小拖要开心

归根到底，我还是个怀旧的人。

这个博荒了这么久，还是会时不时进来瞅两眼。有时候只是单纯看看以前的写东西，有时候会去翻比比的旧日志。我想我总是放不下他的，虽然内心里一直拒绝承认。毕竟爱情真的没有友情常久，何况这爱情还是见不到天日的暗恋。

答应了多春鱼（苏这么称呼他，我能接受的名字）当他的女朋友。只是我真的没把握可以陪他走到多远。

可总要有人来分散下我对某些人某些事的注意力吧。

想到晚上要和多春鱼出去晚餐，还是有点点...

他们都说他还不错的，是个值得考虑的人。

可是很犹豫，老大不小了，是不应该这样浪费青春。可是离偶的理想确实有距离的。

理想本来就是用来束之高阁的，是不是真的要学会感恩，学会去接受？

也许他真的是个不错的人呢。

这么为难的话还开始什么开始呀。烦。。。。。。。。

不写了。郁闷

只是不想回宿舍。

只是不知道去哪里。

虽然不习惯网吧的空气，还是来了。

一个不认识的山东刚来厦的小男孩托我给找个工作。 

一个大学的时候曾对偶有意思的人，告诉偶他有女朋友了，一会儿要去约会。

一个同学说我们都想找个稳当的人结婚。

一个没见过的却关注偶多年的网友因为偶说现在越来越现实后跟偶说88。

实在没什么可写的。

...

如果不是会长说无意中发现小拖的秘密花园,没想到来这里的.
不敢纪录自己的生活,因为太无望.
不敢细想自己的感情,因为太绝望.
不敢让很多东西太明晰.明晰了也许反而是自己不愿面对的.
真的觉得有些纱是不能捅破的.
真的应该找个男朋友了.
就算是象小白一样勇敢地倒追.
可是谁是那个能让我一往无前的"海龟".
有些要求就算很卑微也是难与被满足的.
有些愿望就算很合理也是很难如愿的.
有些梦想就算很简单也是很遥远的.
什么时候把生活想象得很美好的人也能过得很美好?
什么时候半夜在白城海滩吹风的时候能不觉得无望.
什么时候才能把生活过得不糟糕???????????????????????

天慢慢地暗下来,手机屏幕上的显示时间18:56,小白去上自习了,郭郭去约会,宿舍里剩下我一个人.无所事事地翻了几页小说后,突然没了耐性,觉得无聊至极.今晚特别不想去图书馆,亦不想呆宿舍,只想找个地方去走走,可是却不知道该走往何方.

压抑得不行,随便找了套衣服换上,拿了苏的钥匙去楼下找那辆破破的小单车.看到那辆小破车总是想笑,因为它实在小得又可爱又滑稽.骑了车,在学校里乱晃,过天桥围图书馆绕了一圈再往东门走,一路上有些情侣在散步纳凉.碧云湖边蛙声一片,在三叉路口又不知道该往哪儿去了.总是如此茫然.随便往左拐,没有更好的去处折回西校园吧.十A有个教室在上音乐欣赏课,隐隐地飘来一些钢琴的音符.快到天桥时有段斜坡加快速度冲了下去，风把头发吹得飘起来，呼呼的风声，周围变得很安静．过了天桥往体育馆，灯火通明，打羽毛球的人总是比打篮球的幸运．那些灌篮高手在黑暗里不知道能发挥几分，只是球场上的拍球声仍响成一片．从中加旧院一路到综合楼，甚至到火炬路上晃了一圈．今晚的我如此的无聊．机械地骑着，风吹起衣服上的飘带和头发的感觉很好．

只是因为周六，只是因为寂寞．

好久没来这儿了.近乎忘了ID和密码.总是这样找到一个新地方,慢慢地就丢了另一个曾经到过的角落.总是这样认识一些新的朋友,不知不觉中却失去了一些曾经的知已至交.也许人生就是这样不断地迎来送往,不断地邂逅错过.

论坛的灌水等级很久以前就到了奥里芬儿.于是固执地不肯再次升级.不只因为这个名字好听,应该说更多的是羡慕奥里芬儿的幸福.她的大力水手,总是在最需要的时候象英雄一样的闪亮登场,然后来个英雄救美,最后抱得美人归.

