空城一座

14－18度，小雨。深圳今天有些冷，我穿着裙子从T的学校出来，准备回家。这样阴冷的天气，适合窝在家里睡觉，看电影，听歌。也适合回忆。

烟灰缸很快被填满，2007年又要结束了。

回忆是件顶痛苦的事情，如果那里没有快乐。可是，我还是要回忆，要记下每一年所走过的路。我怕我的记性越来越差，差到记不得你的容颜，记不得你的声音，记不得你对我说过的话。所以，我在记录着。

2007年1月。刚刚搬家，一直忙着收拾自己的小屋。这一个月中的某天是自己21岁生日，记得在公司吹灭蜡烛吃完蛋糕又开始忙碌，为1月份的MEETING。很晚回到家，推开家门，桌上放着T送给我的小熊，还有一张纸条，上面写着“亲爱的，神仙来过了，Happy Birthday!” 那只小熊现在仍然靠在我的台灯上，字条还贴在门后。有些东西是不会褪色的，比如亲情。

二月。快要过年了，是回家的日子。一个人独自乘飞机到杭州，再转车。只知道出了机舱门就冷的要命，这里的寒冷，久违了。记得回家的那天刚好是小年，然后家里所有的人都等着我回去吃饭。我坐在长途大巴上看夜色下的公路，有种归心似箭的感觉，恨不能生出一双翅膀。车摇摇晃晃9点多才到车站，因为是冬天，街上几乎已经没有人了。T在那等我，然后我们一起打的回家。爷爷奶奶爸爸妈妈叔叔姑姑婶婶弟弟妹妹所有的人全都在等我一个人。我很感动，也许这就是每个人都向往家的原因，永远都是那么温暖，永远等着你的归来。

二月另一件重要的事情就是，回家的第二天我带着T一起去了黟县，那个古老的村落。小辉在车站接我们，从未见面的我们却仿佛是认识很久的朋友，亲人。我，T，小辉，还有他的朋友我们一起去了宏村，西递。那个古老的村落，那个安静的湖，还有所有我们走过的路，看过的风景，吃过的小吃。清冷的2月，我们在黟县。

三月。回到公司，继续忙碌。WM的MEETING，连续三天两夜呆在公司，睡眠极少。感觉自己正在一天天消耗。青春就是这样没有了的。

四月。完全忘记自己这一个月过的是怎样的。忘记了也好。

五月。有一场短暂的爱情。那时的我工作忙碌但是快乐着。觉得自己像个孩子一样受着无尽的宠爱。恍惚间觉得自己是一个从未受过伤害也从未伤害过别人的简单女子。但快乐终究如过眼云烟，片刻消失的无影无踪，没有留下任何可以用来纪念的痕迹。短暂的五月爱情，我只是学会了如何做好吃的鸡翅。

六月。端午节。见到很久没见的人，听他说着自己的过往。一个人的一生说起来大概也只是寥寥数语。然后第二天就回家了，办护照。航班抵达杭州的时候刚好三点，回家的时间也刚刚好。结果机舱门打不开，在里面滞留了一个小时。于是没有了回家的车！！！！！！！只好坐火车到XC，然后半夜12点再打的回家。下着雨的夜晚，小姑、姑夫，小叔，小婶在等着我的归来。停留了几日便回到深圳，继续忙碌。

七月。真正的忙碌刚刚开始。整整一个月没日没夜的工作，去上海，开会。三天，没有任何时间去看风景，睡眠时间极少。然后回了深圳，另一个TEAM同事突然辞职，老板让我接手。完全陌生的东西，自己一步步走来，从未知到现在，我的努力没有白费。我也可以独当一面。那个时候的自己，每天凌晨2点左右睡觉，第二天7点左右就起床去公司，每天的睡眠时间不足6个小时。然后无数次的去广州。中旬去了香港，依旧是忙碌。开会，做资料，回邮件。站在大厦30层的顶楼看这个城市，有想飞的感觉。

八月。持续的忙碌。一直忙碌，快要将自己完全消耗掉。每天都会做梦，与考试有关，与奇怪的幻想有关。梦的解析说是压力大的原因。我想大概也是的。和公司同事一起去了欢乐谷，一个字，累。但还是给自己买各种各样的花，自己爱自己。

九月。还是忙碌。出差去福州。心情却开始平复，变得沉默亦然。也许是每天忙碌的工作让自己忘了很多人很多事。但这隐藏的忘却的记忆，却像罂粟一样在心里种下了种子，一天一天的发芽，一天一天的滋长，我开始不知不觉的厌恶自己，厌恶这样庸俗的生活。却宿命般的无法摆脱。

