浅浅的夜里，默默，看，流光，飞舞……

周日同学聚会。不太赶时间就坐的公共汽车。
忽然间听到车上开始大吵，可能是谁家孩子撞着一个女孩吧
于是乎一家三口和一对恋爱中的男女开始互打～～

你推我一下，我骂一句的，孩子开始大叫，场面特别混乱
大家都在看着。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
那一对恋人吧，看起来岁数不太大，但是女的挺能吵的
中年男人也不甘示弱，上来就开始扯女孩，估计可能不太想抓头发
但是想把女孩从车上拉下来。。。。。。。。。。。。
女孩的男朋友拽着她不让中年男人动手。。。。。。。。。。

男孩不太高。只比女孩高一点，但是还是没有我高
眼看着就是明摆着的打不过。后来车门一关，也就没事了。

那天我忽然间得出结论，做我的男人，你可以不必我高，你可以不强壮
你可以儒雅，可以讲素质，可以和别人讲道理
但是绝对不可以在我被别人欺负的时候让我孤军奋战
绝对不可以不能够保护我
不保护我的前提是，你陪我一起作战的时候比我先死了～！！！！！！！！！！！！！！！

有时候，女人的魅力往往比美丽更吸引人。如果说美丽似花，花开花谢终有时，那么魅力却似酒，越陈越香越醉人。你是魅力女人吗？看看这十个标志吧。

1、你和他开始亲热的时候，不经意地从镜子里瞥到自己，你觉得自己很有魅力，有些突起的小腹也不会影响你的心情。

　　她语录：经过岁月的洗礼后，你的身上流溢的满是成熟的风情，恰如枝头成熟的果实。相信自己永远是这个世上最具魅力的女人，相信自己永远是最受老公宠爱的女人，这个时候，还有什么可以改变你的美丽呢。

　　2、当他建议用另一种姿势时，你担心的是这种姿势会不会更舒服而不是会不会暴露了身体的缺陷。

　　她语录：你完全可以对自己的体重抱着理智的态度，20多岁的时候，特别关注男人眼中的自己。30岁起，更关注的是自己眼中的自己。

　　3、遇到了多年前的恋人，对于自己身材的关注完全转移到对他的改变的关注。

　　她语录：曾经，你会觉得在自己身材最不好看的时候遇到自己的初恋情人会让你觉得难堪，但不知从哪一天起，一切似乎变得云淡风轻起来，这并不代表对从前的背叛，而是，你学会了用宽容的心来对待自己，你知道自己和他只是不合适，并不是因为自己的身体不能吸引他。于是，你会看到你眼前的这个男人的改变，原来，他也只是个有些微微发福的普通中年男人而已。

　　4、有些人认为日光浴很难堪，而你却认为那是一种享受。

　　她语录：躺在细软的沙滩上，咸咸的海风带来了清新的空气，阳光舒服地晒在身上，这样的惬意，在你看来，是对自己辛苦工作的最好犒赏。老公在不远的地方陪着孩子打沙滩球，你眯着眼睛看着他们，幸福的感觉包裹着自己。而身边来来往往的人的眼光，在你的心中，则好像不存在。是的，身体是自己的，快乐是自己的，何必在意路人的目光呢。

　　5、当你对着镜子审视自己的身体时，并不去按着标准的三围去评论自己。

　　她语录：女人的美，在选美大赛上被异化得最为厉害，一个美女，有时给人的感觉就是一组数字，而这组冷冰冰的数字所代表的美到底有多美，大家是心知肚明的。张抗抗的小说《情爱画廊》里的主人公，是一个35岁的成熟女性，写她的美，作家说她的身体闪耀着光芒。你的三围或许不够所谓的“标准”，可是，这不影响你一样地散发着属于你的特殊的光芒。学会欣赏自己，不拿别人的标准来要求自己，这才是成熟的女人。

　　6、如果一个男人因为你身体曲线的改变对你不够好，你能勇敢地离开他，去寻找另一个真正爱你的人。

　　她语录：女人承担着生儿育女的责任，因为生育，女人的身体会发生很大的改变，比如发胖，比如疾病，男人多数知道感激，也有些男人，却因为你身体的改变，而对你不再如从前。或许你也哭过难受过，可是，最终，你选择了离开，这个社会，谁没有谁都能够过下去。离开那个不爱你的男人，这不是你的失败，而是你的进步，因为，只有这样，你才将机会给了另一个真正爱你的人。

　　7、没有浴巾的情况下，你敢大方地走出浴室。

　　她语录：裸身走出浴室，这在从前几乎是你不敢想像的事情，那时，你在意自己的一丁点不完美被人看到。现在呢，你能很从容地走出浴室，老公在客厅的沙发上含笑看着你，仿佛还很欣赏你的自信的举止，他可能手中还拿着一本财经杂志，目光分明追随着你的身体移来移去，他用乞求的眼神告诉你他多么想你坐到他的身边，你却偏偏走进了衣帽间，害得他只好上来阻止你穿衣。这下你应该知道吧，自信的女人，永远会是最具吸引力的女人。

　　8、原来买的衣服小了，你仍然喜欢穿着它，而不是焦虑自己变胖了。

　　她语录：每个女人都会有一件最爱的衣服，这个同最爱的男人一样，没法舍弃。有些衣服一买来就被打入冷宫，有些衣服却穿了又穿，哪怕有点不是那么合身。没关系，这真的没什么要紧，就像别人看起来不般配的夫妻，当事人往往是幸福的。看看詹妮弗·洛佩兹，伊总是穿着紧绷绷的小一号的衣服，还不是照样有一群男人臣服于伊的石榴裙下，所以，喜欢穿什么衣服，你就穿吧。

　　9、Party之前，一旦决定了就不再没完没了地换衣服，同样自信你是光彩照人的一个。

　　她语录：女人永远少一件衣服，这是对那些成为衣服奴隶的女人说的话。因为对自己的身材不够自信，女人们于是在衣服上大做文章，不过，即便塑身内衣穿在里面，照样有不自信的女人，因为自信的魅力发自内心。现在你不一定学会了全部穿衣哲学，可是，你学会了认识自己到底是什么样的女人，该在Party上以什么样的姿态出现，穿衣服就退到其次了，有了主意就选定穿上一件出门，你不会再患得患失了。每个人的美不一样，只要有自己的风格就行了，何必在乎别人穿什么、自己穿什么呢。

　　10、朋友们谈论到60岁时做爱的情景，你能想像自己到那时的样子，而不是将注意力集中在自己那时的体态上。

　　她语录：无论怎样的青春已逝，我们的内心还是会渴望爱、渴望身体的紧紧相拥。而且，只要身体状况允许，真的还可以做爱。当然，不仅仅是身体的交融，还有很多其他的方式。有些人会觉得年纪大了再想做爱这样的事是为老不尊，这样想是有历史渊源的，我们

真羡慕日本人啊 如果你看了这篇文章你也会的(转载)

　　　 哎~~~ 真羡慕日本人啊！为什么呢？主要有以下几点原因，如果不够，还请广大朋友补充：
　　　　
　　　　1、日本没有计划生育，却能很好的控制人口增长。因为它是世界上自杀率最高的国家；
　　　　2、日本是一个节能的国家，人们为了节约能源都吃生食。最著名的就是“生鱼片”；
　　　　3、日本是最幸运的国家，因为除了日本没有哪个国家知道原子弹是个什么滋味；
　　　　4、日本是最不用为性生活发愁的国家，因为它的色情行业非常丰富。除此之外，它们在没有异性的情况下也不用为此发愁，因为它们可以用“自慰”的方式解决问题：“日——本人”；
　　　　5、日本是最不用为自己的面子担忧的国家，因为它们早就不要脸了。连“南京大屠杀”这样的事都敢否认，它们也没有什么赖不敢耍的了；
　　　　6、日本人都是最“稳健”的人。因为地震太多，为适应这种环境，它们腿都比较短，这样重心就比较稳了——“稳健”啊~；
　　　　7、日本是吃饭非常讲究的国家，因为上面“原因2”中说道它们都吃生食，所以胃都不好。它们为了好吸收，不得不吃流食。这从它们的语言就可以知道，它们称吃饭为“米西”。可能很多人都不知道其含义，那么我就来解释一下：“米西”从文字上看就是“米稀”，意思是要米稀一点。稀了怎么吃呢？这就要靠音译了，“ME 吸！ME 吸！”（我吸！我吸！）。甚至它们连赞美别人时都说“优西！优西！”，音译是“YOU 吸！”（你吸！你吸！）……
　　　　8、日本还是一个非常开放的国家。这点可以从他们的名字看出来，比如：松裤库带子、未婚先有子……
　　　　9、与中国对动物的爱憎分明不同，日本对很多动物都是一视同“人”的。比如“狼心狗肺”这类词就不会出现在日本，它们是很喜欢狼的。（也许是同类的原因吧。）看，连它们的首相都叫做“小犬蠢一狼”。其实我们的先辈早就发现这一点了，听听我们先辈对它们的称呼——“狗日子”！
　　　　10、其实作为一名生长在地大物博的国家的公民，我最羡慕的就是日本不用为世界末日担心。因为，还没到那天日本就消失了……
　　　　
　　　　哎~~~ 羡慕啊~~~~~~~~~~~~~~