苏说你真的不升级啦?我很坚决地答是.可是心里有一个声音却冒出来:没有大力水手,做奥里芬儿又有什么用?

哎,庸人自扰

为什么又来这儿呢?也许仅仅因为这儿没人认识我,可以没有那么多的顾忌吧.曾经的论谈坛,空间,都因为认识的人慢慢的多了,反而不自由了.不习惯跟太多的人敞开心扉,甚至连朋友都很少成为我的倾诉对象,真怀疑自己有一天会得自闭症或忧郁症之类的东东.
昨天去逛街,给BB买了件李宁的T恤儿,仅仅是因为那件衣服适合打球,觉得他穿着应该会好看.送他衣服也不是第一次.而他其实根本不是我的男朋友.我不知道这样的做法在别人眼中是不是很奇怪.那么熟的死党了,我想他也不会误会的吧.
为什么做事要那么多的瞻前顾后呢?为什么帮睡着的男生盖件衣服就有人认为偶暗恋他呢?不知道是那些人太无聊,还是自己做事真的太不经大脑.
其实真的有点分不清对BB的感情.说是纯死党之谊吧,好象又过了那么一点点.说是喜欢好象又少那么点点激情.一直把他定位在男颜知己的位置上,虽然他可能仅仅把我当作他的同学或好朋友.
也许是这段时间实在太无聊了吧,才会去纠缠这种乱七八糟的问题.也许真的该找个人来谈恋爱了.黄昏恋不是正时髦吗?象丁一样勇敢地追.就算毕业了就分手,至少曾经拥有过.

每天上班都么无所事事,真是受够了.没见过这样的老板,什么都不懂,什么都没准备好,就开始办公室了,钱多哦!
想跟老板商量换成兼职的,可是看到他一副很不好说话的样子,让人举步为艰呢.算了.就当老板花钱雇我来无聊喽.他都不介意,我干么为他想那么多呢.反正不会做太久,顶多就一个月吧.一个月后真的应该好好准备论文了.怎么说都是自己大学生活最后的一份作业了,不完成得漂亮点对不起父母,老师,当然还有自己啦.
四年大学生活,稀里糊涂地就过了,到最后连回想的勇气都没有.总觉得自己荒废的太多,收获的太少.大一的一派天真迷迷茫茫,大二更加堕落,水了论坛也水了生活,大三还是没学会上进,夜夜笙歌却无比落寞,大四在一级和八级的压力下终于过上了点正常的生活,上课,泡图书馆,偶尔到草坪上晒晒太阳.想来竟然是大学四年最充实的时候,可悲呵.
有事儿做了,不在这儿废话了.帮小朋友弄EXCEL表格去.

今天只有我一个人上班,小闻去做手术了.人流手术.一直都超极反感这个词,总觉得是一次谋杀,一次对小生命的谋杀.
宿舍里不定期发一种叫平桥文萃的小刊物,宣传XXX医院的无痛人流.对这种东西极为不耻,如果有人放我桌上,最终一定是进了垃圾桶.真的觉得他们很不道德,宣传什么人流呀?还不如宣传避孕来得人道些.
小闻在外面玩,有时夜不归宿,这些我们都是知道的,可是大家都是成年人，自己应该知道自己在做什么，所以也不好多说她什么。只是没想到她会这么不注意安全,竟然还玩出事情来了。
人流该有多痛？也许这样的痛处能让她明白些什么吧。女孩子真要自爱，自己都不爱自己了，别人更没理由对你好尊重你了。
祝她手术成功。其它真的不知道该说什么。

