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我回到家的第一刻看到爷爷一只手在那里洗衣服，我的泪哗的就出来了
上依次回来因为匆忙没有来得及和爷爷说一句完整的话，眼圈里有了泪，可是克制住了
而这一次我终究没有克制住
泪出来了
我的爷爷，已经九十多岁了，已经偏瘫一年多了，我心疼啊，我难受啊
曾经说挣了钱要买房子把爷爷接出来照顾爷爷
我心疼我的爷爷，可是今天我工作了还是没有这个能力

我看到了妹妹
这个我比我小两岁我一直当作孩子看的孩子
我见到了她，她今年高考，可是却还不如去年考的好
更让我心疼的是我发现她有了性

所有的一切就在那一瞬间破灭了
是失望还是愤怒
我一直把她当作孩子，我一直以为她还是小孩子
当愤怒要爆发的那一刻，我选择的沉默
选择了在黑暗中用泪水来淹没自己。

到底是这个世界肮脏了人们
还是人们肮脏了这个世界

我知道我这一辈子完了
我不想她走我的路
我用尽一切去爱她，只要她想要的我用最大的能力去满足她
就像只要是我想要的，爸爸用最大的能力来满足我
但是她让我失望，让我流泪了
就像我让爸爸失望让爸爸流泪了

我迫不及待地逃离了这个家
太压抑了，让我崩溃，我又逃离了不想面对这一切
逃离吧

为什么么？为什么一切都变成了这个样子？
她在我心中是一泉清水，而如今让我怎么去面对
我和爸爸一直以为她能上大学，我都为她的大学打算了，我想她来武汉上大学，能多照顾她
可是现在我都不愿意多和她说一句话，我都不愿意在家多待一分钟

而想想这些年，对她影响最大的也是我
如果没有我她也许会像姐姐一样安静地是上名牌大学````````

这个世界上还有什么好留恋的呢````
一直在互相伤害着，不管是有意的还是无意了```

爱情没有什么坚贞，没有什么牢固
亲情也让我失望
所有的一切我还拥有什么呢`````希望都破灭了``````

世界所有的一切都停止吧，让人们也停止承受这魔鬼的折磨吧

今天下午在办公室闲的无聊，突然想给父亲打个电话，父亲在外面喝酒。
我问父亲是不是给我办理了毕业手续，他说准备在青岛再给我办理一下，我说那要花好多钱，还是等等吧，我再这边等一下，看看有没有机会能不能少一点钱，爸爸说：“有机会就不要等了，需要钱我给你出。”
我说要一万五千块钱，爸爸说那就一万五吧，我给你出钱，剩下的事情你办理。
其实家里今年也很需要钱，姐姐在济南上大四，要交学费，要生活费，妹妹今年高考还是要钱的，弟弟在上学，爷爷在吃药打针，这都是要钱的，家里条件现在一日不如一日，但是爸爸为了我以后的生活还是尽力满足我的一切。就是希望尽力让我的生活好一点，而我能拿什么去回报他呢！

22号早晨坐火车回山东，应该是说站火车，车上的人实在是太多了，以至于我一路站到菏泽，接着又去汽车站坐汽车回梁山，到梁山的时间已经是晚上的9点了。爸爸妈妈和弟弟都在车站等着我呢，见到了我爸爸什么话也没有说，就直接找地方去吃饭，吃完饭之后已经是十点了，于是回家，到家里就直接睡觉了。
23号的早晨，我坐汽车再回菏泽，爸爸送我上车，从我回家到离开几乎都没有说什么话，我一路上一直想象回家后的情景，只是没有想到是这样的，爸爸甚至没有问我上什么班，做什么事情，在什么地方住。早晨的时候我走之前他给我钱我说我不要了我又有钱了。又时候我觉得我和爸爸的关系比以前好多了，可是我们见了面还是没有话说，可能是因为我们都是不善于表达的人吧！
早晨我离开之前看见爷爷起床了，进去之后爷爷看见我似乎很高兴，我想扶他走到窗前，他说自己可以过去，还没有等说完一句话妈妈就在楼下叫我说车来了，让我赶快下去，我给爷爷说我要走了，他急忙指着桌子地下，我知道他是告诉我下面又奶和点心，让我带回去吃，因为上学的时候每次回家我都要带到学校好多点心和奶。
下了楼之后眼泪差点没有出来，心里很难受很难受的，都没有和爷爷说一句完整的话。
23号在菏泽办完事情就直接坐晚上的火车回武汉，因为没有票了，只能到麻城转车，到麻城之后是24号的凌晨一点多，在车站的候车厅离一个人等到凌晨3点多又回到汉口再坐车到武昌，这一路辗转奔波真的不知道是为了什么。
知道今天还是全身的酸疼，没有力气。人又时候活着真的不知道是为了什么，就像我现在终于又了工作，可又总是不太顺心，总是不知道想要的是什么，和比人比自己是好的，同学都传几十块钱的鞋子，我穿二百多的，同学住单间，我住的一室一厅的，同学几百块钱的工资，我一千多··还有老公时不时的给我买衣服给我钱，还有爸爸经常给我钱。只是我总是不快乐，真的不快乐
每次我哭的时候老公总是很烦，他说你跟着我是不是受了多大的委屈，我知道他是不想我不开心，所以一切都尽他的最大能力给我，可是我真的是不开心，在武汉没有任何朋友，为了打发时间找的工作，虽然这不是我想坐的，至少是可以打发掉很多时间的，可是每天下班还是一个人，男人总是要有应酬的，爸爸以前也是天天应酬很晚才回家，只是我现在不习惯他很晚回家，每当他不在家的晚上我都躺在床上抽一颗烟，我抽了多少颗烟他就多少天半夜才回家的。
做什么在别坐怨妇，只是现在真的很孤独，没有家人，没有朋友没有同学，我所有的认识的人都是他的朋友，公司的同事都有自己的生活，我真的不知道怎么样才快乐，曾经特别想养一只小狗，只是不知道自己能不能很喜欢它。

