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十几年没来往的舅舅突然来电说舅妈不久人世了……
听到这个噩耗我们姐妹几个异常地痛心，舅妈是我们最慈爱的长辈，我们一直以为她活得很快活，很健康，很幸福。
十几年前我曾领着女儿带着礼品，与姐姐们一起去探望舅舅舅妈，母亲生前嘱咐，要我们不能忘记舅舅舅妈。然而舅舅一家似乎并不欢迎我们，我们上门探望，迎接我们的不是想象中的笑脸,他们一家人的态度有点隐晦,让人捉摸不透。记得最后一次去探望，舅舅筑方城酣兴正浓，始终不肯离开麻将台，眼睛死盯着麻将牌连招呼也懒得打；而表兄表夫们如同陌路人，手里捏着牌朝我们扫兴地飘了几眼，而后当着我们的面继续厮杀起来。幸亏舅妈对我们还算客气，可舅妈不善言谈，使我们倍受冷落。恰逢这时表姐宏蒂来了，陪我们聊了会儿才不至于太尴尬。至此后我们也不好意思再去了。
其实原先舅舅对我们还蛮不错，特别喜欢我，曾与母亲提议，要娶我为媳呢。母亲去世后，舅舅对我们疏远了。他曾在我们面前有意无意地流露：“一表三千里”，意思是隔一代了，亲戚太远没有必要像以前一样走动了。可我们不愿，我们已经习惯把舅舅当老长辈和自家人看待，怎忍心割舍这份亲情？
母亲去世后，舅舅果然一次未曾到我们家来，我们姐妹几个聚会却常常提到老娘舅，提到老娘舅我们心里总有一股说不出的情愫难能释怀。舅舅比母亲小四岁，是母亲唯一的一个胞弟，姐弟俩长得一模一样，感情又特别好，生前来往缜密，若几日不来，母亲这边便会牵挂，非登门探望不可。然而母亲弥留之际，舅舅却突然不登门了，直至母亲去世，我们才在葬礼上看见舅舅仓促的身影。记得母亲曾对我说，她去世后不要通知舅舅了，若问起就说出外旅游去了。当时我很年轻，根本不懂得母亲的真实意思，还误认为母亲病重说的是糊涂话。现在我明白了，母亲她老人家临终盼弟弟眼穿，说得是断肠话呀！
不管舅舅怎么想，我们还是一如既往地珍视舅舅！
我大婚那天，特地安排礼车上门前去恭候舅舅舅妈。那天舅舅舅妈都在家，可舅舅硬推说有事不参加婚礼。二姐和五姐苦苦邀请，只有一个舅舅舅妈了，务必看在已故的胞姐面上出席婚礼吧。然而舅舅丝毫不给面子，断然拒绝。几个表兄表妹均在家，也个个摇头推说有事。还是舅妈心最软，拗不过姐姐力请，代表全家参加了婚礼。
那天，我穿着洁白的婚纱面对长辈席上孤伶伶一个老舅妈，心里五味杂陈悲从中来，要是母亲地下有知，看见这样的场面，不知要伤心成什么样子……

舅妈一年前患了肠癌，手术不成功，不久再次复发。虽有名家名医治疗，终因病入膏盲回天乏术！舅舅本不愿意通知我们，想想我们姐妹几个与舅妈的感情不错，弥留之际不让我们见上最后一面说不过去。
接到通知，我与三姐连夜赶往医院。
舅妈躺在病床上瘦如槁木，原先那胖嘟嘟的园脸瘦成骨头骷髅，脸色有点酱黑色，乍看倒抽一口冷气。我轻声呼唤舅妈：“舅妈！舅妈！还认得出小华鹂吗？”。
舅妈的眼皮略微抖动了几下，眼球朝我方向慢慢转来，慢慢掀开一点点缝隙，似乎在看我。突然我发现舅妈的眼球有了一点活力，似乎是认出我来，她抬了抬枯柴般的手指，朝我点了点又垂下，眼里溢出一丝淡淡的然而十分熟悉的亲切余光，瞬间即逝，舅妈闭上了双眼，一直到我离开也没再睁开过。
一条鲜活的生命变成这模样，我如梗在喉，心就像被蝎子蛰了似的。
舅妈是一个淡水无香大爱不言的善良老人，她一生平凡却有着比常人更宽广的胸怀，肯吃亏，能容忍，凡事总为别人考虑。十几年来，尽管我没有再去探望舅妈，但在我心中丝毫未减少对她的惦念。每当想到舅妈，我都会忍不住想给她通个电话，尤其逢年过节，我很想提着礼品去孝敬舅妈。可我不会再去了，我知道舅妈儿孙满堂生活得很幸福，我不愿意去打扰她！我们几个宁愿在心里为她祈福……
看到舅妈，我真想走上前握紧舅妈的手告诉她，我是多么的尊敬她！但看到舅妈病榻边围着一圈人，我什么话也说不出口。我只是楞楞地站着，默默地瞅着舅妈。也许我的表情过于冷静，没有一滴眼泪，我发现表兄朝我看了一眼，眼光有些奇怪。
告别舅妈后，我心里很沉重，母亲的身影不知不觉又浮现在我眼前。
二十多年前，我的母亲也和舅妈一样横卧在病榻上，周围围着姐姐姐夫。母亲的脸很肿，皮肤有点透黄，眼睛非常美丽，显得比平常大。她的眼光一刻也没有离开我，一直朝我看。她是那么得放不下我，一遍又一遍地叮嘱姐姐们要照顾我。那会儿母亲还能说话，母亲的手始终紧握我的手，她强忍着巨大的癌痛，关照我：“以后要…学会照顾…自己；出门不要忘记…门窗关紧…要带好钥匙；不要…草率…嫁人；婚礼…要和…姐姐商量…礼数要周全…体面”……
母亲重病后期曾和我约定，如果真有人鬼神灵，母亲即刻会回到我身边保佑我，想我了就在梦中与我相会！我也答应母亲，一定要让妈妈躺在我的怀里握着我的手睡去，我要给她擦脸，我要给她梳头！
可是我回家拿点东西，母亲突然弃我而去，她走了，她走得太匆忙，以至於我未能送到终！为此，我将遗憾一辈子！
二十多年来，我始终记得我们母女的约定，每当我想念母亲，我都会在梦里看

很久没有更新我的日志，我的小屋杂草丛生，门亭零乱稀落。
偶尔上线也只是做客，很想念这里的网友。山老师颈椎痛不知治好了嘛？你快乐我快乐云游世界不知何时能归来？灵性睿智的走过河流近来不知可安好？
不知从何时起，我的眼睛变得十分娇贵，上网时间不能久，否则头顶胀痛，眼睛干涩。严重时报表上的字会跳跃，甚至出现了双线条。因为害怕患眼疾，只能克制着少上网。
龙华医院眼科不是专科，诊断结果是角膜炎。
我很害怕，我问医生：“上网引起的？”医生点头。
家人听说我角膜炎，也蛮紧张。姐姐闻讯从江湾赶来，非要陪我去专科医院确诊。我请了假，大清早赶往专科医院。
毕竟是名医院，整个挂号大厅人山人海，来自全国各地的患者像难民似的蜂拥在挂号台前，每个挂号窗口前都围起一座座厚厚人墙。幸亏我赶得早，否则专家门诊挂不到。
挂完号后我上楼，吓了一跳，楼上又有许多条巨龙，排在前面的有座，后面只能立着等。看光景要排上三四个小时才能轮着。姐姐人胖，站一会儿就腿酸。我站了二个多小时后小腿也发酥，整个身体往下坠，腰也吃不销。好不容易熬了三个多小时终于听到上帝的福音了。
护士小姐领我进了诊疗室里，里面还有一位病人。专家男医生看上去五十多岁，一脸倦容，正听病人叙述症状，看他模样，与病人搭讪几句也很吃力。他默然无语地为病者检查患眼，低头写病史，直至病人离开没说一句话。轮到我时，诊疗室突然进来三四个不速之客，是本院医生带来的熟人。前面病人刚起身，他们既抢占位置。医生倒很接翊子，立马给他们先看。我在一旁只能忍下一口恶气。
又多等了半个多小时后终于轮到我了，我刚坐上座位，不知何原故，医生态度大变，动作神速得犹如流水线上做定额的熟练工，埋头在我病历卡上自顾自地快笔疾书，似乎病家不用开口，神医早知全部。那书写速度简直让专业速记的神笔手也汗颜。我抬眼看医生的那瞬间，医生早已全部搞定，病历卡处方单朝我塞来，然后示意我可以离开了。
我诧异地提醒：“医生！你还未给我检查眼睛呢！”
医生已经忙着给下一位病人写病史了，他想拒绝但似乎感觉到我的眼神，就立身让我坐在隙灯前，我屁股尚未坐稳，他即朝我两眼草率地一照，然后别转身继续忙他的处方。
我凑上前问：“角膜情况好吗？”
“好的，没问题”医生声音很轻，也不知是对我说还是对那位病人说，抑或一语两用是对我们俩人说。那位病人手里捏着病卡处方，不情愿地起身离开了。
“为何龙华医院的医生说我角膜有炎症？”我不放心地小声问。
男医生皱皱眉头，显出不耐烦表情，似乎嫌我话多，干脆懒得答理我，又继续招呼下一位病人。我愣了会儿神，觉得自讨无趣，悻悻出门，心里窝着火。
姐姐见我这么快出来担心我的病情会被医生担搁。我们四目相望，显得无可奈何。姐姐小声问我：“是不是再换一家医院看看？”。我愈想愈憋屈，别转身又推门返回就诊室。
我对医生说：“请你再帮我认真检查一遍眼睛好吗？我排了半天队，请了假赶来的”我想说服医生。
男医生吃惊地抬头看我，停下手中笔，问：“检查过了，为何还要检查一遍？”他语气不爽。
我说：“你刚才太马虎了，我很不放心”我仍好言对他讲。
“凭什么说我马虎？”医生生气了，扔下手中笔，朝我提高嗓门连问三遍。
看来不可能打动他，我语气强硬起来：“凭我候诊三小时，看病三秒钟！”
气氛有点不妙，我们眼对眼对峙了数秒钟。医生避开我的眼光，看得出他在努力克制自己情绪。可我忍不住了，我一股怒气涌上脑门，干脆与他论理说：“我也很想理解你们当医生的辛苦，你们当医生的收入与付出可能不对称，但冤谁？不要因为心态不平衡就逆反病人！和你一样收入与付出不对称的人成千上万！”我越说越愤怒：“做人请立在别人立场上考虑考虑，对现实不满，但做人起码道德底线还是要的！我请了一天假，排了半天队，赶了三刻钟路程。难道你们医生已经习惯卡着秒表打发病人了？”。
也许我言辞犀利，话又说在点子上，那医生张口结舌一时找不到词反驳我，他欲说不能愣了半晌，不想辩解了，且态度有所收敛。转而向我摊苦境：“你看看，医生也是人，一天到晚没有停，是机器也得加油啊”然后无可奈何地让我坐下，重新为我检查眼底和角膜，一边检查一边对我说：“我算好的，你若碰到别的医生不可能给你再检查一遍。我们规定看角膜是不检查眼底的”。
“那么检查眼底要另外付费？”我对医院那套加费收费早已不觉得奇怪了。
医生也许想缓和气氛，变得客气起来，他说这次就不加收我检查费用了，但对别人不会这么客气。然后一个劲地表白自己治眼角膜有三十多年经验，病人坐在凳上，眼皮一抬便知八九分。他要我不用瞎操心：“这算什么？只不过有点炎症，滴滴药水就会好。”他又给我开了个处方，我一看上面写的全是丙种药，我拒绝了。既然没有大碍又何必加重负担用进口药？同类国产药又便宜又有疗效，为何不提倡用国产药？医生想说服我，可我对此类推销早已耳熟能详。看医生不知所措的神态，我心里突兀平添几分隐恻之心，现在的医生