昨天赶了一天的工,终于把十字绣抱枕的收尾工作完成了.今天可以寄过去给BB.这份拖了四个月的圣诞礼物,终于可以交差了.晚上闲着无聊去了图书馆.看着学弟学妹在啃一本本厚厚的专业书,而自己不急不缓地翻着小说,那种心情有点小复杂,有一点点的庆幸也有一点点的遗憾.
八点半的时候苏发来短信,说受不了宿舍里借电话的那女人,想出来吃烤鱼.我们总是这样,一起上自习可以上着上着就上到了农院路,吃完一条街,再很无耻地回教室拿占座的书.不在一起的时候,一条短信就搞定了一场美食之约.
从图书馆出来到枫丹白露的时候,她跟小朋友已经等了好几分钟了,神奇的是她们竟然没有按老规矩要迟到的人请客,心里偷乐.三个人要了盘烤鱼,一碟酒鬼玉米,一碟炒田螺还有一碟拍黄瓜.露天的天台,有风,光线暗淡,烛光摇曳,是一个挺适合小坐聊天的地方.别人都是边吃边聊,而我们仨是闷着头吃,杯盘狼籍的时候才开始聊天.说了很多,从小罗的情绪波动对小朋友的波及与影响,说到老蔡升格为苏男朋友后的不良反应;从小闻的手术,说到我AB血型的双重人格;从苏的越南语培训班,说到小朋友的作为口语老师的实习.....
话题跳跃很快,乱七八糟,好象要把所有的事情一下子说尽,也许我们都在担心即将来临的离别.即使不说,大家都知道,毕业了后可能就很难很难有机会见面了.苏决定去越南,小朋友留在西大读研,三年研究生+五年留校任教,一辈子可能就留在南宁了,而我算是最飘忽的,不知道毕业后会去哪儿,只有一个大致方向,回福建.
现在就开始舍不得.舍不得离开她们,舍不得新宁柳的螺蛳粉,舍不得枫丹白露的酒鬼玉米,舍不得共青草坪的太阳......

快受不了老板的两个小少爷了.真的是一对超极大活宝.有他们在你会有地球即将毁灭的错觉.
两个小鬼,大的三岁,很皮,很娇,成天跟弟弟抢玩具.小的一岁,倒是蛮乖的,给他什么他玩什么,一只笔也能很认真地玩上半天,只是永远都挂着个晶莹剔透的口水瀑布.大的总是去招惹小的,然后就鸡犬不宁,近乎世界末日.
之前还以为自己对小孩还挺有耐心的,现在知道错了.我的耐心仅限于小孩不哭的时候,一哭起来真的没辙,偶会立刻弃甲投降.

昨晚做了一个很荒唐的梦,梦里自己总是围着Q转,有意无意地总是在他身边蹭,恋恋不舍,不忍离开.Q却当我是透明的,说他去西安见那个男生了,他爱的那个男的.梦里他当我是哥们,完全不避讳他是同性恋的事.梦里的我笑得一脸灿烂地八卦西安那男生是否很帅是否很温柔,可是心里却绞痛得如心肌梗塞的病人.
一个很奇怪的梦.我很少做梦,能记住的就更少.可是昨晚的梦却清晰异常,醒来第一件事是用手去捂心脏,直到确定它并没有丝毫疼痛感才伸手到枕头底下摸手机.
现实生活中我并不知道Q是否是同性恋.也许曾经怀疑过,因为他对同性恋题材的热衷.但,是与不是都无所谓,他永远是我的好朋友.让我郁闷的是梦里我对他的暗恋,那样深,那样义无返顾却又那样隐忍.人说梦是对潜意识的一种再现,难道我真的喜欢他?不要.我不相信恋人会比朋友长久.

今天买了六号早上的火车票,坚持从哪儿来从哪儿离开,所以即使火车改成早上五点发车,还是选了火车作交通工具.
终于要离开这个城市了.不知道高兴多一些还是惆怅多一点.只是那些朋友真的是舍不得.
可是该舍的还得舍.相信分别是为了更美好的前程.
明天毕业典礼,大学里的最后一个形式.
祝福朋友,祝福自己.