我们公司是做公务员考前辅导培训的，我每天接待的是不同的考公务员的形形色色的人，有的是考过好几次的，有的是家里有点关系只是走走形式的·······
我们公司做的培训是一天180元，这个数字对于我个人来说是过高的，如果我考公务员的话那我没有那么多财力去上这样的辅导班，一个基础班4天的时间要660元，对于我来说我是上不起的，但是很多学员是报的两个基础班加两个冲刺办，加起来学费就得一千多元吧····这样我们公司每个班报名的人海是络绎不绝的。当然授课的老师也是很厉害的，全是北大清华的研究生等等····
前两天有个考生的爸爸来到我们公司咨询公务员面试辅导班的情况，我们面试辅导班只有两种，一种是2880元，一种是10000元，那个考生的父亲很想让他的孩子上10000元的班，他问我们能不能先上课先交一部分前，因为我们还有两天就要开班上课了，而他们家里没有那么多钱，他要去筹钱给他的孩子交学费，让他的孩子来我们学校经过一个星期的封闭式培训去参加公务员面试考生，争取这次能考上公务员。但是我们公司一直没有这样的例子，所有的班次都是先交钱后上课的，更何况是一万元的协议班。最后哪位父亲在办公室踌躇犹豫了半天还是走了，他说回家筹钱去，开课之前筹到一万块钱就交孩子来上课，筹不到钱的话就只好放弃了，到时候去面试的时候就顺气自然吧。
他----让我想qi了我的父亲，让我心疼。
从初三转入重点的初中，从上高中到上大学所有的一切都是爸爸拿钱给我敲开的大门。其实家里经济情况并不是很好，姐姐要上学，妹妹要上学还有弟弟，爸爸的事情又很多，花钱的地方也很多。每次我上学之前家理都没有钱，但是爸爸总是在送我去学校的前一刻筹到钱，拿在手里送我去学校。有时候我看见一个很贵的东西，我给他说我看到我什么什么，他就说我给你送钱来，或者说去买下来吧。更多时候我在外面给爸爸说我没有钱了，爸爸就会想办法给我的帐户打钱的。
那位父亲那天在办公室的表情让我想起了父亲，让我心疼！
天下所有爱孩子的父母都是想方设法给孩子一个好的环境，一个好的条件，哪怕牺牲了自己

很多事情忘记了为什么，很多时候我躺在床上抱这个男人，用力地拥抱，希望把他揉进血肉里面，这样就可以永远不分开，这个男人，我都不知道现在是不是还在爱着他，回想我都不知道是不是有爱过他，但是我习惯了他，我离不开他·
那次做了一个测试题，题目大概是在你面前有一个宝箱，你会选择什么方式去打开它，我们选择的同样的方式，答案是前生我们可能是兄妹，最然感情很好，但事态过于依赖，因而造成对方的困扰。今生第一次见面就给对方深刻的印象，迅速发展为情侣，但是我们之间可以激情太大，剩下的就是情感快逝。
回想我们从认识到在一起也像做梦一样，一切都太快太快了，我们根本不就去了解对方是什么样的情况，知识一味地在一起，在一起之后再去慢慢的而了解慢慢地受伤害。感觉在一起是个错误的时候却有分不开了。
有时候吵架的时候他会说，没有你我不会下决心离婚的。
这句话很伤我的心，因为我曾经劝过他不要离婚，为了孩子不要离婚，我不能保证有一个幸福的婚姻，所以我不想结婚，我不想去破坏他的家庭。可是他就真的里离婚了，就有今天似是而非的后悔了。
我很多次下决心和他去营造一个婚姻一个家庭，可是我不敢想象双方父母的反对，我不敢想象以后家庭内部我们两个之间的战争。现在我也不敢去想象将来我们如果不能在一起对他的伤害，所有的一切的一切都是烦恼的来源····
真的，以开始就注定了这是个错误，以至于我现在不注定到底该怎么去选择
我习惯了旁边有他的呼吸声音，我习惯了他的气温，我习惯了吃饭的时候他把好吃的东西都留给我，在节日的时候配我买衣服，虽然每次都达不成协议。如果没有他我真的会很不习惯很不习惯的。我不想·····

今天ANDY给我打电话了，接到她的电话真的很意外，虽然总是想起她，总是想她生活过的怎么样了，但是很少给她打电话，记得上一次联系还是在春节之前。
她现在都是和她老公用一个手机，她的手机丢了很长时间了，我一直想送她一个礼物--手机，但是一直没有存下钱买。

最近在办信用卡，希望回家之前能够办下来，这样就可以给爸爸妈妈买点东西了
哎··钱啊··真是好东西····

每天不知道是为了什么在忙·
其实就是为了钱··


争取存钱，在下半年能够存下去温州的钱

五一放假休息了两天,武汉的夏天突然就到了`热的很厉害```到街上热死了```在家里就待了两天``````
``````````````````````````````
`````````````````````````
不知道说什么````就是这两天特别想爸爸妈妈还有弟弟``爷爷```
可能是因为快见他们了吧

