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时间过得真的是很快,转眼又一个月过去了.有时觉得自己很懒散,别人生活是用天来作单位,可是我觉得有时的自己,却是用月来作单位.总是要等一个月过完以后才发现,又过了一个月.总是在一个月结束后,才来总结自己的生活,工作和其他的一切.

也常常是,在这样的日子里,才会去发现很多问题.人的内心才会平静.因为就是在这样的日子,才愿意真正的用一种更理智的眼光和态度看待自己和正视生活.一个月中,我的生活没有什么变化,只是经历和一些对和来说特别重要的考试.其他的,可以说重要,也可以说不重要.去了上海,遇到了有些人.回到杭州,也遇到了有些人.只不过有的人认识很久,却从没有深交.当你再次遇到时,从心里感觉,确实是有些与众不同.

一个月过去,当然是用一种全新的态度面对工作和生活.只不过听了有些人的有些事,心里很遗憾.

Y为了他想放弃自己的家庭,放弃那个没有自由的孩子的爸爸.而为了这个他而用生命去证实她所认为的爱 ,再次看到她的时候,她的手吊在脖子上,手腕那被缠了厚厚的一层白纱布,连脱衣服都成问题. 这就是她爱的证实.

我给她脱,也给她穿.以我的个性,当然没说什么.只是说以后别这样了,生命是自己的.自己得知道珍惜.再再见她时,身边有个他,感觉他们过得也还好,我笑笑,聊了会就告别了.

而z呢,曾经我就说,我和他是朋友,当然也永远只能是朋友.即使他是个很吃痴情的人,但是我知道,一切都要感觉来作主.而我的感觉让他失望了.他因为工作的原因,腿摔了,粉碎性骨折.已经快一个月了.我打了电话过去安慰,希望他快点好起来.他很感谢我.其实我知道,这是应该的,这仅仅是对一个朋友的关心而已.

最让人难过的还是L,他的生活发生的变化是我们任何一个人都不曾想到的.即使我曾经担心他会有这么一天,但是我怎么也没想到,这一天来得这么快,这么突然.只是事也如此.也希望他能接受事实.一个公司的老板从拥有很多财富到什么都没有,就连自由都没有的一个过程,我不知道他是不是有这样的心理去承受这样的打击.人生,真的是事事难料.每个人都有很多的生活方式,不管这种方式是什么样的.只要它合法,那不管是做什么都可以.反之,那也可以去做,但是这样的结果只有自己去承担.

J说他要自己做老板了,听了这个心里很高兴.他终于有这一天了.只是难过没有给他经济上的帮助.但是希望他可以做大吧,以后开分公司的时候我能帮忙投资吧.

敏敏把女儿带来了,好可爱的一个小女孩,见了谁都不陌生,甜甜的叫我们阿姨,谁抱都不拒绝.我们都喜欢得不得了.只是觉得敏敏怎么也不像个当妈的人,我老是笑她,她也没办法,只能被我笑.只是很惭愧,她比我小月份,但是她小孩子都几岁了,而我现在却还是孤家寡人.只是觉得自己失去了很多当妈的机会.或许吧,如果再让我回到过去,有这个让我作妈妈的机会,我想我会不再拒绝.只不过,人生中的很多机会,也只有再它失去之后,我们才会正识到它曾经是一个机会.而你失去了这样的机会是多么的可惜.可是机会不会永远存在.

说真的,其实我也不知道我将来当妈是什么样子的.我会是一个怎样的母亲呢?我也不知道,但知道,我会很爱很爱我的孩子.我也会让她(他)很爱很爱我…..

三年了,曾经很想很想再去次临安,可是,没想到我是在这样的一种情况下去的.车上的我伤心了.不为别的,为那些过去,为那些曾经的天真和单纯.今天的我去看过去的自己,每次都会觉得当初的自己怎么就有那么天真,怎么就有那么多热情.怎么想也想不通,总觉得那个人不是我.如今却觉得自己成熟了.可是我不知道,将来的自己再看如今的我时,会不会也像现在的自己看过去的自己那样觉得天真呢?如果会,那又说明什么样的一个问题呢?

同事们都在说我,是不是该找一个了,也说了几次要我们见个面看盾.说真的,不想找,也不想见.也不知道是为什么,有时生活中一个人都不会有,可有时却又好几个可以让你选择,只是在这种选择的同时.如果是两年前,我会.不选择,只因为现在是今天的我.生活里的女人,应该有自己的爱情,应该找个爱自己的男人.可以让自己的心有个寄托,不会寂寞,也不会让它再漂泊.

只不过,如今觉得,这样的一状态挺好.不大起大落,也不大喜大悲,就够了.至于其他的,就不去想太多.总觉得要去开始一段感情,好累,因为要开始去了解一个人.人,有时有了更多的了解后,这样的了解背后有太多让自己会心痛的东西.而人活着,主要是要让自己开心,快乐.如果一段感情不能让自己有这样的心境,那又何必去开始它呢?

所以,不想去了解,也不想去走进.一个人安安静静的,也很好….

上班的时候总觉得时间不够用，觉得对很多想做的事情都是种奢侈，但是现在没上班，有很多时间。却不知道该做些什么？

每天早上还没起床，肚子就会饿，每天都会起得很早。但是吃完早餐却不知道做什么了。脏的衣服都洗完了，借来的书也都看完了。突然觉得日子也过得挺空洞的。

专业的事情始终定不下来，再次觉得自己活得失败，因为这样的事情原本是几年前就决定好的。这件事情真的蛮伤脑筋，对自己对别人也都一样。自己的事，别人也给不了好的建议。人家说男怕选错行，女怕嫁错郎。可我为什么就觉得怕自己选错行呢？觉得自己选专业比选老公还挑剔呢，还难。

两点的时候搭上公交去图书馆，想把看完的书还掉，再借几本回来看。可到了图书馆才知道今天礼拜一外阅不开放。还书也只能还到还书箱里。

书还了，就想着今天的头等大事,献血.带着急切献血的心情来到了献车那.正准备填资料.那护士问我有多少斤.我说九十.不料她却不相信,要我把包什么的都放下再称一下.哪知一称,九十不到了.说什么也不让我献,我说了好多好话,她还是不让.理由是规定如此,要我养胖点再来献.真的是让人伤心.这年头想做件好事都这么难,什么社会嘛.