八月中旬,正值日本的盂兰盆假,恰逢中国的高温假期.
苏跟不白在群里晒高温补贴和带薪假期.
不是不羡慕的.学了日语却进不了日企,有时候想想都很郁闷.
可是却不得不对现实低头,不是自己的能力有问题,而是身体状况如此,想反抗也反抗不了的事实.
以前还信誓旦旦地对小白说,不管同学怎么风光,自己都无所谓的,不喜攀比.
可是现在想想这句话很明显的低气不足.
原来自己没有自己想像的洒脱与清高,还是会被那些实实在在的物质与福利诱惑,原来自己还是会有世俗的小小忌妒心理.
安慰自己不要去羡慕别人,我们要知足常乐.
可是有时候就是会死脑筋,转不过弯来.
小白把群里的公告改成:工作第一,感情第二.
其实偶很想说:感情第一,工作第二.
对我来说工作的定义一直都只是为了保障自己和家人的物质生活.
如果现在是在厦门,如果周末可以去蹭蹭C煲的汤,也许我不会去羡慕小白她们,毕竟追求不同,自己在意的东西也不同.
只是如今的状况怎么说呢?叫不叫工作感情两空?
努力地调节自己的心理落差,却仍觉疲累.想起妈妈的一句话:命里注定的,不要太强求.
也许她是对的,就像我抗拒不了自己的身体状况一样,对命运这种似有若无的东西,我也不得不低头.
算了,不写了,不抱怨了,我们要相信一切都会变得美好,只是需要一些时间.

天气阴沉,一些毛毛雨飘得很没有美感.这样的天气又是星期天,用来睡觉是多么地理所应当,天经地义.可是两天的休息已经用完了,今天得上班.
中午很放肆地打了连班卡,上了三点的闹钟,准备来个好眠.看完一篇<南风>,把书丢一边,三秒内跌入沉沉睡梦中.到三点闹钟催命似的响了一次又一次,很想伸手把它掐掉,可是就是觉得费了很大的劲儿还是抬不起手臂,很沉很沉,似坠了千斤石,又似没有一点知觉.那一刻终于能体会到<潜水钟和蝴蝶>里那个中风的男人的感觉了.头袋清醒,可是四肢还在沉睡中.
好不容易把自己拔起来,到办公室已经快四点了.同事一脸坏坏的笑:"美女,这就是你说的睡到三点哦".我吐吐舌头溜到位子上,灌了一大口冷水,冰凉一路从口腔漫延到胃,终于有点清醒过来.打开显示器,泡泡屏保在撞来撞去,泡泡后面是早上看了个开头的小说<何处金屋可藏娇>,一篇穿越文.看了几行觉得没劲儿,小AO在打电话找人来面试日语翻译.看得出来她不是很开心,毕竟有心想接我的工作,可是苏副却不让,是有点小打击.可是想想她平时的表现,真的不是个能让人信任的人.人贵在有自知之明,希望她知道有点.
百无聊赖中突然想起以前,突然想起某个人叫M的人,可是为什么会突然想起他呢?突然想起一个陌生人.以前就不够熟悉,现在想来更觉得象个陌生人.突然想起貌似很早以前还写了一篇关于他的日志,于是花了很长的时间把那篇日志翻出来.翻着翻着竟然发现以前的日子竟然开始鲜活起来.比如刚搬入6A的无电生活,比如一群女人窝在218看<MY GIRL>的日子,比如新作业的难熬的一夜.发现自己又一次开始恋旧,怀旧就代表着变老.为什么总感觉自己的青春都还没绚烂过却已经满是沧桑?
一个下午就在这样的折腾中结束,跟同事去吃了酸菜鱼,不地道,还是南宁重庆鱼馆的好吃.突然被这样的想法吓到,看来感情真的是渗透在生活点滴中,某天的某时某刻就突然这么冒出来了,把人打个措手不及,原来以为自己完全不会想念的城市,却总在不经意间想起,才发现对它的思念原来一直都没有中断过.
晚上给很久没联系的晓玲打了个电话,她还是极力劝我去福州.其实我真的不知道要去哪儿.好象所有的城市于我都是一样的,没有特别依恋的,也没有特别想停留的.都说城市是因为人才变得生动的.可是为什么我的城一直都是空的?空落落的灵魂,空茫茫的未来!

