我们许愿吧

游船的甲板上，那个日本鬼佬友善地，用生涩的中国话跟我搭讪。他掏出笔，一边说，一边努力地比划。这个男人在便签本上写下的稚拙汉字，有严重的笔画缺失。看着孩子般的稚气字迹，我轻巧地笑了。凭着彼此的理解与猜度，我们似是而非地交谈。

他穿白色恤衫和蓝色仔裤，洁净自律的男人。登伏波山时，我紧随他身后。是第一次看见他的身影，有坚定的信念。在山道拐角处，他望向远处的山岱，神色凝重，长久停驻。我想，遇见一个独行的男子，这样骄傲。

他始终背着那架黑色尼康。在旅程中，我们许多次不期而遇。这个沉默的男人，许是源自语言障碍，始终寡言少语。

在磨盘山码头等候渡船时，他端起相机，不断按动快门，拍下我的样子。同伴娇嗔地提醒我，我一笑置之。

对他，我一无所知。

他再次不动声色地替我拍照。以为自己隐蔽得很好，得逞后有一丝不易觉察的得意。被我瞥见。我有隐隐的疑惑。这样的简单游戏，他怎会乐此不疲。

他望着我笑，脸上有明显的褶皱，是年岁的印证。这个与父亲年纪相仿的男子，孩子气地笑着，直言不讳，说喜欢我的样子。我被他逗乐了，这个沉默的男人居然如此感性。

他是摄影师，来广西采风。很多时候，他只是静默地行走，拍摄。他已经显现出衰老迹象。头发斑白。皮肤松弛，表面有隐约的灰色斑点。行走疲累时，身形略微弯曲，需长时间调适。由于连日暴走，皮肤有了小麦的光泽。这个执著的男子，总让我想起父亲，那个深爱又刻意疏离的男人。

他指了指我，又指指自己，用眼神示意合影。我们友好地靠近，浅笑着，黑色尼康记录下我们的遇见。在环抱的青山，宛转的绿水间，遇见诚恳专注的人，真是美好。这样想着，我笑了。

我们计划的行程相似，一路上，能在汹涌的人群中看到对方。经常，我们不说话，远远地笑着。然后，专注自己的旅程。

旅途中，我们都是沉默的人。

在两江机场，等候深夜航班。窗外夜色深浓，层叠的山脉依稀可见。他背着行囊意欲离开。看到他，我莞尔笑了。朝他摆摆手，以此作别。他笑着。说，再见。非常标准的中国话。

夜行。

闲着。找来高晓松的《那时花开》，又好好看了一遍。凌乱的镜头，很多时候，暧昧不清。我居然再次泪流满面了。

很多人带有非议。

跳跃。模糊。荒诞。我想，高晓松只是想唤醒我们青春年岁的那段纯情，点喻生命的真实状态吧。老狼唱着《月光倾城》，那些忧伤的淡忘的情绪浮现出来，想起那个纯真年代的单调生活，心底渗出脉脉的温情。

看电影的人被自己看了，像一个悠长等待的结果是时间未曾流逝。而成长的结果是忘记了提问的回答。然后是回忆比幻想还不真实，电影比爱情更忠于我们。生活是无法被记录的，但可以被歌唱。我们要歌唱了。

我想，我懂了。

忽然觉得他们仨真是幸福。如果能那样一直爱下去，多好。选择了死，也好。于谁而言，都会铭心刻骨的。

我要感谢了。守玖。森韩。小南。DD。。。谢谢他们过去，现在，将来，一直爱我，陪着我。我爱你们。

一贯，习惯独自面对生活，承受悲伤。

棉麻刺绣窗帘垂挂着，哑暗的花卉图案恣意地拢出道道褶皱。

正对窗口的是一堵灰墙，没有任何植被覆盖，突兀颓唐地立在那里。日晒雨淋，白色石灰一层层剥落，显露出天然纹路。绛红的方砖附着腥绿的苔藓，秩序井然地堆砌着，固守古老年岁的陈列。日光射来，这片断壁残垣依然熠熠生辉，寻不着岁月的潮湿。