带着无比的不安和遗憾,无所事事的走在大街了，不知不觉走到了西湖边。看做快临近黄昏的西湖，并不觉得有多美，但是它却真的能让人的内心安静下来。感觉一切都还不错。

特别是有人在拍婚纱照，看着新郎新娘换着不同的姿势应和着摄影师的要求，心里不羡慕他们，但却为他们祝福着…..

最后也偷拍了几张他们的相,但是角度不好,拍的效果当然也不好.但心里蛮高兴的.

五一,结婚的好时节啊.只是特别的希望他们能幸福一生!

去朋友那拿了关于专业课程的书,想好好的研究一下到底弄个什么专业来混.回到了家.

弄了网线.因为老是控制不了自己,老往网吧去.很多问题不得不让自己装.另外学习也方便!只是帮助房东的时候,他不小心从梯子上摔下来,为了扶他.他是没事了,可却把自己的脚给弄伤了.估计也要痛好几天了吧!这人啊,真是的.感冒才好,现在又把脚弄伤了,郁闷啦!
还是很想去献血,以前都没去献过.得想个办法,让去称的时候超过九十.现在超过十二点了.所以今天就想去.因为在二十三年前的今天,4月29号,我妈妈把我生下来了.如果算阳历,那今天就应该给自己份礼物.自己觉得最好的礼物。所以天亮了还得去,吃多点东西去.

但能如愿吧!

很久没有这么晚还没睡觉了，有时觉得很奇怪。前几天在上海，到了晚上八点就想睡了，可是那时却因为某些原因，即使躺在床上闭了眼睛心里也不踏实。现在在自己的天地里，可以随时睡，及时起，却怎么也睡不着。

心里怀着某种遗憾,仔仔细细,认认真真,全神贯注的把那些花儿的文字看完了,从中找到了某种冷静的东西.看看心里乱乱的,有种想哭的冲动,却怎么也哭不出来.只是心里隐隐的作痛,仿佛那些伤心的文字是出自我手一样,都是我的心情.即使知道自己写不出他那样既忧伤,却又不乏积极热情的文字，但是在心灵的深处，却和这些文字在某些环节产生了共鸣，并且也深深的爱上了这些文字，并对它们爱不释眼了！

现实生活里，能这样打动，并影响我的文字不多。这种感觉已经别了很久。上次也是在三年多前，是乱的文字，那时我是哭了的。记得那时的自己刚刚开始接触电脑，有些还是乱教的。说来也奇，乱居然和我是本家，我们都姓着一个姓。后来他就管我妹，我也就管他哥。只是我们隔着十万八千里，一个大东北，一个大西南，真的太远。可乱的声音真的是好听，像一股清泉…..

多少年了,没有在这么深的夜晚去读一个人的文字,当然,也是在读一个人的内心,只是这种内心我看得再多,最终的我还是无法完全真正的读懂他,只因为他所有的文字也不能把他的内心的感受表达的一字不差,和不字不少,中间,肯定有的环节也是没有言尽的.但是我知道,能在这么深的夜去读样感人的文字,是件快乐的事情,尽管它让我熬夜了，这样的经历不多，能让我这么晚了还去读的文字也不多，只因是那个人，那些事。但我很乐意，虽然不能完全读懂作者本人，但是可以从中读懂读者我自己…..

只是不明白,一个像他这样有好工作,有好前途的人会有这样的心态,难道人的工作平台越高,心态就会这般吗?我不解,我不知道有一天我有他这样的条件和平台的时候,我是否也会和他这样….有时,我也想封闭自己，一个人哭，一个人笑，一个悲衰，也一个人闹。有时真的觉得好累…..

这么多年来,经历了那么多.慢慢的也变得成熟和稳重.在爸爸妈妈面前,或许我是特别孝顺的,懂事的,也非常乖巧的女儿，我总是不让他们为我担心，为我烦恼，所以或许爸爸一直以有我为荣吧,而在哥哥面前，我是一个稍能干，偏叛逆，特好强，当然，既是妹妹又皆朋友的妹妹，在妹妹面前，我总是那么体贴，对她们的关怀无微不至，但是对她的学习却百般严格的姐姐，在朋友面前，我可以一时哭，也可以随时笑，既忧郁，又开朗，又让大家都了解不透的人，所以有时，有的认识几年的朋友都会对我说，大家猜不透我心里想的到底是什么，总是在有烦心事的时候开导着，安慰也理解着她们，而在恋人前，我也总是理解着，宽容着，有时觉得真的不该委屈自己。可是人生，有时不委屈自己，那也就只能伤害着别人。所以在爱的路上，或许，伤害最多的还是我自己。很我事情自己都能想明白，看得开，就是放不下，最后，也只有委屈自己，成全着别人。有的事情，伤心着的，也不那么重视它在存在，相信时间久了，那些伤就会好了。只是现在，感觉真的是封闭了好多…

白天2两之前，都把自己关在房间里看小说，直到下午才去了学校，又开始为专业的事情奔波着。看了那么多学校，唯独对浙江理工大学感兴趣点，可是它可供的专业却少之甚少。回来的路上失落及了。能把我带回的公交已经开走了两辆，都因为人太多没法搭乘，所以直到第三辆的时候才上了车。车上男的女的，老的小的，结伴而行的，当然还有很多恋人，而我，子然一身。有的人上来了，又的人又下去了。

人生也何常不是这样呢，在我们自己驾驶的车上，多少人来过了，又多少走了呢？这趟车要停先靠多少个站台，要经历多少个秋冬和春夏，我们自己也不知道。只是或许在有的站上停的时间会稍长些，而有的站上会停的短些。有的人也在我们的记忆里呆的时间长些，有的人短些，也甚至有的人在我们的记忆中消失。有时对人生，也对我自己，我都很怀疑，怀疑一些自己怎么也弄不明白的东西和整理。