工作总算辞了,虽然还没招到接替的人,没有完全离职,可是至少不用为没有业绩而汗颜,也不用为没有热情开发新客户而有罪恶感.开始很任性地说话,很随意地迟到,知道这样子很恶劣,可是就是不想收敛.原来破罐子破摔是种很痛快的感觉.
小童说她也想走人了.一个太渴望上司的肯定,太在意别人目光,也太喜欢攀比的人,在这样的环境中会很累.何况她已结婚,经济上的考虑自然比会以前多.我是支持她离开的,毕竟再呆下去也不会有什么发展.说真的不是很喜欢和她亲近,觉得她太喜欢计较一些利益得失.可是有时候又觉得人不为己天诛地灭,而且能像她那样积极地去争取,积极地去竞争未尝不是一件好事儿.在现代社会,有野心有追求才是一种比较正常的状态吧.
在YD这么久处得最好最交心的应该是小林了,一个很恋家很认真负责的典型A型血的女孩儿,或许应该叫女子,毕竟她已经结婚了.结婚的时候因为要离家难过得跟什么似的.可是待人真诚,没什么心机,还算比较有共同语言吧.许是毕业时间比较长,处事手法确实比偶圆融许多,听说偶要离职,也曾对我晓以大义讲过很多道理,不是不感激不领情,只是真的是追求的东西不同.我没什么事业心,不要求有多好的发展前景,只求有足够的个人空间.走了后应该还是会经常联系的吧,既以讷入朋友范畴,自然要珍惜.
在YD还有一个很喜欢的同事是小婷,一个风风火火口无遮拦的女人,什么话都敢说,没心没肺的样子,天天都特别开心.最经典的事儿是:一天苏副又在对小婷发飙,骂她跟小张真是YD的两大宝,小婷竟然笑嘻嘻地问:是不是宝贝的宝.笑得我们肚子都痛了,真的是一大活宝.有时候很羡慕她的个性,工作了四五年还能有这样的天真与率直多么难得.而且她还很好心地帮偶安排相亲,把她表哥介绍给了我,虽然未果,双方都没看上眼,也没多少联系,但总是人家一片好心.真的很感谢!
其实八个月时间不算长,但足够我见识YD中形形色色的人,比如说话不算话的无赖老板,成熟干练处事圆滑但坚强乐观的黄姐,傲气十足言语犀利刻薄的黄厂,性子慢得跟乌龟样的采购,三天打鱼两天晒网完全没有责任心的小AO,脸皮比城墙还厚毫无自尊廉耻的变态主任....当然也有些好的,象爽朗的山东妹子小商,成熟理智的小宋,脾气超好超能忍的小杨,歌唱得超好的张SIR,完全没架子的富家千金小苏,说话很大声很爽快的苗,很巩婚的司机小方,还有待磨练的朴实小女孩小洪......黄姐说得对YD虽小,五脏俱全,什么样的人都有,简直一小社会.在这样的环境呆了八个月虽然没让我变得多成熟,也没让我练就什么圆滑的手段,但仅仅是见识也只够了.
就让这里成为回忆吧.希望下一份工作还能碰到这么好相处的同事,希望一下一份工作会比这一份好.所谓的好,无关薪金,只要有好的环境,好的同事,好的休假福利就OK,偶要求不高.

最近心态真的称不上佳,从刚来的时候就确定要走,随着时间的临近,更加地心浮气躁.坐在办公室的八小时也变得越来越漫长,越来越压抑.
办公室里那对地下情侣,终于决定浮出水面,这个月内闪电结婚.这样一来,偶就成为办公室唯一的贵族,开始被频繁点名,叫偶早早找个人嫁出去.
单身的人是可耻的,这一论断在这儿得到充分发挥.害偶压根不敢承认自己没谈过正儿八经的恋爱,只是暧昧地说目前没有男友.
快快逃离这里,免得偶不是羞耻而死,就是边劳死.连周末都没有的破公司.走的时候一定要送给老板一本书:<中华人民共和国劳动法>

一直都喜欢唱K,虽然五音不全,但就是喜欢那样的气氛.
可是跟同事却完全找不到感觉,原来唱K也要看跟谁的.
在暗淡的灯光中,在嘈杂的音乐中,突然好想好想小朋友,好想好想苏,突然特别特别怀念我们三个人的音乐会.
可是下一次见面是在什么时候呢?跟别说一起唱K.