我真的不知道未来是什么？很迷茫，走在路上我常常会想有一天我会无家可归，有一天我会很狼狈，我不知道那一天我会怎么办？
昨天我们搬家了，这两天一直忙这找房子，最后两个人都疲惫了，没有那么多时间了，然后妥协到一个8楼顶层的老房子，条件和现在的相比确实是差的多了，不过收拾一下至少是我们两个人的空间，然后把家理所有的钱都交了租金就没有钱。这一次是花空了。
在这边退房子的时候因为牵扯到楼下的房卡被他丢失，所以房东要扣200块钱的押金，单是他急了，发了很大的脾气，说什么，如果扣钱叫他房子一天也租不出去。我觉得这是完全没有必要的，本身是我们把别人的东西弄丢了就是应该赔偿的。
他现在很多方面都····怎么说呢。以前刚来这个城市的时候他很谦虚，像别人请教，态度也很好，也许是因为那时候他对这里不熟悉，那时候他在跑业务，可以忍受许多，但是现在不一样了，有什么事情总是会说我找几个弟兄天天去找他的事情。就是因为他在这里找到了几个老乡，你个老乡混社会的，所所以他的态度也改变了，变的对什么都不耐烦对什么都看不在眼里。我心理隐隐约约地感觉到不详·····
就像他联系上他所谓的弟兄，本身没有对他有多大的帮助，还弄到现在身上没有一份钱······
我是不是应该劝他什么，可能他有耐心听我讲吗?
我总觉得对别人态度好了别人就会对你态度好，我们都应该换位思考的，也许有一天你老了呢····也许有一天你又没有关系了呢······

昨天他4点才回来，最近总是回来的很晚，我们见面的机会也越来越少。似乎两个人都很忙碌了
他的场子和店子做的都不是很顺利，每天都是从家理往外出钱，一直还没有入账。
我很担心，我现在对他带来的人没有任何的信心和信任，我觉得那些孩子来了只是破财的，从他们来到这里没有一件事情是顺利的，似乎我们俩吵架的次数也增多了·
我的工作刚刚稳定，不过现在又要找房子，已经找了两天的时间，很累，似乎一不顺利的时候我们之间就会出现点矛盾，到处看房子，不是环境不好就是房租贵，在城市里面真是寸土寸金的。最终今天中午决定去一个8楼的老房子，租金是500，里面的东西不是蛮多，空间也不是蛮大，不过和一些民房相比较还是可以的，只是和现在的房子比较是相差的远了，如果是我的意见还是在这里住的，因为水电费都比较便宜，而且家电也比较齐全，虽然租金又涨了200.
哎，不过总算是定下来了·
陈亮今天买了一只小狗，我回公司的时候他们正在斗这小狗玩···呵呵···我以前很少玩小狗，潜意识里觉得它很脏，而且我是比较害怕软体动物的，不过今天一看还是挺好玩的。我觉得我也应该去买一只，这样每天下班回家就会有个有生命的东西陪着我了，就像现在每次我回到家第一件事情就是打开电视，就算我不看它·做其他事情我也希望耳边有个声音的。
昨天晚上一个人在家，在等待中睡着了，又在等待中惊醒，看到电视没有了信号，灯还是亮着，时间已经是两点钟了·········一个人在家真的很空当····

我给爸爸写了一封信，真的是好久好久没有写信了··更没有给爸爸写过信了
··
第一封在外面寄给爸爸得新是一年得夏天，和爸爸吵架之后离家出走，在外面给爸爸写了一封信，其实不是很远的地方，就只有在市里面，一直走啊走啊，没有目的的走，在路边用烟盒给爸爸写乐一封信之后寄了出去
不真的那时候爸爸看到信是怎么的难受
我真的爸爸那次哭了··
为我哭了

从那以后我似乎更懂得爸爸了，我理解了他的辛苦！

这一次写信是给爸爸寄了几张我在办公室里得相片，我想让爸爸知道他得女儿远在他乡不在受苦，我想让他放心，让妈妈放心，也让爷爷放心
写了简单的话，因为不真的写什么
在邮电局在信封上写地址的时候，把新建投递的时候，我感觉这是一件很神圣得事情。

我相信爸爸这次看到我得信件是高兴的，是欣慰得

说实话以前上初中高中得时候做得最多的事情就是写信，那时候笔友，朋友，同学，几乎每天都有信件，就像现在经常写博客一样。那时候写信很平常，随着时间得推移朋友之间淡了或者懒得去交笔友了，联络得方式从信件变成了电话，网络，有什么事情发一个短信，无聊了上网交个网友，写信似乎被遗忘了，还是我们懒惰了，感情也懒惰了

在外面工作的我们，忙生活之余不要忘记给我们得父母一个安慰

今年真是多灾多难得一年，是不是大自然再惩罚这人世间得人们

雪灾
春节是雪灾

南方地区受到眼中得灾害

而昨天
就在我上班的时候下起了大雨
武汉得是暴雨
但是在今天早晨打开电视打开报纸却是当阳沙县得噩讯
房屋倒塌，家园毁灭

一个老人满身伤痕从废墟中被扒出来之后怀中竟然是毫发无伤得孙子
只是孙子也因窒息而死

无数个老人被砸死再房屋之中
无数个孩子被困死在废墟之中
一个十三岁得男孩奋力把母亲推出房门，自己却再也 没有出来

泪水在眼眶打转
我们得社会没有了战争，这是和平了吗
可是我们得社会多少人在承受灾难
失去家园和亲人

多少老人本应该安享晚年却是如此得离开人事················

立走了
这次是彻底地走了
清明节的一天去得成都
我在她的公司里上班了
她得职位被一个武汉得女人顶替了

她说武汉的这个分公司是她自己一手建立的
就像是自己得孩子一样
看着她成长
倾注了心血

她走了，我送她去得车站
其实我和她并不是什么算得上好朋友的朋友
我只是看着这个女人一部分的情感经历
我只是想祝福她以后的路能幸福一点
因为每个人心里都有说不出的痛