一池鱼趣半池荷，相得益彰喻翔和期盼为官泽甘露，且莫风疾雨滂沱

今天是母亲节，女儿一大早给我发来短信：“母恩大如天！”我的心顿时涌起万千感慨，我想起我的母亲。
母亲离开我已经整整二十六个春秋，想到母亲，我仍伤心不已，这种哀痛非常深刻，植入骨髓，伴我一生！
我是家里最小的孩子，母亲生我时已三十九岁，我享有父母最多疼爱。我们家并不富裕，可母亲在我身上花钱从不吝啬，总挑选最好最贵的给我买。虽出生多子女家庭，但我生活条件就像现在独生子女。母亲几乎每天都要问我：“今天想吃啥？”，言犹在耳，让我今天想起来仍感到无比温暖。
母亲出去逛街总带着我，出门第一件事就是买包零食塞在我手中。冰冻糖炒栗子、稻香村鸭肫干、糯米甜香糕等。一路上不让我嘴闲着，吃光了母亲会说：“嘴巴没东西嚼拉？”于是再买。现在我做了妈妈，总以母亲为楷模，领女儿出门也不忘主动为女儿买零食吃。
五岁时因为淘气，我手臂摔成粉碎性骨折。大医院断言可能留有后遗症。母亲不惜重金通宵达旦排队看私人医生，求治于我国著名伤骨科老中医石晓山弟子石幼山门下。果然医道非凡，妙手回春。三个月后手臂治愈，至今无留下一丁点遗憾。
幼时我是姐妹中最娇惯的宠儿，常常为了独吃独占与姐姐闹翻，每次都是母亲为我出头。母亲对众姐们说我最可怜，先天不足是个早产儿，三岁才学会走路，婴儿时差点病死。要求姐姐们呵护我让着我。直至现在，姐姐们虽已上了年纪，仍不忘母亲的叮咛时时牵挂我这已年过不惑的小阿妹。家中有好吃的不忘送来让我共享。
母亲性格内向温和，平时少言寡语，心思敏感纤细，家里事无巨细都是她一手操办。她白天要工作，下班忙于家务，即使再忙出门总体面整洁。母亲讲究服装，衣服质料很好，款式得体大方，一双牛皮鞋穿几年仍油光铮亮。我们穿戴也漂亮整齐，小到课外读物、文具和日常用具，大到家里摆设都像样挺刮。中年回首姐妹们无不赞叹当年母亲的不易！
文革时期，我家遭遇特大灾难。父亲关进“牛棚”，一年音讯全无。母亲焦急万分却不敢打探消息。二十六岁的年青姐夫因为受株连自杀身亡，大姐刚产下婴儿十天就成了人间寡妇！高才生的三姐四处写信喊冤无门，竟中途辍学被强送大丰农场。母亲悲愤交加欲哭无泪。那时候家里乱成一团，母亲辗转反侧彻夜难眠。不久母亲精神出了状况！等阿姐们发现，母亲病情已经严重。那时候我刚上小学一年级，常常中途被招回家里，母亲硬说我已经被人弄死尸骨难觅，在家里哭得死去活来。等我立在母亲面前，母亲已把我最好的冬装棉衣、花裙皮鞋烧成了灰烬，还烧了不少锡箔祭祀我。发现我活生生出现，母亲一把抓住紧搂不放，似乎一松手就随时要被人加害。年幼无知的我什么都不懂，不懂得母亲的心，不懂得母亲的痛！要知道母亲的痛已到了山崩地裂几乎绝望的凌迟！
母亲啊我在你羽翼庇护下过着公主般生活，可你在受难时我却楞楞地望着你不懂得好好保护你！
写到此我无法再写下去了，夜色苍茫，天人永隔！即使我有十万份孝心也已经无法回报母亲的恩情了！如今我只能抬头望着看不见的天堂对母亲说一声：“妈妈！我爱你！”
…………

元宵节前一天，我一个人在办公室里，屋里没有开空调，窗外阳光柔柔地洒在我身上，我庸懒地靠在沙发上，静静地享受午憩的温热阳光。
电话玲响，我缓缓接起电话，呀！是“业余画家”的电话！心里不禁暗暗思忖，自从遭遇那次尴尬后我们一直没有联系，突兀来电为何呢？
“近来好吗？”他语气不太放松。不知怎么的，我一时语塞，竟不知说些什么。其实近来我心情一直不好，主要是身体出了些状况，我的颈椎和背部突然有种石膏的紧绷感，浑身不舒服，睡觉不能平躺，头颈像生了锈转动僵直费劲，早晨起床胳臂发麻发胀。坐在电脑前上网，只需几分钟背部的石膏状便愈加明显，颈项处的筋像被人用钩子使劲地往外拽。常常还要往返于上海和宁波的高速公路上，我们审核的一个工程出了点问题，至使十几万款项挂帐。多次与责任方交涉，身心倍感煎熬。
他向我解释：“记得今天是你生日，想问声好”。
我恍然想到今天是我的生日，怪不得他挑这日子与我联系。一年一度的生日，除了让我有点惆怅、有点伤怀，心中那点残存的希冀和时有时无的憧憬早已被时间磨蚀。随着年岁渐增，我觉得自己的心在枯槁。真害怕那一天变成耗干的油灯，待熄灭的最后一刻，想抚摸女儿脸颊的力气也没有。
“谢谢，你近来好吗？”，我努力让自己语气热情起来。
他压制不住喜悦的心情，告诉我正创办个人画展。提起个人画展他的精神显得亢奋，仿佛要把整个计划从电话那头传递过来，我在电话这头完全能感受到他那“小猪发疯”式的冲动，这种年龄段还能爆发出如此热烈情绪让我吓一跳。他说他几十年来对画画抱有美好的想往，已经拟定二月十一日（元宵节）举办他的个人画展。明天就要揭幕，希望我现在就能去展厅看看。

下午我匆匆赶到展厅。展厅有三个中型会议室一般大小，和许多画展模式相似，前言制成大型版面，然后是名家的题词和点评。走入展厅四壁已挂满画幅，橱窗里摆放小幅作品。这次画展重点是速写，共有一百多幅早期作品，中国画六十多幅。我伫立在展厅中央仿佛置身于画的包围中，欣赏着一幅幅散发出浪漫气息的画面，觉得有一种强悍的冲击波。画所呈现出的朦胧迷人的意境，使我感觉亲临其境的陶醉。我不禁拍手叫绝，啧啧赞美他对万事万物所爆发出来的激情和艺术本能！他所表达的一方山水会把人的视界和想象带向空灵的云梯之上！
他看见我有点意外：“真来了”？
我说：“来了！”
他从画箱里取出一本日记本递给我说：“生日礼物”。我打开日记本，扉页上画着一个躺在西瓜里沐浴的神仙，旁边是一行蝇头小楷：“神仙有时也有错”。我深知其义不由得笑起来，我们四目相对，一切不快都在这瞬间融化了，我们又回到以前那种不拘泥礼节，宛若兄妹的气氛中。
他像小学生一样坚持让我去看前言，我读后非常惊愕，才知道“业余画家”以前是个苦命的孩子。父亲早逝，母亲靠微薄工资供养三个孩子。他从小挚爱画却没有钱拜师学画，甚至想拥有一张宣纸一盒颜料也是一种奢望。青春时期正值长身体年龄，可他们家没有钱，每餐只给五分钱，他不舍得用掉，只吃白饭泡开水，省下三分钱，积攒半年才够买一盒颜料。初中毕业他去黑龙江农场插队，每月三十二元生活费寄回二十元补贴家用，六角给弟弟，四角给妹妹零花，一元钱用作邮资费，剩下十元钱是他每月全部生活费用，从中还须省下一部分买笔墨。在物质匮乏的年代，他的精神世界却异常丰富，看他当年北大荒的早期作品，稿件纸质拙劣旧陋，大小不一，有的已经破损。他告诉我，那时候场部办公室丢弃的废纸、孩子们用过的草稿纸、只要纸面留有空白，都成为他挥洒画笔的天地。凭着他对大自然的形象、关系和颜色独特的理解，他孜孜以求，几十年来笔砚不辍，作品日臻成熟。画中线条灵动精到，墨色雄健厚重。特别是北大荒农家孩子，画得伸手可摸，活灵活现，令人流连忘返。
记得五年前，他的一位极有天赋的画友在上海美术馆搞了一次画展，开幕的第一天我与他同往。作品充满才情、灵感和想象力，特别是山水画呈现出强烈的磅礴之气，引起不少媒体的关注，然而热闹一阵子后便无声无息，最后连成本也收不回。后来听说这位充满才气的年轻画家弃家出走，去了福建山庙，披上珈裟做了和尚。
我不知道他的画展会不会是灿烂一瞬的烟花？看他如此雄心壮志，我不禁为他捏把汗。一个画家要让作品得到社会认可，包含许多复杂因素和社会原由。上海这座城里，舞文弄墨的艺人何止千万，能成功的又有几何？画家的人生和作家的人生都是一条没有尽头的路。他跃跃欲试这条路，必备超常意志和非凡的忍耐力。画展不比商品展销，靠的是心灵与心灵的交融，要解读画家的作品，只有追寻画家的思想，与其精神互动，用心品味才能意会画中的意趣。
我们是多年的朋友，不必隐瞒我的担忧。他听后眼神里飘过一丝不安，表示认同我的想法。他说他从来没有奢望过要用画作为他人生事业成功的契机。他画画只是一种爱好，一种对艺术的强烈好奇。他是个以平常心态对待人生对待世事的人，迄今五十多岁已经有份很好的职业，物质生活优裕，对名利看得很淡很淡。搞这次画展主要是有经济能力想圆儿时的梦。