告诉自己
不以物喜
不以己悲

一路花开。

遍野的黄花，丛丛簇簇地盛开着。阳光下，它们如爱，灿烂，狂热，恣意，燃烧。花的芳香，似浓若淡地弥漫开，隐约中，沁入心脾。

春天，一直疲乏。身体绵软，昏睡，疯狂造梦。

奶茶的书。年初阅读过。

昨夜整理文稿，无意间看到这本书。浅色封面散着慵散，静静地斜躺在书架上，神色安淡。封底是奶茶的照片，相机遮挡住眼，一贯平静。

小美去北京旅行时，带着它。在三万英尺的高空，阅读。感受。感动。流泪。小美是感性的女子，因着别人的喜乐哀伤，自我沉沦。北京之行，让她得到印证，终于甘愿。我知道，她那时不快乐。

我想跟清风走，自然的畅达那样美好，应在风中微笑。
我想跟阳光走，在日光下眯起眼，感受光线的丰盈弹性。
我想跟音乐走，被动人的旋律宠溺着，坚定地体悟生的丰盛。
我想跟寂寞走，寂清的夜晚，轻轻想念。
我想跟爱走，用心，热爱。
我
想
跟你走。

很多事纷至沓来。。。。

就是这样。

明天去走走。

四月天了。春光乍泄。每天在封闭的房间生活，偶或从窗角看到一小方蓝天，很久违的色泽。

本来打算下周去远足爬山的，他们临时改变主意了。又说，要去临省的那个小镇。那是我的地方，相熟的人都知道，那里有我遗落的爱。从前，每年都要去一趟小镇，在青石路上走一遍。可是，这回，我退却了。一大群人，吵吵嚷嚷地拥到那里，留下一地嘈杂。我怕自己也会以这样的方式夹杂其中。

我说，不去了。

明天，去近郊走走吧。

已是零六年四月。春色蓄势蔓延。远郊乡野，已然碧草芳茵吧。

依旧过纯净的生活。每个夜晚，在静默与和缓中度过。

漆黑的夜晚独自回家。不开灯。楼道内透进微弱光线。钥匙零落撞击，空荡，回响寂寞。

开门。

关门。

绝望的沉默。

吃适量食物。喝大量水。

打开床头灯，开始阅读。

人生的姿势。

静静睡去。

桌角，凌乱错致地摆着花束。康乃馨。一贯觉得，这种花拥有雅致端庄的名义。

花瓣如绢，轻薄的花褶恣意起伏，又不失匀和安谐。这些花朵，或艳如玛瑙，或淡如牛乳，抑或奶白与粉紫相间。这样舒展，这样优雅。

只是，已经开始显露颓败的气息。枝叶的青绿渐渐暗淡，花褶映出柔弱的姿态，是要败了。。

它们渴了，要喝水。。

趁笑容在面上 就让余情悬心上
世界大生命长 不只与你分享
让我感谢你 赠我空欢喜 记得要忘记

是我懂事了 什么都不晓 连你都错认了
若说花事了 幸福知多少 你可领悟了

Yes I’m going home
I must hurry home
Where your life goes on
So I’m going home
Going home alone
And your life goes on

说再见。明天就走。。。[face36]

灰蒙蒙的天空缺乏睡眠。这个阴冷的冬天，又被绵绵的雨水纠缠着，无休无止地落起雨来。还没有习惯冬天会有这样绵密的雨，干冷的季节开始潮湿晦暗。我被这场雨水关在了屋里，听歌，看书，喝水，睡觉，其实内心是甘愿的。一个人寂寞着，有了个看似合理的借由。

近午时，雨渐止。感觉到饥饿，去速食店。可乐。汉堡。薯条。阴霾的日子，餐厅空旷。角落，一对男女亲吻，忘情，神态雅致，这样年轻。瞬间想起那幅谙熟的油画，美好定格。浅笑着，继续专注地吃我的食物。

