冯蕊的博客网

原来什么人都可以变的世俗.
一个小时候给我印象非常好的男孩,昨天遇见了.然后一起吃了顿饭.真让人感慨.
他比我大一岁,就是我现在的印象也觉得他应该是很内向,温文尔雅的人.
昨天一下子还没有认出来.但是真的世俗了好多,走在路上回对着汽车的玻璃照,话也多了好多.反正就是不一样了.和一般的男生没有什么区别了.
原来,一切都这么世俗......

我的梦想全都被现实磨没了。
我就是这么想的。
这周让我叫苦不迭。我把这周又贡献给医院了。
这次好象是最严重的一次。痛苦痛苦，难受难受。
算了，就这样吧。

这一周过的.
周一,大磊终于走了.再待下去恐怕她会发疯吧!
周二,看到了我最不愿意看到的事,那个大方脸!我讨厌他!
周三,狗学校被偷了,大概得损失个20多万.我始终相信因果报应.
周四,学校传的沸沸扬扬的事,五班的一个女生好象有精神病,确实很吓人!
周五,那些傻瓜都来看那个女生了,真是担心他们这么做会让那个女生突然犯病,所以才说他们是傻瓜!
周六,早上起床我的嗓子就像被烧了一样,疼的让我无法说话.不过终于可以回家了!
哎,以后还有无数个这样的一周啊!煎熬吧!

一周过去了,终于又可以回到家里.或许这是一种最大的解脱,但让我自己都吃惊的是对于这周我竟然这样的释然.
痛苦过,后悔过,讨厌过,愤恨过.我怎么都不相信我竟然会落到现在的地步.但是真的,这周真的开始释然了,就让一切都顺其自然吧!我也没有办法了,我有权利决定来或不来,但我没权利决定过还是不过.既然我错过了最好的选择,我就这样也挺好的,不是吗?过一阵子一定会悲伤,但是,释然了,就好了.
早上紧赶慢赶把<<泡沫之夏2>>看完了,本来是想今天用一天的时间看的,但好像我低估了我的能力了.欧辰果然是一个幸福的人,那好吧,希望他能一直都幸福下去.我也不是不喜欢洛熙,但有些事情不是想得到就会得到的.人终究是脆弱的动物.
释然吧,一切都会好起来.

还有两周开学,我不愿意去想这些事,我觉得我的心里已经达到了最底线.不能再这样继续下去了.对于我来说,这完全就变成了痛苦的回忆.我一直在逃避,不敢面对两周后要发生的事情.或许,我是个弱者......

昨天中午上网的时候,网上全是骂陷害了向鼎的那个人的帖子.我也跟着骂了一个中午,累了,手也疼了,下了.
刚才又上了帖吧,骂声依旧不断,算了,现在结果都不重要了.据说有人要退出,这完全又成了一个人的舞台.是是非非,无休无止.只能选择继续战斗,加油啊,香摈!

昨天晚上在电视机旁守侯了将近4个小时，还是发生了。最后，向鼎还是被淘汰了，这么长的时间以来，他背负着太多骂名，这绝对不是一个18岁的男孩应该承受的。这场比赛他一直都表现得很平静，就是最后站在风云对决台上，他也没有落泪。他变得更加坚强，他用瘦弱的身躯去承担痛苦和失落。对于种种不公平的评论，他都默默承受。
他平静地结束了这个比赛，他的最后一场比赛。不想再过多地说什么了，即使离开，梦会依然继续。既然他不再选择哭泣，香摈也没有理由再掉泪。所有人得到更多的，是成长。。。。。

最近心里的事情一直都很多.
前天和报社的小记者们去了南湖玩,看到了挺多的同学,说实话,真的很想他们.对于选择文科,我不后悔,可是我却和大家都分开了.在那里呆到了下午,和记者姐姐先回了趟报社,然后就去11高采访cosplay社团的社长.
所以说我就是一个不折不扣的傻瓜,一件事可以几年都念念不忘.新生又开始了录取,单子贴在了大门口,我和记者姐姐过去看了看.愈合的伤口再被猛烈地撕开,伤痛的烙印还是会深深印在心里.让我也很惊奇的是,就是这件事,在我的脑中可以几年不褪色.我不会再去争取了,不要再做傻瓜,我是一个只注重结果的人,总是忽略了更重要的过程.这期间一定发生了一些事,不然不会是现在这样的结果.我投入过希望的,但是我现在得到的结果只是让我失望.所以,我放弃......