上次回家，晚上十点到的贵阳。所以也没有叫朋友们来接。知道回来的也没几个。车经过的途中，看到了贵阳警官职业学院几个字的时候，心里就有落没的感觉。想起了三年前那个他。那个为了见我一面不惜在寒冷的冬日里坐几个小时而见了面又得赶回所在城市的他，那个我曾经以他的职业为豪的他。如今，他在哪里呢？过得好不好呢？是否已经结婚生子，为人夫为人父了呢？心里这样想着，也想着能让我们两人相识的陈弈迅的《十年》，那时的自己年少无知，只是特别喜欢听《十年》，刚开始还不知道歌叫《十年》，直到那次聚会，听见他唱。后来这首歌却成了我们的定情歌曲。那段日子，电台里时不时的会传来来自他为我点的《十年》，也来自我为他点的《十年》，电台的DJ也会为我们祝福着……。有时电话里，他会在那头哼着，CD也放着。

只是当时的我们都年少,最终我们还是只停留在了简单而又纯情的故事里情节里,再也没有别的超越……而现如今让我难过悲衰的是,我再也想不起来他叫什么名字,就连他姓什么我都忘了,任我自己再努力,我也想不起来了,人生的悲衰,我想,这是其中的一种吧……

人有时在得意

见了一老朋友,她说边兰回家了,去结婚了.

听到这个消息,我不禁吃惊了.结婚?边兰那么小,才20岁吧.虽说可以结婚了,但是我还是觉得太早了.问是和谁结?她们告诉我是和老梅.

我深深的叹了口气.她最终还是没有和他.那个电视台工作的男人.老梅,我们都见过,人还是不错的,很懂细节,也懂浪漫,很懂得关心人,照顾人,是一个好男人,确实适合做老公.

真为边兰感到高兴,为她深深的祝福吧!她那么单纯的,那么痴情的女孩子,为爱受了那么多伤,曾经跟我一说起关于爱情的事情,就会哭,和我一样的感性.

老梅以前一直追求她，可那时边兰和电视台的那个在谈.老梅一直在她的身边,过节送礼物,情人节送花.爱了两年,终天赢得了美人归了.这也是付了后的一种回报吧,虽说不是所有付出都会有回报,可你不付出,怎么会有回报呢?他付出了,于是他现在收获了.

人生就是这样的吧,每个人都如此,有的人活着,付出着,有的人,享受着,有的人,还在盼着,等着.....

什么叫爱情,说真的,我也不知道的,虽然这么多年了经历了几段感情,但是我还是不知道,不明白,更不懂.或许她们这上就是吧!

人生,事事都在时时发生着变化.所谓的人生,或许就是这样吧,每一天,每一分钟都在发生着我们意想不到的变化.

不管别人怎么变,我还是我,我还是想坚持我想坚持的,追求我所追求的,过我想过的,不怨任何人,

只是想明白了.这就是我们的命.......

今天不知道怎么回事,骂了他,我自己都不知道为什么会这样,我不想去骂谁,也不想去伤害谁.可是我骂了他.因为这件事本来就是一个偶然,纯属巧合而已.但是某些人会以为你对他的生活怎么样怎么样的.

我想可能是这段时间压力太大了吧,心中一时激动就这样了.

他也说了些我不喜欢的话,至少是不想那些话是从他那里说出来,不管是谁说,只要不是从他那里说出来就行,但是我们还是失望了.他还是伤害了我,我不能去怪谁,

人生就是这样,总会有人来伤害你.不管你再好,总会有那么几个人会伤害你,我想我们的人生都是这样的吧.我们注定了要被某个人伤害,也注定了某些人要被我们伤害.但有一点我们可以肯定.那就是我们伤害的人很肯定是最爱我们的人,而伤害我们的人与肯定是我们爱得最深的人

日子就这么过着
想念着
回忆着
回味着
不敢憧憬完美的生活
因为我知道这现在是不可能的了
我们的心不能在一起了
只有我一个傻傻的等着
等着.......

昨天和宇翔哥聊了一个小时，把我现在的想法和决定告诉了他。希望他能给我点建议和看法，毕竟他偶尔会出那边出差，对那边也应该相对了解些。他说了很多，都在我的预料当中，去那边要受很多苦。可是我真的不怕了，活了二十几年，什么样的苦没受过呢，现在还不也在受苦吗，所以去了再苦我都不怕。

其实我知道，现在杭州也不错，现在这份工作也还好，人家应聘了四五十个人，其中还有本科生，可他们偏偏要了我。有的时候真的觉得自己不应该放弃这份工作，毕竟老总他们对我也很好，可人也不能老是这样活着啊。是不是，和自己爱的人住在同一个城市，可是却不相爱了。那种感觉只有我自己知道，或许换作别人，他们可以继续留下来，同在一个城市工作和生活，可是我不行，我办不到。

所以与其在这里受苦，还不如去别的地方受苦。宇翔哥说我心理不正常，说我在逃避。其实我很正常。我前几天以这样觉得不正常，还特意去图书馆借了关于心理学的书，看了，测了一下，所有的指标都是正常的。我知道自己现在是变了。变得理智了，也变得不计较了。放开了、、、

所以他这样对我，我没有问他为什么，他也没有给我任何说法，任何交待，任何理由。可我知道这一切都不能完全怪他，一个人要离开你，而且这个人是你爱的人。那么他离开你就有他的理由，就有他的原因。他不告诉你，或许是不想再更多的伤害你。而作为我，又何必去追问呢？不是什么事都要知道答案。既然他不愿意再跟你过了，那成全他啊，自己伤心难过就够了，干嘛还要去让另外一个人也不开心不快乐呢？

无论他怎么对我发脾气，我都不跟他生气，我只是静静的听着、、、我知道这离开的其中，肯定也有我的原因，是我某些方面没做好，不够优秀。所以他才会这样。可是我也不想去知道哪些地方不够好，我知道，没必要。我能做的我都做了，我努力了，我尽力了。我问心无愧！

