这近半年来，由于工作的关系人变得很消极，觉得真没意思，一生就这样过了。

这半年来好像心境变化也特别大，心里想的事很多，很沮丧，觉得日子这样一天天虚度，就是在浪费生命。

很多事都不能向外部找原因，想想都是自己没有志向，以前的好日子里没有为将来生活得更好而努力。

这些日子在两人的关系上也觉得没有多少意思，虽然爱依然是那样浓，但心里总是很失望，曾经多么相爱。为什么爱国之后还会发现本来不是一种人。

虽然不能不承认他是一个...

我一直都是一个特别简单的人，至今依然跟小孩子没多少区别，单纯，善良，无私，可以坦然说，我就是这样一个人。也因为此，我做了很多人都做不到的事，苦了自己，从不说一声。

这些天，种种不顺心让我不由自主地重新审视自己的生活，我觉得自己好可怜，觉得自己的生活好悲哀！

很多时候日子都是那么无聊，伤感，沮丧。生活有什么意思？这些年我活得多么累，没有多少时候是为自己活着，整个人不是工作就是男人，还有----公公婆婆以及他们家的人。

我的累有谁知道?...

舞台上的爱情比生活中的爱情要美好得多。因为在舞台上，爱情只是喜剧和悲剧的素材，而在人生中，爱情却常常招来不幸。它有时象那位诱惑人的魔女，有时又象那位复仇的女神。 你可以看到，一切真正伟大的人物（无论是古人、今人，只要是其英名永铭于人类记忆中的，没有一个是因爱情而发狂的人。因为伟大的事业抑制了这种软弱的感情。只有罗马的安东尼和克劳底亚是例外。前者本性就好色荒淫，然而后者却是严肃多谋的人。这说明爱情不仅会占领开旷坦阔的胸怀，有时也能闯入壁垒森严的心灵----假如守御不严的话。

埃辟克拉斯间说过一句笨话：“人生不过是一座大戏台。”似乎本应努力追求高尚事业的人类，却只应象玩偶般地逢场作戏。虽然爱情的奴隶并不同于那班只顾吃喝的禽兽，但毕竟也只是眼目色相的奴隶，而上帝赐人以眼睛本来是有更高尚的用途的。
过度的爱情追求，必然会降低人本身的价值。例如，只有在爱情中，才总是需要那种浮夸谄媚的词令。而在其它场合，同样的辞令只能招人耻笑。古人有一句名言：“最大的奉承，人总是留给自己的。”----只有对情人的奉承要算例外。因为甚至最骄傲的人，也甘愿在情人面前自轻自贱。所以古人说得好：“就是神在爱情中也难保持聪明。”情人的这种弱点不仅在外人眼中是明显的，就是在被追求者的眼中也会很明显----除非她（他）也在追求他（她）。所以，爱情的代价就是如此，不能得到回爱，就会得到一种深藏于心的轻蔑，这是一条永真的定律。
由此可见，人们应当十分警惕这种感情。因为它不但会使人丧失其他，而且可以使人丧失自己本身。至于其他方面的损失，古诗人早就告诉我们，那追求海伦的人，是放弃了财富和智慧的。

当人心最软弱的时候，爱情最容易入侵，那就是当人春风得意、忘乎所以和处境窘困孤独凄零的时候，虽然后者未必能得到爱情。人在这样的时候，最急于跳入爱情的火焰中。由此可见，“爱情”实在是“愚蠢”的儿子。但有一些人，即使心中有了爱，仍能约束它，使它不妨碍重大的事业。因为爱情一旦干扰情绪，就会阻碍人坚定地奔向既定的目标。 我不懂是什么缘故，许多军人更容易堕入情网，也许这正象他们嗜爱饮酒一样，是因为危险的生活更需要欢乐的补偿。 人心中可能普遍具有一种博爱倾向，若不集中于某个专一的对象身上，就必然施之于更广泛的大众，使他成为仁善的人，象有的僧侣那样。 夫妻的爱，使人类繁衍。朋友的爱，给人以帮助。但那荒淫纵欲的爱，却只会使人堕落毁灭啊！

给爱情下定义是困难的，我们只能说：在灵魂中，爱是一种占支配地位的激情；在精神中，它是一种相互的理解；在身体方面，它是我们对躲在重重神秘后面的被我们所爱的一种隐秘的羡慕和优雅的占有。

　　如果有一种不和我们其他激情相掺杂的纯粹的爱，那就是这种爱：它隐藏在心灵的深处，甚至我们自己也觉察不到。

　　爱情不可能长期地隐藏，也不可能长期地假装。

　　当我们根据爱的主要效果来判断爱时，它更像是恨而不是爱。

　　爱情只有一种，其副本却成千上万，千差万别。

　　爱情和火焰一样，没有不断的运动就不能继续存在，一旦它停止希望和害怕，它的生命也就停止了。

　　在爱情中有两种坚贞不渝：一种是由于我们不断地在我们的爱人那里发现可爱的新特点；另一种则不过是由于我们想获得一种坚贞不渝的名声。

　　青春是一种不断的陶醉，是理性的热病。

　　新颖的优美之于爱情，犹如花儿之于果实，她放射出一种稍纵即逝、永不复返的光彩。

　　大多数女人很少为友谊所动的原因是：当体验到爱情时，友谊就寡淡无味了。

　　在友谊中正像在爱情中一样，常常是那些我们不知道的东西比那些我们知道的东西更使我们感到幸福。

　　美色已逝而价值犹存，这样的女子微乎其微。

　　用来抵抗爱情的那种坚强有力，同样也可用来使爱情猛烈和持久；而那些软弱的人们，总是受激情影响，又几乎从不真正付诸行动。

　　情人们只有在他们的如醉如痴结束时才看到对方的缺点。

　　有一个猜忌妻子的丈夫有时倒是愉快的：他老是听到对他所爱的那个人的谈论。

　　当一个女子具有全部的爱情和德性时，她是需要同情的!

　　当我们爱得太厉害的时候，确认别人是否停止了爱是不容易的。

　　爱情之于那爱着的人的灵魂，犹如灵魂之于由它赋予生命的身体。

　　既然在爱或停止爱方面决不是自由的，情人们就没有权利相互抱怨对方的变心和轻浮。

　　当人们厌倦爱时，他们很容易忍受别人的不忠，以解除自己忠诚的义务。

昨天丫丫打来电话说她买到了2号早晨的动车票，2好下午就可到家了。这几天要考试，要搬学校，还要把很多不再穿的衣服寄回家来，因为太多了没法随身带回。

似乎只是转眼间，丫丫的大一就结束了。丫丫这一年的表现还算不错，刚刚开学就在学校举办的仲秋家书征文比赛中获了奖，这对她来说是一个不小的鼓励；随后又转专业成功；被评为文体先进个人、三好学生；寒假时票不好买她们却在一个代售点轻松买到了平价打折的车票顺利回家。这些虽然都不过是一些小事情，但从中看出丫丫是个积极向上聪明的孩子，阳光，上进，单纯却也在不断成长，这些都让我从心底里感到一些欣喜。

其实，孩子已经离开我们身边了，从她上大学开始就走出这个家了，只在两个假期可以回到家来，而且以后假期里在家的时间可能也会很少，我们相处的时间可能也会越来越少。


从丫丫一两岁时我看她可爱的样子就经常说，不要长大了，就这样多好。这时妈妈总是说，哪有这样说的，人家都是盼孩子长大呢。 可能以前家家都有很多孩子，生活又困难，所以人们都盼望孩子快快长大，觉得那样生活会好起来大人也会轻松起来。可我从丫丫很小很小时就从没想要她长大甚至怕她长大离开我。

但丫丫还是长大了，而且长成了一个亭亭玉立人见人夸的美丽姑娘。


丫丫电话里还说，她买了一些钢琴曲乐谱，准备回来好好练琴，说以前的东西不能荒废了，还有她的乒乓球也要去练，还有声乐，我说还有形体。我发现大人的一再说教都没有孩子自己真正觉悟好，只有他们自己真正认识到他们要什么他们才会去自觉地努力。


女儿长大了，是喜是忧？

我的丫丫！

很多事，世上没有人能帮你，只有自己知道自己的感受，所以只有自己努力。

依靠别人，事情最终很可能就是一缕青烟飘散得无影无踪；

为什么要寄托于别人？

要一直这样天真吗？

那么惩罚就是应该的！

生活对于我们来说，究竟意味着什么，有时候觉得很幸福，有时候觉得很无奈，有时候觉得很苦恼……

今天一整天我都泪流满面，默默地默默地，后来泣不成声哽哽咽咽。

职业对我来说每一天都是地狱，精神的地狱，心灵的牢房。


人的一生，不是吃好喝好就算圆满吧，毕竟谁都有内心的追求，追求一份潇洒一份随意一份高贵一份平常。

潇洒是我，我想做本真的我，像高天上绚烂的云霞变幻无常无需规则；随意是我，我想是自由的我，像早春一缕和煦的微风来去悠悠无需躲藏；高贵是我，我更想始终保持品质高洁的我，像我那颗纯净透明的心在我胸腔里与生俱来一般无需后天移植；平常是我，我就是普普通通的我，像田野里一棵沾满晨露翠绿茁壮的小草无需谁来想起。


谁能理解人生怎样才是潇洒怎样才是随意怎样才是高贵怎样才是平常？！

谁又能做到潇洒、随意、高贵、平常？

常常独自品味心灵的孤独，没有人能体会这份灵魂深处的忧伤；常常独自品味心灵的渴望，没有人理解那份灵魂深处的凄凉。

一个月的假期快到了，这几天心里都是堵堵的。


多么不想回到工作环境里去。

多么向往本真地生活，本性地生活；不想应酬别人，不想看别人的脸色，可是谁又能避免得了？其实很多人都是那样生活。

为什么我们在年轻的时候不明白，不明白自由和本真对自己多么重要？

为什么自己在这个年龄还会为这些事烦恼？人家都说已经看开了，可我看开的结果却是要从心里逃离这样的生活。

其实恰恰相反，就像刚才说的，为什么在自己年轻的时候没有却在自己到了已经没有勇气改变的年龄又明白？如果一直不明白也就罢了，也就没有不惑后的苦恼、孤独和内心的苦苦挣扎。