我从菲律宾回来了。最让我动心的三天是在长滩岛的几天。马里拉似乎是个热闹的小城市。怎么说呢，感觉总是有点语无伦次。。。想到哪里算哪里吧。。在那里精力充沛，可是回来以后就好像散架了一样，今天整整睡了一天，不知道是不是病了的缘故。总之早上十点半起床吃过饭，又继续睡到下午五点。。我觉得好像根本没有回过神一样，甚至说，我好像做梦一样，觉得好像神游太虚了六天，六天里面，我的元神在那里玩的亢奋，我的肉身在北京昏迷不醒……在飞机上的时候吃早饭，我还跟飞机上的帅哥美女在开玩笑呢，后来有哥超级帅的中国人（虽然我不知道他是中国人）跟我说了句话：跟我可以说中文……我恍然大悟，原来我是要回国了。我综感觉到自己好像下了飞机，要坐辆破旧的汽车到码头，然后坐小船半个小时左右到小岛上面。我以为自己一直是在菲律宾。。巨大的失落感。
我一直是不太喜欢大城市的。虽然我一直长在大城市。虽然我一直娇声惯养。我好像到了那里，从心灵上的东西被释放出来。是自然，是美丽，是一种不羁。太美好了。那里虽然很穷，但是人逗很善良，很美好。坐在车里的时候，他们会羞涩的冲你笑，不好意思，然后又忍不住的偷偷看你。还又些人，会不停的冲我招手，微笑。那种感觉特别的舒服，亲切。美丽，是一种很美很美的东西从她们的心里散发出来。融化了我的冷漠……但是我很算好＆团里的人说笑。因为我是自己一个人去的。团里之只有我＆领队是单人的。后来几天下来，几乎是我帮他拍照，他帮我拍照……除了在长滩岛是自由活动三天以外，剩下的才是跟团购物＆参观景点……在岛上，每天起床吃早饭，然后穿着游泳衣岛海边去晒太阳，自由自在，而且人很少，也没有被中国人所破坏。虽然游人众多，但是垃圾很少。每个人都很自觉。听酒店服务员说，近些年，去那里得中国人才开始多了起来。那边人服务态度很好。只要有个小门脸得餐厅，他们得服装又干净而且整齐，手背后面给人服务。挺简单得，但却让我觉得舒服。
浅滩上又水得地方，会有鱼在那里游来游去。很漂亮得热带鱼 ……在浮游得时候我带着潜水镜，结果忘了要用嘴呼吸，还是用的鼻子。喝了好几口咸私人的海水。。幸好是带这救生衣，不然早死在海里了。看导了好大好大的鱼＆珊瑚。再船上钓了很多热带鱼上来。浮游的时候＆珊瑚群再一起。。太美丽了 。。终身难忘啊……
好累。。。没写完。想睡觉了。

放假。有时间来看我最爱的亦舒。
在我看来，每篇都是经典……

《圆舞》——每次看都让我觉得心里这么难受
1 我所有的，他们都可以看得到，我所没有的，他们不知道
2 当大人像小孩的时候，小孩只得迅速长大
3 道歉，人们为所欲为，以为一声对不起可抵消一切
4 可是，做人是讲运气的，在我感情生活中，并没有遇见对我好与能保护我的丈夫，许多女人都没有遇到。
5 失望是不是，不过不要怕，生命中原充满失望
6 注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
7 记住，真正有气质的淑女，从不玄耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣裳，买过什么珠宝，因她没有自卑感
8 说简单点，姿态要大方，切勿似小老鼠偷到油，或是似小捞女找到户头。
9 他们大部分很笨，挑得太厉害，就没有男朋友
10 做朋友便是做朋友那么简单，最恨别人去打听我的私隐，如果你认为值得付出友谊，让我们握手言欢，如果不，那么去找别人，但别试图探听我的秘密。我的秘密，属于黑暗。
11 不知谁说的，欺侮人的人，从来不记得，被欺侮的那个，却永志在心。
12 但人总喜欢把过错推在别人身上，我也不例外。
13 要事业先得搞好学问，没有学问哪来修养智慧，怎么办得了大事，你若真想做出点成绩来，从现在开始，痛下二十年功夫还有希望。
14 十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？
15 最下流的男人，才说女人是非
16 一个人必须学习与自己不同类型的人相处，不然生活何其孤苦。
17 所以，什么头晕颠倒，山盟海誓，得不到鼓励，都是会消失的，谁会免费爱谁一辈子。
18 命运旅途中，每个人演出的时间是规定的，冥冥中注定，该离场的时候，多不舍得，也得离开
19 没有人可以害任何人，除非那个人愿意被对方害
20 年轻的时候总要证明这个证明那个，左证右证，永远的结论便是人家错自己对。人家上进，那是因为他爬得似条狗，人家略为逸乐，那是腐败堕落，终是沾沾自喜了。
21 喜欢搜集东西，是因为没有安全感
22 因为生活太无常，故此努力保留琐碎的东西，抓住它们，也似抓住了根。
23 你瞧，能干的男人往往得到质素高的女伴，因为他们有选择的机会。
24 富足是一种心理状况，最富有的是满足的人，富有与金钱并无大的联系
25 三百亿与三千亿有什么分别


《喜宝》———总是在屋里听到他的咳嗽声，特喜欢那种感觉
1 一切属于缘分
2 好家庭的孩子多数天真得离谱的
3 所有的女人都应该结婚，设法叫她们的丈夫赚钱来养活她们。
4 当一个男人喜欢一个女人的时候，他可以为她做一切事
5 你能靠回忆活命吗？回忆吃得饱还是穿得暖？
6 “没有人勉强你与他在一起。”
“怎么没有？我的经济环境勉强着我跟他在一起，这还不够？”
7 每个女人一生之中必须有许多男人作踏脚石
8 能够爱人与被爱真是太幸福
9 女孩子最好的嫁妆是一张名校文凭，千万别靠它吃饭，否则也还是苦死。带着它嫁人，夫家不敢欺侮有学历的媳妇。
10 话实在是不能多说，酒不能多喝。但既然已经酒后失言，也不妨开怀大饮。
11 一个男人生命之中一定有很多很多的女人。一个女人的生命之中也有许多许多的男人。
12 以前的女人可以坐在兰闺中温馨地绣上一辈子的花，现在这种时节已经过去
13 我问：“你妻子不了解你？”我哈哈大笑。“真奇怪，”我前仰后合，“所有的妻子都不了解她们的丈夫。”
14 多么讨厌的繁文褥节，多么希望仍然是个孩子，随便什么都可以抢着要
15 忽然觉得一切都索然无味，因为这些东西现在都变得垂手可得。得到的东西一向没有一件是好的。
16 垂手可得的东西有什么味道呢？买了也不过是搁家里，偶然拉开衣柜门瞧一瞧又关上。
17 我不介意出卖我的青春。青春不卖也是会过的
18 是有这种人的！独怕别人沾他的光,知识分子势利起来，确是又厉害了三分
11 不必道歉，穷人受嫌疑是很应该的。
12 大部分漂亮富足的女孩子喜欢找一个条件比她略差的女伴，加借衬托起她的矜贵
13 我不认为把人来作比较是公道的事，总而言之，如果他的优点较为适合我，我就喜欢他。
14 我有什么忧虑？无产阶级丝毫不用担心顾忌，想到什么说什么，要做什么做什么，最多打回原形，我又不是没做过穷人，有啥子损失？
15 钞票与钻石又不一样，钻石是穿着皮裘礼服的女人。现钞是……裸女。
16 爱情是另外一件事。爱情是太奢华的事
17 只有不愁衣食的人才有资格用时间来埋怨命运
18 事无大小，若非当事人本身，永远没法子明了真相
19 坐劳斯莱斯，最忌自己开关车门
20 假使有人说他爱我，我并不会多一丝欢欣，除非他的爱可以折现。假使有人说他恨我，我不会担心，太阳明日还是照样升起来，花儿不是照样地开，恨我的人可以把他们自己的心吃掉，谁管他。
21 外表再强硬的人也渴望被爱。早晨的阳光淡淡地照在爱人的脸上……足以抵得钻石黄金……那种急急想报知遇之恩的冲动……
22 这难道也是我的错？过分的聪明，过分的敏感。我们出来孤身作战的
女孩子，如果不是“踏着尾巴头会动

猪年不走运.走运也是猪屎运....
从2007年的1月1号起,我想厄运才仅仅是开始而已.
虽然我总是抱怨生活,抱怨天气,抱怨为什么我总是没人疼没人爱...自哎自怜..我知道尽管我如何装的跟林黛玉似的
自己还是个挺幸福的人....我有爱我的爸妈.我有一群好朋友,我有个责任心,耐性极好的男朋友,我能有的全有了.
也许我平时作恶多端,也许是上帝看我不顺眼,也许是被人诅咒了……总之，这一年开始，我的运势完全改变……

还有什么可说的呢？想到马来的兰卡威去，团报满了，报上了菲律宾的长滩岛，据说那是世界上前十大最美丽的风景。
我又不想去了。因为和爸爸吵架了。然后又把团给退了……
最重要的是，我的脸毁容了。我的脸上大大小小的起了好多好多的包，一片一片的，红红的，还发痒
我同学都说我可以去评选2006年最衰人物排行榜了，并且当之无愧为榜首。

北京最近大风降温。我在家里，没脸见人，也不敢出去。
哦，还发烧……在床上整整几乎睡了24个小时。。。快成了死人。

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猪年不走运。

＜我不很想你＞转自青年文摘，看了很有感触
　我只是在走到某个路口的时候才会想起你,我只是看碟看到一半的时候才会想起你,我只是听歌听到中间时才会想起你.我真的没有很想你,我只是咱我不想想你的时候想起你.
　　这样真好,我没有很想你,我没有想你想到发疯,我只是想你到眼镜潮湿.
　　我去睡觉了,但是我睡不着,在床上我看着无聊额杂志,翻书的时候我想起了你,我睡不着,我摇头要赶走你的影子,可是它印在了杂志上,所以我把杂志扔掉了.我关上灯,你的样子在黑暗中那么明晰,所以我又把灯拉开.我打开电脑,在那里我门说过不多不少的话,可是那些话挤到我的脑子里,所以我又把电脑关了.
　　我没有很想你,只是在睡不着的时候才想你,只是我不知道,是睡不着想你了,还是想你让我睡不着.
　　我不是很想你,开始之前忘却之后,眉一皱,头一点.是预言还是选择,我的逻辑没有那么数学化,介入你的视线,不介入你的选择,而预言,它们说最好的版本是安徒生的童话.从此过着幸福的生活.在海边,水那么蓝,像最美丽得矢车菊花瓣,那么深,深得任何锚链都达不到心.深夜里,我只听到美人鱼无声的叹息.
　　我没有很想你,即使想你,也眉达到很深的程度,在时间面前我们什么都没留下.时间这样用来浪费,我不心疼,不想你的时候它们变得一片空白,想你的时候我快乐更多.回忆在机械的重复,寂寞总会浓一些,不想你的时候只好越来越少.
　　我没有很想你,我只是在我高兴的时候想起你.给我回忆的人不会被回忆欺骗,回忆里的人才会被欺骗.情人心里的天平,砝码细如发丝,你笑了,我的天晴了,你沉默了,我的心灰了.我捕捉你的任何眼神,判断你是否还如以前一般眷恋,亲爱的,我在做这些无聊而有趣的事情,在空荡的屋子里一一细数,然后等着终于有一天答案告诉我可以停止这些那些.你的所有变化我都名了,我在你面前显得那么冷漠而无所谓,那时软体动物单薄脆弱的壳.
　　我没有很想你,我想你,但只是想你而不打扰你．