所以我真的要走了，离开这个我生活了两年的杭州，即使我现在深深的爱上了这个城市，可是我知道有的爱是不需要拥有的。我也知道去了那边会有很多苦要受，但是总比在这里受这种心理的痛要好，换个环境，换份心情吧！

我走，不带走任何的理由。没有悲伤，没有快乐，没有眼泪，也没有欢笑的离开。我当初那么热情的来，那么我现在就安静的走吧！原谅所有的一切不对，所有的不快，也原谅那些你深受着的人！

不过，北京毕竟是首都，除开这些，工作机会也还是很多，当然竞争也很大。
归零 20:59:30
我想这些都还好吧
归零 20:59:52
就是担心去了找不到工作
归零 20:59:58
到时不太好
归零 21:00:13
那些能适应的我都会适应的
nec 21:01:35
如果你是想避开某些人或者环境的话，我觉得你要仔细想想再去做。
归零 21:01:58
你真聪明
归零 21:02:22
不过这也没什么，大不了就当去旅游吧
nec 21:03:48
如果你现在在杭州的工作还不错的话，就要仔细想想，如果现在的工作也就是有个工作而已，那就没太大关系
归零 21:04:54
那当然了
归零 21:05:04
杭州这边是不错
归零 21:05:30
不过也有厌倦的时候
nec 21:05:46
看你厌倦的是什么
归零 21:06:01
就是这样的生活方式啊
归零 21:06:11
还有这样的生活态度
nec 21:06:29
不管你做什么决定，出发点是为了自己，而不是要让别人来影响和掌控你的决定。
归零 21:06:51
嗯，我知道，谢谢我
归零 21:06:57
谢谢你
nec 21:09:37
因为一个已经不在你生活圈的人，你做出一个其实非常重要的变故的决定，值得吗？当然，这个值得与否，只有你自己才能衡量。我工作这么几年，得出一个结论，如果工作还行的话，离开要谨慎，不是说不可以，但是一定要谨慎。因为谁也不能保证下一个会更好。
归零 21:11:16
是的，但是人就是这样
归零 21:11:36
只有真的错了的时候，才知道不应该
nec 21:12:38
是你做错了？
归零 21:13:19
怎么说呢，爱没有对错，只有应该和不应该
归零 21:13:42
我不想多说这个问题
nec 21:14:11
好，那就不谈这个，我不是想探听什么
归零 21:14:08
反正我决定了，非走不可
归零 21:14:30
我知道你对这个也不感兴趣
归零 21:14:35
你也是关心我
归零 21:14:40
我理解
nec 21:15:47
我建议等你心情相对正常了再来想这个问题。
归零 21:16:03
不会吧，你觉得我不正常啊
归零 21:16:11
我可是很冷静的啊
归零 21:16:21
哪有那么夸张啊
nec 21:16:26
当然
归零 21:16:34
？？？
nec 21:16:46
看你起的名字，归零就知道了
归零 21:16:50
呵呵
归零 21:17:15
我一猜你就是往那里看了
归零 21:17:41
其实人的一生就是一个不断归零的一生
归零 21:18:16
什么都可能随时处于一个归零的状态
归零 21:18:29
你说对不对
归零 21:19:50
或许你不相信，我现在的状态是非常好的
归零 21:20:29
真的，我自己都不敢相信，或许是真的长大了吧
归零 21:22:05
在干嘛啊
nec 21:23:16
没有特别的原因，不会把归零写成名字。你说自己长大了，这是有可能的，但这肯定是经历过变故的原因。你现在情绪不正常和你是否长大，是两件事。
归零 21:24:00
是吗
归零 21:24:11
那我考虑下

归零 21:24:37
哎，我只想这一生都做个流浪的人算了

nec 21:24:56
有这种想法，还叫正常吗？
归零 21:25:13
爱来爱去很累，还不如一个人浪迹天涯来得痛快
nec 21:25:19
你的变故，肯定没超过半年，甚至可能才两三个月而已
归零 21:26:24
我也怀疑自己不正常，昨天去图书馆借了关于心理的书同，各方面的测试都表明我是正常的
nec 21:26:56
那能说明什么，又不是专业医生的意见
归零 21:27:23
不会吧，连你都觉得我不正常啊
nec 21:27:51
你还没有真的看开，放下
归零 21:28:24
那你说怎样才能算是真的放开和放下
归零 21:28:52
像你啊
归零 21:29:03
每天话也不多
归零 21:29:12
就忙工作就好了
归零 21:29:52
现在打字怎么这么慢了
归零 21:30:10
等你的回复等得头发都白了
nec 21:30:40
不是像我，一种感觉。比如说，刚才你说不想谈这个。我就觉得你还在在意某些东西，以我个人的经历来说，就觉得这个事件没过多久。

nec 21:30:55
有些话要想啊，怎么变得这么没有耐性
归零 21:31:28
你不是说我不正常吗
归零 21:31:43
现在看有一点了
归零 21:31:52
呵呵
归零 21:32:25
其实就这样嘛，生活还不是一样的在继续吗
归零 21:32:39
所以我真的没想那么多
归零 21:32:58
自己觉得还挺放得开的啊
归零 21:33:22
为什么你就觉得我不对，不过你说的我会思量
nec 21:33:27
你的内心没有平静了，你今天给我的感觉和以前不一样
归零 21:33:42
真的啊
归零 21:33:53
以前好还是现在好
归零 21:34:02
这么一说我都有点怕了
归零 21:34:36
不会是还有一个男头像的缘故吧
nec 21:34:44
不需要怕，要放下事情月时间，这个才是很正常的
nec 21:34:52
需要时间
归零 21:35:31
我现在只不过是想离开杭州换个生活的环境，没那么严重吧
归零 21:35:50
我真的没感觉到事情的严重性啊
归零 21:36:15
我就觉得是一件很简单的事情
nec 21:37:16
我不是说离开杭州不好，只是说你要在一个比较平和正常的状态下去思考这