我们一生这样为了生存而生活到底值不值？为了什么要这样忍耐？

选择了什么样的职业就等于选择了什么样的生活。多么希望年轻人能早早明白，在自己年轻的时候就能为自己寻找到一条自己真正想要的生活之路；

为自己短暂的青春和生命，为我们那颗向往自由的心。

养了两盆石竹花，一盆是山石竹，是我们爬山时挖来种上的，花有好几种，粉红色，紫红色，红白相间的颜色都很好看；一盆是我从市场买来的美国石竹，重瓣，很鲜艳的玫瑰红色，白色的花蕊，看上去就很不一般让人很喜欢。前些天花开得特别茂盛让人怜爱，秀气的叶子也是青翠欲滴，每天早上起床第一件事就是看看它们，看到又开了几朵花，心里总是十分欣喜。

可是最近这些天这两盆花儿都越来越不好了，花蕾还没等开就蔫了，叶子也是一片枯黄，以为是被雨淋了，以为缺少阳光了，又以为是别的什么原因，反正搬来搬去给它换了好几个地方也没有起色反而样子越来越差了。

昨天我又把它们端到窗台上时，发现石竹的茎杆上有几个蜗牛，就顺手给它用个木棒刮了下来，这才发现原来蜗牛是吸在上面的，这才恍然大悟，原来罪魁祸首是蜗牛！

今天早上看看阳光很好，就又把石竹搬到有阳光的地方，一看，怎么石竹上又有好几个蜗牛吸在上面？又给它刮下来，仔细一看盆面上也有，给它弄出来，又翻了翻土，原来土里面也有。可怜两盆石竹每天都有这么多的害虫在吸它的血肉，难怪它们要死的样子。

正好有我们当家的兑好的农药在喷壶里，我很解恨地对准那些蜗牛喷了几下，它们扭来扭去，肉肉都缩不回去了，可是也没马上死，不过反正它们是完了！

我虽然爱花，但也是个粗心的人，以致这么好的两盆花差一点被蜗牛吃掉。今后要每天细心察看，花儿们长不好了肯定有不好的原因，要悉心照顾好它们，它们才会生长得好，才会把最美丽的花儿呈献给我们。

买了一次深圳“衣尚时”的衣服，真是上了大当。

去年夏天。我家女儿要去外地上大学，临走的前一天我们和她到我们这儿的银座商城闲逛，看见一款黑色短袖衫，很轻薄棉质材质，圆领镶着黑色纱的边，虽说价格二百几十元实在不值，但看上去显得比较淑女，稍长的款式正好适合我家丫丫的瘦高身材，我们就买了下来。

春节放寒假时丫丫拿回我们买的那款衣尚时的黑色短袖衫让我看，原来她只穿了半天领子上的黑色纱花边就脱落了，不仅仅是开了缝，黑纱的花边有很大一段已经几乎完全脱线，变成没有了，我们自己缝都没有办法；而且扣子也不知不觉就自己开了让人很尴尬，这暂且不说。

我们这儿的银座商城按他们的宣传是个很重视售后服务的企业，我以为让他们修一下绝对没有问题，就告诉丫丫说没关系我去商城给你修一下。

当时因为是寒冬正在出售的都是冬衣，我就没带衣服，只去问了下，他们回答说这属于质量问题，可以修。这些天我看他们又上架了那件衣服，昨天就拿去衣服，他们却说没有发票不能修，再说他们只管一个月的。我说买了衣服又不是电器谁知这衣服可能是这样的质量怎么会专留着发票啊；我央求他们说不是要你们换，你们跟厂里联系一下修修，我们出修补费，因为我们没有领子上镶边的黑纱，无论如何自己都修不好的的，并且他们当时也问了他们商城专修补衣服的师傅也说修不了。

好说歹说他们才同意给问一下厂里。刚刚给我来电话说这件衣服没法修，让我取回衣服。

这就是说，这件衣服要永远就这样放在那里不能穿了，虽然它还是新的！

真是罕见的厂家！

首先他们的产品质量很差！

理由：
1.一件二百多元的短袖，只穿了一穿领子镶边就脱落了-----还不仅仅是开线，这是什么质量？！衣服的花边，本来就是精工细作的做工才可做好的，他们却糊糊弄弄做了，结果一穿就坏了；
2.就是材质，这件短袖标的是棉，整个衣服不管放在哪里满上面都沾满了毛毛，怎么拍都拍不下来；
3.胸前的扣子会自动开，令人尴尬。

想说的也主要是这点，“衣尚时”的衣服质量太差了！只在款式上做表面文章！

其次售后服务奇差！这跟一些品牌衣服终生修补的做法简直天上地下太不一样了，我想这样的牌子恐怕永远也成不了气候，更成不了什么名牌，只好做些表面文章吧。

现在是什么念年代了，竟然还有这样做生意的！

买了这样的衣服，碰到这样的厂家，心里真跟吃了苍蝇一般恶心！

深圳“衣尚时”的衣服以后是不敢买了！

由于一些原因，请了一个月的假，已经过去了二十多天。这二十多天里，每天在家稍微收拾下家，种了一些花，开着电脑，看看一些感兴趣的东西，关注下股市；掀开钢琴盖却连音符都敲不连贯，搬出外套落满灰尘的电子琴好在还能自如地弹上一曲；看看海快下班了开始做饭；有时不在家吃找个可以露天吃饭的地方两个人慢慢吃到九点……

可日子不仅仅是这些，这二十多天也正是四川大地震发生以后的日子，每天看着那些令人心酸的、沉重的、感人的场面，泪水一直都挂在脸上；恨自己不能奔赴灾区做一个志愿者，哪怕仅仅照顾一下老人照应一下那些可怜的孩子……



多少年来，羡慕自由职业者，羡慕人家早早退了休不用上班的人，心里想我哪一天才能也过上自由自在的日子。心里也知道，真到了退休那一天自己也就老了，所以一直都是患得患失非常矛盾的心理。

这二十多天里，在淘宝买了些进口花种，虽然早已过了播种的季节还是种了不少，有二十几种，害羞的苏珊、红萼藤、垂吊牵牛、翠雀夏日清晨、阔叶情人草、狗娃蓝色小丘、光纤草、碗莲小红盏、翠菊问候、阿拉斯加旱莲、重瓣牵牛粉缎、蓝宝石赛船、银杯草蓝山、北极美女樱、加拿大红枫、中国腊梅、意大利柠檬、墨西哥酸浆、美洲土荆芥浆果、虾夷葱、南美甜薄荷、有机鼠尾草、朝鲜蓟、迷你小南瓜……后面这几种是蔬菜类的，也都种进了花盆里。已经有十几种出苗，因为过了播种的季节，气温高小苗长得太快，都是高高细细的，也许长不太好，但看着它们心里真是无忧无虑；每天早早起床，第一个任务就是伏下身仔细看哪一盆花又出苗了，每看到一个小小的幼芽破土而出，心中总是无限的欢喜。

还在淘宝上买了啤酒酵母、魔芋粉、小麦胚芽、鹰嘴豆、小扁豆、进口花种花肥，还打算买番石榴茶、海藻、干果、豌豆及一些土特产，以前买不到的东西在淘宝真是应有尽有。


海可能是担心我一人在家闷，也是尽量早回家尽量不在外吃饭；其实我一点不闷，我喜欢这样安安静静地生活，喜欢自由自在地生活，喜欢没有尔虞我诈单纯地生活。



也许是性格的原因，一直都觉得上班对我来说是个沉重的负担，虽然我们都是靠工资吃饭。为什么我们不能做自己喜欢的事，为什么我们没有勇气改变？不甘于那种委曲求全的日子，又没有勇气改变，好像生存在夹缝里。在别人看来也许是称得上优越的工作，其实其中的辛酸也是别人不能了解的。

即使现在，我也想，想办一个幼儿园，我觉得我可以把还这么哄得特别高兴，教的特别懂事，我可以教他们学英语，教他们学国学，让他们尽情地玩……

我想拥有一个自己的恒温花棚，养很多的花种很多的草；开一家自己与众不同的花店……

我想开一家健康食品商店，经营健康食品，像啤酒酵母、魔芋、麦胚、杂粮等等很多对人们健康很有好处但人们又不太懂的东西，特别是有利于糖尿病人康复的食品；还要给人们讲解一些营养学方面的常识，一些慢性病的防治康复常识……

我还想开很多家餐厅，我要让我的餐厅里的饭菜最好吃还实惠，决不让人们在我的餐厅里吃到那种没有味道的菜，有杂物的菜；决不让人们吃到皮厚馅像草一样的饺子……


我喜欢把事情做到最好，我是个完美主义者。



像做梦一样，想干的事情太多了，如果我年轻十年也许这些都不是梦。

这辈子遗憾的是没有做学问，遗憾的是做了自己不喜欢甚至是负担的工作。现在才觉得，一个人一辈子可以做自己喜欢的事是多么幸福的事情啊！


记得一个外国文学家说过，我们要诗意地栖居在地球上。

可是我们能吗？

可是我们还有那样的一天吗？

很早就在美国营养学家戴维斯的《吃的营养科学观》里看到麦胚是富含营养的好食品。

麦胚就是小麦的胚芽部分，就是小麦作为种子发芽生长的部分，所以小麦的这个部位集中了小麦的生命精华。它有特殊的营养素，很具活性，所以我们平时所吃的小麦粉都是去掉了麦胚的，目的是小麦粉失去了活性耐储存。

但我们却吃不到小麦最精华的部分了。


可在我们这儿一直都没见到有卖麦胚的，但在淘宝上买到了。


今天想起要特地煮一些麦胚来尝尝看。一放进锅随着冒出的热气马上就闻到一股新鲜小麦特有的香香甜甜的味道，盛进洁白的碗里，只见汤是清清亮亮的明快黄色，粒粒麦胚溶在汤中，散发着甜香气。喝一口，呵，还真是美味，新鲜小麦那种香香甜甜的味道就溶在口中了。