最近一直在上班也算是有事情做了
只是偶尔会想起朋友，会很想爸爸妈妈
有事情做能打法掉时间，不管工作得工资高低
只是有会想起朋友，虽然他们帮不了我什么，但是是我的朋友，因为他们现在得能力也有限
可是他们是我从小长大得朋友，虽然现在疏远了，但是在心中
我时常会想起

生活一次又一次地绝望，一次又一次地在绝望中看到希望
就这样生活着
不知道是为什么，做很多得事情不知道是为了什么
反正用心去做了
除了爸爸妈妈对不起他们
该对的起得我努力去做
今生唯一换不清得是爸爸妈妈

立把我安排在她们的公司实习
我的工作的网络专员但是我似乎不能胜任于是让我先在前台实习
上了这是第二天的班了
没有什么特殊的感觉
没有觉得累也没有什么轻松的
一切都是刚开始学习
不过第一次接触办公室里的工作这一切都是新的
工作的时候彼此之间的冷漠
闲暇时候的唠嗑
让已经闲了几个月的我还是适应的蛮快
不管喜欢不喜欢我都要去做，毕竟有一份工作了，毕竟是我学习生活的工具．

今天利用中午午餐的时间去银行办了个卡，让爸爸给我打钱
我问爸爸，家里还有钱吗？
爸爸说有
我说我想用点钱
爸爸问多少
我说一千五
爸爸说好的，我明天或着后天给你打过去

我知道家里没有钱了
如有钱的话爸爸马上就会给我打过来，不会等到后天或者明天

我们是父女，我又怎么会不了解他呢
他又怎么会忍心拒绝我像他提出的任何要求

所以这就是一生最爱你的男人，不管什么时候都会无条件的去满足你，去关怀你！

一个九旬的老人，早年丧夫，独自靠捡垃圾把四个儿女抚养成人，儿孙满堂了却没有一个可以让她安享晚年的。
孙女婿不止一次第殴打九旬老人，竟然因为一点微不足道的事情把老人的胳膊打碎了。
本以为到二儿子家里会好过一点，可是竟然每顿只是半碗饭，结果又遭到二儿媳妇得打骂

这就是她的晚年吗？她已经九十三岁了。
有高寿得老人是福气，他们却不当这是福气。
最起码她抚养了你们，你们应该进赡养得义务。
儿子没出息，女儿不管，老人得晚年就是这样的。

这个社会，这个状态让我们痛心又无能为力

不仅想起爷爷，也已经九十多岁，有爸爸妈妈照顾他总比其他老人幸福的多
人啊，很多时候想不起来这一辈子这样辛苦是为了什么

听到老人对从看守所里出来的孙女婿说：“我不记恨你。”这样一句简单的话让人感动不已。
老人啊，对自己儿孙永远是无止境地爱，不管他们怎么对待止境，在自己眼中他们永远是止境的孩子

立回来了，做了手术，从北京回到武汉
半个月以后离开武汉去成都
为了一时冲动找到的老公该做的都做完了

她说，我去成都
我们约定的三个月，在一起生活三个月
如果还是吵架
那么我甘心离婚
也许这三个月中有那一天他侮辱得我受不了了我会杀了他
我一定会杀了他

这是她最后的一搏

女人啊
总是什么都可以付出
为了一段错误的婚姻，即将结束的错误还是可以把她武汉的事业放弃

一生心事像谁论
十八滩头说与君
世事尽葱流水去
功名富贵等浮云

佛说，爱了就不要存在私心，爱是无私的
佛说，爱得世界里没有谁付出的多谁付出的少
佛说，你爱他就全心全意没有顾及地去爱他
佛说，一切皆是因果，你种一个好的因就有一个好的果
佛说，爱要宽容，要沟通，没有解不开得节
佛说，用心爱了就

昨天我去了寺庙,寺庙我师傅告诉我好多好多
我回来要和你过日子,我回来想你谈心

立的大姐也告诉我，他是你的老公,他不像你发脾气像谁发脾气

只是你晚上的一句梦语,惊醒了我,惊去了我所有的睡意
"妮来,我日#,过夜"
一句梦话.让我起身在客厅里坐了半宿,让我久久不能入睡.
燃着烟,满脑子是你的梦话
我不愿相信你所谓的发泄就是找小姐来报复对我不的不满

父亲·
女人。
男人。

有多少个女人这一生找到了一个像你父亲那样疼你爱你呵护你的男人呢？

今天我又哭了，是当着很多人的面哭了。

三哥和他打电话因为一点很小的事情就吵起来，因为三哥怀疑他把三哥的手机号拉入了黑名单，上次三哥给他打电话没有打通，他就急了，发起了脾气。三哥也喝醉了，嘟嚷起来。在电话里吵来吵去吵了好长时间，后来挂了电话还冲我发脾气，让我给三哥打电话，说三哥的不是。

难道我应该打电话吗？再说三哥喝醉了，你给他打了电话说了他又能听心里去吗？
你们弟兄两个的事情何必让我一个女的放进去，何必让我去说三哥呢！

我不明白，很不明白。
身正不怕影子斜，如果你没有什么心亏了，又何必在乎三哥他说你什么，又何必和一个醉酒的人在乎着。还冲自己的爱人发脾气。

你说我好哭，你一说我我就哭
是的，我是好哭，我曾经问你会不会像我爸爸一样爱我·
我们家里再穷的时候，我爸爸心情再不好，生意再难做得时候他都没有像我们三个女儿发过脾气，虽然我们都是女孩子，但是爸爸从来没有偏向过，那样爱我们呵护我们！
你脾气不好，我爸爸脾气同样不好。