轻盈彩绘的纸鸢飞过山顶。。。。记不清了。

傅慕邀我周末看电影，好久没人陪伴着看完一部影片了。于是不假思索地答应。

倏忽。飞逝。

捡拾记忆，如远岱的星，偶或泛陈。生命如许无常，记得或遗忘，只在一瞬。看见的，消失了。忘记的，想起了。

内心强盛的女子，如莲花，一贯洁净骄矜，安然静好。恩及即是。

她心底有一片沼泽，有爱，始终直言不讳自己美好。去年夏天，荆棘般繁盛的长发，被一缕缕扯剪凌乱，因她爱了五年的男子娶了妻。她坚忍，却依然固执，爱有些时候只是一个人的事。年轻就这样印证，留下灰色的轨迹。也许，那个男子，是爱过她的。因着善，无法避免的，伤害自己。

很多时候，恩及坐在窗口。被大片明艳的阳光笼着，看光线在指尖舞蹈。轻盈流转，晃曳不安。整整一个午后，轻轻微笑，乐此不疲。然后，看着恩及转身，有种典雅的决断。

她喜欢奶茶的唱词，请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。她说，悄然总是好的。望着恩及，会觉得她的生命充满凄绝色彩。只是，她习惯微笑，给人快乐的错觉。

现在，恩西想要一个孩子。

小溪昨天送了张卡片给我，希望我快乐。卡片是三个折叠交错的天使，三个小天使头戴光环，舒展羽翅，美好纯良，憨态可掬。我很喜欢。

一直很疼爱小溪，她是个善良纯洁的孩子。她的下嘴唇有一块紫红色胎记，宛若一只振翅欲飞的蝴蝶亲吻住她。

小溪常常会送些小作品给我，精巧的许愿星，色彩活泼的油彩画，用七彩荧光笔写成的绚丽文字。。有时，也会轻轻地唱支歌给我听。我常常说，小溪啊，你是个充满灵性的小天使。这时，她会美美地笑。她喜欢听我夸赞。

小溪跟奶奶住。在她五岁时父母离异，母亲爱上了别的男人。有一天，小溪突然问我，为什么在电话里，张叔叔叫妈妈亲爱的老婆。

我知道，小溪这样单纯，却已开始了生命的隐忍。

她会长时间一言不发，用灵巧的小手折出一颗颗许愿星，那种沉静是九岁的孩子不常有的。有时，会故意用幼儿稚拙的口音，倔强地，要求年迈的奶奶陪她玩游戏。她寂寞，却从不表露。

我会一直守护她，看她长大。我爱她，这个天使般的孩子。

听说，天使们总是在微凉的黎明时分，于头顶的苍穹约见，为善良的人们虔心祈福。那么当我许下心愿时，圣洁的使者能听见么。

接到守玖从Norwich打来的电话，说圣诞快乐。守玖去英国后就一直没再联络。听到他的声音，已经透露出成熟豁达，一贯地冲我笑。我们有八个小时的时差，我想，他很寂寞。我给他的书，他还在读么。

听到一个华丽致远的歌声。寻思着，怎样的男子，才能哼唱出这样缥缈美好的音泽，天籁一般。想起喜欢的歌手，似乎都有着一副淡出世俗的清高，那样纯良，一直固执地守望。

忽然开始闭上眼睛，勾勒天使的容貌。

午后的日光暧昧地游走于云端，猛不丁地卷起了一阵寒风，又要变天了。冬季，理应寒冷的季节，冷得痛彻心扉，也无妨。被柔软的棉被温暖地宠溺着，领悟幸福的注解。

严寒寂寞的夜里，穿越城市的街巷，去赶赴朋友的一个小型摄影展。这座城市有一条蜿蜒宛转的河流，河水流淌。经过桥头，河岸边的那片夜空，霎那间绽放起绚烂的色彩。一场烟花。我仰起头，饱览一朵朵礼花，一束束光影，一道道灰飞烟灭。一闪而过地，想起了残潮般的一段情事。终于还是失去，一刹那的燃点，释放的是荒茫的失望。从来都不知道，感情里没有地老天荒。朋友的照片，镜头摇曳，光线晦暗，神情晃动。我喜欢的。