麦胚最重要的营养素之一是VE，是人们特别是我们女性最最需要的，对女性的生长发育、生育功能、皮肤美白都有很重要的作用。

麦胚富含营养还有特殊的美味，真的是一种好东东呢。

下面的链接都是在淘宝里有卖的，可以买到呢。

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自从5.12大地震以来，每天都被世事的无常所触动，每天都在被无数人的事迹在感动，每天都在不尽地流泪，为了那些逝去的生命，为了那些在地震中感天动地舍生取义的壮举。

也有令人十分感慨心酸的时候。

我曾经在电视上看过一些报道，内容大致是地震中银行人的表现。一则是两个农行柜员在第一次强震后奋力挣扎逃生后的瞬间冒着再次被埋的危险立即冲进垮塌的营业厅抢出款箱；也看过一段一家银行营业厅在地震那一瞬间的银行自己的监控录像视频，视频显示在强地震袭来时，大地在剧烈摇晃，正在营业的银行柜员们没有第一时间逃生，而是手忙脚乱地立即把桌面上的款项收拾进款箱，一点不剩后才不知所措地蹲在地上——这时大地剧烈地摇晃致使她们已不能站立，而在刚才她们收拾款项进款箱时却站得很稳（很难过，不知道她们最终是被埋还是逃出，看录像上最后只看她们蹲在地上）；还有一则报道说一些银行人员在地震后身背沉重的款箱冒着山体滑坡的危险艰难地翻山跋涉12里路；还有的银行人员在地震中失去了家里所有的亲人但不顾悲伤仍坚守在工作岗位上……

看到这些报道，我的第一感觉是心酸！

在那样的强震中银行人想的不是自己及家人的生命安危而是公家的款项！如果侥幸跑出的柜员又冒着被埋危险回去抢救的是人而不是钱；如果冒着山体滑坡的危险身背沉重款箱艰难翻山12里的银行人背的是人或是自家的钱而不是公家的款项；如果在强震瞬间第一反应是逃生而不是舍生保护公家款项；如果老人妻子孩子全部遇难的银行人不是照常坚守工作岗位而是痛不欲生……
我想所有这些举动在那样一个悲哀的时刻也是正常的，毕竟人的生命只有一次，生命是第一位的！


但是，这些银行人却没有那样做，他们选择的是置个人生死于不顾，置个人痛苦于不顾！对此，在觉得悲哀的同时我对他们更从心底生起了由衷的敬意。


这就是银行人！
这就是平常在银行干着最繁重的工作却拿着最少的报酬的银行一线人员！他们一上班要一整天连营业厅的门都不许出；中午的一顿饭是在充斥着破烂钞票无数细菌的岗位上胡乱吃的；一天繁重的工作后他们还要常常晚上加班而没有一分钱的加班费；无论他们家里有瘫痪在床的老人，也无论他们家里有需要妈妈关爱却一天都看不上一眼的小小宝贝；也无论他们那一天身体有多么不舒服还吃着药，他们一时一刻都不能离开岗位；他们还要承受着一些客户的白眼和无理取闹，这时他们都是忍气吞声陪着笑脸，因为他们的领导有命令客户永远是对的，不分对错如果有人不满意或投诉就是他们工作没做到家，他们面临的是被罚款甚至被辞退；他们辛辛苦苦工作着，却不能按时拿到自己那一份在单位中系数最低最低水平的工资，很多时候还被以这样那样的理由克扣去不少；无数次捐款时虽然他们拿最少的工资却跟高工资的领导们捐一样的数额；他们还要在无数的场合中被训斥被威吓说要他们下岗；
……
银行普通的员工们，什么时候才可以被自己的领导当作有尊严的人看待？

曾经，九十年代，农行在对待被抢劫时有过这样的提法：人在钱在是英雄，人在钱不在是狗熊！

人的生命真的不如一沓人民币值钱？！


当然现在没有这样明确的提法了，但银行对员工思想的控制相比过去却更加有过之而无不及，所以在地震时他们才会舍生顾钱，才会身背巨款翻山12里。


当然，作为一个银行工作人员，从他们职业特点来说，他们这样做是对的，我们还可以说他们很高尚，值得赞扬，甚至是更值得银行各位领导们倍加自豪的。


然而，在这儿我们想说的仅仅是，银行界悠哉游哉的“大官”们，面对自己这样舍生忘死誓死保护银行利益的如此优秀朴素的员工，你们拿着跟他们相差最大18000倍的工资，你们心安吗？在各种会议各种场合你们那样训斥他们，他们连自己一点做人的尊严都没有，你们心安吗？

我终于买到啤酒酵母了！
我已经想买它七八年而不得！

最早知道啤酒酵母是在美国营养学家戴维斯的著作《吃的营养科学观》里。那时我丈夫被查出血糖较高，我开始注意看一些有关的书籍及文章，从书中我知道了啤酒酵母对糖尿病人的重要。研究表明，糖尿病人体内十分缺乏铬，这也是造成人肥胖及糖尿病的原因之一。糖尿病人如果能适当补充铬会很有好处，但我们能买到的补充铬的药物却几乎没有，也许我孤陋寡闻，反正我每次去药店都问问，也问过很多医生都说没有这种药；而啤酒酵母除了含有很多种营养素外更含有丰富的铬，是糖尿病人补充铬最好的来源。

我国的一些关于糖尿病人保健方面的书说，糖尿病人适当喝点啤酒有好处也是从补充铬这个角度说的，但是酒即使是啤酒对糖尿病人都是不好的，为了补充铬而喝啤酒恐怕会得不偿失呢。

我这人比较传统，很多新鲜事物都没有尝试过呢。偶然的一次机会我浏览淘宝网，发现了啤酒酵母，真是踏破铁鞋无觅处，得来全不费功夫！我毫不犹豫就买了。

我买了给丈夫吃，也买给我妈妈。因为我姥姥是患糖尿病去世的，而这种病是有遗传性的，我妈妈也有些胖，还有高血压，我担心老人家以后有得这种病的可能，所以我买了让她吃，以防患于未然。

从昨天我也开始吃了。因为啤酒酵母是一种天然富有营养的健康食品，对我们每一个人的健康都有好处，特别是我近来有些掉头发，据说很有效，因为啤酒酵母有抗焦虑缓解压力的功效。

我丈夫已经吃了有两周，我看他的精力体力已明显有好转。妈妈那儿最近没去不知她感觉如何。其实营养品不是药物，不能追求快速见效，如果补充营养适当，一些亚健康甚至疾病症状都会在不知不觉中好转或消失。

糖尿病是一种营养代谢性疾病，病人的糖代谢蛋白质代谢脂肪代谢都是紊乱的，很多营养不能吸收，所以一般来说他们免疫力都较差，需要补充的营养很多，这方面的书我也看了很多，懂得了一些知识，不是说久病成医嘛，我深有体会。关于这方面的知识以后我还会跟大家分享，希望对需要这方面知识的朋友有所帮助。

啤酒酵母对糖尿病人是大有好处的，如果您的家人、朋友或周围有患这种病的人，您不妨告诉他，毕竟做对别人有益的事是我们大家都期望的.

国外生产食品级啤酒酵母已有很长时间的历史。在我们国家，也有一些有实力有远见的公司，也认识到了啤酒生产过程中别人看来是没用的啤酒酵母的巨大营养保健功效，经过一系列的科学研究他们终于生产出了可作为保健食品的啤酒酵母，并且已经开始出口。

其实，关于啤酒酵母的功效远远不止于仅对糖尿病人有好处，它还有瘦身、美容、改善精力体力、抗焦虑等诸多功效。

关于啤酒酵母的详细介绍，在下面的链接里大家都可以看到。如果您以前不了解它，如果您十分关注您及您家人的健康，请关注一下吧，相信您一定会有收获。
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拿着这张白纸，所有的人都在发抖。

这是一张看不出来字迹的白纸。只有极其细心地将它朝着阳光，转向一个角度，才能发现上面的刻痕。


那不是用笔写出的字迹，而是用细木棍之类的东西划在纸上的——这似乎是一张留给家人的遗言。


在地震重灾区北川，在完全坍塌的主教学楼边，北川中学的老师拿出了这样一张纸，在场的人心照不宣，没有一个人开口问，为什么不用笔写啊。


写作这张便条时的场景，结合毁灭性的地震，几乎可以还原：作者在一个狭小的空间，没有笔，身负重伤或已知自己处于绝境，又想跟家人交代点什么，于是，就有了这样的“便条”。


纸上划着：姜栋怀，高中一年级一班。爸爸妈妈对不起，愿你们一定走好。


老师随着我们的问话木然地点头：有这个人，男孩儿，条子是在停放遗体的地方找到的。


不敢再问了。


男记者们把目光转向别处，清清嗓子，用手背佯装推推鼻子；女记者捂着嘴，走开。


老师珍惜地收起便条，放到怀里，他还要把这张白纸，交给姜栋怀的家人。


北川中学是当地最好的中学，也是唯一的一所高中。


20世纪90年代中期兴建的主教学楼，共有20个教室，除一个教室空置外，其他的都塞满了学生。


那天，除了两个班上体育课，一个班上信息课，不在这栋教学楼外，剩下的学生，全在这个楼里。


还有旁边一栋被称为新教学楼的，建成于2004年。这栋教学楼，远远看去一切如常，走近后方能知道，5层的教学楼原地不动地坐下去两层。主教学楼后面的初中楼，也大部分坍塌，初中二年级二班，67个孩子，6个人脱险。逃出生天的孩子们后来告诉老师，他们在废墟中互相鼓励，商量出去后要考什么样的学校，说着说着，有的孩子就不再出声了。