女儿上大学已经二个月了，每次回家总有新鲜事对我说，近几个星期回来与我说得最多的就是男女生谈情说爱。
女儿寝室共有七个女生，短短二个月，已有三个女生坠入情网、一个女生被四五个男生同时追逐、一个女生苦恋未果正受感情煎熬，还有一个女生已瞄准目标主动出击成为积极的主攻手！
女儿说前阵子晚上，寝室里煲电话、发短信不亦乐乎，现在每到夜晚，寝室里仅剩下女儿一人，她们都忙着赴约去了。寝室明文规定晚上十时半关门熄灯，于是这些热恋中的女生一个个成了爬墙高手，深夜回归到寝室，躺在床上还互相津津乐道约会的经过，甚至隐私细节也不保留。我听后很诧异，难道时代真的变了？大学里的莘莘学子都改头换面成了恋爱使者？女儿对我说：“你还不知道呀，到了晚上，我们学校操场上都是一对对情侣，相互间隔开一定距离，互不干扰呢”。我听了翻胃，觉得大学里风气实在不敢恭维，老师们是否告诫学生，过早恋爱会影响学业？我真怕女儿也卷入其中，幸好女儿说没有，寝室里目前只有她既没有追求者也没有心仪的目标。我不放心，生怕这种氛围会影响女儿，使她抵挡不住男生的诱惑。我千叮咛万嘱咐要女儿答应大一至大三绝不谈恋爱。四年光景如闪电般神速，如果不及时把握，四年后将有何真才实学去面对社会应聘？
女儿听了我一番说教，卟哧笑了起来，她觉得我说得太玄乎，其实大学生谈恋爱早就是旧闻了，国家明文也规定大学生读书期间能结婚生子，寝室女生这种状况她并没有觉得不妥，平常得如同早上起床刷牙洗脸上厕所。女儿还告诉我，寝室里的外地学生一般都有心想在上海发展，所以很想找个上海人日后能在上海成家立业。
据女儿介绍，她们同寝室外地学生的家境都十分优厚，有承包小超市的、有开照相馆的、还有大学教书和医院主治医师的，难怪花钱出手相当大方，平时饭菜加水果还天天吃夜宵，有的光化妆品一项每月要开销几百元，平均一个月生活费要上千元。还不包括逛商场买名牌衣服。钱不够发个短信问家长拿，隔几天就汇来几千。我听了真的很担忧，女儿平时生活上从不向我提要求，但近阶段也变了，每次回家要我帮她买保湿面膜，高档玉兰油。而且每次双休日都有活动，不是同学聚餐会，就是去景点郊游，要么就去歌厅K歌。我越来越感到不安，学生应该以学为主，怎么能无节制地搞些消费休闲活动？我问女儿，如此消费困难学生压力多重呀，女儿一楞，想了想说她们班级里没有困难学生。她说寝室有个女生的男友是交大的贫困生，来自于农村，学费全贷款，每天和女友煲电话粥，一煲就是数小时，还经常打的赶来她们学校找女友约会呢。女儿从来没有接触过贫困生，对“贫困生”的概念很漠糊。其实我们身边不乏贫困生，他们家长勒紧裤带节衣缩食，省下辛苦钱全给了子女，总祈盼子女能学成归来事业有成，然而个别子女却为了维护可悲的虚荣心死撑面子向父母伸手。我的一个朋友是单亲，她身患多种疾病却瞒着读大学的女儿，仍在超市上夜班，宁肯自己苦撑也绝不委曲女儿。她身上穿的都是过了时的老式旧装，然而女儿出来却风风光光体体面面。今年暑假里，她女儿提出和同学们一起去九寨沟避暑，她流泪了，一个女人靠着微薄的工资，不仅要承担沉重的学费，还要承担日益看涨的生活费，她的肩膀要塌了......
女儿听了我的叙说眼睛有点湿润，她刚知道人世间有许多事并不是她所想象得那么美好，有许多与她同龄的孩子连饭也吃不饱，她们从未进过大都市，她们也渴望知识，可是她们没有钱读书。我们今天有现在的生活应该要懂得满足，要懂得感恩，要懂得惜福，更要牢牢守住现在的幸福。女儿听了很有感触，向我诚恳地保证，她一定会珍惜大学四年光景，把所有精力放在学习上。
女儿背着书包走了，我送走女儿回家发现，玻璃柜里为她买的保湿面膜她没带走，面膜盒下压着一张便条，上面写了一行娟秀的小字：“妈妈，面膜你自己用吧，我是学生我不需要”。
第二天女儿打来电话告诉我，她们学校有个大三女生不幸患白血病，全系学生都募捐钱款，她用自己生活费也捐了五十元钱。我感到很欣慰，女儿毕竟是大学生，应该懂事了......[face01]

电话响了，我接起来，从很远的地方飘来细如游丝般的声音：“我是凤珠...”。
“啊！是凤珠吗？是你吗？！”我听到一个柔弱而熟悉的声音，那正是我日思夜想的好朋友凤珠！我对着电话放大声音急切地喊着。对方声音变得断断续续，听起来似乎有点哽咽：
“我是凤珠，我...可我...已经走了，我和我姐姐一起...走了......"。
“什么你走了？”凤珠一年前刚从日本回国。“你又去日本了？”
“没有，我在中国”凤珠说话有气无力，仿佛马上要瘫倒在地。
“那你怎么说自己走了？”我正感疑惑，突然明白了，我的眼泪禁不住涌出了眼窝。电话里传来一阵低微的抽泣声，我心里格外难过，这种时候我不知道能用什么语言可以安慰我这位最善良的好朋友。
凤珠的姐姐是大学教师，人过半百形象仍很美，撑着伞在雨中踱步，仿佛是一幅移动的画。她很善良待我又好，总把我也当成自己的小妹妹。去年，女儿迎考前，凤珠姐姐特意要凤珠转告我，女儿数理化不懂随时可以上她家问她先生。可我一次也没有去，我不忍心再踏进那个正遭受磨难的家；不忍心看到姐姐那张美丽的脸瘦成骨头架子！半年前，凤珠突然打电话约我为她其姐姐剪个发，她说姐姐一生都爱美，在生命尽头尽可能让姐姐美丽依然。然而我等了整整半年，凤珠却突然没有一点消息，我打了无数次电话与她联络，她象失踪般消失得不留痕迹，我通过她的朋友和她的亲戚多方打听，没有人知道她在什么地方，我暗暗猜测，可能凤珠姐姐出事了但又不敢从坏处想。
果我所料，凤珠告诉我她姐姐半年前已经去世，临走的那天突然天上刮起了大风，想到姐姐无奈地离去她痛入骨髓！现在只要刮风，她便仿佛听到姐姐的哭声......
我被凤珠说得泪流满面，亲人离去的痛我饱尝过，母亲临终时我不在身边，待我赶到医院母亲已经走了，她走得那么匆促，以至她的口眼微睁，仿佛要对我作最后的叮咛。小阿姐哭着告诉我妈妈一直在等我，就是不放心我。我扑倒在妈妈身上，紧紧握住母亲发软的双手，我的脸紧贴母亲尚有余温的脸，心里有千般不舍万般不忍！病室年长的叫我赶快对母亲说要母亲放心的话，我赶紧对母亲一遍一遍地说：“姆妈！你放心去吧，我会照顾好自己的！”，姐姐们大放悲声向母亲保证一定照顾好最小的妹妹。突然妈妈的眼睛奇迹般地闭合了，看着抚养我疼爱我照顾我的妈妈，无声无息地躺在铁床上被护工推走，我的心正在滴血！如果人的生命可以交换，我发誓要换回我母亲的生命！可是在阎王路上，人是多么无奈啊！我挣扎着千呼万唤妈妈回来，我的妈妈永远不会回来！“姆妈！世上有谁会像你一样走在黄泉路上还念念不忘自己的女儿？”......
搁下凤珠电话我的心情变得阴霾悲切，失去父母的痛楚仿佛就象昨天，我仰望星空只能对天长叹：树欲静而风不止，子欲孝而亲不待呀......
凤珠的性格相当脆弱，一年前她母亲猝死，她差点得抑郁症，如今她又痛失姐姐不知她能撑得住否？我想约她出来散散心可她坚决不肯，她说她已经半年多没有走出家门与外界联络，今天来电也是第一次第一个。我听了愈加为凤珠担心。凤珠是我心目中最高尚最上品的女性，她是事务所最有经验的注册，为了照顾多病的妈妈，她拒绝了婚姻至今仍孑然独身。以前我们俩是最好搭挡，她离开后我们成了最要好的姐妹。有时候我会想，好人为何往往没有好的结局？我身边有好几位朋友，他们都是人品俱佳的好人，可他们走了，带着遗憾和不安走了，有的走时比我现在的年龄还小好几岁。洪蓉绿告诉我她妹妹前不久被查出患了癌症，而且已经转移。我儿时邻居叶子碰到我说她也得癌症将近二年。我心里很害怕，癌魔就象恶魔一样在吞噬人的生命。生命太脆弱，人生太无常，谁知道明后日我们会怎样？
窗外秋风从窗缝间哗哗朝里飘，拂过我的耳朵我仿佛也听到凤珠姐姐的哭声，我仿佛听出她对生命的渴望和对死神骤临的绝望！人到中年我发觉自己愈来愈悲观，我常常会感到莫明恐惧，邻居家小狗失踪也会引起我伤感，电视里傅彪的身影更让我觉得揪心。我有时依在床上，满脑子想着千奇百怪的事。我想起，这里原先满满一屋子人，现在失去了父母，嫁走了姐姐，送走了读书的女儿，只剩丈夫与我作伴，如果有一天丈夫也不回来了，我会不会象个孤魂蜷缩着身子眼望着门外.....
.我做过一个梦，梦见阴曹地府并不可怕，长长的长廊空无一人，死去的生灵就如一只只能飞的鸟儿，蹭在一排排架子上。我的身体腾空在屋里飘，飘呀飘，一会儿朝前一会儿朝后......
不知怎么的，我现在很想唱一首安魂歌!