顶着寒风，回家。

被他牵着手，就能义无返顾地向前走么。

终于，我还是试图破释桎梏。开口，跟自己说话了。长久的寂寞，如同死亡的阴影罩笼着周遭。光晕被悉数吞噬。渐渐渐渐，摆显成习惯的姿势。那样绵长浩荡。而我，注定要用漫漫生命来消受么。

没有谁能听懂我。

如同一个可笑的玩偶。面对生命里的珍贵，展露着捏造的表情，供应别人的需索。因为这样珍视，那么，如何舍得伤害，抑或扯破欢笑的面皮。等一个人了，剩下自己孤单的身形了，才会想起收敛起来，阅读悲伤，取悦自己。没有谁静默地消释我哑暗的落寞，没有谁甘愿阅读我庞大的哀伤，没有谁可以沉静安然地住在我心里，一直一直陪伴。没有谁。一直没有。

一年前，我以为眼泪已经流淌殆尽，泪腺成了干涸的河床，再也不会流泪。可是我发现自己错了。原来，自己的泪水依旧这样充沛饱满。原来，我不是假想的那样坚强。原来，我还很脆弱，还会悲伤。只是，再也不会告诉别人，昨夜我哭着睡着。那早已不重要。他喜欢看见我流泪，喜欢目不转睛地看着我，看眼泪从我眼眶中圆润剔透地滚落，跌撞，破碎。然后心疼地拥抱。厌倦了这样，努力地，不再满足他。寂寞的时候，只要一侧脸，眼角就会闪光。

想念。想念十八岁的寒冷冬季。

雪很美。我会微笑。

新年，仿佛一个盛产愿望的繁美时节。缤纷的色泽，恣意的闲适，美妙的徜徉，脑海中的一切遐想祈愿，这一刻，均宛若唾手可得。2005，一个即将匆匆封存的年份，有过痴迷，有过幻想，有过憧憬。微笑着，浏览经历的喜颜泪痕，并虔诚地期待下一年的美好。

每个人年轻时都曾怀抱着对梦想的无限憧憬，和对美好生活的炽热渴求。还记得《孔雀》中的姐姐——外表安静柔弱却时常表露出一副清高倔强的姿态，她用缝纫机针尖的轻盈跳动，编织起一段未了的梦想。把手工缝制的降落伞绑在自行车后架上，迎着风，撑开了一朵绚烂的花朵。她欢叫着，向着破灭的梦想，飞奔。就这样，我们以孤单的姿势，夹杂着失落的叹息和希冀的忧伤，静静地成长，盛放。

这个夏天遭遇梦想，狂热，躁动。裹挟着炙热的骄阳和强劲的台风，一群年轻女生点燃了盛夏的激情。超级女声，一个所有执着于唱歌的女孩的秀场，一个追求快乐音乐的平民舞台，升腾起漫天的追捧宠爱。玉米，凉粉，盒饭……这些乏味的食物，竟成了这个夏天最为泛滥的称谓。纵情投入于这场世俗的热烈的狂欢，每个人都能享受到一段属于自己海啸般的音乐狂想。“想唱就唱，要唱得响亮！”平等，质朴，随意，自我，迷恋，疯狂，剥离伪善，那般无拘无束。选己所爱，爱己所选，这样就已足够。

流连于影院，缤纷的影片创建起一个接一个的梦想空间。《头文字D》的青春极速，《孔雀》的窒息灰暗，《长恨歌》的艳丽沧桑，《神话》的磅礴凄美，《如果•爱》的华彩遗恨……被丰盈的情感感染着，生命就显得饱满起来。

2005，是超越梦想的一年。万众瞩目的神州六号载人飞船成功发射，血脉中沉伏的情怀顿然奔腾。观看着“神六”凯旋的画面，眼睛不自觉地湿润起来。敦厚含蓄的炎黄子孙，向世人展示着他的伟岸。那一刻，发觉自己很骄傲。