我钱包丢了，你就骂我，恶搞是我爸爸只会担心我人身有没有危险，叫我下次注意，不会给我发那么大的脾气。

我才21岁，我跟着你，远离我爸爸妈妈，
我没有朋友，没有工作，没有事情
就只有做饭洗衣服打扫卫生，可是我不想每天都对着这些。

我才21岁，我所有的一切都是才开始学的，我得计划里不是这些早就进入家庭生活的，可是我进入了。
所有的一切得一切都变了
爱情为什么这么累？？？？？？？？？？？

二十多年生活再难，心情再不好的时候我爸爸妈妈没有打过我，没有骂过我
我得生活再怎么贫穷至少是温暖的，平静得。
我不要一个骂我的老公，我不要一个只看到我缺点的老公
我爱你，那么爱你，为了我们的感情我不再一吵架就离开，可是我们真的适合在一起吗?
我们也都很累，就是谁也不舍得说分手。
你是爱我，是会疼我，但是你心情不好的时候也会骂我，你永远都改不了，永远都意识不到，你还是活在你以前的生活中！

昨天一天没有做饭，中午吃的省的馒头和菜，喝了半瓶可乐，躺再客厅得沙发上看电视
然后有客户打电话要价格表，上网发了一下价格。
之后出去买东西，买了好多，油，米，菜，奶，肥皂，牙膏········
提着这些东西一步一步地回到家，以为一天又再电视声音种睡去，他给我打电话要我去看演出，没有吃晚饭便出去一直到十一点多，只是这个时间回来后他还会打开电脑上网
我真的很想不明白·········

今天早晨醒来匆匆得就说去河南，走了，又是一天
我的一天是躺再床上看电视
晚上在家弄点东西吃，他说今天没有去成河南，可是我打电话却不接，他回过i电话来说再应酬，没有听见
他说他再忙，他说对我好，爱我，不会做对不起我的事
只是我听着泪就流了出来，我不知道为什么

我还感觉我不适合结婚的，我不能忍受老公不在身边，只要晚上不回来我心里就很不舒服，
我害怕婚姻，我怕我不会经营，弄的很失败，
我无法像妈妈一样在家里很安心地待着，我需要人陪我。
哪怕是他在我身边不说话，可是我不愿意一个人在家里

我起来叠衣服，收拾房间，
我想妈妈，妈妈是个家庭妇女，她一辈子的时光都放在了家里，家务，爷爷，爸爸，我们兄妹四个。
我觉得她很坚强，是个很坚强的女人。
我们三个都出来之后妈妈最常做的事情就是叠衣服，把我们不穿的衣服洗干净，叠整齐，把我们不用的被褥一次一次地晒，让我们回家的时候能闻到太阳的味道。
我想妈妈。

明天小唐从温州过来，去码头送货，他是小娇的老表，几年前我没有地方去，去了河南，和他们一起去乡下送货，时间过的真快，已经三年了，三个年头没有见面的。
他在家的话一定不会叫我去汉口见小唐的，只是我想见，我明天想去见小唐，毕竟他是小娇我老表，毕竟在武汉这个地方他是我的朋友，
我现在所有的生活的圈子都是他，所有的认识的人都是他的朋友，我没有了自己，我想见见我的朋友
昨天在超市的时候小娇说武汉不好找工作就回家来吧，我看了之后很温暖。尽管我们几年没有见面了，她结婚了有孩子了她还是关心我，我很想她，真都很想她。

他总是否定我的朋友，总是说落落这些有什么用，但是我需要，我需要这些感情，我需要她们对我的关心，让我感觉到温暖，就像我的一个初中的干弟弟，他昨天对我说：“我觉得你变了，你的声音也变了，也许是我们几年没有见的原因吧，但是你自己在外面要注意点，有什么事情给我打电话”
我知道我的朋友都没有什么大的能力，但是她们毕竟是我的朋友，在我无处可去的时候他们都会收留我，曾经我为了他断掉了这些联系，我听了他的话，可是我没有了朋友，我也不开心。

这几天好多好多的以前的朋友都出现了，应该是说我告诉了他们我的联系方式，不停的电话短信，让我感觉还是有朋友关心我的 ，我和他们还是朋友，还存在彼此的心中

早晨还再睡梦中接到爸爸的电话，说我昨晚凌晨一个短信说钱包丢了，让爸爸汇钱。
爸爸以为是我的钱包丢了，今天早晨急忙给我汇钱去。
我说我是钱包丢了，可是那是半个月以前的事情了，我也没有让您汇钱。
后来一查那是吉林长春的号码，不用想就知道是骗子了
这念头骗子多的真是让人头疼。


上午起来之后去汉口码头看小唐，他还是和以前一样
也见到了小娇的老公，一个很腼腆的人，我觉得他陪不上小娇，但是我不知道小娇为什么选择了她
我从来不知道小娇心里是怎么想的
只知道现在他俩都在为生活奔波着，两个人加起来一个月不到两千块钱的工资，很辛苦，还要养孩子
这就是她早早结婚的后果。