有了博客，我的生活圈子不再狭小，我的视野变得宽阔，这里云集许多高手，他们阅历丰富，知识渊博，智力超群，使我感受到一个崭新的世界！
前不久我看山那边《残酷情爱》日志，我五脏六肺有种被搅拌的感觉，我的记忆一下子飞回几年前一段令我胸闷的往事。
那是几年前的上半年，我白天要工作，外面还兼职二份差事，晚上还要赶去学校进补知识。我女儿也努力向市重点高中靠拢。母女俩忙得象车轱辘转，我稍有空隙还要陪女儿去老师那儿家教。除了必不可少的家务活，我总是埋头在自己的事务堆里。渐渐我发觉丈夫也很少在家，每天提早上班，下班总也看不到人影，休息天经常外出，总推说工作忙之类的套话，每次出门都穿戴整齐，脸上时不时飘来淡淡的“大宝”油香。我感到有点蹊跷，转而想想可能是自己过于敏感，也就不放在心上。
然而某天，我接到一个女子来电，对方一听是我声音便挂断电话，数分钟后铃声又响，我接电话，又是那个女子，我正想问，对方再次挂断。半小时左右，电话玲又响，我接电话，对方不出声也不挂断，从电话那头传来的女人喘息声我听得十分清晰。至此，如此电话我每隔几天要接到二三个，对于这些神秘女子的来电我百思不解。起先我以为是骚扰电话没多加理会，后来频繁来电搅得我有点心烦，我叫丈夫有空去电讯处查询。丈夫的表情非常离奇，他吱吱唔唔地想解释什么，欲说不能的表情使我感到有几分诧异。一天女儿无意间和其爸爸的一段话引起了我警惕。
“爸爸，今天一个女的打了几次电话找你呢！”丈夫的表情很古怪，像遭了电击，受惊的眼睛讯速朝我看。
“那女的问你，让你帮她儿子买的辅导书，买了没有？”。我暗暗吃惊，女儿从小到大所有辅导书都有我一人置办，丈夫从不过问。为何会如此热衷于关心这女的孩子？这女子是谁呢？为何在我面前从未提起？更让我奇怪的是当我问起电话，丈夫躲躲闪闪不作回答。迷雾在我心里蔓延。
一天我又接到神秘女子来电，对方照例挂断，数分钟后电话又来，我示意丈夫去接，丈夫接过电话果然聊了起来，一边用眼角瞅我，我故作不注意转身离开房间。果然丈夫以为我不在场，与对方聊得稔熟，尽管我听不到对方声音，但看丈夫眉飞色舞和调侃后的窃笑，我看出他与对方之间似乎并不单纯。我悄悄从丈夫背后伸手揿下免提按钮，这时对方声音暴露无遗：那女人自称阿慧，语速很快，音色象金属器的磨擦声，似乎关照为她办什么事，语气就象差遣自己老公无须客套。丈夫急得向对方猴叫：“电话被老婆揿免提拉！”对方声音嘎然中断......
我以为丈夫会向我解释，但他没有，即使我刨根问底，他也缄口不语，看他宁死不招的横劲，我反而缩手无策，我除了生气上火也别无办法。第二天，第三天家里仍不断接到阿慧电话，我开通家里来电显示，然而开通的当天又接到阿慧电话，我回拨过去，对方已经改用公用电话，我真弄不懂对方为何要用这种方式引起我的疑心，我要丈夫阻止阿慧来电，如果他们要联系可以通过手机或改用其他方式。然而阿慧不知出于何种心理，隔三差五地往我家来电，我无法用文字描述我当时的心情，总之那几日我听到电话玲声就烦，情绪在焦躁和杂乱中徘徊，本来工作够忙已经疲惫不堪，再加上阿慧时不时的拢乱，我感觉就象一座大象压在我身上。无奈下我只好去电讯局花了十元钱更换电话号码，当我把新的电话号码交到丈夫手里时，我告诉他如果再接到阿慧电话，我真的要将家里所有电话线全掐断。
不久我离开上海去外地出差。我像所有受伤女人一样，坐在火车上，目光呆滞，眉头紧锁，说话声音软绵无力，象被男人蹬掉的弃妇独自作伤心状。傍晚，我睁大眼睛与车窗外的枯树对视，种种不愉快往事甚至伤心事都涌现在我脑海，蓦然间我发现，原来人间大喜或大悲其实离自己很近很近。幸好我的沮丧感来得快去得也快，我突然意识到失落和悲观永远是一种无能的精神状态，于是我冷静下来。古人云：“读书深处意气平”，我思忖，情感上的东西其实就是一种感觉，当正深爱的两个人就如同互为血肉，要分开必然血肉模糊，而一旦物是人非，移情他恋就全然不同，即使分开就如同身上剥掉一块愈后的痂。如果丈夫从情感上真对我已经如冰如霜，我又何须在此撕心裂肺？想到此，我突然豁然开朗，世事本来无常，各人头上一版天，谁知道那块乌云下要下雨？我本是个平庸女子，上天赐予我婚姻，让我享受到情爱的甜蜜，又赐予我天使般的女儿，我已经足矣，我又有何理由向老天要求更多？
出差归来，我已经恢复往日的自信，我一身牛仔便服，挎着背包走进房间，却发现丈夫斜靠在床上如一具枯木，才几天功夫老了十年，前不久的快活劲早已荡然无存，眉宇间印上了川字。我正感到奈闷，他眼睛朝我转来，支起下巴，无助的眼神朝我茫茫然射来，那神情就象迷路的孩子需要娘搭救一样。我拿了一把椅子，靠近丈夫身边坐下，眼睛平视他的眼睛，用平静的口吻对他说，电话之事我不再追究，如果他真的喜欢阿慧，那是他的福份，请他不用愧疚，要真心地对待对方，男女间如果是真挚情感应该好好珍惜。我说这话时就象局外人，仿佛自己已经不是他的妻子。为了证实我的诚意，我从包里拿出事

中学同学发来短消息，说开通了一个邮箱，让我有空上网看看。我打开邮箱，几张同学与班主任的合影映入我眼帘，不知怎么的，我感觉就象受难一样，心情由晴转阴。那几张笑得十分灿烂而熟悉的面孔，曾经给我带来多少伤痛而今虽打上了岁月的烙印，但仍能一眼认出！照片上的女同学衣着光鲜，四五个紧挨着正中一个老妪，那是我三十几年前的小学班主任沈老师！掐指细算，沈老师今年已过八十高龄了，满头罩着白发，一脸褶皱子，戴黑边眼镜，看上去蛮有精神，并在照片里向我露齿含笑。我却没有笑的回应，因为我知道，这笑容的背后曾潜伏着当年势利阴涩的侧面人性！三十几年前我们家遭遇了前所未有的灾难，父亲戴上反革命帽子被监督劳动，母亲受不了刺激精神恍惚，成绩优秀的高才生姐姐被强送去了大丰农场，我那时候还小，如同一个无主的弃儿从此在学校里夹紧尾巴做人。沈老师不象一个善良的尊长，相反势利得如同一般庸碌俗人，在公开场合有意无意间用污辱性语言影射我的父母，对我似乎越冷漠越显得革命。在沈老师诱因下，我成了班里群起攻击的对象，我的身后常常尾随着三四个差生，用小石子扔我或用恶语唾骂我。沈老师知道后也不加以制止，使得同学们更加大胆放肆。
一次沈老师到我隔壁邻居家家访，我父亲以为沈老师也会来我家家访，然而父母左顾右盼，只闻其声不见其影。父亲忍不住去邻居家找沈老师，想了解我学习近况，沈老师却高昂着头，铁青一张脸，爱理不理地用眼角斜视我父亲，眼角里射出来的轻蔑眼神就象烙铁一样在我心里留下深深的烙印，至今难忘！说来好笑，三十多年的今天，我却与沈老师的女儿成了朋友。她并不知道我与其母亲的芥蒂。她很率真，性格爽快，她的婚姻很不幸，已离过两次婚。她常常在我面前提起与她母亲的分岐和争论，并告诉我她的两个前夫分手时对其母亲颇有微词。我的心情也很矛盾，对沈老师我并无好感，但她毕竟是风烛残年的老人了，不管怎样她曾教过我文化，让我学到不少知识。朋友说她母亲在家常常念唠：“叫小华鹂来呀”，可我一次也没有去过，如果我的父母还健在，我一定不记前隙看望老师，可我的父母双双撤手人间，看到老师，我必定会想到父母所受过的种种磨难，那种撕心裂肺的伤痛只有有着同样经历的人才会体验和感受。
有些事想记记不住，而有些事想忘也忘不掉。过去的事仍清晰地印在我脑海，但我决计释怀，因为我渐渐明白，那个年代的老师生存空间很窄,政治上的事又特别敏感，为了生存他们违心地做一些事,实际上内心也许会疚痛。正如一个老师告诫我：“人性被扭曲,如之奈何?”
朗朗乾坤人性向美！一个伟人曾经说过：“爱自己的仇敌”！我是凡人，我的境界没有那么高，但不断完善自己的人性是我最大的愿望，我想尽可能做得好一点，以仁义之心待人，以此影响我的后代。

女儿上大学后，我突然觉得很不习惯，回到家看不到女儿心里空潦寂落。丈夫和我一样心情，天天问我：“女儿发短消息来了吗？”见我摇头他也有点失落。每天晚上，他催我发短消息，我一连发过去几个，女儿总也不回。我与丈夫有点紧张，很担心女儿。我们担心的事特多，一会儿担心她健康，一会儿担心她与同寝室学生相处不融洽；丈夫担心她丢三拉四不会料理生活，手机会不会掉？因为已经给她买过二只手机了。我们正担心着，她终于有了回复，说一切都好，望父母宽心，她会努力适应环境的。于是我与丈夫转儿又夸女儿，丈夫哧地笑着夸女儿争气，小小脑袋特别好使，不仅考进了大学，还进了个好专业，据他同事说，这个专业是宽口径以后找工作不愁！我也夸女儿善良，小小年纪懂得体贴大人，短消息没有一句喊苦叫累，句句是宽慰大人的话！丈夫越说越得意，眯线眼弯弯的像两条缝。我想起女儿常要我俩牙齿天天太阳洒，禁不住真的卟哧而笑。我现在真正体会到我母亲当初是那么的爱我，过去我母亲只要一看见我就会对我眯眯笑，两只眼睛总是眼着我转，我唱歌再难听她也喜欢听，我跳舞给她看，她会笑得前仰后倒的，我刚开始学画，几根拙劣的线条，自己看看也不满意，可母亲还夸我有艺术潜力，亲自陪我去上海最大美术商场购买价钱昂贵的水彩和狼毫笔，买扇面和宣纸让我作画，我作的画父亲看了几乎想揍我，姐姐们都笑我，只有母亲拿着我的画当宝贝似的一本正经地欣赏......
女儿来短消息了，她说自己天天洗衣服，最多一天要洗六样！我和丈夫很惊喜，女儿小小年龄在家连手帕不曾洗过，现在比我还勤快！
女儿又来短消息了，她说她进了英语快班，她们系只有三人考进快班！丈夫听了像喝了蜜，说：“快班虽好就怕跟不上”，接着他打电话给他父母报喜：“你们孙女进英语快班了”！
我公婆都是八十岁的老人了，听了直乐。公公年轻时是踢足球的，虽然八十岁，走路比年轻人还神速，他关照我丈夫，孙女回家前通知他，他要去大学接她。
女儿又来短消息了，她说寝室同学都很好，几个外地来的学生，本来以为我们上海人蛮坏，担心难处，经接触，现在觉得上海人蛮好嘛！她们寝室有江苏人，湖北人、舟山人和福建人，女儿说她们人好，比上海人聪明呢。我听了很开心，也蛮放心了。
中秋节我把家里最好一盒月饼送到学校，让女儿分给同寝室的每一个学生，我是母亲，我很理解那些外地学生家长的眷眷之心，我与丈夫都嘱咐女儿，勤奋学习，友善相处，同寝室同学若需要帮助，我们做家长的一定尽力而为。