翘首期盼2006的新年钟声。在这神圣的瞬间，活泼的铃铛唱起歌儿，圣诞老人驾着鹿橇，可以许你一个未来。亲爱的你，想要许什么？

新年，仿佛是一个盛产愿望的繁美时节。缤纷的色泽，恣意的闲适，美妙的徜徉，脑海中的一切遐想祈愿，这一刻，宛若唾手可得。微笑着回望，许愿，取悦自己。

这一年，眉宇间开始弥漫成长的张力，淡淡的，坚定却不显露。脸颊隐约的润泽透露着生活的平定，而颠沛流离的印记早已流沙般消逝。静静地翻开相册，比照着面容的细微成长。逐年纵情绽放。微笑着，身体的每个细胞都被新鲜的氧气充盈着，活泼饱满。

很多夜晚，独自去散步。站在路边树下，扬起脸，神色清淡。长时间凝望着落尽了叶片的法桐树枝疏浅地划过鸢尾蓝的夜空，突然脸上浅淡地露出微笑。我想，隔夜清早，第一缕阳光掠过枝丫，地面会铺展成一片灿烂。渐渐习惯了这样的寂寞姿势，内敛却不致失却欢愉。

透过光阴的隧道，漏射进斜斜的阳光。烂漫的日子恍若隔世。落寞的夜晚，一个人的KTV。房间里光线暧昧昏暗。没有爱人，没有陪伴，暖暖的昏灰显得无耻放荡，充溢在狭小的空间里，交织成挥散不去的纠葛。索性放声歌唱。借别人的爱盟恨誓，遗忘自己。 唱到泪流满面。

盛夏，日光灼热，妖媚。飞抵彩云之南，如同赶赴一场洁净的约会。辗转的路途，寂寞的旅程，只有贴着山顶的云朵和耳边的山风陪我踯躅行走。昆明。大理。丽江。香格里拉。想念一路的寂落。 独自行走，背起行囊千里迢迢赶赴的，不过是一段简单的休憩。

跟新年邀约。对生活品质的渴求并不强盛，始终不是贪心的女子。平淡，奔波，都能欣然接受。但求，可以展露快乐的天分，平稳地生活，截获流淌的快乐。不失时机地宠爱自己，用微笑愉悦自己的感受。父母安好。生活安定。如果可以，爱上一个真诚的男人。。。

聆听新年钟声，心里默默许愿，一贯微笑。

天色被遮没。冬季迫近，这片黑幕包容得如此广博，在黄昏回家的时候，周遭已经漆黑一片了。这时起风了，终于要寒冷起来。夜幕初垂，秋风丢失了存留的矜持，穿越着，侵袭着，裹挟着，呼啸着，风驰电掣般鲁莽飞旋。树叶，被嚣张的气焰剥夺了同母体依偎的权利，投奔了宿命的劫数，来不及惺惺相惜。翌日清晨，第一缕阳光掠过枝丫，地面铺展成一片灿烂。

我和我的单车，沿着左侧人行道去赴约。左侧身体紧贴着白色墙壁，右臂擦过树木，轻声哼吟着随意的旋律，一段早已谙熟的路途，居然被我们走出了新鲜。反过来走走，会遇见不一般的精彩。

好久没有安静地写字了。浮躁的情绪始终萦绕着，拂之不去。心里被回忆、扫兴、暧昧、无奈、暗涌占据，表达的出口被封锁，长久地，写不出只言片语。心浮气躁的时候，不能自我欣赏。

等等，等等。过阵子，会写字的。

告诫自己，要对他们好点。毕竟，这样爱他们。自己也知道，期许得太完满太美好，以致难以克制地呈现绝望。最近的日子里，时不时地歇斯底里，面对他们，甚至有轻微暴力倾向。总是在后悔，总是在退让，常常转身离开的刹那，泪如雨下。有时，我们平和地交谈，望着他们，又会不自禁地哑然失笑。那，他们知道一切都出于爱吗。明天又是崭新的，今晚要酝酿好情绪，明早阳光灿烂时，我一定得夏花般微笑。亲爱的，我知道，一定可以。