小娇，当年的校花，如今也是一个为生活奔波的妇女。
我们是好朋友，以前天天一起，其实我却从不了解她的内心是怎么想的。

中午吃完饭便回来了，很简单的午餐。我要买单，小唐坚持他买单。
我们一起玩的朋友都是这样的，从来不让女人买单，不管是贵还是便宜。

我做头发，烫头发的小孩吧药水滴再了额头上，化学药水腐蚀了皮肤，腐蚀了一块比大拇指盖大一点的皮肤
有点疼，第二天出了很多黄色的水。

我觉得人家一个学徒也是很不容易了，没有吱声，第二天他看见了

第三天早晨睁开眼睛突然要去找理发店的理论
一天的时间，从早晨到下午，来了他的两个朋友，理发店给我两千五百块钱

我的头上还是有点疼

事情就这样结束了
我不知道那个学徒是怎么样的？其实我不想这样。
我不知道他是为了疼我还是为了什么··········？给了钱我的头上的伤口还是有，给我钱他还是不会陪我不会照顾我。


我需要的是温暖
我难受的时候不会说我是装的
我不舒服的时候不会说我浑身是病

我需要的也不是整天会对这电脑的人
那样都不需要找爱人，只和电脑过就好了

再MV里面和一个四川的女人聊天，她说我不要看老公的隐私，省的找心烦，而且还会上瘾
是的，看别人的隐私真的会上瘾
就像我，以前从来不侵犯别人隐私的，因为我同样讨厌别人看我的隐私。但是我现在却每次上电脑都会检查一边所有的聊天记录！
疯掉了·

我用这个博客记录我的生活，记录我的感情．记录我的悲与喜．不需要任何人知道

我用这个专辑记录我所经历的女人，我所见过的女人，不再是瑾一个人了。

昨夜深夜入睡，半夜被他的电话所惊醒，久久不能入睡，心里烦躁。莫名的。

昨夜我想ANDY,很想她。
我生命中两个最好的朋友，ANDY和STOP。
从来没有说过她们一句坏话，从来没有吵过架，就算我和ANDY之间有事情我们也从不说对方的一句不是。
我没有讲过ANDY的半句坏话，我也肯定的认为ANDY不讲我的坏话。我们的感情好深好深

STOP和她在一起我感觉很好，有点受宠若惊的感觉，因为她的 人缘很好，因为她很有钱，因为她是城里人。
后来她走了，我很想她，收到她的信总是哭。
后来她男朋友死了，我们见了一面，再后来就没有了频繁的联系，但是我想她。

这两个是我的朋友。我内心深处的。ANDY是于我一起长大的，我们的一切都是平等的，相对于我更轻松一点，所以那一年春节后我打电话听说她去了南方，我没有能给她送行，我怕失去她，我哭了，哭的很通

昨夜我哭了，我想她。

他总是说我不听话，每天都在历数我的缺点
我抽烟，我喝酒，我的眼睛不是双眼皮，我的脸上有雀斑，我身材过胖，我总是把头发剪短，我的牙齿发黄而且坏掉，我的嘴上有疤痕··········所有的一切的一切······
他总是会一一数来
每当说这些的时候我总是无言
······
他所谓的听话是我完全听他的话，不管对与错
穿他喜欢的衣服，留他喜欢的发型，长发飘飘··淑女，不管发型适合不适合我，衣服我喜欢不喜欢

我想有洁白的牙齿，但是我的钱被人拿走了，我不想张口给他或者家要钱
我想听他的话，但是我有自己的想法，我已经丢失了很多的自我

我已经很久没有买杂志了，我很久没有买自己喜欢的饰品了，虽然那些东西我总是陈列在首饰盒里面

我有我自己的生活方式，在他的眼里那是错误的，不需要的
所有的一切是有吃的，有喝的，有住的，还有网上的人聊天

但是我喜欢精致的生活，我需要很多的书和杂志，我不喜欢在电脑上看，虽然搜索的很全面。
我需要我喜欢的碟片，虽然电脑上能找到，电视上也会转播。
我要的是我喜欢的衣服，不管它是不是过使了，已经不流行了或者太便宜了太贵了。

每当在网上遇到朋友她们都会说为什么你现在没有一点想法，没有一点追求，
我不知道，我现在确实没有任何奋斗的目标
我要自己去找工作，不管辛苦或者轻松，我希望花一分我自己挣的钱，我希望有事情做
我不想靠他的关系继续等工作，我不想再关系下面工作，受不冷不热的态度
我希望有自己的空间，有自己的交际圈子

别人说，两个人在一起总要有一个人去适应另一个人，
也许他也在适应这我，他也为了我改变了很多，只是这个适应的过程简直是在改变一个人
两个人都以为自己已经付出了很多，对方付出的很少，实际上都还在磨合着，还没有适应到最好

他也常说我们现在的爱情就像是水晶玻璃，碰不得，经不起考验，我不知道你什么时候就要离开我。
也许是我们在一起生活后的一年，两年，也许是五年，你一定会离开的

他也常说我们赚了钱就回家，我风风光光地娶你，我们生个女儿
我让你生活的很好

在他说这所有所有的一切的时候我都是安静的，我不再说话，我所做的是在他身边每一分钟，不管他有钱了没有钱了，等到有一天他说：“我再也不要你一天了，”等他再也不碰我的时候，我离开。因为那时候是我们的尽头。

我有很多钱我会买漂亮的衣服，很贵的··我喜欢的，···我也会做个很好的烤瓷牙，弄掉脸上的雀斑，买很好的化妆品······只是在没有很多钱的前提下我不想做这些，我更需要的是有杂志我可以看，有事情我可以做