等待的日子原来是这么折磨人，我那时上班也没有心思，整天上网查消息，上东方高考论坛捕捉信息。女儿拒绝所有外出和约会，在家里默默地等待。她的眼神充满焦虑和祈盼，与她年龄极不相衬，过早尝到愁滋味。我很想安慰她，可自己也觉得安慰的语句苍白无力，我告诉她：“其实读大专也不错”，可我心里却在感叹果真读大专怎么办呀？
丈夫脾气特别大，一句话不对就朝我瞪眼珠，仿佛女儿考不进大本我也跟着矮了一截。他在我面前不停地数落女儿，埋怨女儿不争气，说早已看出女儿是培养不出的。我听了很生气，但懒得反驳，总觉得说话没有了底气。亲朋好友不停来电询问高考结果，我心里烦透了，干脆搁了电话。
忽一日，丈夫姐姐打探到其小学同学，现任填报一志愿学校的组织部，我们像捞到救命稻草赶忙向她求助。对方听说来意态度相当冷漠，当听说我愿意出钱买分，她冷冷地说：“今年教育考试院管得较紧，不可能买分的”。
回家的路上我们愤愤不平，丈夫不停地指责高考制度的不合理，而我心里一肚子怨气，觉得那位组织部领导明明不帮忙还说套话。本来清平安静的生活我并不觉得不平衡，现在想想做老百姓太没意思，一点点小事，到处求人还要白眼盯鸡虫！要是我是个大官，也许经办人主动哄迎我了吧！
七月二十日清晨，丈夫五时不到去买晨报。丈夫手拿报纸，脸色苍白地回家，他对我说：“二本生源情况表已经登报，龄可能没有希望了”，我听了手也发抖，虽然心里有所准备，但真要面对却难以接受。我像抢一样夺过报纸，仔细分析生源表，忽然喜从中来。我是搞财务工作的，对数字概念相当敏感，450分超计划23人，而我女儿是455分，5分之下肯定不少于23人，女儿一定能进！女儿一听能进，眼泪挂在脸上从床上来个鲤鱼翻身，她哆嗦着手拿起报纸，用计算器认真测算，连算数遍，抬起头，将信将疑地问：
“妈妈，我能进？不会估计错？”
“能进！你要相信妈妈的分析能力！”
女儿从小就敬重我信任我，她从我眼神里得到肯定后，高兴地抱紧我说：“妈妈，好妈妈，现在终于放心了吧！”
“是呀，你第一步总算没有踏空！”我告诉女儿，我希望她能随时跟上时代步伐，特别是学业上踏准每一步路。我真想告诉她，社会竞争非常残酷，没有相应的学历甚至连机会也没有。但我没有说，我不想让女儿再有压力，只想让她轻松愉快地度过高考前的假期。
三十日晚上，快递员送来了高考录取通知书，大红通知书如宝贝似地从丈夫手里传到我手，再从我手里传到女儿手里，那红壳硬封面不正是女儿经过十二年苦读等待的，也是我们全家祈盼已久的希骥？！有什么比自己女儿成功更值得庆贺？我们一家三人十指相扣，昂首阔步，走向附近的饭店......

高考成绩已经知道，女儿的成绩比我估计低十分。我有点不相信自己视觉，又查了一遍，还是那个分数！女儿从床上跳起来打声讯电话，最后失望得搁下话筒......
清晨，我朋友忍不住纷纷打来电话，一听分数也觉得非常遗憾。我理所当然成了朋友们怜悯的对象，一遍遍听着安慰的话语。女儿缩在床角用牙咬毛巾毯子，两只眼睛因为流泪已经通红通红；丈夫睡不着觉早已起床，像毒瘾发作的鸦片鬼，抽了一支烟又一支烟......
人生为何如此作弄人，好运总是与我失之交臂，我曾一千遍地呼唤菩萨，曾一万遍向老天祈祷，可现在，我的身边即没有菩萨，也没有上帝。办公室里只有我一个人冥思苦熬。
此刻，我最不放心的是我女儿，我仿佛听到她哭泣的声音。她是多么娇柔和脆弱，这么重的打击她承受得了吗？她曾做过无数次大学梦，对大学的生活充满渴望和期待，可老天为什么要击碎一个十八岁少女的美梦呢？
公司小王工叫我不要呆在办公室叹气了，赶快出去活动活动。他邻居儿子的情况与我女儿一样，他们家长已经四处托人找关系走后门。有关系的人只要投档分数到线，就有办法输通。可我是挣扎在生活线上的小老百姓，既无背景又无关系，我的身后是条河流，身体靠上去就会翻进河里溺死。
我很想为女儿做点什么，可是我真的不知道自己能做点啥，上帝不会让我做能力范围以外的事。
女儿看过化学答案，认为分数与实际不符。我决定明天陪女儿去登记查卷，但我知道能有几个通过查卷有所收获的？
有消息传来，逃到国外的潘总得了糖尿病，有人看到人已经瘦成干瘪枣。因为要花许多钱才能引渡，所以一直逃逸在外不能归案。我觉得贪官污吏好似蝗虫，捉了一批又生出一批，而且犯案手段大胆拙劣。常常看到报道说贪污了多少多少万，贪污了多少多少年，听了觉得发笑，这些贪官难道个个学过“反侦探”技能？竟能长期蒙骗警察的火眼金睛？
想来真有点后怕，平民百姓不到投档线肯定落榜；教育界父母官的子女不到投档线，也必定落榜吗？

明天就要知道高考分数了，我的心里特别惶恐不安，就像我生女儿那时的心情，我老是担心孩子是否健康，是否兔唇，是否是个六指。如今我担心女儿是否够一本分数线？是否够学校投档线？是否够专业分数线？我的情绪突兀紧张，突兀又欣喜，想到女儿作文的偏题，英文的画蛇添足，以及涂糊糊似的文字，心里甚是担忧。想想女儿出自于市重点高中，平时成绩还算可以，且心里又有点转忧为喜。
昨晚一天女儿显得相当乖巧，她主动关心我的身体，我看电视她在一边不停地提醒我，要我少看电视，提醒我吃药点眼药水，并且像大人一样严肃地警告我以后少上网，要我注意爱护眼睛。医生要我戴太阳眼镜，我没当一回事，女儿非陪我去买。我猜测女儿的心理状态，可能她比较自卑，她生怕自己高考成绩不理想会伤我的心，只想用行动来弥补自己。
昨天一天的家务活都让女儿包办了，女儿在园子里晒衣服，骄阳拂射下的小脸显得真诚而又可爱，她发现我在观察她，就朝我频频含笑，明眸皓齿、黑眉雪肤；就像一个美丽的小娇娘！我从心底里感谢上苍把这么善良这么可爱的天使赐予我！
正琳终于主动给我来电，我问起她女儿情况，她心里也十分焦急，她好象特别没信心，说她女儿高考肯定会失利。她是来给我透露一个信息，说现在新加坡招生，条件并不苛刻，英语好就行。万一她女儿高考不成，就想去新加坡就读。说起她女儿她深叹一口气，她说她女儿近来变了，特别最近几天变得特别温顺，在家只要让她干，她都乐意，还主动提出为母亲剪了脚指甲，她估计那是因为高考没发挥好，心虚吧。
我杭州的姐姐来了电话，说浙江省分数已经公布。第一档是568分，而其弟妹孩子考了569分，比较失望，他们一直以考浙大为目标，为了高考，那孩子头发也差点白了。我听了也为那孩子遗憾。姐姐让我一有消息即刻给她电话。我知道，高考分数下来，我所有亲朋好友都会来电询问，就像高考前纷纷来电鼓励打气一样。我多少希望明天会有好消息与大家共享！
我们做父母历来就是如此，自己人生好象没有目标，儿女的成功就是我们的目标，以儿女为乐而乐，以儿女为忧而忧。我是凡俗女子中的其中一个，当然也会与女儿同喜同乐同悲同忧同命运。
今天早上上班，我碰到上级公司的老领导忻科长，他看见我向我问好，但闭口不谈我女儿。以前他看见我总是提儿女话题。二年前他儿子因为失恋跳楼自杀，当时媒体做过报道。他儿子与我女儿同一个学校，每次开家长会我们都坐在一起，他儿子是学生部部长，很优秀。一米八个头，相当英武的小伙子，为了一个不成熟的恋爱对象竟放弃了生命！留下孤独的父亲和永远不会欢颜的母亲......
看着忻科长悄然离开的背影，我突然觉得自己真不应该生在福中不知福，比起忻科长我是多么幸运，女儿在我身边健康地成长，我不应该有太多的奢望。
一到办公室我就给女儿打电话，我告诉她千万不要有思想包袱，不管是什么结果都要以健康心态迎接。条条道路通罗马，高考不是唯一。

不知怎么的，今天在办公室里是坐不住了，根本没有心思上班，正好老总让我代表公司去市里开行风纠风会。不知为何，市里又在抓行风了，并且由市政府派出监督员招开会议，听取意见和建议。我是个埋头在事务堆里搞自己工作的人，对这种务虚工作不太感兴趣，按平时我拼死也要推脱，但今天我却爽快地应允，我有自己的打算。会议我就不参加了，即使去了，我也是个锯了嘴的葫芦，没有作用。我拎着包骑着车直奔自己的家。
刚到家电话就追来了，是科技馆的老同学，她急切地告诉我，她科室同事的女儿高考分数已经知道了。
“什么？”我吃惊地问：“他消息从那里而来？现在网上查分还没开始呀！”
老同学说：“他教育局有人，所以先知道了”。
我有点紧张，问：“今年一本档分数多少？”
“不清楚”她说同事只知道自己女儿的分数。我要她一有消息赶快告诉我。
下午五点，她又打来电话，说我的另一个老同学儿子分数已经知道，考了531分，进复旦大学已经不成问题。一问也是教育局内有熟人。我的心不知怎么的有点忿忿不平，朝里有人万事亨通，连高考查分也比别人优先，看来应该让市监督员到教育局去开行风纠风现场会。
五点不到，丈夫也回家了，一问也说是坐不住干脆回来了。他让我登网查分注册，我觉得还是打声讯电话。丈夫提醒我说：“女儿胆小，我们打声讯电话她在一边肯定紧张得心也要跳出来，还是我们偷偷上网查，再把结果告诉她吧。”
女儿悄悄走到我的身边，脸上好似有泪痕，她喃怩地对我说：“妈妈，分数不好你照样会对我好吗？”
“当然了！”可我相信我女儿，高考成绩一定不会让我失望！