白天陪妈妈逛街，虽然她抢占了我美妙的睡梦，但还是挺高兴。挽着妈妈的手，去花鸟鱼虫市场看花，能感觉到她许久不曾拥有的快乐再次涤荡起来。妈妈笑得这样开怀，我真得很欣慰。

森韩还是要我陪着他。如果没有紧要的事做，就会答应。想起《天蓝色的彼岸》，是的，有天总会离开的，那时不必留住这么多遗恨。有过陪伴，有过拥抱，有过相濡以沫，说再见时，浮现的尽是美好。

她们在靠窗的落地玻璃下说笑，深秋早晨的阳光很明媚，也很温暖。突然地，她们望着我，说我这样惹人疼爱。突如其来的定断，顿时让我手足无措。我呵呵呵地傻笑。她们总认为我是天真烂漫的小女孩，甚至从我的神情里发觉了自己六岁小女儿的稚拙。年轻总是好的。

十二月要到了。。

天这么快就黑了。

还没有等待黄昏的优雅谢幕，夜色已经阑珊而至。迷恋黑夜与白昼交替时的天色，在僻静的广场靠椅上，抬头看到一望无垠的鸢尾蓝，如同一片渊源深沉的海洋。很多时候，看着这片深蓝，感觉亲密。然后会给远在南国的小美短信，告诉她我的头顶一派宁静。

夜晚的来临，令我有强烈的归属感。光亮的天色隐去，很多不想知晓的真相也随之隐匿。街市被灯火点燃，一股隐约的激情在蔓延，而自己，用温暖的神情捕捉到脆弱。河心的喷泉轻盈曼妙地，跳跃出欢愉的舞步，起伏错落间，演绎着和谐纯净。远远望去，河心溅落的一朵朵水花，聚成一个古典深邃的许愿池。站在河岸边，听不到音乐旋律，水花的欢畅不绝于耳。淘气的水雾居然亲吻上我的脸颊，我微笑着离开。

一个小女孩把一只皱巴巴的可乐纸杯伸向我，纸杯晃动时我听见钱币碰撞的声响。眼前的孩子大约七岁，衣服脏旧不堪，扎着两条麻花辫，头发有些松散。她猫着腰，眼神直接地望向我。一瞬间，脑海里浮现出那一张张金色的笑脸。我从上衣口袋里摸出一枚硬币，扔进去，听到一阵清脆。我想，我投递的，是希望吗。

没有街灯的地方，我已经可以独自来往了。过没有杂念的生活。

谁是自己生命不该错过的真爱


一遍遍反复听学友唱，如果，爱。悠扬低缓的旋律，闭上眼睛，游走在爱的边缘，如果爱，可以义无反顾吗。

下月月初，电影要上映了，会去看。周的电影，一部都不会错过，她是这样精灵般的女子。没有美貌，但，能轻易抵达心底最柔软处。常常，被她拽入悲伤，沉浸，不能自拔。

如果·爱

清晨醒过来时，喉咙就隐隐干涩，缺失水分。喝下两大杯的白水，仍旧无法润畅。我暗暗猜度，要生病了。我想，生一场病，也不错呢。疲病的时候，才会倾力地去关爱自己。

长久地，习惯了洁净的空气。渐渐，开始排斥烟的味道。从前，喜欢的那个男子有抽烟的癖好。他说，烟可以点燃他思索的引线，他喜欢在烟氲漫绕的空间里工作，创造。身上清淡的烟草香味，毫不张扬地散开，只有亲密的彼此才能体察，萦绕住的是一份捻熟。可是，有些感情生疏了，寄居其中的习性也将逐渐卡壳，淡远。再度进入浓烟袅绕的屋子，我一阵阵猛咳，面红耳赤地泪水充溢。婆娑着泪眼，疾步离开。学会善待自己。

睡前要看一阵书，一位会舞蹈女子的自传。

一贯的，周末睡到午饭过后醒来。邻居家的饭食香味早已袅袅绕绕地飘来，探查着，诱惑我的饥饿。厚厚的纯棉窗帘严实地遮蔽了日光，我努力张望，看不到屋外的明媚或阴霾。闭上眼睛，重新构想吧，怎样安排周六下半天的闲淡。