Yutzpracachia’s Love 十年 断肠。
看了女杰6上的Tony，我突然发现我还是一如既往的喜欢着他。他为李素妍唱《断肠草》的时候，心突然紧了一下。他，就是他，那个可爱的猴子。
2001年，我11，他23。我开始喜欢他。那一年刚好HOT解散，看着哥哥以JTL的身份出现，又看到他带着眼罩失声痛哭，那是悲伤的一年。
2006年，我16，他28。已经很久没有关注他了，我的身边充斥着各种BoA的消息，我把BoA当成是命，甚至我把他当成过去。偶尔会听听他的新专集。我不得不承认，一个人总是会很单薄。直到在女杰6上看到他，尽管过了这么长时间，他的笑容依旧温暖。然后，我依旧喜欢他，也许就是这样，如此简单。5年。
从1996到2006，从18到28。哥哥从男孩变成男人。就是这样的十年，思念的痛苦，足以断肠。

我也不知道自己是不是强迫症,但是好象心理真的出现问题了.
昨天放假了.一切都是突如其来的,本来是说上完这周课,就只放两周假.但是,昨天第七节课下课,班长突然被叫去开会,然后就说要放假,还放一个月.一下子就被快乐冲昏了头!高兴得不得了.
可是晚上回家,就突然开始心慌,一想到这周过去就只有3周了,马上就心慌.我都不知道自己是怎么了.就是觉得时间都不够用.着急.什么都不想干.只想自己在家呆着,哪也不想去.总是这样,我都有点开始讨厌这样的自己了,总是焦躁不安.
挺喜欢和杨旭聊天的,就是能使紧张的心情得到放松.然后就开始庆幸自己的朋友都和我不一样.他们都可以给我安慰.这是一件很不错的事.
还是心慌~~~~~~~~~~

齐达内用撞人终结了他的职业生涯，也断送了法国队本应该得到的大力神杯。
他本应该完美地结束的。
可是我始终是不相信他会无缘无故地去撞人家，这不是法国队的绅士会干的事情，这件事情一定是有原因的。难道意大利人就是赛场上的蛮夷，要用激怒别人的话语来达到自己的目的？这终究是一件可怕的事。球场的魔术师，神奇的齐达内的最后一场表演，就这样结束了，不过我依然觉得这很完美。只是希望法国队没得冠军，不要再有人再怨恨他。