这几日时间特别漫长，就好比一个时辰一个时辰捱着过。女儿在家无所事事，除了睡觉上网看电视，好像没别的事可干。我想让她出去旅游，她不愿意，说万一高考成绩不好岂不是浪费父母的辛苦钱。我想让她在家学点家务活，她懒懒得不肯动，也不出门。我知道她的心里并不好过，她对自己高考成绩毫无把握。
这几日我可能就要离开上海，变电站最后财务审核工作即刻就要落实，我没有理由再推脱了。为了女儿的高考老总放了我一周的假，我再不好意思提什么要求了，我将整装出发。
晚上姐姐突然来电，说姐夫带了八个男人到儿子的女朋友单位闹事，我听了很惊诧，即使再反对儿子的女朋友，也不能上其单位出丑呀，想来这个姐夫实再是个泼痞！姐姐也对姐夫的过激行为很愤怒，但她毕竟太善良，她还为丈夫的安全担忧，因为听说儿子交往的安徽妹有一大群老乡都来到了上海，闹起事来了得！我一听反而有点乐了，我劝姐姐千万不要出面，也不必担忧，这个能打老婆的男人正欠揍呢！要是能给安徽老乡猛揍那真是大快人心事呢。
姐姐在电话那头沉默了，片刻才对我说：“可儿子刚才急得要哭出来，要我赶快打的去安徽妹的单位。”
提到她儿子，犹如劈开两根顶门骨，一盆冷水浇下来。我几乎是命令我姐姐不许去，这个已经学会揍自己母亲的儿子完全有能力自己处理自己事，用不着姐姐去操这份心！
第二天姐姐接到安徽妹的电话，说她叔叔想找姐姐论理。安徽妹的叔叔是公司老板，是我们上海人。
安徽妹的老板告诉我姐姐，原来姐夫带了八个男人，找安徽妹责问，为何花上海小伙子，是不是想到上海寻跳板。还污蔑安徽妹，是不是在农村已经结过婚，小孩子也有了？五六个男人围着安徽妹骂，说与其老板是不是有不正当关系？安徽妹身心受到了极大伤害，本想上告法院，看在其儿子与安徽妹的感情份上，万一结婚成了自己人尴尬，所以暂时不上告。现在安微妹的父亲已经知道了，要赶到上海来拿刀来拼！姐姐生性胆小，生怕事情闹大，马上赶来与我商议怎么办。
我劝姐姐不要怕，在没有弄清事情的原委，不要采取行动。诉讼法律并不是坏事，既可以通过正当渠道了解安徽妹的来历及婚史情况，免得不放心，反之对其丈夫的凶恶气势也能给予制裁。
姐夫虽然蛮横无理，但好面子，儿子找了个外来妹觉得非常丢脸，考虑到今后诸多麻烦和儿子的幸福，姐夫已经寻过安徽妹谈了男方父母的反对意见。姐夫看到安微妹觉得年龄与实际长相不太符合就起疑心。他专程去安徽调查，经当地派出所核实，安徽妹隐瞒岁数，今年已经二十八岁。隔壁邻居说她早已结婚生子，最小的儿子已有三岁。上海叔叔与她家根本没有亲戚关系，是雇用她的私营公司的老板！姐夫坚决阻止儿子与其交往，怕安徽人撤泼对自己不利，所以喊了五个朋友同往。根本没有围攻谩骂，同往的人根本没有说话，是姐夫对安徽妹说清断交的意思。连口角也没有发生。
我的外甥今年刚虚岁二十五，刚刚有了工作一年尚未满，业余大专读了一半，确实还没有能力谈婚论嫁。再说安徽妹的来历确实让人担心：口口声声爷叔，只是公司的老板，既不沾亲又不带故，竟能好到包吃包住还包读书！我是土生土长的上海人，我完全了解上海男人，小肚肌肠，门槛精，一钿不落虚空钱。人称精明而不高明。尤其是私人老板，个个是葛朗台弟子，肯为一个外来雇用工支付几万元学费供读大专，实再令我生疑！据安徽妹自称，若男方家长不同意也照样能结婚，结婚费用、结婚婚房均有爷叔包办和买单！
我不想介入是非的纷扰中，外甥的婚姻由外甥自己作主。我让姐姐以后不要再管儿子的事情，他懂得打生养自己的母亲，必定没有好下场！
姐姐恨我不理解她，她毕竟是母亲，不能眼睁睁看自己儿子吃苦。我气得摔了她的电话：“以后给儿子打不要来我这儿哭天抹泪的！”
又隔了一天，姐姐打电话来了，吞吞吐吐不敢说，犹豫半天才说出，原来儿子为了向她借钱未果又动粗了！我能说什么呢？除了怒其不争，哀其不幸，我能有什么办法？

高考第一天，我们心里都十分紧张，丈夫第一个起床，什么都不干，坐在电视机前看新闻。我起床后竟也不知道干什么好，心里七上八下的，在房间里机械地踱步。女儿是最后一个起床，脸色很不好，一脸倦容，一看就知道昨晚没有睡好，一问说才睡了三四个小时。我装作不再乎地问她：“身体还行吧？”
女儿道：“还行！”。
我问：“该吃早饭了？”
女儿摇头。
等女儿梳洗完毕，我又问：“该吃了？”
女儿点了点头。于是丈夫就像听到了上司的指令，马上穿衣出门。我上厨房为女儿弄了杯鲜果汁。
楼外高考包车已经在等候，但不是我们家的，是同幢四楼的。听到汽车喇叭声，女儿脸上闪过一丝不易察觉的阴影。丈夫买来了鸡蛋煎饼，热乎乎的。但女儿没有食欲，勉强吞咽下半个，就不想吃了，我让她喝果汁，她迟疑片刻，呷了一口，就不肯喝了。
一切都准备就绪，女儿要上考场了。我们随后紧跟着，可女儿怎么也不让我送考，她说一想到我的眼神，就觉得有压力。在我坚持下，女儿才勉强同意让丈夫陪她去考场。临出门我突然觉得有许多话要对女儿嘱咐，可最后想想该说的早已说过了，再重复说有点做作，所以也不好说什么了，我只是紧紧地揉住女儿，然后眼巴巴地望着女儿远去。
等父女俩前脚走，我后脚便悄悄地跟在后面。考场离我家很近，只需几分钟。考场门前早已围得水泄不通，轿车多得就像个大型停车场，左边处一辆警车守候着，右边不远处是一辆救护车，车箱里有几个急救医生。成群的家长挤在学校门口。看了这种场面，我的心里也变久久无法平静。我与女儿保持一段距离，看她瘦小的身影迈步走进考区，直到消失在我的眼帘，我才急步往家里赶。
九点刚到，我打开收录机，播放南无观世音菩萨的录音带，我虔诚地仰望星空，祈求伟大的佛主保佑我女儿高考顺利。伴随南无观世音菩萨的声声呼唤，我的心仿佛早已融入女儿的高考答卷中，我坚信菩萨一定会保佑我女儿，镇定自若，挖掘潜能，思路明辨，超常发挥。回想起女儿十二年的读书岁月，甘甘苦苦冷冷暧暧自知之。曾经多少次蹬着单车，带着女儿到家教老师的家里求教，我自行车的轳辘又多少次地在各业余补习学校门前转动和等候。十二年的经历终于要有了结果，我多么盼望女儿能高考成功呀！
十一时三刻，女儿回来了，一进门就对我说：“妈妈，我偏题了，我作文偏题了！”女儿情绪很惶恐不安。
我的心一下子抽紧，偏题是要扣大分的呀！可在这节骨眼里我怎么敢说这话？我丈夫听女儿一嚷显然也有点坐卧不安，我小心翼翼地问：“你怎么会觉得自己偏题了？”
女儿说：“题目给了三个镜头，要我们审势和辩析，可我一点也没利用三个镜头材料，只是一笔带过了......”
听了女儿的叙述，我的心里犹如压了块石头，我也觉得情况有点不妙，但我能说什么？此时此刻唯有稳定她的情绪才是上上策呀！于是我和丈夫故作轻松状，一个劲地劝慰女儿，我们俩坚决否认偏题的说法，女儿将信将疑地问：“不会是安慰我吧？”
我和丈夫都坚定不移地保证，不是安慰！可能是我们俩的态度太坚决了，女儿才略微安心地准备下午的数学考。
有了上午的风波，下午考数学，我心里总是忐忑不安。丈夫在一边也有点长吁短叹，他一反平时的内向性格，在我耳边不停地唠叨，埋怨女儿平时不用功不认真复习等，说得我心里愈来愈发慌，我求他不要说了，他好似刹不了车越说越来劲，最后我真想拧他嘴，他才委曲地说：“女儿不在家才发泄发泄得嘛！”
终于等到女儿回来了，女儿一进门，又是一副哭丧的脸，对我喊：“妈妈，我有二个是非题，一个问答题，一个计算题没有做出”，我听了就像吞进了一只红头大苍蝇，心里难过极了。丈夫在一旁像个泄气的皮球，一副可怜相。家里的气氛十分凝重，三个人围坐在餐桌上吃饭，都食不知味。我们毕竟是大人，都知道情绪对考生的重要性。我和丈夫像事先说好的，同时轮流与女儿说笑，说笑中鼓励女儿，不要把高考看得太唯一，人生的机会多着呢，比如妈妈39岁读学历，42岁考全国职称。女儿终于被我们劝说得露出了笑脸，然而这一晚我与丈夫躺在床上却辗转反侧难以入眠。我们知道高考其实真的很重要。
八号上午考综合，女儿推门进家，脸上竟有了点笑意思，她对我说：“妈妈，今天我很走运，历史，地理和政治，我没有复习到的，结果一点也没考到”。看来女儿考综合还算顺。于是我与丈夫似乎听到了上帝的赦免令，抽紧的心略微轻松些了。然而这种轻松气氛没维持多久又被破坏了。下午女儿考英文回来脸色突变，一进门竟哭鼻抹泪的。问她，也不想说。急得我如热锅上蚂蚁，好说歹说也劝不住，看女儿伤心的模样，我猜测事情可能有点严重了，我不禁吓出一身冷汗，会不会英文听力砸了？会不会是收录机出了故障？事先为了防范不测，我早已为女儿准备了两个收录机和两个计算器进考场的，会不会......
原来女儿考英文还算顺利，最后一篇短文，本来已经写结束，然而离考试结束前两分钟，突然发现卷面有许多剩余的空格，于是女儿误以为自己短文词句不够量，就慌急慌忙地另加了一段，结果是画蛇添足，与前面结构矛盾，思路也已经散