等一分钟




如果时间
忘记了转
忘了带走什么
你会不会
至今停在说爱我的那天
然后在世界的一个角
有了一个我们的家
你说我的胸膛会让你感到暖
如果生命
没有遗憾
没有波澜
你会不会
永远没有说再见的一天
可能年少的心太柔软
经不起风经不起浪
若今天的我能回到昨天
我会向自己妥协
我在等一分钟
或许下一分钟
看到你闪躲的眼
我不会让伤心的泪挂满你的脸
我在等一分钟
或许下一分钟
能够感觉你也心痛
那一年我不会让离别成永远

《等一分钟》，多好的名字，多好的歌词，多好的旋律啊！爱上了这首歌，听着听着，心也醉了，也碎了。

“爱”

昨是一个很让人伤心的日子,不知道为什么,说了为伤心的,可是还是会----
其实人活着,真的是有很多理由不伤心,不难过的.毕竟快乐活着,才有希望!
晚上实在是是找不到有说话解闷,想到了哥哥,于是打电话给他.以前的时候,心里有什么事,都很少跟他说,特别是感情事情,更是很少跟他说起.不是怕他担心,而是不好意思跟他说,开不了口.现在似乎比以前懂事多了,知道什么样的人可以信任了.什么样的人更能懂自己了.现在有什么事,都会跟他说了.兄妹之间,感情也更好了.
九点多给他电话的,我还以为他们还在上班.没想到他说他们今天很早就下班了.因为他们是做圣诞节礼品的，现在快到节日了，所以会经常加班。也难得他今天这么高兴。
哥哥说他们公司今天开PATTY，他说公司要他做主持，还唱了刘德华的《冰雨》和《练习》，听哥哥的话，知道他们很开心，我心里很安慰，因为我爱的亲人快乐，我也应该快乐才是。在我的心中，哥哥一直都是一个很有才华的人。
我知道，每次对生活失望了，跟他说说，就会找到一点信心。我知道，在这个世界上，只有他们，和有血缘关系的人，才能真的不会伤害我，他们才是真正可以依靠的人。如果把人生比喻成一次海上远航，那么在这个过程中我所受的伤，也只有等船靠岸了以后，才不会伤心，因为他们才是我的港湾。在他们那里，我才可以避风雨。才安全。
我知道人生难免有很多的不如意，人生是要经历很从磨难的。不管是什么样的苦，我都可以忍受，只要不是关于爱情的。我真的是太认真，太执着。因为如此，所以就会伤得更深。我想那个让我伤心的人本意也不是想让我伤心，他也有他的原因吧。他也没有错，错的是我们的感觉。
如果我们爱一个人，那么无论是什么事，我们都愿意去为他做，不管付出多少代价。就像我为了他。他也说愿意为了我放弃所有的一切。他以前对我说过“亲爱的拥有你我别无所求，无论我拥有多少财富或一无所有，他都属于我。”我相信他当时真的是那样想的，他有过这种感觉，那我还能要求什么呢？只要曾经有过，那我也该满足了。
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生活啊，生活

不知道是为什么，感觉生活很喜欢跟我开玩笑。两个人经历了那么多，走到了一起。原以为从此就可以平平安安，顺顺利利的过完余下的几十年，想着两个人相伴到老的过程，是多么和甜美的事情。没想到事事不如人愿。突然一切都变了，变得不可思议。原以为相伴到老的那个内心的期盼，一下子变得支璃破碎。
一直都想要自己做一人拿得起放得下的人，生活中的种种，就让它随风来，随风去。即来之，则安之。可是现实生活中却不可以办到这些，我还是会很伤感，很伤心。
一切都是命吗，好好的爱一个人，和一个人好好的相爱，然后慢慢的相伴到才老，不求功名，不求利碌。都这么难吗？
或许像别人说的那样，人来到这个世纪就是来受罪的。是啊，我感觉自己受的罪真的是够多的了，受了二十几年了，难道还不够吗，现在应该给我点希望啊，我都看不到什么希望了，有的时候居然连生存，生活下去的勇气都没有了。

很无能

哎，这几天不知道怎么了，一点力气也没有，什么也不想做。一点斗志都没有，感觉自己像个死人一样。他出差去了，每天就我一个人在，有些孤独，也有些落没。 总觉得自己活得太差了，好多同学都还在学校读书，前途一片光明，就我，什么都不是。真的觉得自己很没用。太悲哀了。

很无能

妹妹考上了我们那的一所医科学院，我回去给她办事，因为学校不是在我们家那个城市，不放心爸爸妈妈送她去，所以我回去了。
这次回家回来好累啊，把妹妹送到学校，我就累得不行了，还得给她报名，给她安排这安排那的，买这买那。一连几天都在车上过的，累啊，都快崩溃不。都不知道是怎么过来的，或许是当姐姐的不能让妹妹累，所以我还是坚持下来了吧。是啊，只要她以后好，以后比我有出息，我再累也是值得的，所以再多的累我也能忍受。
回到杭州一切都还好，就是心里不是很好受。这次回家见了很多几年都没见过面的老师和同学，还有了一些多年没联系过的同学的电话。得知大家都在为自己的事业忙碌。觉得自己很无能。