安妮宝贝说成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人。又谁会在10年的远行之后，依然想回头找那个人。有些爱情因为太急于要得到它的功利，无法被证明，于是也就得不到成立。
只是在我的生活里没有找到安妮所说的爱情，有独立的房间，各自在房间里工作
一起找小餐馆吃晚饭
散步的时候能够有很多话说
拥抱在一起的时候觉得安全
不对彼此表白，表白是变相的索取。
很平淡。很熟悉，要像他身上的气味就是自己身上的气味
有一致的生活品味。包括衣服，唱片，香水，食物············

我天天看立流泪，听这个女人和她所谓的老公争吵，不断地争吵，两个不见面的人居然能够吵的这么厉害，我为她担心是不是她放弃了武汉这边工作到成都她老公身边之后就会变成了殴打，那是一个怎么样的男人．

立去了北京，去北京总公司开会，然后做手术，脖子上长了一个很大的疙瘩，说是甲状腺肿瘤．
她就是在和老公的争吵中离开的武汉

离开武汉之前她听说那个已婚男人要来这边开会了，她收拾好了房间，换好了新的被单，把牡丹搬到了向阳的台子上
她发短信告诉那个男人，我去北京开会，你来了就在这边住吧，不要去宾馆住了．

为什么要这样，为什么不能忘记
女人啊为什么都是这样的

安妮宝贝说的最好的爱情是两个人彼此做个伴．不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，年是注定要落空的东西．

昨天晚上哭到了很晚，昨天晚上就躺在那里，自己抱着自己睡觉

不像以前那样缠在他的身上

昨天他发了很大很大的火

他说我不会关心他，不理解他，不会替他分忧解难，就只会惹他生气，他说我不听话｀｀｀｀｀｀｀我就只有泪水
他说这一切的一切我都不说话，不言语
我说过不吵架
我惧怕

今天和青聊天，她说＂老大，我生活的一点也不好＂
我说你不要说这句话好不好，你这样说的话我泪就哗啦哗啦地出来了．

青说她家里都给她找好有学校，要去教书了，她为了男朋友骗了家里出来了，现在一次一次地面试，找不到工作，身上也快没有钱了｀｀
我说我还不是一样，我还不是放弃了我爸爸给我找的工作，我还不是跑出来了吗？我春节都没有回家
看到他江苏的女网友给他发信息，我难受的要命．我给我爷爷打电话，我泪就哗哗地流了出来．

以前生活的怎么不好至少不会在心里这么难受．
如果是以前吵架我会提着东西走，我会离开，现在是沉默，我不想吵架，我不想生气之后就离开．
在一起不容易，好不容易盼到现在难道要说放弃就放弃吗？我也没有勇气去放弃，没有，真的没有．

很多时候我抱着这个男人，看着熟睡的他我都想我是在爱他什么？我不知道，但是我离不开他
就像昨天晚上，那么难受，那么痛苦，我都克制了离开的冲动．虽然我身上没有一份钱虽然我丢了任何证件，但是我要离开的话那怕是去工地干活我都要离开的．只是我不想在他最烦的时候离开他
我不愿意看他孤单

一份一份地在网上投递简历，没有抱任何希望
青说你能吃苦，可以的
我说是啊｀｀我就是吃苦的命
好的工作做不了，大学都是白上的，这么多年我到底对的起谁．

一个人怎么过都可以过的很精彩，一个人没有了爱情还可以继续拼搏事业，可是立的生活却不是这样的．

很突然地她就从单身女人成为了有夫之妇，她不是严格自由之身了，她做什么事的时候都要考虑一个家庭及其一个变态的老公．

一个会骂她已经不是处女了的老公
一个会逼问他和以前的男人做爱的感觉和姿势的老公
一个对旧女人念念不忘记时时刻刻拿着她和旧女友做比较的老公
一个每天给她发短信问她在做什么，身边有没有男人
一个给她打电话无论何时何地都必须得接电话的老公

一个月下来立的电话费六百多，这六百多是她老公给她打电话她必须得回过去，如果响了三声之后立不接电话的话那接下来的就是争吵，就算立在开会，在讲课，在应酬，都必须接他的电话，甜蜜的叫＂老公＂．每天必须给这个所谓的老公按时打电话．否则又是争吵
除了争吵还是争吵，在争吵的婚姻中立唯一学会的是骂人，从来不骂人的她学会了所有的三字经．
这就是婚姻带来的一切．

每当吵完架都想为什么会是这样了
想着想着就会难过，她还是爱着那个结婚的男人，还是想着那个男人，希望得到那个男人的任何消息，她忘不掉他．

就是因为让那个男人没有压力她才选择了和陌生人结婚，和一个变态的人结婚
从此她的生活充满了争吵，疲惫不堪！

女人啊，这一辈子为什么是这样的
女人为什么不能过的快乐一点．
为男人付出这样这样多男人又知道吗？又懂得吗？

夜半了｀他还没有回来，自己面对着电脑也不知道做什么．这么长时间，我现实生活中还是虚拟的网络上都没有自己的朋友，我的生活完全以他为中心，我没有了自我．
打电话总是在无法接通，男人为了家庭，为了拼搏就是这样子的吗？

我给三哥打电话，找他的朋友，打他朋友的电话．三哥哥说你不要见不着他就给他打电话，他有事情的
可是我不能自己面对电脑，发呆，他的电话不通，已经十二点了还不回来．隔壁的在吵架，只有我在想我老公怎么还不回家，还没有应酬完吗？