没有水，渴极了的他们喝下了墨水。


废墟全然不见学校原来的模样，只有遗留的大量课本，才能提醒人们：别忘了，这里原来是课堂。


为防止拿错，学生们大都有在课本上留下名字的习惯，课本上留下了孩子们青春的笔迹。


捡起来几本。一本半旧的《英语（新目标）》，上面写着主人的名字：九年级徐小蓉。物理书，属于徐子涵；《生物学（七年级上册）》，以前经常触摸它的，是刚刚上中学的钟蕾蕾。


我们找到了一本中国历史书，书的扉页上写着的名字，是八年级的陈继亚，这个孩子把家庭地址也工工整整写在书上：基史市亚值县幸福村。


废墟中还找到陈继亚的一份《二00八年春九年级诊断检测语文试卷》。从书和试卷上看，这是个爱好历史的学生——每一个标题下，孩子都写着总结出来的要点提示，一丝不苟。


试卷上的分数已经看不清了，它的一角浸上了血迹。


一篇阅读分析文章，分析《总想为你唱支歌》中间一段话。“在戈壁大漠中赶路，满目皆是这巨大的悲壮。走一趟大西北，人会坚持几分；走一趟大西北，长不大的孩子会长大。”文章歌颂的，是大漠胡杨，名叫刘宗丽的学生在旁边评注：“总会有那么一天，倾斜了的世界会重新平衡”。


在北川的新城区，有一组羊的雕塑——北川是羌族自治县，羌族，是很崇尚羊的。羊，这种人们普遍认可的吉祥物，没有给地处断裂带上的北川带来好运，强烈的地震和滑坡、泥石流带来的冲击波，把羊群的雕塑震得东倒西歪。


废墟上还散落着计算器、眼镜、词典等，还有不同孩子绷着年轻的脸蛋故作严肃的标准照，还有一串串家门钥匙，想必孩子们以往放学回家，会用不同的钥匙捅开自己家的门，把书包一扔，大喊：“妈！吃什么？”


震后第6天，废墟边还有人在等待。北川中学教师任成蓉还在望着废墟，废墟中还有她的几个学生，和与她相交甚厚的老师。


此次地震，已在北川中学上初中三年级的任成蓉的女儿，于震后第三天被抬了出来。和她一起离世的，还有她的另外3个同学兼形影不离的玩伴，巧的是，4个孩子都是学校教师子弟。


任成蓉本打算，孩子们中考完，带他们去北京看奥运会，但所有的计划，都随地震而消失了。


任成蓉直直地盯住废墟：“孩子们学习得太累，她们现在可以想怎么玩，就怎么玩了。”……（ 新华网四川北川5月20日电（记者朱玉、田雨））

今天中午，丫丫突然打来电话，真吓我们一跳，平时她都是跟我们短信联系。原来丫丫说要献血，他们学校说要O和AB型血的同学报名，还说了一些注意事项，如哪几种情况不适合献。丫丫说她刚过了例假期，问我能不能献血。真没想到是这样的问题我也真的不懂，但我想一定不会有什么问题，就立即告诉她应该没什么，还开玩笑地说“你不是身体很棒吗”，其实丫丫是高个又比较瘦的女孩子，但想想急需要血液的灾区伤员这真不算什么。
丫丫还告诉我说她在学校组织的捐款活动中也捐了款，同学们一起捐款都特别踊跃，在电视第一次公布可以通过手机短信捐款时丫丫和同学们也立即发了短信。
我们夸奖了她，说你做得好。
丫丫还说，如果离灾区近她一定去做志愿者，我说你的想法很好，如果可能妈妈也一定会的，哪怕能为失去家园失去亲人的人们做一点点小事。

这几天看着电视上有关抗震救灾的报道，泪水一直都不断在流，悲伤的泪水，感动的泪水……

今天下午我看到两则报道特别感动。一是在一栋高层住宅楼，一个怀有八个月身孕的孕妇和她的年老的妈妈都被压在二楼，都安全得救。在她们一个老人一个孕妇还有一个将要降生的婴儿被抬出的那一刻，我任满脸的泪水不尽地流淌；另一则是一个好像才也就十来个月大小的婴儿被救出。震时孩子是姥姥带着，危情时刻，孩子被姥姥扔出房外，自己被深深埋在了废墟里。孩子只是一边脸颊有刮擦伤。在那令人极度恐慌的刹那，姥姥的行为让我们每一个人都会永远记住这位伟大的老人。我相信这孩子的生命就是姥姥生命的延续。

让我们感动的事情太多太多了。

每一次成功的救援，每一个生命的重获新生，都是人间真情的体现，都是对宝贵生命的礼赞。

昨晚，我们一边看着电视报道，一边不断流着泪水，我和丈夫决定，我们争取领养一个震灾中失去父母的孤儿。到网上一搜，很多人都有跟我们一样的想法。

等到政府开始做这件事的时候我们一定努力。

从昨天知晓四川发生地震后，我的心一直都沉浸在隐隐的悲哀中。这么大的地震不知要有多少人失去生命。昨天晚上给在成都的同学发短信没有回音，今天早上又发她终于回复了简单的两个字：还好。我的心放下了一份牵挂。

刚才一人在家开着电视，是中央四套的众志成城抗震救灾专题栏目，看了一些有关地震的报道心一直揪成一团。刚刚播放到救援人员在一所完全垮塌的小学教学楼奋力抢救。这座楼有二十一个班，震时除两个班同学在实验楼上课一个班在操场上体育课外，震时教学楼内除极少数孩子成功逃生其余全部被埋在废墟中。救援现场看到不断有孩子遗体被抬出，也有受伤或完全没有知觉或血头血脸的孩子被抬出来；还有一个孩子被压在楼板下，他的父亲握着孩子的手哭着对救援人员不断恳求着，求求你们求求你们用千斤顶顶起来！看着这一个个悲惨的场面，我一下哽咽了止不住哭出来，好久好久不能止住。

苦难、悲剧总在人间不断上演。春节前后的雪灾，前些天胶济铁路的撞车灾难，正在蔓延的儿童手足口病，缅甸海浪灾难，每一次灾难都无情地夺去了很多人的生命，他们或年老或年轻或才是刚刚几天的小小婴孩，灾难都不会放过。前天看中午的新闻30分一则报道，缅甸一孕妇在灾后一天生下一个男孩，灾难中这个母亲失去了她全部五个孩子！灾难发生时她令人不可思议地奋力爬上一棵大树才保住了自己一条命，也使她几乎是在灾难中又诞下一个鲜活的生命！


生命啊，生命究竟是什么？那么宝贵的只有一次的生命，为什么那么脆弱，人间总有那么多的悲剧不断发生，让那么多的人失去生命？每当这个时候，我总是想，生命究竟是宝贵还是不宝贵？若是，为什么我们自己都不能保护自己的生命，我们每一个人都随时面临着失去生命的危险；若不是，那么生命为什么只有一次，又为什么那么短暂？等我们终于弄明白生命的意义时我们往往已经垂垂老矣，一切都已不可重来！
上个星期天下午闲来无事，找出很多天前买的一张还从没听过的音乐光碟，一开始一首是吉他伴奏女声低低吟唱的曲子，曲调十分凄凉，使我心中有一种奇怪的感觉。很熟悉的旋律，原来是《红雪莲》，一定是在电视上听过，由于我对流行音乐不是太感兴趣并没仔细听过。反复听了几遍很奇怪它的旋律想知道女孩究竟唱的是什么，看了歌词原来是那样一个哀伤的爱情故事，听着听着，我也是情不自禁地抽泣起来。我想象着那个男孩冰雪下的身体，想像着他冰凉地手中还紧握着为他深爱的女孩不惜生命采来的那朵美丽的红雪莲，想象着永远失去这份美丽爱情的女孩无尽的哀伤……

我们总说人生很美好，但美好又有什么重要呢？没有惊喜我们照样活着；可生活中如果有了苦难，人生还能说美好吗？

虽然仅有一次，但是否我们真的不需要把生命看得太重要？

李娜在去过西藏后有了要出家的决心，我真的不知道她从一个歌唱明星到出家为尼，其中经过了怎样的心路历程。

向在灾难中失去生命的每一个人默哀。

今年的母亲节我们提前一天去了妈妈家。因为是星期六不上班，天气也很好，我很想马上让妈妈高兴不等5月11号了。
其实，妈妈虽然知道母亲节这回事，但真到这一天她也真记不得。她只记得五个女儿一个儿子的生日，这个西方富有人情味的母亲节她可能从没重视过。

我们买了一些东西，又到花店给妈妈买了一束盛开的康乃馨，让小姑娘给插得漂漂亮亮，系上两条长长的彩色带子。母亲节我们倒是过了不记得几次了，但给妈妈买花还是头一次，以前我以为妈妈养了那么多的花没必要再买。可今年觉得一定要买，因为是女儿的一片心意。
来到妈妈家，老远就见院墙上一片彩云般盛开的玫红色蔷薇花，也是我给妈妈从我们家移过来栽上的，才三年已经蓬蓬勃勃地爬上了二楼；大门前就像一个小花园，那么多的花都开了，好多天没来都不知道。

进去院子，见妈妈正坐在客厅门廊上坐着择菜。看见我们赶快站起，我赶快跑上前把花送到妈妈胸前，看着妈妈不好意思地说，妈妈今天是母亲节，祝妈妈节日快乐！妈妈满脸都是微笑，手里捧着那束花高兴地说，哦，是母亲节啊，快乐快乐！然后招呼一旁的爸爸，赶快找个瓶子把花插上。一边说，却自己亲自动手临时找了个大饮料瓶，剪去上面，倒满水，把花小心地插在了里面。

然后，妈妈爸爸领我们看了他们门前种的花，给我们介绍这个花开了多长时间了，那个花要怎样管理等等。其中有两盆盆栽，一盆是很高大的夹竹桃，叶子浓绿欲滴，形状就像柳叶，十分秀气。树冠上已经满是嫣红色的簇簇花蕾，用不了多长时间也会盛开了；还一盆小小的我们叫夜合的，小小的三瓣的叶子，上面热闹地开满了一层粉红色的小小花朵，十分喜气。这两种花从我小时记事起妈妈就在养，到现在看见它们还觉得十分亲切，好像又回到儿时时光。