与你同行

或许每个人当了爸爸妈妈的那一刻，都会无比的高兴吧，感觉无比的幸福吧！
今天我们店里的一个大哥的老婆为他生了一个儿子，他高兴的回家了。急急的来告诉我们这个好消息。一脸的幸福，得意洋洋的回去了。他走了，我的心里却是空空的。因为我也喜欢小孩，但不知道什么时候才能有自己的孩子。本来说好今年生一个的，但是现在是没有机会了。现在在我的心里最遗憾的一件事情就是没能在今年生个猪宝宝。以后也不知道什么时候才能做妈妈。
说真的他今天做爸爸，我们都很会为他高兴。但是在他走后，我们都感到很难过。我觉得，作为一个女人，最希望的事就是在我们怀孕的时候自己的老公可心尽可能的陪在我们的身边。特别是在小孩诞生的时候，更希望老公能和自己共同见证那伟大的幸福的一刻。可是在他老婆怀孕的这段时间，他们都是聚少离多。我和他认识两个多月，他们就见一次面。有的时候我真的很佩服他的老婆，能这样接受自己的老公，能用这样的方式去生活，并为他生孩子。我不知道如果是我，在孩子生下来的那一刻，他却不在身边。
或许真的是百个人百条心，每个人都有他自己的心态吧！如果是我，我是不能接受的，最起码，在我生的时候他要和我一起经历这样的时刻。毕竟那是属于我们共同的孩子啊！
前两天听说他又去赌博，输了7万多块。家人都和他吵翻了。去年就输去了10多万。都是家人给他还的，如今又这样，家里人都不知道如何去骂他了。现在孩子生了，大家也都沉沁在快乐和喜悦之中，一切也都平静了。
我对他说祝贺他当爸爸了，他说谢谢我。
每次听到别人生了宝宝，都会很激动，感觉生孩子的不是别人，而是我自己那么开心。或许我真的太喜欢孩子吧。
真希望能早一点生个小孩，我想不是我一个人这样想，爸爸妈妈也很想我生一个吧。我特别想生一个，为了我的外婆。外婆年龄大了，很想在她有生之年给她一个我为她生的孙子。
而这个愿望，不知道能不能实现。希望外婆能够长命百岁，将来有机会抱抱我为她生的宝宝吧！

爱太沉重




这段时间还是一样，发生了很多事情，令人不开心，不快乐的事情。家里一个叔叔车祸去世了。留下了年轻漂亮的婶婶和天真可爱的小弟．还有年迈的奶奶。那天在日记中写下他去世的文字时，我一直泪流满面，本子上都是泪打湿的痕迹。如今的我虽然说已经懂得去接受亲人去世的事实，但还是会感到无比的悲痛。
昨天姐姐又说山老师去世了。更加让我痛上加痛。为什么好人总是不长命呢？人生的生死，虽然说都是必然的，可是真的让人伤悲啊，伤悲。
昨天剑来了，没有给我一个来的信息，一下子出现在我的面前，让我不知如何是好。曾经爱过的人，爱得那么深的人，如今怎么会给我这样的感觉呢？我想，那还是因为爱得太深吧！人生不能那么容易的就忘记一个人，犹其是一个人和你相爱过的人。
他说看了我写的这些，还有以前的很多文字。当然还有一些关于许军的文字。让人觉得哭笑不得.那都是很久以前的事情了。没有什么特别需要我解释的，因为那些都不是什么了不起的。我爱的人是你，就应该相信我。
昨天的他显得特别的温柔，说是想给我一个好的心态。我不知道自己是否应该告诉他，我的心态很好，只要你不要在出现，说一些让我伤心的话，我的心就很平静，知道自己想要什么。但是还是在心里感谢他。我的心态自己会调整。
我们之间我也不知道真的还会不会好，但是说真的，我不愿意放弃这段感情，我觉得只要一线希望我都会努力的去争取，去挽回。可是有的事情真是有个度的，某些人不能太过分。不能得理不饶人。
我想两个人在一起，真的需要很多的理解和宽容。他的一切不好我会原谅，因为人不可能是完全完美的，他总会有一些缺点，但是作为我，我应该去原谅他，理解他。同时我也希望我的缺点也能尽可能的得到某些人的理解和宽容。这样，两个人才会走得更远。过得更好。

等待

手机一直处于待机状态
时不时的就会拿它出来看看
心里期待着有一声响
不管是短信告示声
还是来电提示声
只要它是来自你的手机里传达出来的就行

心留意着窗外的走廊
期待着有一种声音
从外面传进我有耳朵
可是多少次都让我失望了
因为那无数来来往往的声音里
却没有一种是我熟悉的你的脚步声

房门也敞开着
并不是因为房间闷
需要让空气流通
而是希望突然有一个身影
走进房间
而那就晚我日夜思念的你的身影

我的心也处于平静的祈祷中
等待着手机的一点动向
等待着那熟悉的脚步声
还有那让我想偎依一辈子的你的肩膀
以及那句我回来了
我爱你 我再也不走了

无奈的心声
　很久没来上博客了，感觉很惭愧。因为生活中有太多的不如意，不方便在博客中说，所以就写日记了。
这段时间心情很郁闷，很忧虑。因为生活太不如意，我不知道该说些什么。真是太伤感、、、、
现在有点不喜欢杭州了，因为每天看报都会看到有关交通而让人失去生命的新闻，让人看了很沉重。前几天下班时居然这样的事情也发生在了我身上，幸运的是我只是受了一点轻伤，不碍事。可是我心里却很害怕，因为真的有太多人开车太猛，骑车太野，太快。我不明白每天都有那么多的不幸了发生，媒体每天都在报道，可是为什么还是没受到各位车友的重视。为什么这样的前车之鉴还是不被关注，还是有人这样。我感到不解。那天那人把我撞倒时头也不回的走了，居然不负责任，我当时也看不清他的车牌。心里只有无奈和悲衰。
只是觉得现在在杭州生活自己的生命得不到保障，因为存在太大的安全隐患。而我却无能为力，也不知道哪一天我会不会也成为交通中的牺牲者、、、、

　

难忘的一个月

好久都没有写东西了,今天来是因为剑去温州出差了.

短短的一个月,生活中却发生了好多事情.春节还没过完,我们就忙着回到杭州,因为我们春节是回剑的老家过的.之前剑就检查过身体,医生说他生病了,需要住院动手术.所以我们早早的就回来了.

回到杭州我不相信他真的病到一定要住院的地步,于是我又和他去了别的医院做不检查，而结果仍然地要住院手术.3月1号那天他就住进了浙二 医院,手术安排在4号.

看着医生把他推进手术室的时候,我没哭.直到剑的爸爸妈妈要我在手术麻醉书上签字的时候,心里才有些不安.最后在手术室外等了两个多小时,盼着盼着,觉得时间一分就像是一年一样,是那么的漫长.........

很晚了,已经是晚上8点多了,6点进去的,觉得自己过了好几个世纪一样.最后看见医生推他出来的那一刻.看见他全身都是白的,那一刻. 我终于哭了......

后来是很辛苦的几天,每天晚上都睡在他的病床边......

后来终于出院......

我们都经历了在医院生活的日子..........