“给你我的心做纪念，这份爱任何时刻你打开都新鲜……”不得不承认，唱这首歌的时候，才是我觉得高一六班所有人最团结的时候。大家，我爱你们。
讨厌过，骄傲过，开心过，失落过。到了要做的这一刻，我才发现我对大家是多么的不舍。
被花生逗得哈哈大笑，杨明昊给我的感觉总是他有很多忧愁的事，和杜国威同桌，管张弛叫面条，不管怎么样还是觉得张光博很是像农村人，卢明颉总是犯虎，曹英男只会扯没用的，我讨厌大麻鑫，很讨厌。总是说蒋泽变态，说于斌是个酒鬼。我到是觉得常老师还不错，金大爷的身体实在是太好了，他总穿得很少。和杨旭偶尔抱怨一下，埋汰埋汰阿Y，刺激刺激刘帆，支持支持瓜瓜。迟雷是个很好的人，徐培尧要是不骂人就不能准确的传达他的意思，其实王玮琪看起来不像是坏人，宋宝林总觉得自己是最帅的，孙巍一看就不是好人。刘龙飞实在是太瘦了，回家的时候还要常老师送。韩刚的球踢得超级棒，女生都知道这件事，还有蔡旭，他其实本质不坏，就是行为很诡异。大王，这个称呼实在是太适合他了，于广路的思想总是很幼稚，黑老师确实很黑，郝明洋就是很欠扁，脾气超级好的班长。还有，总是被我催促洗头的周博。
我喜欢的王欢，很像赫敏的小龙，超级漂亮的夏夏，让我很惊讶的孙婉妍，很妩媚的小丹姐。觉得李丹的发型很怪异，不露声色的月月和刘珏寒，总和我装的宁爽，我觉得善解人意的刘洋，让我措手不及的林沐涵，脾气火暴又超级可爱的首姐，皮肤超白的贾迪，据说很有意思的杨琦，总是受气的赵靓。为人大胆，作风不一般的20号同学，愈战愈勇的大磊，身材让我很羡慕的邓宇卉，很淑女的小菲，令人畏惧的高嘉潞，天不怕地不怕的大李想。我的第一个同桌张丽婷，我现在超喜欢的徐丹婷，和我一样喜欢动漫的王莹，还有不错的大雁。联欢会和毕毕和群大展身手，爆可爱的松鼠，像娃娃一样的妮子，有很多共同语言的美达。还有，李京竟、邹照莹，徐碧慈这三个我最牵挂的人。
这就是我爱的大家，即使我将离开，即使将来我们的集体不会像现在这样完全，我一样爱你们。我的青春纪念册上，你们也在帮我书写最亮丽的一笔！

[color=#ff0900][color=#ff0000]法国赢了!法兰西万岁!!!
齐达内没有为他最后的一次世界杯留下遗憾!他才是永远的英雄!
原来以为巴西一定会赢的,他实在是太强大了.但实在是没想到!8年后的世界杯,法兰西又再一次挫伤了巴西人的激情!
2002年的世界杯,法国在小组中就没有出线,积压了太多的怨恨吧!巴西只能用别人的刀来杀掉法国吗?
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因为最近一两个月去医院比较频繁，所以总会被问及年龄，每当我将“16”两个字说出的时候，才发觉我已经处在这样的一个年龄了。
以前看《花季雨季》，总让我觉得那里面的哥哥姐姐实在是很成熟，让我尤其羡慕。但或许我没发现自己的变化吧！我也16岁了，却不觉得自己像个成熟的人。总能回想起小时候的事，也可以发现确实很不一样。青春年少，应该是最有活力的时候，但我却喜欢老人。他们身上的有着我无法体会的沧桑，喜欢老奶奶们慈祥的脸孔和温和的笑容。年龄总是一件让人琢磨不透的事。忽而一下，我也再不是幼稚的孩童了，和年纪小于我的弟弟妹妹在一起时，真的会发现自己就成熟了。
16岁的这一年，也过了将近一半了，年龄的事，还真让人不好说啊！

最近很懒的说.
妈妈在QQ的个性签名上留下了这样的一句话.人生如戏.当时我还嘲笑她很土,可是现在想想却也真的就是这样的.
同桌的故事就足以证明了这一点.
他原来有一个女朋友,但是正在两个人吵架的时候,突然又冒出来一个女的,和同桌发发短信什么的.结果同桌就答应和后来的这个交往.前面的那个女朋友就此告一段落.因为就连家人都知道他劈腿的事了.他也可以说是迫不得已的.之前的女朋友怨恨了他一阵,两个人又像平行线一样生活.渐渐的,同桌发现他真心喜欢上了后来的这个女朋友,于是决定和她好好交往.可是过了一阵子(这中间又发生了好多乱七八糟的事.反正同桌更加坚定了和她好好交往的决心.)他发现女朋友对他日益冷淡,很生气,就去找她谈,两个人不欢而散.他又一次失望了,觉得爱情给他带来的不过是痛苦.就在他快整理好感情的时候(他的朋友又给他和之前的女朋友牵线了.那个女的也同意了,但是他始终还是喜欢后来的这个.)后来的女朋友给他写了封信,看得我都要流泪了.她说对他冷淡是因为自己离开这个学校了,不希望他再为她痛苦,让他恨她,彻底把她忘了,又想让他在最后的这些日子里照顾她.
说到这里,就连同桌自己也说像是在演电视剧.这就是在韩剧中出现的情节!我不禁汗颜,原来人生就真的像演戏一样.还未踏如社会的我们,就会经历这么多的事情,真的是有点让我觉得不可思议的事情.或许我们太早熟了?抑或是这个世界发展的让我有些无所适从了?