我又过完了一年的生日.这是我22岁的生日...生日过的很开心。从生日前一天晚上到生日当天晚上一直不停的有人给我发短信打电话祝我生日快乐...回短信的时候,握着手机的手都开始发抖了...甜蜜的痛苦..过生日麻.一年就只有这么一次
前天晚上和隔壁宿舍的好朋友干了一瓶大香宾然后我们又开始畅谈人生了....几个人在那里照相恶搞.
网上总是有那种大学女生宿舍的恶搞照片.呵呵...没想到自己也会参与到这个方式里开.哈哈.真有趣

生日得到了我最爱的福娃,我最喜欢欢欢了...看着我的福娃就特开心特高兴..
生日连续吃了三个大蛋糕...觉得自己脸圆了两圈
生日还有老师给我发短信.第一次觉得自己原来这么被人关心着.
生日班里的一个大帅哥给我发短信,平时几乎连话都不说的那种...呵呵.他说他祝我越来越有味道...啥味道??
生日和网上一个大约有五年前认识的一个网友聊天.我问他:我现在好看,还是以前好看?
结果让我哭笑不得
他告诉我说:没了.那种感觉全没了...我问他:什么感觉?
清纯的感觉没了..那种让人想让人打从心里疼你的感觉没了.......
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老了啊.老了啊....现在肯定我就是个老妈子脸.然后走路带风
一脸倔强.看起来满脸笑容.但实际上心硬的跟个刀子一样...
这就是老了

生日的时候看到了以前住在同个宿舍的水火绝对不容的女友
高考前的那一阵子,简直把人气的直发烧.永远死掐
原因也许是因为两个人太像了.连我男朋友都说我们太像了...哎..我这种从不与人争吵的类型当时只能默默受气
我原本以为我最恨她.当时走到西单的时候特想买个巫毒娃娃来诅咒她.想尽办法来搞到她的毛发
可是觉得自己又太幼稚了.哪有那么歹毒?可是生日的时候同坐在一个桌子上吃饭的时候
也许会尴尬,但是已经没有恨了.也没有感觉了.平静.特平静.只是一句话都不说.觉得这一切好象都没意义了
因为我的心告诉我...都过去了.........
我有种冲动想给她发短信.跟她说:或许我们能做朋友呢。曾经的一切都已经散了。.乌云也散了。太阳出来了

其实在我心里.再看到ZNY和HZH的时候.我其实特别想冲她们笑.因为理由同上.一切都过去了全都过去了
我的心里再次敞亮的像被阳光晒过的小麦一样.金灿灿的.估计应该全都丰收了吧...呵呵
可是她们看到我的时候却还是一脸不屑...何必去在乎别人的眼光呢?!至少我现在开心的不得了.....呵呵

我要感谢一个人.他教会了我爱,感激,勇敢,乐观.最重要的是他教会了我宽容.要宽容

其实我特想走过去向邓冰说,也许我们真的可以做朋友呢..呵呵.因为我觉得我是个坦荡荡的人
其实每个人都是好人.也许可能不合适罢了.我小姨告诉我,这是缘分.
可以和别人成为好朋友,就是好的缘分;和别人成为不好的朋友,是孽缘.这也是种缘分.只是佛语里讲的
所以,我想和邓冰说,如果有哪一天也许她会看到这里给她的道歉...希望一切都可以过去.全都过去...
女生和女生之间是没有任何解不开的仇恨的.即使有....过了很久很久以后,也一定会过去.虽然我知道我和她将没有任何的交集,但我中间也肯定有做的不对的地方.我在上金融的课的时候不小心撞到她了.需要人保护和自我保护是应该的.因为我觉得她需要被人保护....

过完这个生日.好象感触特别多.完全长大了一样....最感谢的是迪迪和西西西.善良的女孩们.在学校里这么照顾我.
妈妈告诉我,人要学会感激...

我今天心情大好，中午浏览网页的时候收到洋洋的邮件，他祝我生日快乐．他说１２月是射手们的节日．哈哈哈哈哈哈哈，怎么说呢？其实洋洋，我真的很感谢你，我想说自己还是挺聪明的，因为选择了一个你这样的朋友，又帅气，又又高大，又聪明，关键是人这么好．．．．．哎．．．．．你会骄傲的．

听了洋洋的评价，我有的时候还是觉得挺惭愧的，其实我并不像他说的那么好，我有的时候也会有嫉妒心，也会有恶毒的心肠，真的，我向上帝忏悔，比如说，其实洋洋，每次我都是真心真意的去找你，和你聊天吃饭，但是每次见到你总不忘去挖苦一下那个可恶的和你在一个学校的人．．．洋洋，这一点我觉得特对不住你．．真的．哎．我觉得有的时候自己挺坏的，然后在享受一下复仇的快感，哈哈．．．对于这一点，我想你也就小忍了．．．．从没指责过我．我真的很感激．．．．．

我想说如果没有朋友们的支持，我可能根本走不到今天，从我那个时候失魂落魄的失恋起开始，一直到现在这么阳光，乐观，积极的去对待每一件事，我的朋友们在我身边一直鼓励我，从来没有离开过我．时间最长的有ＦＡＹ，然后还有和我一直磨合与棱角并存的Ｋ，还有你，虽然我知道你并不曾说什么，因为你实在是一个不善于表达的人，但是你总是在关键时刻说出几句让我比较震撼的话来，那个时候，我好象开始很信赖你，很信赖你．．哈哈哈哈哈哈哈，我从来没有忘记过多少个我哭的不知道该怎么办的夜里，打你的电话，无论白天黑夜，我记得那个时候你总是在睡觉，后来还是弟弟给你解围不让你接电话．．我觉得很对不起你，在那个时候那么的烦你，可是你并没有嫌弃过我．．．我真的感激你．．．．．．．所以一直到现在，我们突然做成了这么好的朋友．我觉得我真幸福，有你这样的好朋友．因为我们认识的时间很长，却了解的很晚，对于这一点，我想跟我现在开心幸福的做我自己有关系，以前在高中的是时候身上好象总是压抑着什么东西，被什么管着．我现在终于没有了过去，没有了阴影，我的生活里总是充满了快乐，即使有苦难我都可以独自的去面对，在这几年里，我渐渐觉得，我变的很坚强很勇敢，我乐观，感激，宽容，当然了，宽容是最近刚学会的．．．．．．虽然这里总是记录一些不快乐的事情，但是这是我一个宣泄的出口．我的不开心，永远不会给别人说．．．．．就像前几天那些人打人的实践吧，我觉得确实是挺无聊的．后来我从生气就变成了耻笑，我知道我幸灾乐祸是不对的，但是我就是很想笑麻，也因为这件事自己美了好几天呢．哈哈哈哈　．．．．．洋洋，我想你一定会说我为人不地道．．．呵呵　

其实，独舞也很美丽




这几年，我渐渐认识了些很不错的朋友，在我身边的有周伟，有迪迪一屋人，我觉得人和人之间需要了解，需要相处，所以我看每一个人都很好，人就是这样，看到身边的事物都是美好的，那么他的心情就会很快乐很美好．呵呵，洋洋给我的评价说我是生声不息热情的载体，我想我没那么伟大，不过听到这样的夸奖我确实美到天上去了．我希望每个人都快乐．人应该有快乐的心态来生活，这样每一天就都会是美好的．并且不放弃．．．我也想去做哪个穿越人们心间幸福的精灵，只不过我还在努力．当然了。还有我加拿大的那只猴子，我真的是很想念她，而且她老病，希望她圣诞过的快乐．听见没？猴子？

总之我很开心，很开心很开心，也许是生日快到了，也许是冬天来了．呵呵．我居然告诉学弟：冬天不是读书天，让他们不要去看书了．罪过罪过．．．．．[face11]．．．还是很想去后海的酒吧一条街去逛逛，我好想好想去看看那里啊．有特别　特别好看的大红灯笼．．．等考完四级一定要去．约好洋洋．．．哈哈


留下几句诗吧，我最近真的很想读诗啊．．．．．



曾经沧海难为水，过尽千帆终不顺
幻境再美终是梦，珍惜眼前始为珍．．．．．


给我最爱的朋友们：ＦＡＹ，Ｋ，洋洋，刘芳，周玮，迪迪．．．．其实还有很多　．．．

正好在开电脑的时候放到这首＜女人心事＞．．这首歌我记得当时刚出来的时候我还放在ＭＰ３里好一阵子呢
女人心事．．．我想也许只有女人心事才是最多的吧．不管是不是勾心斗角还是嫉妒流言．．都挺可怕的
我觉得女人要是为了男人争风吃醋是一件特别可笑的事情，可是好象很多人都不会这么想
当她们为了保护自己最在乎最爱的那个男人的时候她们什么事情都可以做的出来．．当然不能平白无故的解释为争风吃醋的原因当然还有她们肯定自己肯定她们男人的一个过程吧．也许是为了心里得到安慰．

我曾经想关掉这里．因为我知道看的人会很多。但是昨天发生的很火的一件事让我完全改变了看法
为什么我要关掉这里呢？我本来已经不想写什么东西了．因为实在太忙了．可是我为什么要在意他　妈的别人的眼光呢
更何况那些人根本就不怀好意

我想告诉那个看我博客的人：我是想好好过我自己的生活．不跟你的男人扯上任何关系
不管你看的到看不到，我必须要提醒你．如果你对我有任何的意见，过来直接找我．我就在你对面．
擦身而过的瞬间，你不用再用你那种眼神看我．还得好心提醒你，生气伤身体．因为不好意思，因为不关我的事
我真的是心情大好．在你要得处分的时候我正在和我朋友说说笑笑．
在这所学校里我本来就没什么害怕可以失去的，所以任何的攻击都打不倒我．尽管冲我来
博客本来就是个开放的领地，呵呵．我当然欢迎你看，我也根本没必要为了你而隐瞒什么
不过，不管发生什么事情，请不要把我扯进你们的生活．跟我没关系的事，别再推在我头上
邓冰，叶小舟，你们听见了吗？不要无聊到去打别人．你们懂的尊严吗？你们懂的要脸吗？你们懂得修养吗？
真可惜，没给处分给你们．我向来主张做错事的人应该得到处罚．如果是因为我，那么你打的那个人应该是我
还有更可笑的是，你们打错人了．．哈哈哈哈．．我听了以后真是觉得想笑
不过还好，晚上打牌打的很ＨＡＰＰＹ．．你们ＨＡＰＰＹ吗？应该也是，祝贺你们没得处分．
试着成熟点吧．那么大人了还是这么幼稚．你们俩挺配．

呵呵

女人心事．有的是好的，有的是不好的．我想关键还是看个人的好坏吧．
女人心事，怎么可能是那么简单的呢？不过我很庆幸．我的心事一向都很简单
这就是每次ＦＡＹ对着我说：看起来你是很女人，看起来你是个很成熟的女人，可是骨子里还是个纯真又无知的小女孩，很容易茫然．．．呵呵．人有的时候就是应该任性．上帝宠爱任性的人．

我宿舍女孩说我很幸运．说我是个幸福的人．有那么多人爱我．是啊，我守着那么多人的爱．我觉得我很幸福
我的心事是，爱我的人，我爱的人，都可以幸福．还有我爸爸妈妈幸福
妈妈昨天晚上让我多穿衣服她说她真的很在意我．．．．不冷，天气再冷，我心中都是暖的
因为心里有爱．呵呵．．我突然想到了心中有爱花开不败，这个名字真好
我今天心情很好．我想拥抱我今天见到的每一个人

很多事情的真相总是在最后,或者好久好久以后我们才会知道.比如那些我们置身其中的,
我们并不了解的,我们急于知道的未来.真相总是那么神秘,但在解开之后往往又都是辛酸的.