然后我们又谈起我们小时候的一些事情。记得有一年舅妈有病把还吃奶的小表弟放在我们家一个冬天让妈妈照料，妈妈有时就忙不过来，一天刚刚两岁的小妹妹脖子上挂着一个小书包里面装着她的几片点心自己走着去了姥姥家，大人走路要十五分钟的路，她还挺能走，只是到了姥姥家近处了却不知哪排房子，就站在十字路口哭。后来是姥姥怕妈妈着急把她送回来的。妈妈说那一次她急得到处哭着找妹妹，连路旁一口井里都看了，没想到妹妹能走那么远的路去姥姥家；还讲到三妹妹五岁那年得了急性肺炎，妈妈怎样着急地背着她一个人去医院；还讲妈妈怀小弟弟时咳嗽了有半年多，没想到他还能活下来；讲到小弟弟一岁时得了百日咳，妈妈医院里跑，中医家跑，到周围农村人家去找偏方。

妈妈养了五个女儿一个儿子，哪一个都视若宝贝，谁有一点不舒服就马上背起往医院跑。记得我们邻居一个奶奶说，看看红红妈妈，养的都是女儿，却都跟宝贝似的。是的，在妈妈眼里，我们每一个孩子都是她的宝贝。

爸爸一直在外地工作，家里只有妈妈一个人。以那时的生活条件，妈妈把她的六个孩子养大，想来要受多少苦啊！那时的辛苦妈妈说起来总是轻描淡写，从没说过自己吃了多少苦。

吃过饭，我要妈妈找出以前的旧影集，我想找几张爸爸妈妈以前的照片放大几张给他们挂起来。翻着翻着，我的泪水不自觉顺着脸颊止不住地流起来。照片上的妈妈看着我好像要说什么，我看见妈妈年轻时的模样，那么俊俏的我的妈妈，那么年轻的我的妈妈，那么健康的我的妈妈！可她老人家现在才六十七岁，却已经满头的灰白头发，腰背也微微地有些弯了，还有高血压。

我的妈妈已经不是我原来那个年轻漂亮健康的妈妈，我的妈妈老了。

我心中好痛好痛。

妈妈，我亲爱的妈妈！您已经老了，虽然您从来不说，可您那满头的白发弯曲的腰背都写满了您一生的辛劳。

还记得，那年我去郊区一所学校复读，刚去第二天就变了天，天气变得十分寒冷。因为我高考考得不好爸爸一直都生气，您瞒着爸爸把小弟弟放在别人家里坐火车一百多里路去给我送衣服。

我站在学校门口，看着您在田间小路上走远。那天风很大，风很凉，您却穿得那样单薄，您是连衣服都没来得及换吧。您急急走在那窄窄的田间小路上，风吹乱了您的头发，我看见您的头发在飘啊飘；风掀起了您的衣角，我看见您的衣角在寒风里摆啊摆—……


妈妈，那一次，我久久站在那里望着您远去的背影，视线模糊，泪水一下涌出我的眼睛……

中午下班回家，不知他回不回来。想着昨晚的事，心里十分难过。百无聊赖地站在客厅门口看樱桃树上蜜蜂们飞来飞去。

听到手机收到短信声，是他说不回家吃饭了。
泪水涌满眼眶，视线一阵模糊。心里的委屈这才一下冒出来。

这是个让我爱得发狂发傻又时时有一些怨恨的男人。

他昨晚回家来已经九点。听到他开大门的声音我像往常一样迎到院子里。
这带院子的二层楼房是以前福利分房时他分到的，单位四百多号人分到这房子的只有六人。我一直很喜欢这大院子。在今天的城市里这样一所院落真是少之又少求之不得。前几年的一个春天他在省人事局工作的一个同学来做客，看到我们满院子盛开的盆花，郁郁葱葱高大的樱桃树和石榴树，院墙上爬满了凌霄，他惊讶地说，你们这就是一个花园啊，省长也住不上这样的房子呢。

正是樱桃花开的时节，抬头看看满树的花儿在院子里灯光映照下像雪一样缀满了树枝，头顶墨蓝色的夜空上星星不断眨着眼睛，别有一番意境。在树下我们拥抱着抬头看着，忽然他扔掉手里的包，弯腰把我高高抱起来，转一个圈还不放下。我就那样被他逗得低声笑着挣扎，怕被左右已是老年人的邻居听到。

经常他回家我们就是这样闹一会儿。当然一个冬天他父母在这住时我们连玩笑话都不说，好像老了多少似的。

进到客厅，泡好茶喝着，他就讲他中午跟外地来的老同学吃饭的事，讲得兴高采烈。他一贯是沉稳的性格少有这样的时候。后来我们又谈到了我们单位最近又要改革的事，又谈到我自己。谈着谈着就不对了，我觉得他有些不理解我，辩解了几句他就不高兴了，再不肯说话。我也不说。就那样我们对着关掉声音的电视又坐了半个多小时，他起身去睡了，不理我。

我心里很难过。这样的事情经常会发生。他是个很强势的人，一般我都顺着他不跟他争论。在电脑前坐了一个多小时我也去睡，看他把我的被子都推到了地上，虽然好像是不小心碰掉的但我知道他是故意的。
我也不说什么。
这种时候我从不说什么。我对他的爱已经在很多年前就被自己演变成了一种对孩子般的溺爱。曾有朋友提醒过我，那时我还不以为然。

今天早晨他起来简单做了一点饭。我表面上看不出什么但心里难过本来不想吃饭，他好像没事一样把饭递到我手里。他一定是觉得自己说的话过分，不然以他的性格他决不会最先表示和解。一般都是我心疼他看他那样憋闷着忍不住去逗他。



在我心目中，他是我至今为止见到过的最好的男人。我对他的爱超出了一切，我知道他对我也是一样。因为爱他所以我才爱他的老父老母，为了他们，我做了我周围几乎没有那个同事能做到的事，特别像我这样一个在周围人眼里高贵雅致的女子，这些年来我对他农村父母竭尽全力的照顾几乎超出了我的能力——不，是体力，每年冬天我都累得筋疲力尽。

我对他的爱恋，使我几乎迷失了自己，等我明白过来，什么都已养成习惯。

我相信爱情，我不单为婚姻结婚。

他帅气，儒雅，温和，正直，坚忍，沉稳，睿智……但也强势，执拗，霸道，还有一些农村大男子主义的习气。

他还说我是小孩子，从不许我叫他名字。

呸！

这几天暖风习习春光明媚，院子里的樱桃树花儿开得热热闹闹，满院子一整天都嗡嗡嗡嗡回旋着小蜜蜂们的劳动交响曲。
心情也好起来。想起要改改一个冬天都是那样灰头土脸的样子，这些天把自己好好收拾了一下以恢复原貌，还买了一瓶从没用过品牌的香水用起来。

昨天晚上我们两个在外面酒店吃饭，我忽然想起我的新品牌香水他怎么没反应。装作像忽然想起什么似的把白白的手腕举到他鼻子跟前让他闻一闻，当然在外面不能让他闻头发耳朵了。我说，你闻闻看这几天我手腕怎么忽然有种香味呢？他认真地凑近了闻一下，微微一笑说，可不还真有香味。然后他以大人看破了小孩子把戏的眼光看着我的眼睛说，换了香水了吧！
谁说男人心不细，更何况这人一贯是那么细腻的一个大男人，我以为经过一个冬天他早忘了我喜欢用香水这回事。
我想逗他一逗，就认真地说，真的不是香水，不知怎么回事呢。
他停下吃饭，也故意认真地看着我说，那么你是香妃？
一说香妃，想起一般妃子的地位，立即纠正说，不是，我是贵妃。几天前我在科教频道百家讲坛栏目里好像听一个专家讲是有了孩子还是皇子的妃子才封贵妃，具体的内容记不清了。
话说完觉得也不对，立即纠正说，贵妃也不是，我是贵后！
他笑，隔着桌子拍拍我的头。

我们都已算是中年人，可很多时候觉得还跟小孩一样逗来逗去的。

这时候，觉得生活真好。

这几天天气很好，阳光明媚，春风拂面，人心情也格外好，每天早起都要化个素净淡雅不露痕迹的妆容，每天都要穿上自己最满意的春装，抬头看看飘着片片柔柔白云的高远蓝天，长舒一口气——呵呵！生活，真好！

前天中午站在院子里想欣赏一下满樱桃树浅玫瑰红色含苞待放的美丽花蕾，不想一抬头却看见房门上方一根树枝上花儿已经怒放，稍稍一点浅粉的白色，完全没了含苞待放时动人的嫣红，在那么多花蕾簇拥中斜斜地伸展着，开放着，在微风中微微摇曳，那么娇嫩那么妩媚；簇簇浅黄色的花蕊散发出幽幽的馨香，引来了很多嗡嗡的小蜜蜂在上下翻飞。
只一两天，樱桃树就是花满枝头了；四月底满树就缀满晶莹剔透的红玛瑙了。那样生机勃勃的美丽景色，特别在今天的城市里，自己家的院子里，应该很少见了吧。

但生活不仅仅是这些，想起一些事还是有些沮丧。第一个季度单位给机关人员也分配了营销任务，使人觉得很有压力以致成为一种负担；再是我们的改革永远没有完的时候，我们的部门又有很大变化，我们又要适应很长一段时间，想起也觉得有些些烦恼。

职业还是做学问最好，自己努力做就会有成绩，相对很多工作来说比较独立又能体现自己的价值，像这样的工作有什么出息，这几年同事都不让孩子进银行工作了。这个工作做一辈子都没有什么特长，不做这个工作了什么技术都没有；而且总是受很多人很多事的牵制，别人犯了错你也要跟着受处分，有同事一年挨了两次处分。混得好提拔个科长主任就到头了，很多人都五十几岁了还在一线柜台上每天每天就那么干着，连自己的一张办公桌都没有。相比而言我还算幸运，只最初在一线做过四年。可机构改革永远都在进行，今天你在这儿明天在哪儿就难说了。