泰戈尔说：“生如夏花般绚烂，死如秋叶般寂静。
这两天的身体状况非常不好，妈妈着急得带着我去医院做各式各样不同的检查。也就是最近几次吧，每次去医院，我都做最坏的打算。可能是因为我的症状有些让我害怕，总是假想着我在受了上天的玩笑后，自己就把所有想做的事都做一遍，算是给生命画上一个完满的句号吧！可是，这些想法最后就只是成为了杞人忧天。这样不是更好吗？可以和亲人朋友继续在一起。其实，我是如此舍不得我的生命。更是为从前学习压力大时，便吵着不想活了而惭愧。原来的我，竟然这么不负责任，如此不堪。
看了记者姐姐的博客，知道了报社的一个男记者选择了自杀。汗颜，即使是自杀，也是鼓足了勇气才这么做的吧！突然觉得生命是如此脆弱，然后，我开始思考生命的真正含义。或许可以死的像一阵风，使平静泛起波澜。这可以算是一个成功的人吗？毕竟他的生命还留下了一丝痕迹。但是，亲人怎么办？谁又会忍心看到自己挚爱的亲人那通彻心扉的哭呢？余华的《活着》中，一直都在强调的一句话：“活着就好。”
好好活着，这就是生命的全部含义。

看到了一个人关于她所见到的最变态的老师的评价，说实话，心里的感触其实是很多的。老师，是一个多么至关重要的角色。一个老师不经意的一句话甚至可以影响学生的一辈子。可见，老师肩负了多么重的担子！
做了学生有10年了，自然也看到过不少让学生们很不舒服的老师。但是，我都尽量让自己忘记他们的不好，毕竟师生一场。我想说的是我见过的最好的一位老师，她才是真正意义上的园丁。
我是吉林省第二实验学校的05届初中毕业生，我最喜欢的这位老师正是我们9年2班的班主任——王姗老师。
做老师真的是一个良心上的活，最重要的就是责任心。有的时候觉得能认识姗姗也是我的一种幸运吧！她出现在我最迷惘的时候，那时候对于中考是没有什么概念的，日子也就是有一天没一天地过，加上对原来的班主任的抵触。对于学习，也就更有些漫不经心了。其实是她的责任心打动了我，真的就是拿我们当做她自己的一部分，简直就是倾注了她的全部来帮助我们，教育我们。每天都来的十分早，这样她就可以多解答些同学们的问题，而且，她从来都是很晚才走。就让我感觉她把自己的日子全部都交给了我们，每天和我们在一起的时间比和家人在一起的时间还要长很多。一个老师怎样才能走进学生的内心？不就是这些微小的感动吗？
相比我的其他老师，姗姗交给我们更多的是做人的道理。她一直都是我们的典范。有什么事出现了差错，她从来都是先从自己身上找到缺点，然后才指出我们哪里做的不对。不像一些老师，班级出了差错，直接不分青红皂白就责骂班级干部或者是有错误的同学。姗姗也很注重对我们人格的塑造。总是让我们很明了地知道，做什么是对的，做什么是错的。她从来不用很伤人心的话来指责学生，因为她自己也知道我们这么大的学生正是硬碰硬的时候，如果用激烈的语言，反而会适得其反。即使我们犯了错，她的谈话也尽量做到温和。老师在教给学生知识的同时，自己做人的方法也成为了学生们学习和模仿的对象。
作为一位十分优秀的老师，理解学生也是很重要的。姗姗就能做到百分之百的理解我们，在中考之前最烦躁的时候，可以在我们身边起到一个心理医生的作用。在第一时间打消我们心里的顾虑。也不是让我们一味的学习，作为一个朋友来告诉我们怎样才能在短时间内放松自己的精神，她知道怎么样调节我们紧绷的神经，完全就是把自己摆到了朋友的位置上，这让我们更是有了一种亲切感，紧张的情绪也适当的得到了放松。而不少老师总是把自己放在了施令者的位置，把自己当成了统领士兵的司令，总让学生有一种居高临下的压迫感，神经本身就是高度紧张的，再被这样的命令口吻所压迫，怎么可能有放松的心情？
还有就是姗姗对学生们的热情，我想，这也是她这么年轻，教学成绩却可以这么突出，和同学们的关系可以如此的好的缘故吧！甚至，她对教学的热情，也可以感化我们努力学习。不可否认，她就是有这么强大的能量。
可以说，她是我现在依然很挂念的人。一位老师的小小的举动或者不经意的一句话，可能使一个学生成功，也可能让一个学生彻底的毁灭。我喜欢王姗老师，因为她一直都不去否定一个学生，即使这个学生学习不好，她也不对他放弃希望，一如既往地尽全力帮助他。姗姗知道自己的职业就决定了她一定要和学生们肩并肩，一齐努力。她和我们说过这样的一句话：“我无法成为伟人的母亲，因为我没有太多的时间教育我的孩子；我无法成为伟人的妻子，因为我不够漂亮；但是，我可以成为伟人的老师。所以，我将投入我所有的精力，来帮助你们。”
园丁的职责，不就将小树引导到正确的生长方向上吗？当然王姗老师只是众多好老师的一个代表，我也很庆幸在我最重要的时刻遇见了她。但是，其他的老师们是不是该反省一下，你除了该讲的知识，你教给学生做人的道理了吗？作为一名老师，你是合格的吗？对于园丁这个称呼，你承受的起吗？