上口语课的时候和一个同学聊天她和我特语重心长的说她认为我是个好人，并且进行了一系列的貌似忏悔的词
我觉得我老是充当这个角色...比如
在一个心情好的晴朗的早上,一个短信打过来说，我昨天梦到你了。我想你,并为以前我们的过节感到抱歉.
有的时候是女生,有的时候是男生.他们总是会在过了好久好久以后,良心发现,对我忏悔.
所以我总是在很久很久以后会触及到一个又另一个真相....
我不知道该是开心还是难过,一种酸楚..

我以为他很幸福,我想我是那个最可怜最无辜的那个人.我想我和他之间发生的一切,甚至他并不"亏"
因为他从来都是一个脑子很好用的聪明人。我想傻子只有我一个.
这个真相让我知道了他女朋友在这个纯净的校园里到处散播我的流言,恶伤.攻击,以及那些充满恶意的眼神
所以我恨他...我觉得是他让我为他背负了那么多那么多。..他总是告诉我要理解...
在我们绝交以后..
朋友告诉我说,她查他的QQ密码,查看我和他的聊天记录,我不知道她是这么一个有心计的女生.
我甚至让他好好待他...有的时候我想，我不想知道真相.
我不想知道她对他的猜忌,我不想知道她在挂下电话的一瞬间会骂他,我甚至觉得我看到,是件挺可悲又可笑的画面

王硕今天给了块红薯吃.真香..呵呵.我觉得我的眼力好象有层雾一样
他说他想起了他和以前女朋友的事情，感觉短短的一年好象一辈子

我想起了我和LEAF,那段纯洁的岁月,一晃好就是三年.
昨天晚上的广播里放着阿桑的<叶子>.我觉得真好听。
我问王硕说,他恨我吗?王硕说:不知道.
不知道从何时起,我们成了彼此的禁语.
那么就把真相都掩埋吧,没有人会知道.

我听一首歌叫<女人何苦为难女人>
感触颇深.
女人何苦为难女人
我们一样有最脆弱的灵魂
世界男子已经太会伤人
你怎么忍心再给我伤痕
女人何苦为难女人
我们一样为爱颠簸在红尘
飘忽情缘总是太作弄人
我满怀委屈却提不起恨

我只是希望可以塌实的生活,没有人再会恨我.如果他知道,那么他会制止吗?
我满怀委屈却提不起恨.

北京已经有了暖气了.很暖和.学校在前些日子就已经有暖气了.做副主席的日子再也不会像以前一样轻松了.

宿舍里很暖和.有太多的时间不去思考...我如愿的离开了生活里的琐碎小事,是是非非,事与愿违.

我觉得时间过的太快了.我不知道是什么时候我从外面回来,我走进教学楼的一段路,我觉得很荒凉.
我四周都是落叶,我旁边都是陌生的人群,走过一群人,认识的,不认识的,我开始去喜欢他们.我还记得我曾经是这么的厌恶学校的一切,一切的一切,每一个人每一张脸.我不知道为什么自己会有深深的愤怒.那个时候。那个时候我遇见了一些人
我经历了一些事,喜,怒,悲,伤,好象所有都经过了.仿佛过了一个世纪那么久,有时候是悲伤,有时候是喜悦,这些心情总是一阵阵的笼罩我.甩不掉

我有健康的心态.我不知道为什么我看所有人的时候我觉得其实每一个人都挺美的。我喜欢这种感觉
我觉得这种感觉棒极了.真的...当我看到那些我讨厌的人,曾经有一阵子我真的很希望他们全部死掉.死掉死掉死掉
永远都不要出现在我面前.可是我不知道为什么,再次见面的时候我心里平静的如水,我可以听见我的心跳以及呼吸
我看见那个跟我经常吵架的白龙,我开始明白,她们是好人，只不过我们不合适罢了.
我看见那个明哲保身的沙沙,我也开始明白,这只不过是一个人她自己的生活状态罢了.
我看见陪伴在女朋友身边幸福的LEAF.我也明白,我关心的人,他们真的很幸福.我觉得很开心

我开始觉得我很快乐,我觉得助人为乐是一件很开心的事情.我喜欢帮助人.
涛涛说我像他妈妈,一见到他的时候就喜欢说教,还催他要好好吃饭.
我在走路的时候会看见认识我的大一女孩,她们脸上都粉嫩粉嫩的.我喜欢平实而朴素的孩子
我听到他们会轻声的唤我一声学姐,有的时候会听到有人直接叫我姐.

我发现,我真的老了.

我开始喜欢孩子,我看美国家庭连续剧,我发现人没有完美,但我们可以试着去做好
我开始想我的人生不要有遗憾,我开始变的勇敢而不是坚强,因为我相信，敢于尝试的人是永远不会失败的
我越来越发现我身上长出了坚韧的种子...我开始幻想我会有个孩子.不是单身妈妈
其实有很多女生都认为单身妈妈很勇敢,以前我也会这么想,可是现在我开始想很幸福的拥有一个美好的未来.......

我很庆幸我有我自己忠实的朋友,我是个好人.我真的是个好人。当我走到曾经男朋友面前的时候
他为他曾经对我犯过的错误而道歉,这些又有什么用呢?谁会在乎呢?我挺起我昂贵的头.继续向前走.

生活从来都不像我们想象的那么美好,但也没有我们想象的那么糟糕.

单纯的日子真轻松。．每天自习自习，图书馆，食堂，宿舍，我的生活突然开始三点一线单纯的过着，我再不去管时间是不是如流水一样．开学，几乎没有旷课的记录．．安心的上课做作业．不到周末，即使到了周末都不踏出学校大门一步，也许就是一个字－懒！呵呵．．．单纯，即使天空是灰色的，即使今天是阴天，我依然可以单纯的活着，每天早上七点起来，十一点熄灯睡觉．．．乏味的来进行这一切的循环．我以为我不能忍受平凡，可是事实证明这一切真的很开心，平凡，单纯，快乐．
上个周末班里同学组织去秋游．我们开篝火晚会，我们放烟花，看烟火染亮了整个黑暗的夜空．听清脆的小声划破整个沉寂的夜晚，我们一起唱歌．和他们唱童年，唱鸭子，最开心的是我和我的好朋友一起牵着手唱苏芮的＜牵手＞．．．那个时候好象感受到了十指相扣的温暖．朋友，那个时候觉得单纯的友谊，深深的像个种子一样埋在了我们的心里．

单纯的日子，只有开始看书以后才发现自己懂的太少，而要挖掘的世界太大．．．
单纯的日子，虽然功课很忙，颈椎也时常会疼，可是我觉得很幸福，并且容易满足．．．
单纯的日子，在洗过澡后，开始洗自己的脏衣服．．．
单纯的日子，在记录完这篇文章以后，就要钻进被卧里，在灯熄灭了以后，继续另一个单纯的日子．．．

杂..从上一篇日志开始。我都没有打算要更新我的博客....不是没有写什么.只不过觉得没有时间也没有必要去写什么.
杂..复杂,杂乱.琐碎又忙碌的生活让我不知道如何让我写起.首先，我要说，我见到了我一直很想见到的朋友,她很美,虽然她一直说我生气了。可是我真的没有。只不过这阵子颈椎出了些问题,尽量没有写东西,老是在脖子后面和肩膀上贴些许膏药,痛苦的很....<恶之花>也已经收到了.放在我的枕头边上,想你的时候,就拿起来看.可是专业课依然很忙.加上最近一直脖子疼,就没动笔写信.后来给她宿舍打电话,没有人接...呵呵.是自己犯懒,真不想惹她误会。..

杂。.从开学那会开始，看大一的迎新晚会，我和DIDI一起走到会场看表演，一个教官在唱歌.后面人群涌动,闪烁着无数个小亮点.人海.味道有点臭.但是大家都特别的兴奋,霓虹灯在那闪啊闪的.忽然我觉得这个画面就特别熟悉,那个时候,那场迎新,曾几何时,也是挺壮观挺热烈的，而且那个时候,一切都是那么新鲜，那些刚认识的朋友,还有些朦胧的,萌芽着的情感~~如今都已经烟消云散了..我本来想说灰飞湮灭的..可是那样听起来有些苍凉并且好象是些罪恶的东西,所以还是烟消云散吧,这样看起来似乎又见阳光的感觉...

杂...脖子...居然颈椎出现了问题。疼....不是一般的疼

杂...我觉得自己老了。我和同宿舍的大一的女孩在一起玩.她每句话里都叫我姐.当然我们关系很好...DIDI说我母爱泛滥,对人家小姑娘就像对自己孩子似的.整天絮叨絮叨的...现在和同学们关系都挺不错的.朋友好,同学好。家人好,男朋友也好.一切都挺好的.我想这就是所谓的完美吧~~本来酝酿了半天,想好好总结下自己杂成一团的心情.可是语言这个东西长久不用以后是会退化的.我想我无话可说.

我昨天去的北科看贝贝主持晚会.星期五,13号我看见了几只小黑猫.像小豹子一样.纯黑纯黑的毛.可是朋友告诉我说，这不吉利,于是我的黑墨水撒在了我的包里。怎么洗都洗不干净...

天冷了...希望爱我的,我爱的朋友们注意增减衣服...人群中，难得有几个真正的朋友，这份情,请你不要不在乎...