还是那句话，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。

看一篇文章说，职业决定你的人生，职业决定你一生将要过一种什么样的生活。这真的是千真万确。

如果人生能重来，如果我能重新选择，那是多么美好的事啊！

3月11日

昨天在搜狐圈子里看到大家在讨论婆媳关系，看到大家说的也有一点自己的想法。

在我看来，不要对婆婆有什么过分的要求，只要她不多事，不制造事端就算是个好婆婆，至于要婆婆干这干那，婆婆要给这给那，如果你有这样的打算，在结婚时就要按照自己的标准找好对象，确定婆婆是你要求的那种人，不要在婚后人家达不到自己要求时再怨这怨那。

还不要把婆婆看作自己的亲妈。这并不是说不把她当作妈妈看待，而是不要把婆婆当作亲妈要求和衡量，将心比心，我们对婆婆再孝顺，但从心里跟对亲妈也不是一样的感觉。所以有些事就不要太计较，看开些。举个生活中的例子吧。春节前我患了很严重的感冒，高烧近四十度。丈夫那些天正好出差在外，开始的几天烧得不是很厉害只是浑身酸痛一点不想动，人也晕乎乎的，但还是硬撑着做饭炒菜。到后来人只能躺着了，每天打完点滴回家就一天到晚躺在床上。每天都吃不下一点饭，连续有五六天只喝了一点点果汁，两次稀粥。婆婆每天四五次到房间里来说，丫丫妈妈，你得吃点饭，这样可不行啊。可每次也不过是这么说说，从没真的做点什么给我。婆婆不会使用电器，但在我和丈夫都不在家没人做饭时用电饭锅煮点面条做点稀饭还是会，蒸鸡蛋羹也会，可这时就没做。想想，如果是她的女儿，她会只这么进来问问吗？如果是我自己妈妈我病了她能只这么问问了事吗？而且，我们的卧室跟客厅是里外间，我病了一整天在房里床上躺着，公公婆婆就那么一整天在客厅里看电视，声音开得很大很吵，都是打打杀杀的武打片，又哭又叫的连续剧，一直到晚上十点多甚至十一点。可平时丈夫在房里睡觉，不管白天晚上，公公婆婆都把电视声音开得很小很小。我生气吗？，我不，只是心里有些许感伤。因为我明白，他们只是公公婆婆，对我没生没养的，他们哪能有对自己孩子那样细腻的感情？关键就在这里，不要要求他们把儿媳当女儿看待。也许有的婆婆对儿媳能做到，但做不到也是情理之中。
而且，还有一点也很好笑。婆婆说话做事总是偏向她的儿子。有一次，我跟丈夫说起一个我们说过好几次的话题，就是上马饺子下马面，现在说是出门饺子回家面的说法，我从网上查询过是山东的民俗。丈夫非说是反着的，回家饺子出门面。本来婆婆是知道的，当着丈夫的面请教她老人家，她明白我们是在争论谁对谁错后，就磨磨叽叽地说她也不清楚。诸如此类的事好多好多。其实我和丈夫也只是说着玩，可到她那儿，就看得很严重了，站在谁一边就分得很清。我觉得婆婆跟小孩子心理差不多，觉得好笑又好玩，也没什么反感。
还有人说，儿媳妇永远是外人。这话我看也对也不对。就看公公婆婆是哪一种人。
去年冬天有一次我下班回家很渴，看桌上我的杯子里有水就端起来喝，不想水很甜，我随口说怎么是甜的？真的只是随口说没一点别的意思，可公公婆婆谁也没吱声，表情不太自然。我看了一下杯底有一层厚厚没有溶化的白糖。原来是他们用我的杯子喝糖水剩下的（杯子公公婆婆用起来从来不分是谁的）。

公公婆婆来我们家过冬天，老人吃的用的我都买好的，水果糕点草鸡蛋，不用说饭菜了，我觉得农村老人生活很节俭，又只丈夫一个独子没有别人关照，来这儿后我一定得让他们吃得好喝得好，享受晚辈的孝敬。按说白糖谁家都有，但白糖跟盐一样对很多人特别是老年人来说却不是什多么好东西，所以我没有给他们特意放在桌上，他们喝冲鸡蛋我买的都是蜂蜜。谁想他们喝点白糖水还这样捂着盖着的。后来偶然听婆婆闲聊时说白糖去火，我就迎合他们回家买东西时也买了好几袋白糖回去。

我想尽管我做了那么多的事，他们还是没彻底把我当作自己家人看。如果是他们自己女儿，这时他们一定不会是这样，但这并不能说明老人不好，也只能说明老人还是有些小心眼没把儿媳当自己家人看，相处起来还是有顾虑。不过我觉得他们是想得多了，不谦虚地说，作为儿媳，我做的其实已经超过了大多数人，这些年公公婆婆他们小至裤头背心袜子大到桌椅家具电视都是我置办的。就连现在有些农村老人没见过的紫菜木耳腐竹银耳之类的东西我都买回家去；农村里现在很多东西都还是一些劣质产品，我就连酱油醋味精豆瓣酱火腿也买回去；大米面粉面条买回去；洗发精抗皱霜香皂毛巾节能灯都买回去。反正几乎我们吃的用的他们都有。钱就不用说了。
可他们有时还是把我当外人。
有一次跟一个要好的朋友说起，她说，人家是觉得像你这样的城里儿媳跟自己总是有距离吧。其实我已经尽量在迎合他们，别人都不能想像，我称呼公公婆婆都按他们当地的叫法叫“爷”“娘”，虽然自己觉得很别扭，但我觉得他们可能听起来舒服。
朋友说到这儿，我还真有一个想法冒出来，其实以前也想过，如果婆婆是跟自己能沟通的人多好，我们坦诚相处，不用客客气气；我们可以挎着胳膊去逛街去买衣服看电影喝咖啡；我们可以谈一谈讨论一下一个什么问题……
其实我也尝试过。婆婆是一个很善良和蔼可亲的老人，相貌也很出众倒不像在农村劳作了一生的沧桑老人，白净细腻的皮肤，漂亮的脸盘和五官，温和沉静的气质，说话慢声细气，我倒是很欣赏她呢。她在我们家一个冬天都不出大门一步，晚饭后我就拉着她出去散散步，意思想让

十天前丫丫开学了，两天前公公婆婆也回了老家，七十多天乱了套的日子终于过去了，家里终于恢复了以往的清静。
觉得好久好久没有这样静静地坐在电脑前了。

上次朋友们说我是个孝顺的媳妇，我自己也觉得做得还算好，可是谁知道这其中的辛苦有多少，没有经历过的人无论如何也想像不到。在这儿写一下，也算是诉诉苦放松一下吧。

每年公公婆婆来我们家的这两个多月，我所谓小资的生活就全然没了踪影，似乎是一个地地道道的家庭主妇。无论自己想不想做，下班后立即回家立刻冲到厨房做饭炒菜，然后打扫卫生收拾房间，这两个月又正好赶上过春节，又正是单位比较忙的时候，我整个人就像被上足了发条，不停地忙啊忙。其实平时我是个生活比较悠闲的人，身体也较弱，人也懒散，做家务一阵阵的，想做就做不想做从不勉强自己。可公公婆婆来了就不行了。家里多了两位七十多岁的农村老人，要做的事情简直是总也做不完。做饭要及时还得变着花样做，不能自己不想做就不做。而且农村老人很在乎你给他们吃什么，我们平时自己吃得比较清淡这时就不行，要变着花样做些鸡鸭鱼肉之类的菜。我还要保证每天家里有几种糕点，吃糕点是他们的习惯。

忙还只是一个方面。还有很重要的一方面是生活习惯的不同造成的不便使自己很难忍受。比如卫生方面，最初我根本没想到会有这样的问题。老人身体都很好，虽然不能干什么活但也不肯闲着，总是拿拿这动动那。照他们在家里的习惯把家里到处摆得满满的，感觉一片狼藉，不像自己的家。桌面上总是摆满了小茶碗大瓷杯紫砂杯，所有的杯子一起用。红木桌上他们来了我特地铺上的塑料桌布总是茶迹斑斑。下班回家总看到垃圾就堆放在客厅一角，笤帚等杂物就放在客厅红木椅跟墙之间的缝里，客厅跟个储物室差不多；我不在家公公婆婆喝冲鸡蛋的碗总是只用水涮一下就放在了碗柜里，下次用碗时看上面还有粘着的鸡蛋。随便一个什么东西婆婆都随手放在面板菜板上。连馒头都随手放在哪个柜子上。不洗手给大家拿吃的更是再平常不过；有时丈夫提议大家喝点干红，不喝酒的公公婆婆总是趁我不注意把他们杯子里喝剩的酒一下倒在我杯子里，你说我喝还是不喝，当然还是得硬着头皮喝，否则怎么说？这之前我可是除了自己女儿和丈夫连别人的碗筷都没动过；公公婆婆用的我特意买的小白方巾总是灰乎乎的，而且还不带在自己身上，就那么随手放在客厅的任一个显眼的地方，开始我等他们晚上睡了给他们洗一洗，后来也就顾不得那么多了；卫生间的使用更麻烦，无论我怎样委婉地解释加示范婆婆小便后就是不冲水，我在家里看见时只好等她不注意时冲掉。而且这些年我们家马桶上也从不用软布垫，因为坐垫上每天都是污迹点点，倒不如就是硬坐垫我能看得见不时地刷刷。凡此种种不能一一细述。反正我无论如何不能使家里保持原来的样子甚至是一点影子。上班前收拾的房间回家一看就又大变了样。
还有更重要的一方面是觉得自己很不自由，精神上很累。每天晚饭后全家必定要坐在客厅边喝茶边看电视，也许是农村的习惯，老人不知道给我们一点自己的时间和空间，有时我走开婆婆必定要把我叫出来；他们要一晚上都喝着茶水而我平时很少喝水，但他们一定要一遍遍让着我喝，似乎我是来的客人，常常为了一杯茶我们要让来让去好久；还要不停地说话。老人要近十点甚至十一点才上楼去睡，这中间四五个小时的时间我们就这么坐着。我本不爱看电视剧，况且他们看的都是打打杀杀的武打片又喊又叫的电视连续剧，每天这个时间我都觉得十分疲惫难熬。