总是有些不理解为什么我的身边总是有这么多会伪装的人。
实在是有些可怕。
她是大家公认的很可爱的那种，但仅仅是外表罢了，或许也可以这么说，看时间长了，就连外表也让人觉得很恶心。当然，用恶心这个词可能是有些过了，但是绝对让我无法喜欢她。反正到是伪装的很好，用善良的外表将丑陋的内心全部都给掩盖住了。那么，你真的是单纯的吗？
太可怕了。

突然开始觉得自己像个坏人.
突然发现我在生活中有的时候扮演的角色竟然是韩剧里最恶毒的女二号.心情不好的时候,就开始诅咒令我很不爽的人.其实没有人对不起我,但我好象喜欢上了幸灾乐祸的感觉了.
今天又是考试了,令人讨厌的考试.
也许吧,真的,也许我真的是个坏人.自己在不停的骂着令人讨厌的女二号恶毒的同时,却没发现,我自己原来也很恶毒.

这是个突然闪现出来的念头。
说实话，我们每天真的生活在不真实之中。
最近一直都在看小说，自己明明知道这些情节是不可能出现在生活之中的。但却仍然如痴如醉，无法自拔。记得当初看《那小子真帅》的时候，将近有一周的时间什么也没干，每天就是想着里面的情节。其实自己也知道这些都是假的，但正因为这些事情都不可能发生，所以才更加愿意去给自己一点想象的自由。
当然，现在的我和两年前的自己最大的不同，可能就是更加现实，更加理性了吧！有时，对于曾经让自己疯狂的事情，只转变为莞尔一笑，有点成熟了。不再沉浸在不真实之中了。可以理智地对待这些令我热衷的书了。
记得，有一位记者姐姐问我对于这些书的看法时，我给了她一个最理性的回答。完全忘记了但是我自己对这些有多么地追崇。总之一句话：不真实。总不能让自己每天都生活在不真实之中吧！看了〈〈会有天使替我爱你〉〉之后，也仍然这么觉得。〈〈泡沫之夏〉〉虽然写得非常好，让我也不得不开始佩服明晓溪，但最终还是离不开三个字：不可能。可自己依旧热切的盼望着〈〈泡沫之夏2〉〉甚至3、4的上市。怎么说，就算是在这个现实的世界中，让不真实给自己一些安慰吧！