十月。放假了。和T坐了很久的车去植物园。拍了很多很多的照片，植物，蚂蚁，人群，还有大片的化石。高大的化石从遥远的地方运来这里，存在了亿万年的历史，因为沉淀变得通透无比。人大概也一样吧，经历的越多，身上的棱角都慢慢被磨平了，只是不知道是否与他们一样通透。然后在沙漠植物馆，T被仙人球刺到，让我笑了好久。回来的路上腿已经不听我的使唤了。。。。

十一月。天气依然温暖。我穿着裙子在种满紫荆花的路上游荡，想着下个周末的晚餐该吃什么。日子就在工作，吃饭，睡觉，看书，做梦间来回，懒得去想任何事情，只是看书，看很多的书。记录，记录我所有能够记得的梦。

十二月。该说什么好呢？日子像往常一样，依然做很多的梦。只是圣诞节T给我送了一束花，钻石玫瑰。蔷薇科的植物，很美，现在依然在花瓶里静静的呼吸。天气还是温暖，每天早晨上班的路上都可以看到紫荆花落了一地，被践踏的毫无尊严。

快过年了，也快要过生日了。不能说自己又老了一岁，只能说又虚度了一年的光阴。那么，余下的日子是否一如既往的让虚无淹没自己？我无从知道。

亲爱的们

大概打算要将这里遗忘了,我很久不来写下任何一个字.

07年与08年的交接时刻, 我在从广州机场回深圳的高速路上.

深圳降温了, 我穿了很多的衣服还是觉得寒冷. 低下头想要睡眠, 车上突然响起<暗里着迷>这首歌, 我打开车窗, 风呼啸而过. 于是对着窗外的天空大声的说"2008的空气好新鲜啊" 然后声音瞬间被淹没. 3点的时候回到深圳,依旧是寒冷. 在24消失营业的餐厅吃了热热的牛肉面, 觉得深圳的这个冬天真是寒冷.

做了很多梦, 写了很多乱七八糟毫无思绪的东西. 07年的总结写了很久才一点点的清晰起来. 终于在30号完成.

08年希望工作越来越顺心, 生活越来越快乐, 家人都健健康康.

T的同学去了北京, 两年前我生活过的城市

很多人,很多事, 在瞬间全部涌了出来.它们将我淹没, 压的我头好痛. 我的快乐和悲伤全部发生在那一片土地上. 我知道我会永远都记得那里的朋友和故事. 眼泪和笑声, 啤酒,香烟,铁路,火车站,公交,校门外的新疆羊肉店.

还有, 我的爱情. 一个永远不会对任何人说起的故事. 虽然她很短暂.

头很痛, 膝盖也因为走了太多的路而开始剧烈的疼痛. T给我弄了个热水袋敷在膝盖上, 我偏过头, 开始想念以前的兄弟. 这两年多在深圳的时间,恍恍惚惚的什么都没有记住, 除了工作什么也没有.

最近在看《追风筝的人》,阿富汗作家的书. 第十五章, 正在继续, 一如我的生活

十一去植物园拍的照片, 那天T被仙人球刺到, 笑晕我也:)

很不爽，很不爽，非常不爽。

工作，除了工作还是工作。接连几个周六都要去公司，我恨透了这样的老板。剥削，我忍受不了了。

一个招聘广告说的好：每天辛苦工作8小时，然后得到老板的赞赏，然后你就每天工作十二小时。

我现在就是每天工作超过12小时。身体状况就不太好。我已经不想忍受这样无休止的工作了，也许若干年后回忆起来，我的这段年轻的日子，除了工作什么也没有。

我想去一个小城市，过安逸的生活。

去了海边，吹了很多的海风。直到天黑才坐车回家。

然后晚上去海边吃烧烤，结果打的回来的路上下错了地方。迷迷糊糊的走了一会，秋天的风吹的人昏昏欲睡，凌晨的路上很安静，只有少许的车辆来回穿梭。喝了一些酒，有些微微的醉，但还是清醒的。最近这两周总是特别容易累，可能是真的累了。回到家倒头就睡，一直到第二天下午1点才起床冲凉。

每天都觉得睡眠不足，所以从周一就开始期待周末的到来，然后可以不用担心闹钟的响起，想睡到几点就睡到几点。闹钟响起是最痛苦的事情，因为忙碌又开始了。

唉，快点过年吧。想休息了，想出去走走。

很想对你说些什么，很想心平气和的来聊聊天。很想好好的整理自己的心思，眼前的电脑是模糊的一片，我的世界也是理不出任何清晰的线条。深圳开始凉了，早晚坐在地上会觉得冷。真希望可以快点入冬，然后就可以回家了。

