地，赖在床上．昏睡了好久，才爬起来．推开窗户，很还挺大，也很凉，可很舒服，空气很干净．宿舍前后都是树，南北走向，夏天除了蚊子很多，冬天可是绝好的，早晨，阳光洒进来，下午一直可以看到夕阳落下，一直都是黄灿灿的．
　　吃过饭，居然想坐在闹腾腾的食堂发呆．
　　回到宿舍，整理下书包，跑到湖边，随意找了个地方坐下来晒太阳．舒服，温度刚刚好．好多人出来散步，照相．阳光下没法看书，有刺得我睁不开眼睛，不想闭着享受，就迷着看着周围的人群，他们看起来都很快乐．
　　昨天剪了个短发，理的时候，拇指和食指向师傅比了个长度，＂就这么短＂．虽然要求很重要，可每次还是要给他们一些发挥的空间，所以放宽地说，＂不要理成平头，你看吧，怎么适合＂．这样其实很好，要求太多，到时候达不到自己的理想，会失望．给别人自由发挥的空间，还会有意想不到的效果．