我是不想让他每天都往汉口跑，我不喜欢汉口那个地方，因为那里有我不喜欢的人？

男人啊？男人

今天在网上遇见大学的同学，我说老公还没有回家，她说＂老大，你要好好照顾自己＂
我无语，我知道她担心我，她知道我的性格．

哭了，真的哭了，好多好多的话，不知道怎么说．＇

男人啊｀生活啊｀是什么？

以前在家里常见妈妈为爸爸等门，那时候没有感觉，不知道妈妈心里是怎么想的．
后来爸爸长出发，每次都给妈妈打电话，虽然只有一话，现在知道那句话是多么的重要了．
原来两个人的生活就是这样的／
原来生活就是这样的
要有勇气去承担！

这个记录着瑾的专辑里又加入了另外一个女人
我看到的另外一个女人－－－立
这是一个女人的名字，像个男人一样的名字，很女人的女人．
在武汉这个城市里她也快算的上白领了吧，每个月够花的薪水加上可观的奖金，她也够得上物质女人的阶梯．

只是我从来没有见她的感情幸福过．
她为每一个男人花了太多的钱给他们买衣服，买吃的，照顾的无微不至，只是每个男人最后还是离开，在感情上他不停地碰壁．
她一个人从北京跑到武汉，一个人跑也业务市场，打开了武汉的局面．

她是一个能吃苦的女人，也是一个能享受的女人．
渠了她的男人是幸运，娶了她的男人也是不幸．

或许她最适合的是找一个合适的情人，努力发展她的事业．

可是她爱上一个已婚男人之后就改变了一切．她也没有想到自己会爱上一个已婚的男人，以前她鄙视爱上已婚男人的女人，因为她觉得世界上有那么多好男人为什么非要喜欢别的女人的男人．
但是这就是人的宿命，因为她也生活在这个世俗的世界上，所以她也同样逃离不开宿命．

她像以往爱那些单身男人那样爱这个已婚的男人，只是她也没有发现她的感情越来越深，为了这个男人哭，为了这个男人笑，为了这个男人连自己的工作都顾不得，跟着他跑市场，送礼，应酬，很辛苦，她也觉得很幸福．
她讲述回忆这些的时候一直一直在流泪，在哭在笑，可是我理解她，就像理解瑾一样，也理解立．

她不要那个男人离婚，也不要男人整天陪着她．她甚至愿意一辈子不结婚，跟着这个男人，给他生一个孩子．
男人也许诺．除了春节不能陪着她，会经常看她的．
只是这一切都成了风中的承诺．

男人说压力大，立心疼，很心疼，
男人说不想耽误她的人生，叫她找个人结婚．

她和一个见过一次面的人在网上聊了三次之后就直奔四川成都，去见了那里的那个人，两个陌生人见面的第一件事情是去领结婚证．
仅仅一天，她成了已魂的女人．

只是不见得幸福，除了争吵还是争吵．

可怜的女人！
女人啊，为了爱总是付出很多很多，总是爱的彻骨透底．我能体会她的心疼，她为另一个男人的心疼

今天早晨醒来的比较早，本来昨天晚上说好今天吃火锅的．没有起床之前说的起来之后一起去买菜，很长时间没有一起买东西了．只是看到他穿上衣服的第一件事情就是坐在电脑前把电脑打开，心里就莫名地烦躁，很憋的慌，于是早饭也没有做，一个人从十四楼一楼一楼地爬了下去．
没有目标，没有地方，只是不想在那个所谓的家里，让我觉得喘不过气来，想出去透气．
武汉的大街上满是乞讨的，还有背着小装饰品买的，还有收藏钱币，手机贴膜的，我不知道我以后的生活是不是比他们好一点，或者落魄到还不如他们．看到一个老头背着一筐大大小小的擀面杖买，应该是他字做的，一个只要４块钱，他买了这一筐又能买多少钱，够一些人逛街的吗？够一些人吃饭的吗？可是人的命运生活就是这样的，每个人都有不同的生活，有的是苦的，有的是累的，有的是甜的，我不知道我的是什么样的？
走到宝通寺门口，买一了张票，拿着票进到门口买了香火，我祈祷着菩萨，可是我祈祷完之后我看见刚开始燃的烛火却倒在了灰烬里，像是我的希望，刚刚开始就破灭了．
我想在那里坐着，坐在那里，静一下，只是电话一直地响着，他叫我回家，不让我自己在街上．
在菜市场买了菜，买了火锅料，楼下小买部里买了啤酒，爬到十四楼，我的家，一个我爱的男人给我的家，和他一起吃火锅．
没有争吵，没有泪水，因为厌倦！

原来
一个人未必可怜悲惨
两个人未必快乐幸福

一个人再难的时候未必会流泪
两个人再好的时候总泪流满面

一个人未必脆弱
两个人未必坚强

只是再一个人和两个人之间我还是选择了两个人

我以为两个人的时候肚子疼的时候就会有杯热水
我以为两个人的时候哭的时候就会有支手来抹去泪水
我以为两个人的时候就有个肩膀有个怀抱
我以为两个人半夜就不会哭醒，

所有的爱情到了生活中就是柴米油盐，摔摔打打，骂骂咧咧
不是诗不是词，不是美好的梦
爱情是美好的梦，生活是残酷的现实


我以为我会一个人过完一生，
我爱上一个人
于是我选择了两个人在一起
需要很大的勇气，我做到了，只是没有更大的勇气做到放弃、
半夜哭醒，看着枕边人还是漫漫长夜

一个人的时候我以为我是你唯一的宝贝
我喜欢听你叫我宝贝，我把自己的网名叫做宝贝
两个人的时候才发现原来所有的人都是你的宝贝
宝贝再你的嘴丽是那个轻易就出来了
一个人的时候我听见你叫我宝贝开心
两个人的时候我听见你叫我宝贝我恶心

人啊人
总是没有知足，
一个人的时候想两个人
两个人的时候想走出这个地球