电视还在播放我看了N次的绿岛环保前线，喜欢里面的音乐，带着伤感的风笛及萨克斯声音。眼睛越来越不好，有点距离的东西都看不清楚，经常的痛。吃了一些中药，终于还是受不了，中断了。我知道在这个上面我有点不听话。。。但我不能强迫自己。。。

担心家人，总觉得我不能够好好的照顾他们。为什么我不能变强一点，来保护你们不受一点点伤。我的人生，因为爱你们，所以才变得有意义。所以，你们都要好好的，好好的。

什么都不做，睁着眼睛躺在床上，等待天明。

昨天晚上一整夜的梦。梦见在家老房子的外面， 小姑和小姑夫抱着欣雨对我说我妈妈死去了， 就在堂屋。我不知道自己为什么不在她的身边，我也不知道她是怎样死去的。有一些害怕，可我还是推开已经褪了色的红漆大门。 看见妈妈的灵魂盘腿坐在一个垫子上，后面是有着繁复花纹的屏风。已经不是妈妈的面容， 但我知道那就是她。 然后妈妈抬起头看见了我， 我带着些些的害怕走近，用手轻轻地触摸妈妈的皮肤。 是冰凉的又好像是很热的。 妈妈的手上有一盏灯，有着微弱的光。 然后妈妈站起来和我拥抱，我就那样抱着她的灵魂， 眼泪直掉。

后来我走出有着褪色红漆的大门，妈妈也出来了。不过好像她看不见我， 一直用手在到处的摸索。我躲起来，因为害怕。可是最后妈妈还是摸到我了。仿佛是一个开阔的田间，我和妈妈还有爸爸妹妹，我们在那里笑着。超越了生死的界限。

然后在一个潮湿而黑暗的街道上，有三三两两已经毕业的高中同学，却都不和他们说话。我一个人一直走一直走， 看到一群人里的汤甲。那个初中时代暗恋或者明恋我的隔壁班男孩。 我看着他，还是初中时的模样，却一句话也说不出来。

清晨闹钟响起来，我睁开眼睛，没由来的清醒。一天就这样在丝丝的伤感中开始了。


PS: 昨天这个破网页打不开，郁闷的我把这个梦放在了QQ空间，结果发现在那里写字真是一种折磨。
今天又去了东莞，回到家已经快9点了，很累。工作一直忙忙碌碌的，没有停止过。睡眠一直觉得不够。广交会快要开始了，WM的会也要开了，不知道自己又会忙成什么样。

天气开始转凉，喜欢这样凉爽的天气。冬天，如果可以冬眠多好啊。

明天中秋，老妈的生日。也是所有人团圆的日子。

刚从餐厅出来，公司聚餐。好像有点喝醉的感觉，脑袋里什么都没有想，走路漫不经心的闭着眼睛摇晃。我觉得自己真的醉了，路边有卖花的，很香。这一次没有选百合，是红色的玫瑰还有我不知道名字的草。一路上想着T，想明天该怎么安排，想她明天是否有时间。忽然T给我发信息问我明天的安排，所以我告诉她明天下午休息，打算和她一起去吃牛排。我觉得有T真是很好，虽然她并不常常过来看我。

慢腾腾的爬上楼已经力气全无，冲了个凉然后把鲜花放在换了清水的花瓶里。开了电脑听校园歌曲，然后写这些疯言醉语。

头发剪短了一半。黑色，始终是我的最爱。

偶尔读到安的新书介绍,，《素年锦时》。

她说“所以，我不会接受任何报纸提出的关于我的个人生活的问题采访。关于我即将出生的孩子，我的状态等等。即使有些想法可以提炼，也只会给予彼此尊重而不是好奇刺探的载体。”

“2007年我只做了两件事情，写作《素年锦时》，及决定生养一个孩子。”

看到这样的文字，我的心觉得温暖。安终于是有一个可以陪伴的人了。一个孩子。

我也希望自己能够这样的平静。不为任何人任何事而难过。在这个世界呆的越久，就会越来越觉得这个世界的肮脏。有那么多的人从高空开始做自由落体运动，有那么多厌世的人只想隐藏。我，只想回到最初的婴儿世界，用婴儿的眼光对这个世界充满期待。事与愿违罢了。

最近常常会掉眼泪。常常觉得难过，觉得这个世界的不公平。

2007年7月10日下午1点35分，飞机抵达浦东机场。这个时候的上海正下着小雨，是让人舒服的温度。机场大厅以普通话，英语，日语分别播报着航班，往来的有各种肤色的人。很是热闹却冷漠的感觉。我知道对我来说，这又是一个忙碌的旅程。