上了一天的班后，晚上带着一身的疲惫，半躺在沙发上，静静地喝着咖啡听听舒缓的轻音乐欣赏一下悠扬欢快的广东音乐，是天方夜谭吧？

我从小没有在农村待过，这些年却也了解了农村很多事情，特别是从公公婆婆在我们家住以来，我真切觉得农村里人们生活习惯和我们有很多的差别，特别在卫生方面。虽然农村现在生活水平提高了很多，但多少年来养成的生活习惯却改不掉。前些年我们春节回老家过，每年我都觉得像过关一样，后来实在不能忍受，我跟丈夫商量冬天让公公婆婆来我们家过，一方面老人能过个暖和的冬天，另一方面我们也不用回家过春节，当然为自己的这一方面我没有说。我不想让丈夫知道我不愿去他农村的老家过年，因为他是从小在那儿长大，对农村有着深厚的感情。我原以为一些不良的卫生习惯是因为农村生活条件差造成的，后来才知道并不是，无论什么生活条件他们多年固有的习惯都是难以改变的。公公婆婆在我们家的这两个多月里，我几乎不要求他们怎么做，因为我是个比较随和的人，也知道人们一生养成的生活习惯是难以改变的。而且有一次也给了我一个教训。那是几年前的一次，婆婆刷碗我在旁边看见她还是不用洗洁精，虽然我之前多次委婉地教过她刷碗怎样使用洗洁精（早些年我去婆婆家刷碗时发现他们不用洗洁精，碗总是洗不干净，就买了回去，但老人们至今也不用），但老人家还是不用，而是在水管上一涮完事，怪不得碗都黏糊糊的，有时还粘在一起。而婆婆觉得刷碗几乎是她唯一可以做的家务事，不让她做她又争又抢。我就又委婉地教她怎么用洗洁精，可没等我说完，一向性情慈祥温和的婆婆脸上就不好

若水妹妹真是善解人意，知道我一月份工作比较忙。确实，每年的年末年初都是我们这个行业比较忙的时候。但我最近忙得少上来还有一个原因，就是我公公婆婆现在住在我们家。每年的冬天我们都会把老人从丈夫农村的老家接来住，冬天没有暖气的农村老家太冷了。

公公婆婆都是很勤俭善良的农村老人，丈夫又是独生子，连个姐妹都没有，这些年公公婆婆吃的穿的用的连内衣裤都是我买，他们生活得还好，身体也好，很受老乡们羡慕。

家里一下多了两位七十几岁的老人，自己原有的生活就乱了套。家里人多是一方面，另一方面是农村老人和我们生活习惯有很大不同，生活中难免有很多不方便，也就只好将就。人也就觉得累一些。
更主要的是这样的日子让我觉得自己好像住在了婆婆家里。因为公公婆婆对我很客气，吃饭要让，喝水要让，让来让去让人好不自在。每天婆婆都要我多吃饭多穿衣早睡觉，絮絮叨叨不知多少遍，我只好客气地应酬。我懂得老人是好意，以此表示对儿媳的关心。

公公上过私塾，天文地理懂得很多，和老人交谈是很快乐的事情。可婆婆不识字，连电视剧都看不懂。我干什么婆婆都喜欢看。我有时正做着什么一回头婆婆正悄无声息地站在我身后看着我吓我一大跳。有时我在卧室里换衣服婆婆推门进来直眼看着我，使我浑身不自在。我干什么都要小心翼翼。
自己多年养成了比较小资的生活情调，但公公婆婆在的日子我就全没有了自己，一切都随老人方便，虽然我从小没在农村生活过，很多事觉得别扭，但也不好意思让公公婆婆感觉出来，做小辈的当然也不能对老人指手画脚说这说那的，都是自己尽量将就。

但有一点很使我感动。今年秋天以来我一直有些咳嗽，加上一直身体柔弱，婆婆看在眼里记在心里，命令好抽烟的公公不许在我在家的时候抽烟。他们已经来住了一个多月了，我真的没见公公在楼下抽烟，不像往年房间里空气很差。婆婆说公公烟少抽了很多，抽也是在楼上的阳台上。


我絮絮叨叨地说这些丝毫没有嫌弃老人的意思，只是对和公公婆婆一起住的不方便很有感触。对所有的老人我都怀有敬畏的心理，不要说自己的父母丈夫的父母了。是公公婆婆给了我一个优秀的丈夫，我对他们有着无限地感激。自己的父母是这个世界上对我们最好最在乎我们的人，是永远值得我们爱戴孝顺的人。

树欲静而风不止，子欲孝而亲不待。一直记得这句话。查过这句话出自西汉时期韩婴的《韩诗外传》，原文是“夫树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”以上的叹息是皋鱼在父母死后有感而发的。皋鱼周游列国去寻师访友，故此很少留在家里侍奉父母。岂料父母相继去世，皋鱼惊觉从此不能再尽孝道，深悔父母在世时未能好好侍床，现在已追悔莫及了！皋鱼以“树欲静而风不止”，来比喻他痛失双亲的无奈。树大不喜随风摆动太多，否则便枝歪叶落；无奈劲风始终不肯停息，而树木便不断被吹得摇头摆脑。风不止，是树的无奈；而亲不在则是孝子的无奈！

只要我们的父母健在就是我们这些做儿女的福气。想想我们五六十岁甚至七八十岁了如果还有父母可以让我们爸爸妈妈地叫着，那是一种怎样的幸福啊！

百善孝为先。让我们好好孝顺父母，好好供养父母，让他们老年幸福，这是我们为人儿女的每一个人都应努力去做的。

跟美发师傅预约好，去把直发烫成了一个中长的卷发发型。要师傅烫大大的卷，松松的花。做好后头发特别蓬松。经师傅精心修剪，每一根发梢都尖尖的翘起来，十分灵动，不像有的师傅做的发卷死死的发梢钝钝的看上去很死板。师傅说没有人要这种发型呢，很美，也很庄重。
头发本色是特别的黑亮色，但还是做了深栗色透着金黄的颜色。都说染色已经不时尚了，但我的肤色很适合这种颜色。

回家问丈夫，好不好？他说好。
我说，怎么什么样子你都说好？直也说好，卷也说好，黑也说好，黄也说好，长也说好，短也说好。
他说，自己家的孩子怎么看都好。
???

我有一个朋友广兰。她中等偏下的个头，稍稍有点胖，白皮肤大眼睛，长相和善，文文静静的。说话时看着你，慢慢地，一副温柔谨慎的样子。
我是在孩子很小跟她住邻居时认识她的。她跟我同岁，但在我面前她却总是像一个大姐，有空时帮我带孩子，给孩子喂饭，因此我们两家的孩子也从小就是朋友。记得我们刚认识时她就很愿意跟我相处，经常邀我去她家玩。她说我不像一个孩子妈妈，还像一个特别单纯的女孩子。记得她曾对我说，要我在单位小心一点，说看我的眼睛和眼神就知道我是一个单纯的人。她一直都是把我当自己小妹一样看待。
她那时在我们这儿一家大国营商业企业做财务工作。我认识她不几年她就因单位不景气下岗了。下岗后她曾经先后跟人合伙卖早点，在商场当导购员。只很短的一段时间，后来就什么都不做了，待在家里。
随后的那段时间里，不知怎么她迷上了气功。开始就舍下刚上小学的儿子去北戴河一个气功培训基地待过一个半月，后来也是练这学那的，看了很多这大师那大师的书。其实我知道她本是一个很特别的女子，只是生活的境遇使她迷失了自己。我想她可能是在逃避现实吧。我一直都在小心地劝说她，希望她回到现实中来，她才不到三十岁，凭她的智慧一定能做点什么。还好他的丈夫虽然脾气不算好但对她这点还没讨厌，相处也还好。

后来不知什么时候她又开始做事了。先后给人加工过服装，在饭店宾馆打过工。记得有一次我去她打工的服装店看她，她正忙着做活，因为车间里冷穿了很厚的棉衣，本来俊秀的短发因忙乱十分不整洁，头发上甚至还粘着好几丝白白的棉絮。看着她一脸的疲惫，看着她忙乱的样子，我眼里顿时盈满了泪水，心里难过了好几天。我劝她找点别的事做吧，或者自己做点事。
后来的几年她没再做事，在家闲了几年。其间写了不少的小说，只是给自己看。
去年她又投奔亲戚去了深圳打工。半年后回来来找我时才告诉我。她说亲戚给她介绍的工作还可以，但她不适合那个城市。她说始终自己都没有归属感，始终不能让自己融入那个城市。经常她走在深圳的大街上抬头看看高耸入云的建筑自己就喘不过气来；经常是看看天看看地不知自己该往哪里去，茫然得想哭。
她说，她想家，想儿子，想丈夫。
我想当然是的。她已年至不惑，已不是能在外漂泊的年龄；况且家里有她上大学的儿子，还在工作的丈夫自己在家也是孤身一人就更不用提了。
我们虽是朋友，但平时也较少联系。那以后我也只在街上见过她两次。今年的八月份，她来我办公室委托我帮她开一个账户买基金，并且把账户的一些资料都放在我这儿让我保管，从那她就再没来过。
上个星期六她到我家来了。我急忙跟她解释说这些天基金不太景气的事情。她打断我高高兴兴地说不是为这个来的，是来告诉我这些日子她一直在济南。她考了一个育婴师的证书，现在在一家人家给人当阿姨，是只带孩子的阿姨。主人家还好对她很好，工资也不算低。最近她还打算考个营养师的证书，据说就业前景很好。看得出来她情绪很好。
我为她高兴。只是提醒她最好跟丈夫一起，两人分居的日子不是办法。