之后我和我以前好多失去联系的好同学都有有联系方式,有的还见不面，现在觉得日子甜滋滋的,很幸福,也很安慰.......

<岁月的童话>……tvb电视连续剧流金岁月主题曲
主唱:罗嘉良
从前曾搭着膊在照相,
公园里共你比赛攀树上,
还有什么歌都乱唱,
插着裤袋哨子吹响,
看夕照是如此漂亮,
一切就这样分享,
回头时那日那夜那背景,
仿佛已没有什么可记认,
时间制造缺陷不停
这夜如可闭上眼睛,
再共我回忆中约定,
心里就有感应,
即使走过几趟远路,
如何都挣不开岁月摆布,
这刻收一收脚步,
为对方拍拍满身的尘土,
好想知你可会快乐,
还是终躲不开生活煎熬,
只想你仍安好,
仍然能搭着膊在照相,
讲起了自幼恋爱的对象,
还有熟悉的那些歌唱,
若你愿陪我偶然停下,
那夕照仍然很漂亮,
跟你看着同一方向


即使走过几趟远路,
如何都挣不开岁月摆布,
这刻收一收脚步,
为对方拍拍满身的尘土,
好想知你可会快乐,
还是终躲不开生活煎熬,
只想你仍安好,
仍然能搭着膊在照相,
讲起了自幼恋爱的对象,
还有熟悉的那些歌唱,
若你愿陪我偶然停下,
那夕照仍然很漂亮,
跟你看着同一方向.

浙江边防新兵队列组成迷彩心型,祝福女友.
虽然没有玫瑰和巧克力相伴，也没有花前月下的卿卿我我，可当兵的也有自己的浪漫。13日下午，情人节前一日，浙江边防总队教导大队新兵集训队的官兵在训练间隙组成了“迷彩”心型，奉上了一道军人特殊的浪漫.

梦之浮桥

睡在漂动的月光
梦跳起华尔兹
回忆又再次盛开玫瑰的浮桥上
爱从不同的路过来命运只有一颗心
六月的驼云倾倒
三月下过的雪
仰起脸只为迎接落空的一个吻
Il y a longtemps que je t’aime ( 我爱你已久 )
Jamais je ne t’oublierai (永不能忘)
在我举杯的时候
把对面留给你
当遇到美好诗篇要为你读一遍
你只需在燃烧过后把灰烬全留给我
爱并不盲目
没有爱才盲目
开始在你来之前结束在你走后
Il y a longtemps que je t’aime ( 我爱你已久 )
Jamais je ne t’oublierai (永不能忘)
我已经开始苍老
因为爱过了你
你甚至不用知道爱你的我是谁
爱恋中每一个瞬间都可能就是一生
时光都已经不再
你比我更永恒
亲爱的没有了你就没有任何人
Il y a longtemps que je t’aime ( 我爱你已久 )
Jamais je ne t’oublierai (永不能忘)
Over...

佛说前世的五百次回眸才换来今生的擦肩而过
这句话是从这个故事来的吧：
有个年轻美丽的女孩，出身豪门，家产丰厚，又多才多艺，日子过得很好。
媒婆也快把她家的门槛给踩烂了，但她一直不想结婚，因为她觉得还没见到她真正想要嫁的那个男孩。
直到有一天，她去一个庙会散心，于万千拥挤的人群中，看见了一个年轻的男人，不用多说什么，反正女孩觉得那个男人就是她苦苦等待的结果了。
可惜，庙会太挤了， 她无法走到那个男人的身边，就这样眼睁睁的看着那个男人消失在人群中。
后来的两年里，女孩四处去寻找那个男人，但这人就像蒸发了一样，无影无踪。
女孩每天都向佛祖祈祷，希望能再见到那个男人。
她的诚心打动了佛祖，佛祖显灵了。
佛祖说：“你想再看到那个男人吗？”
女孩说：“是的！我只想再看他一眼！”
佛祖：”你要放弃你现在的一切，包括爱你的家人和幸福的生活。”
女孩：“我能放弃！”
佛祖：“你还必须修炼五百年道行，才能见他一面。你不后悔么？”
女孩：“我不后悔！”
女孩变成了一块大石头，躺在荒郊野外，四百多年的风吹*晒，苦不堪言，但女孩都觉得没什么，难受的是这四百多年都没看到一个人，看不见一点点希望，这让她都快崩溃了。
最后一年，一个采石队来了，看中了她的巨大，把她凿成一块巨大的条石，运进了城里，他们正在建一座石桥，于是，女孩变成了石桥的护栏。
就在石桥建成的第一天，女孩就看见了，那个她等了五百年的男人！
他行色匆匆，像有什么急事，很快地从石桥的正中走过了，当然，他不会发觉有一块石头正目不转睛地望着他。
男人又一次消失了，再次出现的是佛祖。
佛祖：“你满意了吗？”
女孩：“不！为什么？为什么我只是桥的护栏？如果我被铺在桥的正中，我就能碰到他了，我就能摸他一下！”
佛祖：“你想摸他一下？那你还得修炼五百年！”
女孩：“我愿意！”
佛祖：“你吃了这么多苦，不后悔？”
女孩：“不后悔！”
女孩变成了一棵大树，立在一条人来人往的官道上，这里每天都有很多人经过，女孩每天都在近处观望，但这更难受，因为无数次满怀希望的看见一个人走来，又无数次希望破灭。
不是有前五百年的修炼，相信女孩早就崩溃了！
日子一天天的过去，女孩的心逐渐平静了，她知道，不到最后一天，他是不会出现的。
又是一个五百年啊！最后一天，女孩知道他会来了，但她的心中竟然不再激动。
来了！他来了！他还是穿着他最喜欢的白色长衫，脸还是那么俊美，女孩痴痴地望着他。
这一次，他没有急匆匆的走过，因为，天太热了。
他注意到路边有一棵大树，那浓密的树荫很诱人，休息一下吧，他这样想。
他走到大树脚下，靠着树根，微微的闭上了双眼，他睡着了。
女孩摸到他了！他就靠在她的身边！
但是，她无法告诉他，这千年的相思。她只有尽力把树荫聚集起来，为他挡住毒辣的阳光。
千年的柔情啊！
男人只是小睡了一刻，因为他还有事要办，他站起身来，拍拍长衫上的灰尘，在动身的前一刻，他抬头看了看这棵大树，又微微地抚摸了一下树干，大概是为了感谢大树为他带来清凉吧。
然后，他头也不回地走了！就在他消失在她的视线的那一刻，佛祖又出现了。
佛祖：“你是不是还想做他的妻子？那你还得修炼……”
女孩平静地打断了佛祖的话：“我是很想，但是不必了。”
佛祖：“哦？”
女孩：“这样已经很好了，爱他，并不一定要做他的妻子。”
佛祖：“哦！”
女孩：“他现在的妻子也像我这样受过苦吗？”
佛祖微微地点点头。
女孩微微一笑：“我也能做到的，但是不必了。”
就在这一刻，女孩发现佛祖微微地叹了一口气，或者是说，佛祖轻轻地松了一口气。
女孩有几分诧异，“佛祖也有心事么？”
佛祖的脸上绽开了一个笑容：“因为这样很好，有个男孩可以少等一千年了，他为了能够看你一眼，已经修炼了两千年。”