离高考时间没有几天了，我们全家每个人的心里都惴惴不安，但为了互不影响各自的情绪都故作平稳状。女儿匍匐在桌子上埋头于高考卷堆里紧张地做着试卷，我端上热腾腾的热茶，她朝我展示笑脸。女儿宽慰我：“妈妈，你别急，我一定会考好的！”，我故意轻松地莞尔一笑：“不急！妈妈怎么会急呢”我对女儿说：“你只要尽力了就行了，不管什么结果妈妈都很乐意接受！”女儿听了似乎更有了决心。
我丈夫用眼神朝我示意，挨近我耳朵轻轻道：“你看，龄，这几天懂事多了，这几天多用功！要是她一直这样努力考名牌大学应该是没有问题的。”丈夫有点后悔没有给女儿填报名牌大学。我也渴望女儿优秀，但我真的不希望女儿太辛苦。
晚上六时女儿去班主任老师家里补课，临走我把自己手机借给了她，要她补课结束打电话回来，我让丈夫去接她，女孩子一个人走夜路我有点不放心。目送女儿赢弱的背影，不知怎么我突然有几分酸楚，孩子读书其实相当辛苦，几年来她没有双休日，也没有节假日，所有时间都用于读书与学习。家里她最早起床，晚上却最后一个睡觉，单薄的身体即使累病了，也不舍得告假。而我却像监工头一样总是督促女儿努力再努力，我把她所有时间都控制了，让她不断上大课开小课，还经常告诫她说，她的学业已经不是她个人的事，是我们家庭的大事。我丈夫虽然没有我唠叨，但经常剪下报纸上的习题难题让女儿做......想到此我非常自责，内心充满对女儿歉意，我真想告诉女儿，我其实很感谢她。
晚上八时，我丈夫去接女儿，不知怎么的，已经将近十点，也不见父女俩回来，我打手机，俩人的手机都关机，我内心突然有一种不祥的预兆，电视上几乎每天有类似的拐骗缚架案报道，而我女儿正值豆蔻少女，会不会路上遭遇......我一下子紧张起来，越思忖越心惊肉跳。我哆嗦着手指，不停地按手机号，连续打父女俩手机，可始终是关机，我翻出通讯录，想与女儿同学联系，可找遍通讯录，竟一个同学的联系电话也没有。正在这时，丈夫满头大汗闯了进来，一进门就问，女儿回来了没有！我急得两眼冒金星，几乎是哭着对丈夫说女儿没回家。丈夫一听，顿时急得说不出话。
我们来不及思想，套上鞋，推着自行车冲向黑夜，此时万物世界早已从我眼睛里消失，我的整个世界里只有我的女儿！我一路走一路寻，一路寻一路问，心里不断对天祈祷，保佑我女儿平安无事。平时我是个拘泥礼节的人，可此时我散乱着头发，赤裸着双脚，就像一个失去理智的疯婆在黑夜里呼唤女儿。女儿读高一时，学校里一个男生因为失恋跳楼自尽，当时我关照女儿，如果想不通要跳楼，一定不要忘记，妈妈的生命也会在同一处终结。其实我并不是吓唬女儿，有那一个母亲能忍受失去子女的伤痛？！正在这时，我眼睛发亮，我发现了！我发现我的女儿从对面转弯处朝我这里飞快走来，她那瘦弱的身体和匆忙的脚步走得是那么急切：“妈妈，你怎么来了？”，她突然发现我衣衫不整有点莫名其妙：“怎么了？妈？”
我真想告诉女儿我的灵魂刚才经历了一场炼狱般的煎熬，但我已经没有力气说什么了，丈夫脸上分不清是汗珠还是泪花，从我身后拉过女儿，千叮万嘱要她以后务必打个电话免得我们着急。女儿告诉我因为是最后一次补课，老师有说不尽的话想嘱咐，所以拖延了整整两个小时。
我与丈夫紧紧携着女儿的小手，在静寂的夜晚觉得是多么幸福！
通过这次小小事件，我终于明白了，女儿的健康与生命在父母的心里永远是最最重要 ！

我已经无法抽身

尽管我知道我不应该对“涵之”倾心爱慕，但我已经克制不住自己对他的痴迷，我不管他是不是有家室，是不是有地位；是不是有钱财；是不是鸿运亨通还是落寞潦倒，我内心有的只是苦苦思念和魂梦求索。昨天“涵之”对我说，有许多手稿需要我整理，向我发出正式邀请，约我今晚去他家做客。我的良知告诉我万万不可，我想象到其妻愤怒的泪眼和暴戾之气，想象到女儿揭穿我荒唐无稽后的惊恐……可我已经无法抽身，在我心里蕴藏了多少如痴如醉的情愫。爱情的武器能征服法律、理智、和名誉。可我已经丢失了理智，我没有力量抵挡他的召唤！一个渴求爱的人，一旦被煽起心中的火焰，就会糊涂到极至！
我不顾一天工作的辛劳，花了足有二小时路程赶到他的小屋。当我踏进这爱的暧巢，呈现在我眼前的是满屋的零乱，我从来没有见过有如此肮脏的屋子，满天的尘垢满地的杂物，水箱是漏的，水池是破的。杂物堆里匍匐着一只旧棉拖鞋，还有一只被垃圾掩没我始终未发现。“涵之”睡的大床上的被子，上面斑斑点点一层黑灰，并团作一堆没有叠，散在床角的枕头上没有枕套露出泛黄的水迹。原来我心中的偶像，才华横溢，文采斐然的“涵之”竟在如此氛围中生活！我突然发现“涵之”穿的蓝色外套的领围和袖口上都油黑发亮，顿觉一丝凄楚感，多想当他一回细心的主妇，为他提茶担汤贡奉左右，可婚姻的桎梏怎会给我这个机会？
“涵之”对这一切似乎早已适应了，只见他从杂物堆里找出一只水杯，用衣袖抹了抹算是清洗，为我泡了一杯咖啡。我呷着没有热气的咖啡，分辨不出其中的味道是苦涩还是甜蜜。“涵之”从床底的杂物堆中拖出一捆发黄破旧的手稿让我整理。这些手稿都出自于他少年时代和青年时代的诗集和杂文。读着他的诗句，我感受到一种心灵的震撼。尤其是他爱情诗句，无需染色已是秀色浓香。他的杂文，理性的论证和独特的视角，触动我想了很多很多。在我迄今认识的人中间没有人能与他匹比。我一边读着他的原稿，一边暗暗感叹：“他那创作魔力究竟来自什么源泉？竟能如此左右我的心灵？让我沉浸在想象的空间遐思万千？”时针飞快转速，我没注意已是子夜午时。“涵之”深情款款的目光使我不忍离去，而他的挽留早已被我视作天公作美。这一夜月亮格外宁静，白晰的光束穿过没有窗帘的窗户直射睡的大床上。我的眼睛闭得紧紧的，心中的眼睛却看得清清楚楚。我曾贞纯自律并以节操自慰，但在催爱之剂的化解下早已节节败退。理智可以制定法令来约束感情，可是热情激动起来，就会把法令蔑视不顾。我与“涵之”是一对不受拘束的野兔，早已跳过理智的藩篱。
夜静悄悄没有一丝声响，“涵之”躺在我身边渐入梦乡。我却一整夜地用手箍紧他熟睡的身体，生怕一觉醒来爱的夏季才一半，严冬却已临近。伴着他的酣鼾声我在心里思忖：“涵之”究竟施了什么魔法使我如此迷醉？是他深藏不露的精美内质还是他伸纸染瀚的文学功底？也许什么都不是。情侣和疯子有时都一样，都生有纷乱的头脑及出错的思维，当情欲占领迷茫的心时，我们便会反抗道德，沉溺于销魂的美伦妙质之中无法自拔……
第二天醒来已是早晨六时，我无意间看见桌上一个女人的皮包，非常时尚精致。顿时，我的心就像被刺伤一样汩汩流血。我想我现在徒有人形，却早已丢失道德。皮包象征着高贵的女主人，她俯视我的眼神充满着鄙视。我的心在哆嗦：“请原谅我呀！我甘愿默然臣服于你傲慢的蔑视，在我犯罪的同时已经领略了赎罪的痛苦。”我不敢多看皮包一眼，像一个干了坏事又怕受惩的逃犯，匆忙穿衣，揣着一颗沧沧晾晾的心，狼狈逃离这片永远不属于自己的天地！

（四）他偷走了我的心

“涵之”无意间得知我内心的矛盾，就决定先不约我去他家。我如释重负，并且对他的善解人意更添几分好感。我们约定今晚在我办公室会面。我仿佛重新回到了少女时代，内心荡漾起一波又一波清溪！临约会时间越接近，我的心越荒乱。“涵之”的短消息接踵发来：“我已上车”；“我还有二十分钟即到”；“我已经到达”！我披上外套，奔往车站去迎接他。
今天“涵之”看来特别帅气，得体的细格子呢外套，棕色的皮鞋，配上他宽厚的体魄，显得格外精神和儒雅。他站在我身边，活脱一个潘安再世。他带来了最近创作的手稿，一本厚厚的日记随笔。
我们办公室是一个公寓住所，里面装饰简洁，格调朴素清新。我的办公桌搁在最里边的小套间里，贴近我的房间是一个小巧的会议室，那里有精致的花卉斜插于瓶颈之中，会议桌和皮沙发款式简单而古朴，让人有种爽心悦目的感觉。“涵之”对办公室的陈设和布局似乎并不留意，只是简单地瞅了一眼，我看他的眼球始终随着我转，无限柔光从那醉人的眼睛里飘至我心上，使我感觉我心底那沉睡的火花被渐渐吹旺。
他把手稿交给我，然后对我说：“你为我审稿吧！”。我简直不相信自己的耳朵，以为发生了幻觉。“涵之”又重复了刚才那句话。我惊呆了，连连摇头。自己那点可怜的文才，有资格给这位博学的网络写手改稿审稿吗？“涵之”平静地看着我说，是我的朴实和真诚感动了他，像我这样单纯可爱的女人已经不多见，他真的已经爱上了我，只有让我参与他的写作，我们俩的爱情才会真正意义上建立和稳固。
听了“涵之”的真情表白，我的眼睛早已湿润，温热的液体从我眼眶里滑落，沿着我的面颊和颈项一直滚落到双手捧着的手稿上。当作家是我儿提时的梦，难道梦想真的要实现？我蓦地发现，原来人间大喜与大悲离的这么近！我不仅能参与作家的创作，还能得到如此珍贵的一份爱！
窗外淅淅沥沥下起了小雨，自然光渐渐暗淡，我两眼模糊看不清“涵之”的脸，也看不清他的眼，但真切地触摸到他发烫的肌肤和闻吮到他那湿润的气息。我感觉我的身体因有他的环抱而变得特别温热。在这只有我俩的小天地里，我们的心灵相互依偎，就如一根弦紧挨着另一根弦，一根振响一根响应，弦弦同鸣共奏一曲！
正当我自以为最幸福的时光，却已铸下不堪改变的错误！我的灵魂告诫我的肉体，基于道德规范外的爱情终将被时间的毒手捣碎研磨。可是真诚的心灵让我变得盲目，我离不开“涵之”如离不开自己的灵魂，我视“涵之”如视世上的至美奇珍，此时此刻广宇浩瀚对我来说一文不值，只有“涵之”才是我的凡尘命根！

现在是零晨二点半，我却怎么也睡不着，于是起床坐到电脑前。
今天我的姐姐来我家，她是个善良而懦弱的大好人。她的命运不好，她的丈夫有暴力倾向，几十年来她受尽了丈夫的欺侮，因为碍于面子，总是忍气吞声，逆来顺受。久而久之，她渐渐失去了自我，变得一点也没有尊严，丈夫稍有不称心，便把她当作出气筒，为了儿子她什么都忍了，然而，儿子长大并没有带给她多少希望，相反，儿子脾气比父亲有过之而无不及。动不动也学父亲样，对自己的母亲吆五喝六。昨天我打电话找姐姐，想不到其儿子正与母亲吵嘴，声音相当蛮横，简直像泼痞。我听了非常震惊。
我问姐姐，他经常这样对付其母亲的？姐姐听了我的话，迟疑片刻，不禁掉下泪来。原来她儿子是为了女朋友和母亲翻脸的。原来他刚工作不久，便爱上了一个安徽打工妹。打工妹二十七岁，在一个小店里做打字员。姐姐不同意他们交往，儿子今年才二十三岁，参加工作三个月也不到，尚在试工阶段。姐姐希望儿子再读点书，至少拿到大专文凭再考虑个人大事。然而其儿子与安徽妹子早已如胶似漆，不顾母亲反对，私自与安徽妹子过夜。姐姐非常着急，竭力阻止，于是发生矛盾。她儿子非但不听劝告，相反以老拳对付自己的母亲。
我听了非常震怒！这个外甥我从小就不喜欢。外表给人感觉非常老实，然而透过一对细小的眼睛，却闪烁着不安分的眼神。我叫姐姐不要过分干涉他的个人大事，既然父母的建议他不想听，那就由着他与安徽妹子结婚，但告诉他，经济上必须独立。
姐姐苦笑地对我说：“独立？他连一对结婚枕头也买不起呀！”
我不知应该说什么了，心里不禁有几分担忧，外甥沉浸在热恋中享受着爱情的甜蜜，却不知随即而来的一份责任？作为一个男人，他想拥有一个家，他必须扛起家庭的重任。姐姐对我说，她儿子已经作了打算，他儿子对她说，以后万一没有工作，就携其妻子与父母一起过，反正老俩口的退休金也够凑合！
拥有这样的儿子又有什么意义？面对姐姐的长叹短嘘，我不由得十分感慨，我们真应该感谢我们这个社会，是谁让老人们生活无忧老有所乐？如果仅仅靠自己的子女行吗？
难怪一个局的副局临死前曾留下这样一张纸条，上面写道：“要钱何用？要权何用？要儿子何用？！”