想想广兰，很为她觉得委屈。她是八十年代初的大专毕业生，在当年我们这儿的企业中还算是少有的知识分子一族，从事的也是比较清闲的财务工作。可下岗后的遭遇真的是令人心生悲凉。
但我更钦佩她。虽然她迷失过，逃避过，但最终她还是一个强者。她不是想着过去不忘，而是脚踏实地地做自己的事。我想这种身份的转折也是令一般人难以接受的。

广兰一直都说我是单纯的，我想她也是单纯的。这些年她从一个风华正茂的花样女子，变成一个被生活磨砺得不再做梦只看现实的中年女性。这些年在我面前我都没见她抱怨过谁。在她最压抑的日子里，她选择的是另一种精神的放逐而不是絮絮叨叨怨天尤人。

人生多么艰辛啊！虽然我在工作上一直算是比较顺当，但看看周围的人和事还是强烈地感受到这一点。在各种媒体上，特别在我们这个博客上，经常看到很多人在述说自己工作中的艰辛，在这一点上心里总是感觉人生不美好。

看博友总在记录自己的梦，也勾起我写关于梦的事情的心思。
做过无数的梦，但有两个梦永远是主题。因为我二十年来从没停止过做这两个梦。
一是，有时在楼梯上，或者在一个不知什么地方的高处，要往下走，但看不见，什么都看不见，眼睛无法睁开，像被粘住了一样，所以一步也不敢走。那种感觉很难受。一直到难受得不能忍受醒来；
二是，在上数学课，有时是马上要数学期末考试，有时是马上高考，时间也就还只有一个星期的时间了。忽然发现自己数学一点还没有学，连书还都是新的。一下怕得要命，这可怎么办？还有时间学吗？来得及吗？
二十年来我一直都在做这两个梦。不用别人给解释，我自己能清楚地明白，这两件事都是自己一生中永远的遗憾以至于成为一种痛彻心扉的痛。
第一个梦是因为我有一点近视。近视是从高中毕业那年开始的，眼镜度数不大，两个镜片分别是三百、二百二十度。但从那以后上课上街去商场看电视就得戴眼镜了。也不知出于什么心理，我特别讨厌戴眼镜，这些年来我一直都是出门才戴眼镜，只要到了家里或办公室一定摘掉眼镜，在家也就是看电视时才戴。看书时是一定不戴的，特别不舒服。曾经戴过一段时间隐形眼镜，最终因为嫌麻烦放弃。也曾经用过一些治疗近视的办法，也许根本就不管用，也许是自己没能坚持，从来都没起过作用。在刚近视的前几年还天真地想说不定哪一天就不近视了呢。可后来我明白那是痴心妄想。
对于近视一直都是耿耿于怀。第一个梦就是由此而来吧。
至于第二个梦就更明白。我在高中时不喜欢学数学，几乎没用心学过，数学成绩一直很差，以至于高考时虽然别的科成绩都好，但一百二十分的数学只考了四五十分，记得我的语文在我们那个市里是第二名，英语也是特别好的成绩，可这又有什么用呢？高考是要总分。因此我只上了一所很普通的学校，专业也不是自己理想的。后来自己明白了，这样的结果全是因为自己的幼稚，因此跟自己心仪的大学和专业无缘，也使我从事了一个跟自己爱好相差一万八千里的职业。这些年我一直都在悔恨这件事，为自己的无知和愚蠢和不努力。
这也是我一生中最大的遗憾。这个梦就是由此而来。

我们一生中都在做梦。有使人轻松愉快的，也有使人哀伤恐惧的。但大多数的梦都是后者。据说这是因为人的一种内心的焦虑感而起，也就是我们常说的生存压力吧。
有很多梦也没什么特别的意义，是很平常的日有所思夜有所梦。
也有一种情况可能是身体不好的原因。就是总是做恶梦，做离奇古怪的梦，偶尔做没关系，但若总是做总是做恶梦，就可能是一种病态，如神经衰弱，身体比较虚弱等。

做梦也是一件很神奇的事情。我一直也是一个多梦的人。在像朋友堕落天使那样的年龄也曾经有过记录梦的做法。我为了防止忘掉梦的内容，还坚持把本子和笔就放在自己枕头旁边。但只坚持了很短的一段时间，后来就把这事忘下了。

做梦也真是一件很有意思的事情。在那个神奇的境界里，我们总能体会到一种特别的感受。

记得在弗洛伊德《心灵的激情》这本书里，听弗洛伊德从他专业的角度详尽分析过梦的意义，也长了不少见识，不过专业性太强了，搞不太懂。

还有一点很神奇使我一直不解。就是经常我前一天做了梦，第二天一大早就碰到梦中的人，或者他们来找我，或者给我打电话；再就是虽然没见到却听人说起他们。这是很神奇的，梦中的人可能是跟自己并没有什么深交的人，多少年都没有想到过见到过了，做了有关他的梦，第二天真的就看见他，或者听说他的消息。
这一点一直都让我觉得神奇，人真的是有预感的吗？或者人是有心灵感应的吗？

对于电视节目一直都看的比较少，看也基本都是人文科教文化访谈类节目，至于电视剧基本不看。可从去年起却喜欢看韩剧。
爱看韩剧的理由：
一是韩剧不闹，只像是把一个故事原原本本地演给你看；
二是韩剧比较生活化，很少政治方面的内容，不像是总在教育人；
三是演员表演较真实、投入，性格鲜明符合角色，不夸张做作，是在演故事而不是像很多国内演员只是在表现自己；
四是镜头画面比较文明，没有国产剧惯有的本来两人世界无比美妙但别人看起来却有点作呕的乌七八糟的画面；
五是故事情节引人入胜，不像一些国产剧打情骂俏说太多他们自己都不知所云的废话，有一些纯粹拼凑时间的无用的情节；
六是配乐特别美，整个电视剧的配乐有一种整体感，风格特色鲜明。常常使人沉醉在那些悠扬的配乐中，特别是在表现人物轻松愉快情绪时音乐中那十分优美的和声部分；
七是演员配音很好，维妙维肖，表达细腻到位，声音语调丰满立体，真怀疑韩国自己的演员能否配得这么好。相比较而言，国内表演演员跟配音演员的水平简直是天壤之别；
八是演员老演老少演少，符合常理，不像国内一些电视剧让一个年逾六旬的老妪出演一个芳龄二八的豆蔻少女。就那么几个人谁不认得谁呢？还说是演技好，只给人不真实的感觉罢了。

人生有多少东西是值得我们追求的，可是我们永远不能追求到最好，永远都不可能做到完美。

有时你觉得是幸福的，父母亲人、爱情、孩子、工作、金钱，你都有你都会很珍惜；但有时也会觉得其实这些也没什么。如果放弃这一切一个人在一个角落里生活也挺好。

早已不再喜欢照相，虽然我依然有不凡的容貌，多少年后留下这些又有什么意思呢？不再在外出时拍一些风景，都似过眼烟云，走过去差不多也就忘了。

从没想过要事先在别的网站建一个博客以防这个博关闭，文字也从不保存什么的，没了就没了吧，过往的东西也没什么特别留恋的。但我很喜欢这个博，大家可以说自己的心里话，我会一直坚持在这里。

我们每天都像陀螺一样忙着忙着，似乎很有追求。但静下来想想多么好笑啊！我们在做什么，我们做的是我们喜欢的吗？是我们想要的吗？是使我们感到幸福的吗？其实只不过为了生存而已。

我们的心底从来就没有宁静过，总在想着这想着那。心多累啊！

大自然这么美，万水千山，鸟语花香；可生活在其间的人却有点丑恶，大自然的美和人间的丑恶多么不和谐。我们只是闭着眼睛凭想像说，人间多好啊！

生活本应该多么美好多么富有诗意啊，可我们都尝到了什么？生活那种本真的美简单的美，我们永远都感受不到。


生活中的我从来就不是本真的我，虽然我也说我也笑；本真的我就像我不能被看见的灵魂，只蜷缩在自己的心底。

今天早晨一进办公室就看见桌子上放着一瓶月季花，只有一朵是开着的，粉色的，半开半合，似羞羞答答的小女孩的脸；其余的都是含苞待放，粉色的，梅红的,鹅黄的；连叶子都是棕红色的，被霜打了的缘故吧。瓶子矮矮的，花朵插的散散的，很好看的形状。
这些花如果在院子里不会再开了，就是在屋子里可能也开不了吧。
生命就是这样，错过了或是没赶上，就成了遗憾。
花是老张从院子里剪来的，他说看着它们在寒风里瑟瑟发抖很可惜呢。
其实我最爱养花。很幸运，在城市中心我还能住着一座有院子的二层楼房。我曾经把院子里养满了花，那时，花开时节院子里五彩缤纷景色真美。
现在院子里花很少了。没有了养花的兴致。
倒是还有两棵高高大大的树，一棵樱桃树，一棵石榴树。花开时节，我还能每天对着它们痴痴地温习着自己的梦想。

生活到底是什么？
办公室五个人，每天都是淡淡说笑着忙自己的，这工作也真无聊，净是些账簿数字。
有时也想，如果自己做的不是这样的工作，而是自己喜欢的工作，生活会是什么样子呢？
没有如果，现实就是这样。其实很多人工作还只是为了饭碗，谈不上喜欢。
每天每天，都可能遇到非常讨厌的事情，讨厌的人。
每天的日子都不是自己想像的那样过去。忙着的时候不太想什么，但静下来闲下来时，就想这是什么日子呀？这么无聊！
生活本身是多么富于诗意啊！可忙乱中的我们能体会到多少呢？
我们总期望有一天我们能过上自己喜欢的生活，可那终究只是梦想。日子还是这样一天天淡淡地无聊地过去了。
很多心中的梦想都只能永远只是梦想。甚至连梦都不会再有。
生活是什么呀？
就像张爱玲说的吧，生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子。