喝了杯红茶，吃两块巧克力饼干，午餐解决了。有很多时候，对食物提不起欲望。明知自己饥饿，却还是简单地吃一点，算作慰藉。宁可就这样躺着，臆想，单纯。睡眠可以忘记饥饿。从来不曾饿醒过。

一会儿洗个澡吧。。

独自优雅地旋转，不会绵软，不致落拓。周遭的喧哗与炽烈是遥遥的画外音，我们彼此隔绝，没有侵蚀的可能。我的世界里能遇见谁。我需要一场盛大的倾诉。

曾经，那样坚定地认为，我热爱自己。

尽管独自生活，却不会忘记常常慰藉自己，适逢地制造宠爱。今年灿若葵花的儿童节，满街的气球蒸腾着热烈的欢乐，孩子们娇嗔的模样让人神往。我骑着小车去糖果店，给自己买了根彩虹般绚烂的棒棒糖，算作节日礼物。在结账的时候接到森韩的电话，他笑我长不大。

可是忽然地，我觉察到，在成长的长河中，居然截获了如此庞大的寂寞。寂寞一路奔流如歌。一时间，失去了倾诉的对象。难道，只能摹仿电影情节去吴哥窟么。可封存后，又能怎样。

抽屉里一直保存着我给自己写的情书。那时，我用最精美的信纸，提笔写“亲爱的麦子”，亲昵却平静地给自己写信。写我的愉悦，写我的悲伤，写我的落寞以及深藏的爱。仿佛是在给远方的某个未曾谋面的朋友捎去问候，告诉她我的境况，我的真实。渐渐，用自言自语，完成了一场彻底的倾诉。装进信封。贴上邮票。投递。这样郑重其事。只不过，收信人是自己。隔天打开信箱，收到这封字迹详熟的情书。摊开信纸，一直读到泪流满面。

爱自己，是致命的真理。

很久没有独自流泪了。林说，与其哭着嫉妒，不如笑着羡慕。早已学会淡然地面对际遇，外表的矜若掩藏着内心的坚忍。爱过谁，忘记过谁，又能想起谁。朋友说我是顽固的完美主义坚持者，我想，可以放手的就放吧。

用大量食物驱逐寂寞，学着享受。不会表达自己，但可以填充胃肠。麻木地咀嚼食物，不停吞咽，精神层面的快乐，是可以由物质转化而来的。所以，获得快乐也很容易。

开始察觉，我的心里正在悄悄展开一场倾诉。

晚饭是在速食店解决的，莫名其妙的，吃到泪流满面。

情绪时常这样急转直下，真糟糕。。。。。。。。。。。。。。。。。

终于睡饱了，醒过来。心满意足地伸了个懒腰。

宁静的午后。窗外阳光委实很好。这些金色的光线，是这个秋天我见过最美妙的风景。随意翻了翻日历，居然快半个月没见晴了。瓦蓝的季节，跚然而来。隔壁家的猫靠着墙角晒日光。猫真是会享受生活，暖融融地接受光的恩赐，懒淡地浏览生活，眯缝着眼，世界里只有自己。做一只猫挺不错。

周末可以腾出时间了。

其实，礼拜的时候，做得最勤的事还是睡觉。毕业后一直一个人住，父母都不在近旁，生活起居全都交付给了自己。渐渐生活显露出独有的规律，更是可以不理睬任何人，随心所欲地睡。也会有厌倦睡眠的时候，那时才会稍稍打点一下自己，走出房间。除了工作，常常离群索居，与人群始终不能亲近。不是骄矜，但的确很难碰到想要说话的人。很多时候，回到家，一整晚一言不发。

周末跟很久不遇的朋友一起吃饭，到最后朋友发觉了我的沉默。问，过得不好么。我摇头。我们并肩走过热闹的街道，在拐角处道别。朋友执意认为我不快乐。其实，这只是长期孤单的姿势。孤单也可以快乐的。

忽然想起，还没吃午饭。起床时只是喝了杯冰水。这时已经觉得饿了。。