给已经逝去的并且将永不复返的人..HZH,ZNY,YXZ

昨天在寂静的长长的医院走廊里,我们焦急的等待着老爷的检查结果.一家人都到了.哥哥是最后到的.因为舅舅不在家.晚上11点多钟,我已经困的快睡着了.手里拿着KFC.想吃又不想吃..后来我就蹲在地上.因为实在是太累了.我怎么也想不到我会看见他.他开着车,带我哥哥和舅妈来到医院.在我快睡着的时候.我看到妈妈在和一个男人说话.身材微微的发福.带着一个眼镜.白白的.各个子不高.他就是以这样一种姿态出现在我面前的.在我老爷在医院抢救的时候.在十年以后.我看见了他.我妈问我:"叫小舅舅啊!?你怎么不认识了?"我站在那里,沉默着,脑袋里在回想,什么时候有过一围舅舅?我看到他望着我,偷过眼镜,我看到他的眼睛,却始终也认不出他是谁.哥哥走了过来说,这是我小舅啊!你忘了?我们以前经常在一起玩的.我定在那里.仿佛时间停止了一样.我认识他的时候是假期 .我到哥哥家过假期.他小舅带我们一起玩.那个时候,他有时间就带着我们一起玩.
童年有童年的乐趣,我们一起喝粥,,粥里面有很多的花生,我不爱吃.我给哥哥.哥哥就数落我.可是自己又不爱吃.那个时候,我是我哥的小跟班,我喜欢和我哥在一起玩.除了我哥哥没人跟我玩.二哥只比我大一岁.但是那个时候他总是让我做这个让我做那个,看起来很可怜,但是我却特别的喜欢.觉得很开心.当人家的小跟班也觉得挺好的.那次喝粥的时候.我哥说他不要我剩的东西.那个时候我低下头.小舅突然的就把碗拿过来,将我碗里的花生都拿走了.他说他喜欢吃.当时我真的觉得特开心.后来小小的心灵里突然觉得好象有个靠山一样 ...特别神气...那一个假期.我哥都没敢欺负我.因为他很怕他舅舅 ...那个时候,他好象很年轻 ,很年轻,好象刚刚大学毕业没多久....那个时候.是97年,我六年级的暑假.
我记得当时他会带着我们一起过马路,一起买冰棍,一起出去玩.他教我们玩电脑.我当时好崇拜好崇拜他,好喜欢他,他人不太高,很黑,很瘦,印象深刻的就是带着的那副眼镜,我认为他长的像周华健.....当时很小,很傻.我当时一边吃着饭,一边问他,你有没有女朋友?他笑着摸我的头说,没有.我说:"那我可不可以嫁给你?"他当时就笑了.说,可以,但是等你长大了以后!我说:"多大了才叫长大呢?"他告诉我说:等你18岁的时候.18岁的时候就长大了....我说,好!那你要等我哦!等我18岁,我要嫁给你!
一年又一年,秋去冬来.那个时候我真的是很努力的长大,很努力的读书.我想,等我18岁了.考完大学 ,可不可以嫁给他?然后就没再见过他.也没去找过我哥哥.三年以后我听说他有了女朋友.我又在一个假期里遇见了他,他问我说:"你看我老了没有?"我笑着说,没有!你才不老,一点也不老.他笑笑,又摸摸我的头说你好象长大了一点点,我怎么能不老呢?我说,还有三年我就要长到18岁了.他说那个时候我就更老了.那个时候你会很漂亮......再后来,又是一个三年.在我18岁生日过完的第二年,我听说,他结婚了...于是,彻底的,彻底的,我忘了这件事.我是真的忘了这件事.我开心的过我的生活,认识男朋友,和一大群新朋友,我真的很开心.我的生活这么幸福.我也忘记了曾经想为了一个人努力的心情.我听说,他有一个小女儿.我想,他会幸福吧.即使他老婆不太美丽,又不太温柔.他应该是幸福的吧?感慨的次数越来越少直到完全没有...直到完全的被生活淹没.......
我又见到了他,在将近十年以后,在我大二的假期里.每一次见面都是在假期里.这次也是.在医院里.寂静无声的走廊里.此刻他就站在我面前.我却不认识他了.我一点都不认识他了.十年一梦.我只能感慨,生活把我们每一个人都淹没了.那些青葱的岁月里,那些清晰可见的痕迹.都没有了.消失了.此刻所有的语言都显得特别的脆弱.我定在了那里.我不知道那句舅舅是不是从我嘴里发出来的声音.再没有第二句话.我妈妈看着我.仿佛看穿我的心.我一晚上都没看他.可是我是多么想看看他.我知道他在我后面.一个人.我当时真的特想哭.那些坚持了六年的时间.记录了我的等待,我的期望以及,我的爱......
可是我却不认识他了.大家在互相寒暄着.妈妈问他为什么胖了?他说结婚以后就胖了.我说:"太幸福了吧?都给你喂胖了!"可是他还是笑.没说话.我真的很讨厌他的笑了.那个时候,我明白了有一个词,叫再见!
他说,我变漂亮了.漂亮的他都不敢认我了;他回答我说,他在做房地产,哥哥说他现在是经理.我说,好,那我去帮你好不好?他还是笑,看了眼我妈妈说;好啊!等你长大了........
难道十年了,我还是没有长大吗?

我一直觉得我的生活是很好的.今天的天气有些阴郁,我一直不愿意去想有关的对和错,好与坏.今天在网上有人跟我说,野是很好的,但不能超过道德和社会的底线.那样就是愚昧了........我问他:什么是道德底线呢?他说老师上课曾经讲过,我一时语咽.我忘了.爱祖国爱人民吗?我觉得自己已经太久太久没有过那样的经历了.我真的忘了.我忘了曾经全班将近五十人坐在教室里听课的感觉了.我忘了那些快乐,也忘了那些不快乐.我觉得自己失忆了.....我一直强调往前走往前走.事实上我真的往前走了.可是我却一步也没有回头.没有回头去看.以至于我真的忘了.我真的忘了.我想人的自我暗示的能力真的不可以小觑.我现在过的好吗?不错吧!挺幸福的,家人爱我,朋友爱我,身边的人都对我挺好的.我真的想起了前些天有个人问我,你幸福吗?你觉觉得快乐吗?我说我快乐?他说,总觉得快乐幸福没那么容易得到..其实,很容易.生活,这不就是生活吗?还要求什么呢?春去冬来,一季又一季...快开学了.我觉得我好日子也没几天蹦头了.刚和刘方从天津回来.我觉得很快乐.其实,我们回来聊了好多好多.我们觉得,其实什么东西都没有变,其实,好象什么东西都变了.西单的那些路边小吃都拆了....我们曾经熟识的那些朋友,实际上都在,却渐行渐远了.什么东西都没变,可是什么东西都变了.我不愿意去想,并不代表我不知道.我不愿意去想,是我根本不想接受这个改变和结果....某种程度上讲,我是拒绝长大的.可并不代表我拒绝我就不会长大的.我的眼睛底下还是有了一条或者两条琐碎的小细纹......
出去旅游我挺开心的.我觉得我在我妈面前可以永远的去做一个孩子.我拒绝长大还是因为我两位宠爱我的父母,从小到大.这么无微不至的关怀着我.我玩的这么痛快,是因为我可以永远都回到十五岁,十六岁十七岁,十八岁.我特别不愿意承认我已经成人了....我甚至不知道我用什么方法来报答和孝敬我的父母,虽然从小到大,吵架不断.但是我仍然觉得我是幸福的....去天津的时候,我爸妈一个小时就是一个电话要不就是短信问我在哪,怎么样,睡的好不好,吃的好不好.我真的挺幸福的.以前不觉得有多爱,但是真的是很爱.很爱很爱.我发现,真的没有什么人比他们更爱我.真的没有
我曾经以为我会离开家,我曾经以为会尘埃落定,可是我发现这长长的旅途,实际上还是要我一个人继续走.我总是想会不会,会不会有人陪我一起?那么一个值得信赖的人?除了那些花......
我无力再争,只觉得失落好深


谁的眼角触了谁的眉
谁的掌纹赎不回谁的罪
谁的永劫不复
谁的百折不回
谁咒骂
谁买醉
谁妩媚
谁和谁
谁破碎

我是觉得旅游挺累的。跟着旅行团吃也吃不好,一天行程排的满满.走马观花,确实挺累的.于是我们就取消了每天的团餐,自己找地吃饭去....自己吃就是吃的不错.天天海鲜,可惜我对海鲜有过敏的毛病,身上痒不说还起小红疹子...哎....特别难受,没有去青岛,其实我一直是很想去青岛的.这几天回来以后看报纸上说青岛啤酒节开始了.我特想去....我们回来的时候到车顺着公路开到机场的时候,一直走就到青岛了.....可是他非就拐弯了.....急死我了．．．我不知道为什么自己的脑子这么不好使．我刚刚回来，我已经忘了这次旅行的行程了．．．好象是两天威海两天长岛，一天烟台．我对威海的印象倒不是很好，长岛和烟台还是比较干净的．到了九丈崖的时候，那边的海特别的干净，蓝蓝的，透透的，看日出的时候，我和几个同行的人还一起到海边拣了很多海蛰回来，然后让酒店里的人中午吃饭的时候给做上．味道特别鲜美．．哈哈哈哈，我最喜欢吃了．

　　

　　最大的愿望就是能吃到各地的美味食物．我们到了那边，其实大多也就是海鲜了．．．因为我们晚上的饭是自己找地方吃，所以吃的也就相对好些，竟是鱼翅和鲍鱼了．现在回来以后我估计今年以内都不想再吃海鲜了．．．．我跟他打电话说，其实，我最想吃的就是一盘北京地道的鱼香肉丝加一碗米饭就成了．．．真的，我到了海边就特想吃米饭炒菜，特没出息．哎．．我觉得我是注定走不远了．．．．让我郁闷了半天．
　　记忆里，我隐约的记得，我在钓鱼岛玩的时候有一种好象芝麻一样大的小虫子老忘我身上贴，然后我把它弄下去的时候，身上就会出现一个小红点，还特别痒．．．吓坏我了．我问我朋友怎么办，他居然笑我说，你完了，那肯定是跳瘙？！哎．害我的本来挺光滑的皮肤上就出现了好多小点点．
　　
　　