黄姐又在骂人了.有时候真的很佩服她,能先把客人骂到臭头,然后再一转雨过天晴,哄得客人乖乖听她的.我没有她那种本事,也没那有那种脾气,对客人有时候真的是很无奈,很抓狂,可是我强硬不起来.就像对月月我从来凶不起来一样.
那个恶劣的三岁小屁孩,每次看到我的时候总喜欢拿她油腻腻,脏兮兮的手来抓我的白裙子,或者用她从来不穿鞋的脚来踩我的高跟鞋.同事都说凶她一下她就不敢放肆了.可是总觉得小丫头皮点儿很正常,没有凶的必要.从月初食堂老板换人后,月月就跟她胖子老爸回家了.其实还是有点想她的呢.
今天又没事儿做.没单没工作,一直处在扯后腿状态中.不确定广交会后是否会改善.
都说做业务不用什么条件,当然如果有野心和热情,就更容易成功.
可是这两样东西我都没有,甚至不喜欢与人打交道.越来越不确定这份工作是否适合我.突然很想找一份图书馆管理员的工作,工作内容简单而琐碎,闲暇有看不完的书.或者跟花草,小朋友们打交道也是OK的.越简单越好.
梦想有一天可以开一家十字绣的小店.顾店的时候绣绣十字绣,看看杂志.可是好象好遥远哦.

来泉州后不知道是水土不服,还是刚参加工作压力搞的鬼,脸上不断有小痘痘冒出来,快两个月了持续不断.
同事小林,小洪也是痘痘女,我们仨儿常自嘲:没办法了,青春不在,只好用脸上几颗痘痘来证明了.偶们要庆幸还拽着青春尾巴呢.
今天下午终于受不了,在苗的带领下与小林一起翘班跑去中医院看脸.折腾了一个小时拿了几包中药回来.
记得上次吃中药是在半年多前.也是因为脸上的痘痘,那段时间为了一级和八级,脸上一夜之间成了月球表面,把老妈吓到了,回到家的第二天就带偶去医院了.
希望这次有点效,不然就太对不起偶们不顾被苏副总骂到臭头的翘班了.

我以为我会忘了密码的.可是竟然还记得.
我不是个擅长记忆的人,不去触碰的东西,久了,我真的能忘得精光.不知道是这些东西本身记忆的价值就不大,还是我太不念旧.
比比今晚突然发短信过来,短短四个字:我辞职了.
第一反应是打电话给他.电话接通了我才想起不知道要说些什么,只是问了下辞职的原因,时间之类的.不会安慰人,而且他也应该不需要安慰吧.讲了不到三分钟挂了,继续看我的动画片.
其实,有勇气辞职还是好的.
发现自己越来越犹豫不决.以前觉得工作只是一种生存工具而已,不喜欢当然应该马上跟老板SAY GOODBYE.可是现在发现正因为是生存工具才由不得自己任性呢.
想到炎热的太阳,想到马上到来的老爸老妈的生日,那种一无反顾的肆无忌惮,一下子被挨了霜的白菜,蔫蔫一息.
不管自己愿不愿意,都已经过了任性的年纪,必须考虑一些类似责任的东东,比如为老爸老妈分忧,比如照顾弟弟.
以为自己不是一个会愿意将就的人,现实告诉自己,最好的达不到的时候,选择其次跟选择最后其实没什么差别.
在这儿时常会觉得孤独.
是的,孤独.
优秀论文二次答辩的时候,卜老师问过个问题:你孤独吗?当时还回答得理直气壮:我不孤独,只是有时候有点寂寞.寂寞跟孤独是不一样的,寂寞是短暂的心情失落,而孤独是一种长期的心境.
时隔不到三个月,我却无数次的想到这个词.灵魂说在每个城市都应该建立一个自己的小圈子.可是我已经失去了对人群的主动性.就连办公室的同事,若不是出于理智的必须,我想心底还是宁愿不必亲近.
我不知道有一天是不是自己也需要心理医师.
希望不会.....
不想让家人担心

每天上班都么无所事事,真是受够了.没见过这样的老板,什么都不懂,什么都没准备好,就开始办公室了,钱多哦!
想跟老板商量换成兼职的,可是看到他一副很不好说话的样子,让人举步为艰呢.算了.就当老板花钱雇我来无聊喽.他都不介意,我干么为他想那么多呢.反正不会做太久,顶多就一个月吧.一个月后真的应该好好准备论文了.怎么说都是自己大学生活最后的一份作业了,不完成得漂亮点对不起父母,老师,当然还有自己啦.
四年大学生活,稀里糊涂地就过了,到最后连回想的勇气都没有.总觉得自己荒废的太多,收获的太少.大一的一派天真迷迷茫茫,大二更加堕落,水了论坛也水了生活,大三还是没学会上进,夜夜笙歌却无比落寞,大四在一级和八级的压力下终于过上了点正常的生活,上课,泡图书馆,偶尔到草坪上晒晒太阳.想来竟然是大学四年最充实的时候,可悲呵.
有事儿做了,不在这儿废话了.帮小朋友弄EXCEL表格去.