美丽吗？这是美丽的吗？我常常这样想。不，我的认识能够并不美丽。第一次给自己这样的想法判死刑。那什么样的人生才是美丽的？像喜贞那种既得到完美爱情，又拥有完美生活？这毕竟太少了。抑或是想修贞那样，尽管生命短暂，但却和自己最爱的人一起死去？那是她们的美丽人生。终究我不是她们。
我不喜欢我的语文老师。就像喜贞不太喜欢自己身边那个佣人兼保镖的女人一样。千里马总会遇到伯乐的，但他一定不是我的伯乐。说自己是千里马，当然有些不谦虚。但有时候，真觉得就连老师们可以给学生几个阿拉伯数字的权利也不应该给他们。哪一个数字不应该是自己仔细斟酌多次才给？之所以说不喜欢我的语文老师，也没什么其他的原因，他真的没个性。只是会随波逐流吧！看来是怎么也学不会“众人皆醉我独醒”了。说不定今天写的这个给他看，我还会落个“大逆不道”的罪名吧！
我是个很矛盾的人，一会儿喜欢在家静静地看书听音乐喝茶，一会儿又喜欢和朋友们疯玩。有时候就连自己也弄不清楚到底哪一个才是真正的自己了。我喜欢走极端，可其他人有时就会给我扣上一个“偏激”的大帽子，那么，好吧，我就是偏激。喜贞也很矛盾吧！一方面和美淑的冲突让她抓狂。另一方面，在在民面前却又不能表现出自己的不快。有时在想，爱情到底是什么？它让人甘愿流泪，甘愿疯狂。我现在的生活单调极了，我像一个机械人一样，每天不停地重复着该做的事，非常时期嘛！时间真的能改变人。那天，突然意识到眼前这个叉着腰疯狂地向我大叫，告诉我自己应该知道干什么的女人是我妈妈！从前并不在意她怎么大叫，只是记恨一阵子，过后就忘。但是这次，真的让我恐怖。我要是这次忘不了怎么办？脑子里永远都存贮着这样一副画面吗？算了，什么时候真的忘不掉再说吧！
美丽人生，我希望可以得到一个美丽的概念。但我总是知道我的人生不美丽的，也许那注定就不属于我，也许它只是来的迟了点。当然我希望是后者。但往往有的时候，一段不美丽的人生结束，才是美丽人生的真正开始。


自评：这是我在初中的最后一年写的文章，现在看到那个时候的思维还是不错的！呵呵，当时真的是一段压抑异常的日子。但是现在想想都还好吧！人最重要的不是要看得开吗？还是都快乐就好了。当然，高中也真的就没有我想像的那么好，怎么说，一个时期有一个时期的烦恼吧！

我总是这样，异常伤心的时候，总是有些近乎疯狂的开心。连我自己也弄不清楚这点，究竟是为了什么？
伤心的时候，总是有整个心都被掏空了的感觉，似乎只有尽量装出开心的样子才会使别人相信我并没有不开心。但往往结果是，我心中的失落感更加强烈。有时候根本就没有令自己不开心的事，可是就是高兴不起来。
或许因为我太害怕失去后的失落感了，即使可以让我回到过去，我也不会忍心这样做，因为这短短的一段时间里，我得到了太多太多了。我简直无法想象也无法承受这种巨大的落差。
或许，我将继续用开心粉饰伤心。

你真的委屈吗？
我总是想这样问她。
她是个令人讨厌的人，至少我很讨厌她。因为她的做法总是令我感到不舒服。所有人都给她个台阶下的时候，却依然要和大家针尖对麦芒，做人都应该知道要知足，大家对她好的时候，不知道珍惜，非要等到大家都群起而攻之的时候，大吵大嚷。确实是让我很不理解的一件事情。总是摆出一副很委屈的样子，即使是这样还是没有人去同情她。有的时候我甚至觉得做人到这样的地步也挺不容易的。人人都讨厌她，或许这个也是一种境界吧！
知足一些，你就不会委屈了。