　　其实，最兴奋的还是坐船．我不记得自己有没有坐过船了．反正自我有记忆以来，好象是没坐过，我也很怕晕船．到了船上的时候，觉得一切都特新鲜，到最前面的位置站着吹海风．可是又怕自己晒黑了．．在一望无际的海上前行．可惜就是没看到什么鱼．呵呵，我走之前跟朋友说，如果我晒的不成人形了怎么办？然后我就自问自答，我就跟他们说我到非洲旅行去了．．路上的时候想了想，晒就晒吧，在北京也难得这么晒太阳．．．．．可是在船上一晒，加上晕船．一下就中暑了．上吐下泻．．．．．．[face14]
　　第四天的时候我就很想回北京了．．．真的特想念我的床．我突然发现了为什么曾经看＜恋上你的床＞的时候，郑秀文每结束一段恋情的时候都要拿走自己的床，其他的什么都不要．真的太舒服了．我睡了二十一年的床啊．．在我离开四天之久的时候，我迫不及待的想回到它的怀抱里．我想，大概以后结婚，我也要带着它吧．
　　我是挺想回来的时候好好歇着的．好象要去找ＦＡＹ，好象要和安稳出去玩，陪男朋友学习，和生活到天津，还要和家里人一起到郊区去玩，还有和大学同学一起爬山游泳．在九月即将开学的日子里．．．假期好象又要马上结束了．为什么?？为什么我的假期看起来就这么短啊？
　　回来的第二天，他就给我拿了两张演唱会的票，我们到人民大会堂看任贤齐的演唱会去了．．．到了里面才觉得很舒服，要是家能有那么大爽了．能在里面骑车了．哈哈哈哈　，不过里面很多人在合影照相．这有什么好照的啊？在里面发现一个新疆的姑娘，小服务员，长的可漂亮了．．．哪个像俄罗斯人，真想上去亲一下！！哈哈．．

　　我的悠长假期，好象没几天好日子过了．．．好累啊！！～～[face18]

　

　　By the way:真的是一方水土养一方人．．．我爱北京，也爱我的家

今天又下雨了。在我想你的时候.．．．北京这一个星期一直在下雨．每天都是，有时候是深夜，有时候是白天．在艳阳高照的晴天里．．在我中暑以后．在我晕倒的时候，在我难过的痛苦，想念的你的时候，一直，在下雨．
　　空气中即使是问候的，也显得火药味十足．．你问我玩的开心吗？我说，开心，开心死了。你说开心就好。
我又怎么能告诉你，实际上是因为，我马上就可以见到你了．而开心呢？我开心，是因为那一天过的很快．那一天我觉得时间没有让我这么难熬．让我觉得窒息．．．在想你的时候我会感到窒息．我会感到胸口闷的发慌，于是我只能深呼吸．．．当你说你不想见我的时候，你说我们都需要冷静的时候，我颤抖的手指，和闷的要窒息的胸口，还有忍不住流下的泪水，好象都不足以证明我的伤心．我只是感到心疼，我的心，那里，只是疼．我终于明白，有一次我们吵架的时候你告诉我说，你试试深呼吸，那样会好过点
　　今天北京又下雨了．很大，天阴沉沉的，好象要塌下来一样．满屋子都是阴暗的．我仿佛只是在一个阴暗的角落里等你，等着你可以来看我，等你说，想念我．．．我说自己的生活是ＩＤＬＥ　ＬＩＦＥ．．．我睡到十一点起床，可是我并没有睡懒觉的习惯，在学校的时候，再困，我也是七点多的时候肯定就会起来了．去上课或者自习．可是我每天都睡到十一点，我希望在睡着的时候就可以不去想你．我希望睡着的时候时间可以过的飞快．我也希望，睡着的时候，可不可以见到你？
　　我每天都会冲咖啡，早上，晚上，中午．我想清醒的算清楚时间．一分一秒的时间，等你的时间，想你的时间．期待着你会给我电话的时间．可是我想，我现在除了做深呼吸，好象什么都做不了
　　因为我的胸口总是闷．．．闷的让我喘不过过气来．我记得那次在手术前，医生给我查心电图的时候说我总是心跳过快．．．吓的我脸都白了．我还以为我会在手术中偷偷摸摸的死掉．结果还好，大难不死，必有后福．．．．

　　今天妈妈给我发短信，让我收拾屋子并且洗干净自己的衣服．我照做了．我发现劳动是一件挺快乐的事情．我有的时候觉得我妈是个特可爱的人，她发短信告诉我说，上次教训我的时候忘记了拿老头乐打我的手，她说手懒以后就打手，我笑的特开心，因为幸好，我嘴不懒．打手就打手吧！哈哈哈哈　　　

我发现自己的身体是越来越差了......周六和迪迪到国展去看国际教育博览会,进去的时候听到一个很好听的男声叫我的名字......这样也能碰见熟人....我就郁闷了我......是以前一同上课的同学...其实走到哪里的时候都能有一大群比较合的来的玩伴...他指着我的鼻子骂我:"你说!你手机号到底多少?!我们一群人找你找的多辛苦你知道吗?好几次都想叫你出来你就跟消失了一样............"是,我承认,自从换了手机号,好象没几个人知道，也不想告诉别人...才知道他来是为了负责公司招聘的....呵呵,以前的毛头小伙子现在已经长的那么成熟了.好象也稳重了许多.....大不一样了...我才发现，好象都已经过了两年了多....是不是自己也老了??
结果我转了一圈的时候...已经晕的不行了.....我总是在莫名其妙的情况下就开始头疼恶心,恶心的直想吐.等到迪迪来的时候又陪着她逛了大约一个多小时,我们两个人手里拿了一大堆资料...研究了半天，多比较看好北欧的国家....然后我们就去逛街了....走啊走啊的。.....知道我难受的不行,可是又不想表现出来知道大家都累的时候我才打车回家......回到家以后胃都要吐出来了.....中暑.我讨厌中暑...我不想说我是中暑.这种现象老是存在.......我都要烦死自己了
蓓蓓打电话说,明天出去打台球......哎......我看我要继续做好防暑工作.不然又会晕倒在半路上,那样就算死了可能都没人知道吧......迪迪帮我挑了一件深蓝的色小T恤..紧紧的。穿起来的时候露出了腰．他们说，你能不能换换穿衣服的风格？我看都看烦了，别提你男朋友了．．．．．细数一下，好象棉布衣服真的很多，衣服，裙子，要不就是牛仔裤．．棉布，我喜欢棉布的衣服，松松大大的，穿起来没有任何的束缚．．．头发总是那么凌乱，他们劝我不要老是走民族路线了．给人感觉老是一个特别夸张的土著人．．．好，我接受了。于是我买了一件紧身的Ｔ恤．．．．我想接受新的事物，因为我太固执，所以我很想接受新的事物．．．因为我知道，让我轻易的改变是那么的困难．．．．
　　我开始考虑学车了．因为实在不喜欢一个人独自走到车站，再坐公车，不是因为懒，是因为真的会中暑．．．我跟姐说，如果我旅游回来真的晒成黑人了。我就忽悠同学我去非洲旅行去了。．．．
　　为了不再轻易中暑晕倒，我决定要锻炼身体了。

天高云淡的潘帕斯草原、热情奔放的探戈，这就是遥远的阿根廷带给我们的最直接的印象，这里的文化孕育出了个性鲜明、狂野奔放的阿根廷球员，从肯佩斯、卡尼吉亚到巴蒂斯图塔，球迷们从他们身上看到了一种野性的美，他们身上仿佛都有一种风的飘逸、风的轻灵、风的狂野，长发是他们的标志。看阿根廷球员踢球就像在潘帕斯草原上驰骋，长发随风而动，潇洒随意又透着一种狂放不羁，这正是阿根廷的足球风格。

　　
1991年通过中央电视台的意甲联赛的转播，一个叫巴蒂斯图塔的阿根廷小伙子闯进了中国球迷的视野，当时只有22岁的巴蒂斯图塔年少轻狂，他力拔千钧的进球，他进球后激情四射的庆祝，一下子攫取了中国球迷的心。很多球迷干脆亲切地称呼他巴蒂！他们也像意大利的球迷那样叫他巴蒂GOAL，就是巴蒂进球。11年过去了，巴蒂情节在中国球迷的心中早已根深蒂固，很多中国球迷就是一边看着一个个的巴蒂GOAL，一边慢慢地长大，原先那些亭亭玉立的小姑娘如今早已长大成人，而原先那些懵懂顽皮的少年如今已经长大成人，原先那些青春年少的青年如今已经步入而立甚至不惑之年。



　　有人说，做巴蒂的球迷是最快乐的也是最痛苦的，幸福是因为他完美的外形、完美的进球和完美的人格，痛苦是因为冠军总是与他无缘，佛罗伦萨消失了，阿根廷队屡屡出局，但是，不管怎样，中国球迷依然痛并快乐地爱着巴蒂，痴心不改。

　　巴蒂的一生似乎只属于三种颜色，紫色、红色和蓝白色。紫色毫无疑问代表的是佛罗伦萨，1991年，刚刚在美洲杯上获得最佳射手帮助阿根廷队夺冠的巴蒂来到意大利加盟了佛罗伦萨，从此开始了属于他的一段紫色的传奇，在那一年，他还当选了南美洲足球先生。在此之前，巴蒂先后效力过纽维尔老男孩队、河床队和博卡青年队。

　　来到陌生环境的巴蒂最初对佛罗伦萨的生活并不适应，他对这座城市的第一印象并不好，因为在他看来，布宜诺斯艾利斯是一座大城市，而佛罗伦萨的古建筑让他感到很拘束，而且阿根廷足球和意大利足球的理念也存在着很大的差异，但是他渴望参加意甲比赛，因为这是世界上最艰苦的联赛。在意甲的前两个赛季，巴蒂过得并不顺利，虽然他用进球赢得了球迷的认可，但是佛罗伦萨队却在经历了多次教练的更迭引发的内乱之后，在92到93赛季不幸降到了乙级。球队降级后巴蒂一度想离开，因为他害怕自己的水平会因为参加乙级联赛而下降，但是巴蒂最终选择了留下，为了这座城市，为了这里的球迷，他要帮助佛罗伦萨队获得重生。巴蒂的这一义举赢得了无数球迷的尊敬，巴蒂也因此成了忠诚的代名词。

　　在乙级联赛征战了一个赛季之后，佛罗伦萨队重新回到了甲级行列。在重回意甲的第一个赛季，巴蒂似乎要将他在乙级联赛压抑已久的郁闷全都发泄出来，在94到95赛季的前11轮比赛中，巴蒂创造了连续11轮比赛都有进球的意甲新纪录，在这11轮比赛中，巴蒂一共打进了13个球，他的纪录终止于同尤文图斯的那场著名的比赛中，在那场比赛之前，佛罗伦萨队在巴蒂的率领下在积分榜上位居第三位，只比排在首位的尤文图斯队少1分，但是在那场比赛中，佛罗伦萨队在两球领先的情况下被尤文图斯队实现大逆转，而皮耶罗在终场前打进了那个让他一举成名的制胜的一球。这场比赛成了两队命运的一个转折点，尤文图斯队从此一步步向前进直至捧回了这个赛季的冠军，而佛罗伦萨队则一蹶不振，最终只名列第10。不过，对巴蒂本人来说，这个赛季却有着非同寻常的意义，他以26个进球成为了意甲联赛的最佳射手，而且在这个赛季巴蒂还发明了以角旗为道具的庆祝方式，许多球迷以同样的方式来表达对他的喜爱，队友们也在模仿他，在这个时候，在中国球迷中，巴蒂同时又赢得了一个非常中国化的绰号“战神”。