女人，要爱自己　

总觉得真心的付出会得到相应的回报
可不知道是为什么
觉得很累
人尽力了
突然觉得有的付出是没必要付出的
或许快解脱了吧

爸爸的电话

昨天晚上去了离杭州不远的余姚,主要是看哥哥.说是去看他,还不如说是为了去给他钱花.这不,今天就给他400块.我这个做妹妹的也只有这样的能力了.
昨天刚刚到,晚上爸爸就打电话给我,说是和妈妈吵架了,听到这样的话,我首先是觉得震惊.在我的印象中,爸爸妈妈好多年没有过争吵了.妈妈很少和爸爸吵闹的,有什么事她都有是往心里吞的,不和爸爸计较.虽然妈妈没有读过多少书,可是她很通情达理,是个过日子的好女人.只是这些年她也吃了不少苦.有的时候我自己也觉得自己对不起爸爸妈妈,因为我没有让他们过上阔日子.
接到爸爸的这个电话我很高兴,因为爸爸相信我,爱我,才会把这件事告诉我.我就和哥哥在一起,他却不打算找哥哥说话,看来爸爸还是愿意和我沟通,因为我会比较理解他的心.
昨天真的和哥哥聊得蛮多,他好像变了.比以前好了.知道要给爸妈生个孙子了.还是上次爸爸的病让他有这个想法的.他说爸爸妈妈肯定是想抱孙子了,只是他们都没有对我们说而已.我想想也是的,年过半百的人肯定都会有这个想法,谁不想抱孙子呢.如果可以,如果条件允许的话,我也希望自己能给他们生个孙子.让他们放心我以后的生活.
觉得日子过得真的是很快啊.记得小的时候,觉得爸爸是个很能干的人,那时他什么都会做.什么都懂.我那时很爱慕他,觉得自己有这样一个爸爸,很骄傲.可是现在,突然觉得一切都没有了,一切都变了,爸爸老了,妈妈也老了.我也不再是以前那个小女孩了.我也可以做别人的妈妈了.如今,真的是今非夕比.
只愿一切都可以好好的,爸爸妈妈身体好好的,我们的一切都好好的.

生活开的玩笑

"如果你不爱一个人。请放手，好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你，请放开自己。好让自己有机会爱别人，有的东西你再喜欢也不会属於你的。知道吗？ "

这是我今天打开QQ看到的留言,看到的时候,心里呆了好久.原本已经看开了,没想到看到这些文字,却很有哭的欲望.觉得像是天塌下来一样,心里一片暗然.

这就是生活吗?为什么会是这样的呢?心里的痛刚刚平息啊,却又这样.生活在给我开这样的玩笑,真的让人受不了.........

与你同行

一直想要 和你一起 走上那条美丽的山路
有柔风 有白云 有你在我身旁
倾听我快乐和感激的心

我的要求其实很微小 只要有过那样的一个夏日
只要走过 那样的一次

而朝我迎来的 日复以夜 却都是一些不被料到的安排
还有那麽多琐碎的错误 将我们慢慢地慢慢地隔开
让今夜的我 终於明白

所有的悲欢都已成灰烬 任世间哪一条路我都不能
与你同行

失而复得


记得那是很久以前买的一个水晶似的戒指,已经很久没看到,因为不知道弄到哪里去了.昨天居然被我的一个同事拿在手上.想了半天才知道是因为我的柜子和她的是相同的,有一个缝把我的和她的连通了,所以掉在她的柜子里去了.
就这样戒指失而复得.
不禁想到某些东西.譬如感情,能失而复得吗?一段感情没了,还会再回来吗?还会回到我们的身边吗?

爸爸病了


前天在学电脑回来在途中,便收到哥发来的信息,说爸爸生病了,叫我打电话回家.
看到这个信息,心里和那种感觉,无任何语言可以表达,那是慌张,恐惧,害怕.迫不及待的打电话回家.
妈妈接了电话,说前几天住院,挂了盐水,现在已经好多了,在家休养.听到这个好多了,心里像放下一块巨大的石头一样,轻松了许多.
爸爸接了电话,说没事了.前几天都有想打电话要我们回去了,后来就好了,没事了.爸爸说的这几句话,让我的心里一下子凉了好多,他的意思是他要死了,才要我们回家.突然觉得要眼前一片漆黑,眼泪就掉下来了,爸爸说了些安慰我的话.我要他好好的休息,别的事情都不要管,好好的把身体养好.
总觉得爸爸这辈子太不容易了,吃了不少的苦.现在又身体不好,以前他从来不生病的,可是现在,难道爸爸真的老了,我也真长大了吗?

很累


总觉得生活很累,每天都没有时间上网,想要写的东西很多,可是都没有时间写.这段时间发生了很多事情,很想都写下来.可是没办法.只能看以后有没有时间了.
这些天会试着让自己开心点,尽量的改变自己的心态