很多年以前，我一直有一个上海梦。觉得那里是一个醉生梦死的城市，是一个有美丽女人的城市。我努力想要考进上海的某所大学，然后在上海工作，生活，自由散漫并且快乐。结果，我去了北京。一南一北的两个城市。从此只能遥遥相望。

北京，对于这个城市，我记忆最多的恐怕只有地铁了。在这个地下城市我永远不会担心迷路，永远有各色的故事在发生，冷眼旁观，或者是一场不动声色的较量。

后来，我又来了深圳。这是个忙碌的城市，同样冷漠却有一股生生不息的力量。已经生活了两年，也许以后继续在这个城市生活下去，也许以后离开去另一个陌生的地方。我不清楚。

路过很多的城市，停停走走，走走停停。

2007年7月11日 上海

从三十层开始看这个城市



夜色下的香港，很美。



蓝色的海，蓝色的天空。



狭小的街道，拥挤的人群。

她是清水里的一缕空气。她是尘世的精灵。她是永远也无法融于世俗的异类。她是撒旦的门徒。她永远不懂得人情事故。她是一个孩子。只是最近她对我说她长大了。

不知道人世间是否有永恒的恨，但我知道有永恒的爱。因为爱会像琥珀一样凝固，凝固在特定的时间特定的空间。有人说忧伤是甜蜜的，然后我就一直想一直想，想上一次忧伤是什么时候。想了很久很久，只知道生活中有抑郁，有难过但是找不到忧伤的影子。

我一直在探寻人的内心是怎样的肮脏，怎样的洁净。知道后来我才知道，当你挖掘到人性最深处的时候，你发现那里都是一个个不堪入目的伤疤。有的在结痂，有的正在流血，有的将要愈合。

睡莲是蓝紫色，有着绿色的外壳。花店的主人告诉我说她会在第二天早晨开放，当我醒来然后就看到迷人的睡莲开了。百合也发出淡淡的清香，我在想，快乐真是可以来的这么简单而直接。下班回来的时候依然给花朵浇水换水，睡莲现在又处于睡觉状态了，花朵全部收拢，变成花骨朵的形状。杭州的朋友D打来电话问我的生活，我又高兴了一阵。虽然总是很忙碌总是没有时间给朋友打电话。

继续忙碌，继续生活。虽然不常来这里，但依然希望所有的人都过的好。

从欢乐谷回来已将近8点，同事个个都很疲倦。我也是。吃完饭回家的路上心情不好不坏，想着明天可以懒懒的睡一觉便觉得满足。路过花店，买了一大束百合。我常常给自己买花，家里种的植物几乎都已死亡，文竹似乎还可以拯救。一路上刮着风，很大。头发凌乱，只想着可以快点到家，然后将百合放进花瓶里。

后来开始下雨了。开了电脑放着好听的音乐，将枯萎的花朵丢掉，洗干净花瓶将百合放进去。淡淡的清香。点了根烟站在窗前，外面的雨落地哗哗有声，我疲倦的不想做任何事情。T很快就要回深圳了，很高兴又可以见到这个家伙了，虽然很多时候蛮讨厌的，但偶尔还是很听话很乖的。所以决定将衣服都洗掉，把家里收拾干净。然后呢周日去超市买吃的回来，我已经很久没有去超市了，冰箱是空的。有时候半夜饿的只能吃难吃的泡面，这样的日子不想再有了。

可是周日，我迷迷糊糊的睡了一天。只知道腰痛的厉害，没有办法出门。止痛药也不知道被我丢在什么地方去了。医生说脊椎骨质增生这样的毛病很痛苦，想着过段日子又要开始每天熬药喝药就觉得非常痛苦，可是，生活还是这样要一天一天的继续下去。

好痛苦，好难受。明天还要忙碌。。。。。。

也许是最近压力太大的原因，我一直持续不断的做着与学校与考试有关的梦。我的状态很差，腰椎没有停止的在痛着。如果有一个世界可以逃离，我会去到哪里呢？我想骂人，想杀人，想要怒吼，可是我依然是沉默的，隐忍的。很多时候，我只是在说给自己听，并无其他人可以懂得。