献给远方的朋友


我很伤感，这种伤感于身俱来，是一种发自内心的感悟，和心灵深处的叹息。在我眼里，人生就是一片树叶，枯萎了，落地了，被采摘走了，对于这片树叶来说，就不再存在了。
我把一个纸片，一个木片，扔到河水里去的时候，也有一种依依念念，这纸片会冲向何方？这木片又将沉向何处？这一切都不是我能知道的。
春天，我惊叹繁花盛开的同时，也使我觉得急迫。我常常觉得与春天失之交臂，我常常觉得这盛开的繁花是凋零的预兆；我常常觉得春天最令人惋惜，最令人无可奈何，还不如没有春天！
夏天，我特别心疼那些被捉住的蜻蜓，它们扑腾着翅膀怎么也飞不出去；我也心疼黄昏的夕阳与夜间的星星，它们寂寞，它们不出声，它们的生涯太缺乏乐趣。
秋天的月亮，是那样的遥远。婴儿的哭声是那样的无助。还有算命的盲人，他们的步履是何等的艰难。他们向行人乞讨，声声包含着悲凉。
冬天，我第一次发现躺在床上，吻不到春天的清香；没有了夏天的暑热；失去了秋天的爽朗。又是一个季节过去了，又是一个年头过去了。
晚上，夜幕悄悄临近，思念就会慢慢涌来，远方的朋友啊，时至今日你在何方？你我在虚幻中邂逅，注定在梦境中相伴，你的声息让我奇思妙想，你的眼眸让我千回百转，！
有一天，你像一片羽毛飞离我的视线，不回来了，我只能蜷缩在椅子里，静静地感知你丝丝抽离……
哪来的这些伤感啊？伤感是什么？是一种天真，是一种积累，是心劳日拙的一种补充？是一种心理轻微的疾患？是得到的倦怠，得不到的无奈？是一种天赋？是一种享受？是一条通向文学的小径？还是一种阅历的珍藏？
朋友，请允许我伤感！

这几天我们特别紧张，心情也相当烦闷，女儿高考已进入倒记时了，一张高考志愿表把我们搞得焦头烂额，我与丈夫为了填报志愿大吵几次。他主张让女儿冲名牌大学，可我不敢，女儿成绩并不理想，万一落榜怎么办？我们争得面红耳赤，各不相让，最后我们只得上他姐姐家里去征求建议。他姐姐的女儿去年参加高考，也填过志愿，这方面比我俩有经验。听了我们双方的意见，他姐姐认为我的想法比较现实，她也主张求稳。并且举例许多由于填报不正确而影响孩子前程的个案。终于说服了丈夫。
我们帮女儿填报了考分比较低的大学，虽然名气并不好听，但就业前景不错。我征求了女儿的意见，她也表示满意。我女儿是个纯朴善良的孩子，她有一颗金子般的心，我在她心里犹如上帝一样珍贵，我说什么，她都信服。这次帮她填了这个不为人所推重的大学，我心里也有点难过，我不知自己是对还是错，万一女儿高考成绩超常，那么我岂不是扼杀了她的大好前程？就像丈夫所说，你在害小孩子呀！可我真的很害怕，万一女儿考得并不理想，一路落榜，后果真不堪设想呀。
我领女儿一起到龙华庙求菩萨，我跪在菩萨面前，求菩萨保佑我女儿高考顺利，求菩萨能开发我女儿的智商，保佑她高考能超常发挥，能顺利考上自己理想的大学，有着美好的前途和未来！
女儿也双膝跪地，虔诚地向菩萨求拜，我远远看着女儿赢弱的身体和祈求的双眸，心里默默为她祝福，我想这么纯真的女儿，菩萨一定会保佑她的！
当我们走出庙门，女儿似乎很快乐，她对我说：“妈妈，你不要担心了，我已经求过菩萨了，菩萨会保佑我们的”女儿神秘地对我说：“我还让菩萨保佑你，保佑你身体好工作好，妈妈你就放心吧”。看着女儿快乐的脸，我心里更加有一种强烈的愿望，如果我遭受苦难能换来女儿的幸福，我宁愿遭受所有的苦难！此时，我突然想到我的母亲，我的母亲当初把所有的爱给了我，让我至今想来十分温暖，而我现在也要把所有的爱给予我的女儿，我要让女儿感受到她是个幸福的孩子！
我们所长来电，要我这个月去宁波出差，听到这消息我心里很烦躁，女儿这阶段是关键时刻，我怎么能撇下女儿让她独自迎接高考？在女儿最关键时刻，作为母亲当然应该陪伴女儿左右，与女儿并肩迎考啊。但作为审计工作主要经办人，我若不到场，肯定要得罪所长。可我女儿是我一手带大的，从未离开我一天，高考更需要我的支持和我的鼓励，我要亲自送她进入考场我才会放心。记得中考时，女儿九时正式考试，我就在心里默默地念“南无阿弥陀佛”，最终女儿超常发挥，超低分进入市重点高中。我想女儿人生重要关口，作为我是她的母亲，我一定要守护在她的身边。我与丈夫商量，丈夫叫我宁肯砸了饭碗也绝不出差。
昨天是母亲节，朋友给我发来了贺电，我一个都没有回，目前这阶段，我不想再有任何与外界的交往，一心保护好我的女儿，每天买菜，丈夫都对我说：“今天买点什么？太难买了”，我对他说，你这个月就把女儿当作是做月子一样地好生伺候着。什么叫亲人？亲人就是在关键时刻给予帮助给予关心！
现在是零晨四点，我睡不着，坐在电脑前，想着女儿心里也开心。其实为人父母的都一样，我们所做的一切根本不要回报，女儿幸福了，这就是最大的回报！

女儿放学回来了，问她分数，她支支吾吾地说：考得不好，语文不及格，英语刚好及格，而化学也一百分刚冒点头，只有数学稍好点，总共加起来也只有408分，离一本志愿差得远呢！我和爱人都像泄了气的皮球。爱人刚要数落她，女儿立马火爆起来，她大声嘶叫，爱人刚出了点声就被她压下去，她两眼园睁，怒目相斥，说我们不像家长的样子，在这关键时刻还给她压力，她功课已经来不及做了，还要应付我们。那声音比平时高出20个分贝，我和爱人又气恼又不敢支声，生怕她真的受了刺激。我情急之中打电话给好友珍琳，珍琳在电话里那头不敢出声，说话轻得我几乎听不见。她说她女儿也考得不太好，正在家大发脾气，饭也不吃，一个人关在小屋子里发呆，她不敢问她分数。
半夜里，爱人偷偷起床，查看女儿书包，书包里果真有这次高考的模拟卷。于是我悄悄溜下床，与爱人一起在壁灯下看她做的试卷。不看则已，一看气炸，女儿许多分都是因为低级错误和不认真而失去的。英文许多应该背出的单词都写不出，数学连精确两位数也不懂了；而作文更惨，几个字写得像甲骨文，连我素以看稿能力强的人半天也像不出，全被老师圈出来扣了分。很简单的一个字，在她手下变得多出许多流苏，如遗憾的“憾”，明明是竖心旁，她一扭一扭变成宝贝的“贝”。而电脑涂题，都涂得超过框框。字迹不清我三年前就给她提出，为了这事我们也没少吵，然而女儿就是不重视，继续练甲骨文。
第二天我还是忍不住给女儿提出来，女儿理直气壮地数说阅卷老师的不是，对自己的“甲骨文”似乎还很得意。我苦口婆心地劝她：“批高考卷的老师不是你的妈！他们在这么热的天气里，每人要阅四五千张卷子，你这种卷子，经电脑扫描，早就变成一团糊了，除了你自己的妈有耐心一字一句地像形，谁会有这份耐力呀！”
望着远去的女儿背影，我的心里充满失落感和深深的担忧，爱人一言不发，临上班时对我说，他上班也没有心思。我们太担心了，这么下去，高考能顺利吗？我们天天在心里祈祷，但愿高考女儿有理想的成绩和理想的前途！
我也为我的朋友珍琳祈祷，但愿她女儿也能顺利过关！

我的网恋日记

我为何牵挂他？

二十七日我们又在咖啡馆里见了一次面。这次见面，我们俨然一对坠入情网的恋人，难舍难分。并约定下次我去他家里看看他写作环境和所有作品。我虽然口头应允，可内心总存几分忧患。冷静下来细想，对方的身份未曾搞清就跟人家回家岂不荒唐？我同窗菊告诫我千万不要去。她说现在网络犯罪分子极其高明，稍不慎就会去而无回。我问凤珠，她是我最好的女友，也是我最敬佩的智多星。她提醒我，社会上隐性变态患者极多，叫我不要猎奇不成厄运缠身。说得我毛骨悚然。白天我神不守舍，晚上又辗转难眠。整整一个星期我都在忐忑不安中度过。“涵之”，正是我要追寻的梦，失去他我会非常难过。我遏制不住心中对他牵挂，乘办公室无人，悄悄上网追踪他的踪迹。“涵之”的彩色头像高高挂在网上，见我上线却没有反应，似乎已经忘记我的存在。我主动招呼他：“你好！‘涵之’”，可他竟没有理会！昨日的亲昵难道烟飞灰灭，我的心一下子沉入谷底。我果真沉溺于一种虚幻的爱情世界？“涵之”春花秋目，绵绵情愫；难道真是逢场作戏？我悄然退出网络，坐在电脑椅上黯然神伤。
没有“涵之”的日子，我无法习惯。他的影子早已刻在我的心里，我没有办法不去想他。在我心里他是个旖旎浪漫有见识的优秀人物，他那轻松通透的口语魅力，鞭辟入里的文字功底都是我十分仰慕和崇拜的。想到这，渐渐从我心里滋生了一点温暖，似乎我一定要对他寄予一份思念，生活才会变得充实。我记得有本书