　　此时很多欧洲的大牌俱乐部都向巴蒂发出了邀请，但是巴蒂并不为所动，他要率领佛罗伦萨实现冠军梦，他要继续在佛罗伦萨诠释忠诚的含义。95到96赛季，巴蒂同鲁伊·科斯塔和巴亚诺组成了意甲中非常有特点的攻击组合，巴蒂在这个赛季共有19球入帐，佛罗伦萨队在联赛中取得了第三名，更重要的是，佛罗伦萨队在意大利杯决赛中3比0击败亚特兰大队获得冠军，取得了参加下赛季欧洲优胜者杯赛的资格，这是21年来佛罗伦萨队取得的唯一一项冠军，巴蒂在杯赛中一共打进了8个球成为了杯赛的最佳射手。在意大利超级杯赛中，又是凭借着巴蒂的两个进球，佛罗伦萨队2比0战胜了AC米兰获得了冠军，此时的巴蒂已经成为了佛罗伦萨市的英雄，佛罗伦萨市的象征，球迷们给他数起了一尊雕像，将他奉为顶礼膜拜的对象。

　　受佛罗伦萨实力所限，巴蒂很少有机会参加欧洲的赛事，但是只要有机会，他总能在欧洲豪门面前证明自己是最好的，在96到97赛季的优胜者杯赛中，佛罗伦萨队一路杀进了四强，相信很多球迷都还对巴蒂的这个进球印象深刻，在诺坎普球场，巴蒂的一脚凌空抽射让整个球场变得鸦雀无声，在进球后他用手指压住嘴唇，虽然整个诺坎普死一般沉寂，但是整个世界都在为巴蒂欢呼。同样，在99到2000赛季的冠军杯赛中，巴蒂也用

我今天出去给高中同学送大学的数学笔记.........他约了我好长时间了..他说我胖了.其实有的时候我挺害怕单独和男生相处的.我不知道自己可以说什么,也不知道我可以做什么.........于是，每当有男生单独约我的时候我就很害怕,找各种的理由和借口拒绝 ........不知道是什么原因。...他跟我说，想见你一面真不容易.我说,哪有，其实我每天都有空.属于那种闲的可以发霉的人.....如果没有什么事情，我可以至少一个月也不出家门．我觉得这样的生活状态也没有什么不好的．．．．．．他看到我说我脸色不好．劝我不要总对着电脑．．．我说不上来是什么感觉．也许是我敏感．所以尽量去减少和别人单独相处的机会．．聊了聊高中的事情，觉得大部分好象该忘的都忘了．
　　　我只是觉得自己越来越懒了．．．越来越不像一个小女孩了．他跟我说，我们学校女生大多数都化妆，没个人走过来的时候都很精致．．．可是我就不是，我总是一脸的素面朝天，也不怎么打扮．说起了以前班里那几个很每天都弄的很风云的人物，他说她们是越来越会打扮了．．．这些年，高中的初中的聚会自己都没参加过．有时是因为实在不想去，有时是因为真的想去但是有事总也走不开．．．总之一句话，就是再没出现过．他们总说我都快成了神秘人物了．．很难想象多年的不见，再相逢，要如何面对曾经的同窗？想不出来．．．所以干脆不去．
　　　我懒的减肥，懒的健身，前一阵子是懒的吃饭．结果发现懒的吃饭的结果是迅速瘦了下来，又怕对身体不好．就马上猛吃，结果又迅速长胖．．．来回的折腾，知道今天他看见我以后说，你脸色真的不好．我才发现是不是自己真的要调整一下生活的状态和习惯了．１２点的时候不要再吃薯片喝咖啡了．．．于是决定从今天开始，要早睡早起，不能再睡到中午１１点钟了．．．．．不是没有钱去健身，而是太懒了．明天无论如何都要去游泳！！
　　　Ａ　ＺＡ　Ａ　ＺＡ　ＦＩＧＨＴＩＮＧ～～～～～

　　　我ＭＳＮ的照片换了．．．是一张和她的合影，前几天写日记．为什么想起来还是这么难过呢？那个曾经给过我无数欢笑的宿舍．就这样搬了出来，甚至头也不回的把门就撞上了．．换了钥匙．我一直觉得钥匙是一种很神奇的东西，可以打开一扇门，琐上一扇门，手里拿着钥匙，我就可以认为，打开它，那就是我的家，是我可以安静休息的东西．里面的一切都是自己人，私有物品．当我搬出去的时候，我却始终不肯交钥匙，因为好象觉得换了钥匙才是真的搬家．于是在那段考试的日子里，手里紧紧的握着钥匙不放．也不肯换．．．．现在想，好象什么都没有变，又好象什么都变了．ＭＰ３里放着曾经一起唱过的歌，ＭＳＮ里留下的是一起的合影．即使心里如何的难受，擦身而过的瞬间，还是要昂首挺胸不甘示弱．可笑吗？我突然就觉得自己特可笑．


　　
傻傻两个人，笑的多甜~~

我的电脑出现了前所未有的严重问题...HOTMAIL的邮箱也登陆不了.SPACE上面也留不了言...我这个心痛啊!明明就是电脑有问题.朋友说是IE浏览橱出了问题.可能是病毒的问题.可是电脑要重装系统我又心疼电脑里的数据都没有了.怎么那么麻烦呢??
回到家里好好的过假期.现在北京是桑拿天.到处都闷热的要死....躲在家里.在空调里吹吹风,练练字,看看书,再看韩剧简直是惬意死了......杰叔说他八月份要去报新东方英语....我扎舌...当年豪情壮志的我还说要和同学一起学英语恩.现在却一个人懒死在自己的床上.....真没力气了....真的是一点力气都没有了.还说要减肥,可是连减肥的激情都没有.说起吃东西......更是什么都吃不下.其实,没有任何的事情发生,就是自己很想就这样在自己的床上懒死...哈哈哈哈哈.妈妈有的时候会打电话过来问我,我妈会问:你今天吃什么了吗?我说没有....下午又一个电话过来:我们晚上吃什么啊?我说,随便啦.天气这么热，我们吃点西瓜就好了.我妈说我快成仙儿了......要升天了......天热,真是一点吃东西的欲望都没有......不出去不行了.早上我妈拉我去菜市场买菜,满满一大车啊.....因为家里已经接近了弹尽粮绝的状态了........哈哈哈哈哈哈.真高兴,看见盘子又放满了大桃子,然后西瓜躺在冰箱里......呵呵,感觉有一种特别富裕的状态,不像我在家的时候什么东西都没有,打开冰箱都是空空的.........后来昨天晚上又买了一大堆的零食,薯片放在了床头......恩.这才像个家麻......

我买了一根钢笔,不是那种细细的了.因为我和她通信以后,我发现粗粗的钢笔字特别好看,于是我买了一跟钢笔,我以前有一根细细的钢笔,我用了四年.但是后来笔的中间部分摔裂了.就没再用.我是真的想在自己的写字台前练练字,希望我在和她通信的时候,可以写一笔好字.因为我发现她的字太漂亮了。 特别飞扬......而且字里充满了感情和想说话的欲望.用比写出来以后,感觉信都是有灵魂的.每次拿到信的时候就好象感觉特别神圣的接收一样礼物.......呵呵.....我想好好的练字....买了钢笔和笔水,却发现，现在的钢笔真的做的很先进.我发现这跟钢笔已经不像以前的钢笔那样灌墨水了....是那种往下挤压的那种,我研究了半天，还是弄了自己一手黑墨......连眼镜上都是.....突然笑道,是不是自己真的已经变老了?真的已经跟不上这个时代了.....我承认,我本人不是FASHION的人..可也没古董到这个程度啊?简直是打击我的自尊心啊!!!

小姨今天来到了我家.她和妈妈关系最要好,每个星期都要见面甚至有的时候妈妈会开车到小姨家给他们做饭吃....虽然我承认,有些时候我是很不喜欢我小姨,但是看到妈和她侃侃而谈的时候,我还是很开心的.......我妈开心就好了...我妈喜欢和小姨在一起说话,那么就让父母去做他们喜欢做的事情,不管我愿不愿意..........听她们谈起什么电视节目,就是关于一些真人的访谈节目,把一些生活很贫苦或者是那种有了特殊情况的人,请到电视上做访问的节目.我妈和我小姨.或者说我爸妈都比较爱看......可是我就不爱看.....我是真的不爱看.我绝对不会去看那种节目.不是说我没有同情心,我是觉得为什么,为什么世界上还有这种人生活?为什么还有人在受苦?我不想看,是因为我不想打破我心目中美好世界的形象.她们要我听,我不听,她们要我看我也不看.........其实,这个世界什么事情都有可能发生.那么,只要过好自己的生活,不就好了吗!我真的不想看这些看起来悲苦又惨痛的这些人的经历,我受不了.我觉得我的心承受不了这些东西........

我的电脑有问题......不知道这篇文章是不是能显示出来.如果可以我要告诉橙子姐,眯眼,熊猫,我很想你们,我在你们那里都留言了.可是就是显示不出来.........希望你们天天能有个好心情.眯眼,我也很想你,我在Q上留言了.....姐,你的工作现在好吗?顺利吗?希望你不要太累哦!!!FIGHTING!!
还有熊猫,德国虽然只得了第三,但是我觉得这个第三已经很公平了.并且踢的很精彩....PERFECT!!
意大利和法国队,我原本是支持意大利的.因为我确实特别喜欢布冯和皮尔洛....简直是帅呆了酷毙了简直没治了....
可是意大利赢的很不光彩,我宁愿意大利拿第二也不希望是以这样一种方式来赢得冠军........总之这届世界杯很精彩,看起来没有上届的让我这么失望........韩国和日本的球队让他们下地狱吧!

我还得为黄健翔说一句,因为澳大利亚进场的时候恶意踩踏亚洲的版图被黄健翔看到了.所以他才会在解说的时候情绪那么激动的......爱国没有错!但是那个情景我们是看不到的.电视里没播放啊

八月要去山东旅游啦.连遮阳帽我都买好了........假期好爽哦!!!!!