记者姐姐问过我这样的一个问题：我认为当记者最重要的是什么。
真实。我如是回答。
可是，真的每个人都可以做到真实吗？每个人都生活在一个虚伪的世界里，最令人看不惯的就是有些人，背着你损你、坏你。但是当着你的面，又像一个救世主一样，假惺惺地为你愤愤不平。这样的人真是让人做呕！这样的人不是太可悲了吗？甚至这样的人才应该遭到大家的唾弃！
每个人都活得再真实一点。

今天早上老师读了几篇一个别的班同学写的随笔,给人的感觉特别不一样.根本不像是高一的学生所可以想到的很成熟的风格.怎么说,就我本人而言,我是一个特别感性的人,但是真的让我写出来,我只会感到浑身发麻!
然后,就突然想起了初中的物理老师说的话:"小孩就应该单纯."是啊,这句话确实是对的.在她眼中我们就是小孩,小孩自然应该做小孩要做的事.过早地社入成人的世界,只会让我们所有人都遍体鳞伤.
所以,一定要单纯,再单纯一些!

她已经是我的第二个同桌了。
喜欢欢是看到一班的一个打球的队员在后辈贴的。是和他女朋友有关系。之所以写这样一个题目，是觉得这也可以形容我和同桌的关系。没错，她是我喜欢的王欢。
有的人看第一面就知道不可深交，可她却偏是细细品味后才会让人感觉温暖和感动的人。所以，我不后悔。即使我承认我曾经后悔过。
可是，这个家伙实在是太可爱了！让我没办法不喜欢她。她绝对可以带给我温暖和种种不同的喜悦。甚至不知道什么时候开始从心里接受她了，也开始觉得失去她的一天会索然无味。说真的，有点离不开她了！可是，我们彼此的默契刚刚天衣无缝的时候，我们不得不分开了。不和她在一起了，真是不习惯得很呢！
喜欢她开心的笑，喜欢她任性的地生气。她永远是我喜欢的王欢，永远喜欢欢。

永远都要记住,这个世界上最爱你的只有两个人.
爸爸和妈妈.
请不要为你爱的人而违背他们,因为他们知道什么是对的,什么是错的.
他们才是值得你用一生去爱的人.

是4月5日出的.
爱她,已经成为了一种习惯,而不是追随她.至于理由,我也不知道.
还是爱她~~~~~~~~~~~
<<七色的明日>>~~~~~~
小宝更可爱了,20岁,她真的都20岁了!
爱她,永远~~~~~~~~~~

今天去医院的时候，看到了两个监狱里的警察，带着两个女犯人去看病。突然萌生出了这样的感慨：每个人都会有一段辛酸的过去。因为她们是犯人，也会想想到底是因为什么，致使这些人变成现在的这个样子
突然觉得，就是我身边的人，都有着不为人知的故事。那么，我们生存的这个社会不是太可怕了吗？前一秒这个面前像天使一样的人，在后一秒却变得令人大跌眼镜。记得在日本2005年11月推出的电视剧《花样男子》里，有一个叫三条樱子的人，确实把所有的人都骗倒了呢！单纯平静的外表下隐藏的却是阴暗复杂的内心。每个人背后的故事都是别人无法想象的。
总之，这个社会背后所隐藏的，有太多是我们都无法理解的，但是，每一颗心灵原来却都是纯洁的。

昨天中午老姜把班长给打了.
原因很简单,他和一大帮男生都回来晚了.每个人都挨了好几下.班长还自己又打了自己几个耳光.进教室的时候脸都有点肿了.下午就听说他不想再干了.
他也够累的了.从上学期开学就忙的要命,一有什么事发生,老师就找他,班级出事也是先拿他开刀.或许这样太不公平了.
这学期刚开学的时候我就辞职了,不想再当学委了.考试一直也没考好过,不是让大家笑话吗?现在想想我的这个选择应该是对的.以后也不想再趟这个浑水了.
只能祝福他了~~~~~~~~~~