我站在公司的阳台上，想要掉眼泪，可是我没有。只有对着黑暗的天空大声的叫，想要发泄出所有的不满。可是后来，我的嗓子好痛。

台风来袭，深圳的天空一片灰暗。

不停的做梦。

2007年7月30日梦。梦中我在一个屋子的外面，然后看见狼外婆，又仿佛是一个有魔法的狐狸，悄悄的走进隔壁的房子，而我，就坐在门口看着一切发生。仿佛又是在高中学校宿舍的感觉，里面应该是住着很多人的，可是梦中却感觉不到。然后狐狸飞进了宿舍，我的心里很害怕，觉得它会向我靠近，我蜷缩在屋檐下，裹着被子。想把窗户关起来，这样狐狸就出不来了，可是不知道为什么，明明关好的窗户还是在瞬间打开，狐狸扑向我，我记得自己拿起了手中的雷达杀虫气雾剂向狐狸喷去，仿佛是家里现在用的这瓶，柑橘味道的。然后我就惊醒了，梦中的自己很害怕，可是仿佛是在自己一个人的世界里，没有其他任何人任何声音。

大概是四点多，然后我又睡去。半梦半醒的状态，感觉有人走到了我的身后，站在我的床边。我很害怕，仿佛是真的一样。我挣扎着鼓起勇气转过身，然后发现自己又做梦了。

能够记得的就只有这些了，一整个晚上都在做梦。早晨7点半醒来，头痛欲裂。

2007年7月31日梦

梦中仿佛是在一个空旷的操场，有一棵很大的树，有山上的小路，能够看到对面的同学在走来走去。然后下雨了，我的准考证却不知道放在哪里去了。找了很久，同学在我的床底下找到了。然后我就去领一个什么玩意的，好像还去拍了照片。之后就是去找考场，找了很久很久，在一个小巷子里找到第九考场却怎么也找不到我要去的第十考场。我很着急，看到一个老伯伯，然后问他考场在哪里，他回答我说“在我家二楼啊”然后我跑上去，结果看到很多同学都在交卷了。我心里想“惨了，这次高考数学又要零分了”然后我看到小学初中的一个女同学站在讲台上，对着我得意的笑。。。。。。

终于，我大概只能说出终于。

终于第一次8点半离开公司，终于在今天给自己买了水果，牛奶还有大瓶的果汁。真希望可以好好的休息几天，好好的睡一觉。持续忙碌了一个多月的时间，牙齿不断的流血，心脏也时时的痛。我不知道自己是怎么了，打算去医院检查，可我实在太懒也没有时间，从香港回来的时候买了两条烟，CAMEL。再也不用担心深夜因为没有烟而跑去楼下了。

香港好小，但却是我喜欢的感觉。各色的人群，狭小的街道和巷子，不同的语言，繁华的夜色。我坐在酒店20楼的CLUB里，透过窗户看外面的夜色，很美。走在对面的陌生人会给你一个微笑或者一声HELLO，我喜欢这种很亲近的感觉。透过窗户我看到一个陌生的欧洲男人，专注的看他的嘴角和他消瘦的下颌，看到他内心的温情和颓废，带着些许的冷漠，让人无法靠近。只是远远的看着，像看无数个自己。

去了重庆大厦，很小的地方，很旧的感觉。

只能说很忙碌。最近压力特别大，工作上多了了很多新的状况。

7月上海以及香港的Meeting，由我负责JEWELRY和BEAD KITS部分，然后逐步将所有DT的工作都交付在我手上。本来这都已经让我忙的不行了，以前还会偶尔闲的时候玩玩游戏，睡睡觉，最近一个月几乎每天都是7，8点才离开办公室。今天突然宣布一个同事的辞退，由我接手她所有的工作。我知道这对于我来说是个很好的学习机会，当然随之而来的也有压力。对于她们那个TEAM的工作我是一无所知的，但真正状况下来了，也只会顶着上。我只要一个星期的时间，大概就可以自如的处理所有这个对我来说全新的工作了。所以基本上我以后都会更晚离开公司。

几乎一整天都会忙碌，我期待这样的忙碌很久了。终于不会有很多空余的时间再发呆了。大概魔羯座的人都有潜在的工作狂倾向，我总觉得只有对工作付出更多才能得到的更多，而感情，是没有天平的。

这一段时间我的脾气挺坏的，不想对最亲近的人解释什么，霸道而专权。和T吵架，筋疲力尽的感觉，很累。我大概也懒得再争吵了，争吵伤害了所有的感情。心平气和一点，所有的事情都看淡一些，就不会争吵不会累了。

亲爱的我，努力再努力一些，可以做到更好的！

这是现在的我。好像老了。

想给一个人打电话，可是想不起来该和谁说话。我大概封闭自己太久了，以至于没了可以说话的人。
我躺在床上听小小，头痛的要命，眼睛也痛，滴药水都没有任何作用。想大声叫喊，大声哭泣，没了声音，没了语言，像要死去的夜晚，死了，都死了吧。

我要回家，极度的想要死去。