世界杯也走了.....那我也适当的小回归一下吧,其实是前些日子电脑一直有问题.所以一直上不来.....考完了就和迪迪她们去逛街了,我发现女人的物质欲望真的不能小觑,老娘一下子买了不少东西,吃的穿的用的玩的.买衣服连同游泳衣都买了.还是在大家的起哄之下买了一套比基尼,后来回到家里又让我小慌了一下，因为我根本不敢穿它去游泳啊........
意大利赢了.如我所料的赢了.本来在决赛之前我是忍着痛选择意大利会赢,也更看好意大利.但只是没有想到法国会以这样一种姿态来完成这个过程,其实,法国只是与冠军擦肩而过了.........真遗憾.不过还好,我想法国还有机会.但是意大利需要胜利,看着举行颁奖仪式的时候,那些意大利球员一个个激动的像一个孩子,又蹦又跳的.特别开心,每一个人都轮流亲吻大力神杯......真为他们感到激动......但是我的最爱永远永远永远都是阿根廷,我的阿根廷啊,我永远都支持你们...
本来有机会去实习，可是被不争气的我去了一天以后,给拒绝了.......不说了.....我突然想起我妈的话，你永远在我后面明白一些事情.我妈老说，假期就是好好的玩,上学就是好好的学.....我现在终于想通了.假期我只想好好的休息.
休息时间到了.........世界杯已经让我每天顶着一个熊猫眼了.是该补觉的时候了.
晚安.好梦.

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YB好象都要长草的样子,好象已经长草了.......最近很懒,不知道是不是夏天到了的缘故,就是懒,老是很想睡觉,然后什么也不做,当然不是发呆,真的不是发呆.觉得这样放这长草挺好的.有的时候没有一个人看见我的心情是一件多么美好的事情......不论是谁,认识的也好,不认识的也好.都不要知道.不要来窥探我.也不要接近我。然后我就像一个疯子一样,可以胡说八道,可以说到口吐白沫都没人知道.多好!!!前些日子男朋友说想看我博客,我说我给关了.永远不写了.我想有些时候人真的很奇怪,起码我不希望别人骗我,但是现在我思想有了很大的转变,善意的谎言是正确的.不是对我而言的.如果,有人真的不想伤害我,那么善意的谎言我是可以接受的,并且感谢他这么设身处地的为我找想,这个想法真有些BT....
今天买了几本书,有亦舒的<她的二三事>,还有陈丹燕的<起舞>,我觉得陈丹燕的书写的细腻与犀利.她说:
"在处女时代,整个人都是单纯而清洁的.那种单纯,是要你明明白白的知道什么是好的,什么是不好的,什么是白色的,什么是黑色的.对一件事,你难得要说出两可的结论，或者说，在你的范围里，就没有什么真正两可的事物,一个人做孩子的时候,事物通常是一清二白的................经年之后,无论用什么眼光眺望成熟的女人,都能发现她有了一种情色的美.那种美是知晓秘密后的默而不宣,是被打随了什么以后的释然与放肆,是在泥沼里嬉戏的欢快与惊慌.东方女子的这种美,在男人严重尚有羞怯的遁意,而在女孩眼中,则是一派妖娆.这便是性给成熟女子带俩的无可掩盖的改变,过来人,常常能够从你的脸上看出,你是否已经懂得了性.
在此后漫长的人生中,即使一个女子很长时间不再接触性,或者她说咖啡太苦,并不喜欢性,都不能再使你回到清洁的处女时代去了. 在性这件事上,是最能够看到生活的本质的,当你获得了什么时,你也就丢失了什么.
你得到了风月之情,你就失去清纯之美.
你获得了从未有过的欢愉,你也就失去了不会再来的宁静.
你由此变的风情万种,你也同时变的肮脏.
你只想要一样,可总是得到两样,另一样你并不想要,也不得不一并拿着..................."

大体上就看了这么多,要考试了.只能把心爱的书放在书柜里了.......

这些天，好象什么都变了。也好象什么都没有改变,我以前老是说这世界上没了谁地球都一样转,生活还是会继续.
我换了宿舍.前几个星期,收拾东西的时候,觉得对那个住了两年的地方还是挺有感情的.看了又看,呆了又呆,收拾东西,然后想起来,好象还是有很多美丽和愉快记忆的时候,眼泪就淌了出来,不想被别人看到，就马上出去,再自己一个人让眼睛正常了些再回到屋里,再去面对所有人.这些天,男朋友考试.其实,换宿舍那天,晚上我们几个朋友去唱歌了.从11点唱到第二天早上七点,挺开心的.我拿着麦,吼了一个晚上.把所有的不开心都甩开了.是和朋友们扯着嗓子喊的.他说,他第一次看我玩的这么疯.......是,在他面前，我好象还没玩过这么疯,他说,实在让他有点慌了.我开始笑,这就是两年的男朋友啊!!!在爱着的时候,其实也是一个人的. 见到以前宿舍的人，我以为我会挺在意的,挺尴尬的.可是我还是挺着我的胸脯特高傲的走过去了.也没什么感觉.本来想弄的特豪迈,想想其实也没多大必要.现在的生活,挺好的.真的挺好的...我真的觉得为了别人不开心挺傻的.我现在终于可以大声的笑,和很多很多同学玩到一起.我喜欢大家一起融合的感觉.好象一把火一样.那样的生活才叫生活.......是炽热.我总是爱想起炽热这个词,我喜欢这个词.....我以前在初中的时候看<挪威的森林>的时候.,提到了这个词,至今难忘.....我原本以为我会特怯懦,爱闪躲.不愿意再路过那个曾经住过的地方，事实上如果方便的话,我还是经常从那里路过的.即使有很多人在的时候.我站在那里,不和她们打招呼我也不觉得尴尬.......
周玮和我去考试的时候,看到她们在前面说话,她为了顾及我的心情,特地放慢了脚步,我冲她笑:"干吗呢你?都要考试了还走那么慢?!"其实，我知道,做为好朋友,我知道她是关心我的...晚上我们聊天，我告诉她,你已经没有必要再这样了.放心，真的放心，我很好!!我心里再没有负担，我现在像飞出了笼子的鸟一样开心.我没有任何一点的尴尬.真的.如果说前些天我还躲到你这里偷偷的哭，那么那个我已经一去不复返了.......我自己都惊奇我的复原能力怎么那么强?
我在想,如果往伤口上撒盐,也许会很疼,但也许会好的快吗?突然想起一句话,如果自己不对自己狠,那么就是别人对自己狠.......
要考试了.放假了同学约我去唱歌还有SHOPPING....真是期待.
BY THE WAY :这些天，好朋友从加拿大回来了.这是我最开心的一件事.虽然她回来的时候发着低烧.看见她还是那么的亲切......后来以至于我都不敢相信她是真的回来了........那种温暖的感情一点点的包围着我.让我想起了很多美好的回忆,我现在才明白，原来记忆有选择性真的挺好的.
这一场旅途,记住所有的美,感谢一路的痛....让我觉得我越来越坚强和勇

洋洋约我吃饭.去见他的时候,我给他买了瓶酒,我们吃饭的时候两个人每人喝了两杯.很开心.他那节课没有上.
我们两个要了两碗粥,我跟他说,早饭还是应该吃些热的东西来暖肚子和胃.我喝的皮蛋瘦肉粥,他喝的鱼片粥.
开了很多玩笑.我看着他,我突然就觉得特伤感,特伤感.我看他腿上的伤口.他左腿上还包着一层护膝.一个个小疤痕,
有点触目惊心.他说他胖了.可是我不相信我感觉她好象瘦了.他手术后也没有喝什么蛋白质粉.腿还没好就开始不安分的打球去了.........他若无其事的对我笑着说:"我就郁闷了.为什么上场打球每次都撞我同一条腿呢?每次都撞我伤口?!"
其实,我挺难过的,我难过的是.我明明过年的时候就知道他腿动手术了.可是居然到现在才去看他......
我难过的是,我看到的时候,觉得他的样子特让我心疼........特让我心疼...他的脸上有些脱皮,耳朵上也是
很疲惫,也很憔悴.眼睛已经明显有了皱纹,有了皱纹.......
眼角,眼底.我很残忍的说.我觉得他有些过于苍老了一点....
我总觉得他应该是我记忆中的哪个翩翩少年.那个永远在篮球场上的焦点,众人瞩目的焦点.
篮框下应该有很多人为他欢呼和呐喊....可是他现在却老了.站在我旁边,瘦高瘦高的.
大而瘦的手,好象他今天并没有抽烟.但是手上有点点小疤...呵呵.我开始觉得他其实是个很平凡的人.很平凡至极的人.



后来我们面对面,我买了一点东西吃.我静静的坐在他身边,听他说话.我好象很少去倾听他.
第一次,第一次,他跟我说了很多话.他说起以前女朋友.他说起其实,他有很多地方做的不对.
他好象一个很脆弱的孩子,他问我,你觉得我做的对吗?我现在只是很想得到一个人的肯定.....

我不太敢去看他.我觉得在听这些话的时候,我想眼泪就快要掉下来......我难过的是,做为朋友
我对他的关心竟然这么少...他说起以前高三的时候上早自习,每天都踩着铃声,和班主任擦肩而过
说起我们那个时候每天放学的时候到地下室去去自行车........说起他在大学城上学的时候....
他说,他想让K 过的很好....希望她过的也很好......

怀念都太奢侈,只好羡慕谁,年少无知



吃饭的时候 .洋洋把G叫了过来.........他改变了不少.分手后再没见过.至今也许过了三四年
没有话说,我没有任何的话说........我脑子里以前好象有个放映机,像有许多胶片一样,画面会停留在某年某月某天
可是,好象脑袋空了一样.....什么都想不起来.
后来G说,这么多年,你一点都没变,样子,性情,一点都没变.你用的什么方法长生不老,开心纯真的?
我吗???我没变吗?!呵呵......我从17岁到现在已经过了四年,再不变我就是妖精!!
其实,我变了......我变化最大的,是我有了力量,我再不会没心没肺的笑.我的笑容里,永远都有自己的力量

那么,是好还是坏?!我不喜欢说再见,因为我憎恨离别.



我希望每个人都可以过的很开心.因为朋友们的开心和幸福就是我的开心和幸福.我希望晨的工作可以顺利.FAY 可以幸福,K可以幸福,刘芳幸福.洋洋也幸福.还有那个马上要去爱尔兰的大头.我希望他到那边好好照顾自己.......这些在我生命中最重要的朋友们,都可以幸福,因为我想,不管隔着时间和空间，大家都过的很不容易.....

我希望再相聚的时候,大家都可以沿着自己的轨迹放射出不同的光芒,像彩虹一样,光彩照人....