终于忙完了一级,终于送走了八级.请不要问我考得怎样?只要考完了,我觉得就与我无关了.好累.这个星期请允许我放纵,请允许我逛街,请允许我吃遍中山路一条街.什么事都不想做,什么事都不想想.郁闷,为什么要现在就选论文导师.我不想思考,我不想找资料.(T_T)555.......

把大四的生活过得如高三般惨淡............................................
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许久不上雨无声的苏今天竟然破天荒地打开了那个无比熟悉又无比陌生的页面.熟悉是因为我们都曾经在那儿日夜奋战地灌水聊天,陌生则是因为熟悉的人都已经离开,那些帖子都是一些陌生人的味道,陌生的头像,陌生的ID,还有陌生的文字.JJ走了,TTN毕业了,苏和我的版主也都辞了,突然就没了激情上论坛.有时候进去半个小时也找不到一张想回复的帖.
苏说你的等级终于到奥里芬儿了.我说是早已经到了,不想再升级而已.
奥里芬儿是我喜欢的级别,不仅是因为它名字好听,主要是因为我还挺羡慕奥里芬儿这个人.她的大力水手总是在最需要他的时刻闪亮登场,然后英雄救美,然后抱得美人归.多么浪漫的情节.可惜我的大力水手还不知道在哪儿,我是个没有大力水手的奥里芬儿.可是没有了大力水手,奥里芬儿还有什么值得羡慕呢.

好象有很多的事想说,可是忽然又一片空白,不知道从何说起.一直把这里当作垃圾桶的.可是为什么这几天连倾诉都不会了.
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不久前还跟苏喊着什么时候去唱K吧.
可是那天阿文小矛请客去大歌星, 吼了一会儿却提不起劲来. 小海豚说要以我为榜样,向我转型. 这可爱的小丫头,总是那么单纯. 她不知道有多少人羡慕她的纯真与无暇.点了阿桑的歌没人唱,才意识到那是JJ的歌.可是她走了,而且不知道什么时候再见．苏说要忘记一段回忆就干脆的办法就是和那个记忆有关的人也一起忘却．我不知道ＪＪ是不是也为了忘记某些人而连带着把我们也忘了．祝福她在那个有着温暖名字的城市每天都开心．

明天搬家,确切地说是搬宿舍.不过我喜欢把宿舍叫作家,这样回去的时候会有一种温馨的感觉.
没告诉妈妈又搬宿舍了,怕她又问东问西,唠叨一堆有的没的.反正我会照顾自己的啦.
睡了,明天还整理东西.

再次登录这里,隔了将近两个月了吧.
这个暑假远离网络.破天荒的也没有上网的欲望.在家里浑浑厄厄地过了一个多月,惊惶失措地早早回到学校.也许应该说逃回学校比较合适吧.
以前总埋怨老妈把自己当小孩,什么事都瞒着不告诉我.可是当老妈开始把她的心事告诉我,开始对我诉说她与老爸的一些争吵与不开心,开始唠叼她对弟弟学业的失望,开始埋怨姐姐的不懂事,开始......我却措手不及了.一直觉得老爸老妈虽然平淡可是也算相互迁就,相互扶持.一直以为虽然姐姐比较不懂事,可是老妈会理解的.一直相信老妈的生活是简单而快乐的.可是我错了.这一切并不是我看到的那么简单那么美好.原来平时波澜不惊的表象下一点都不平静.
也许老妈是觉得我已经长大了,是应该让我知道这个家的更多的事情了.于是甚少交流的我们开始了交谈,于是她开始跟倾诉.可是我发现自己除了当一个倾听者外,却什么也帮不上.甚至连安慰的话都说得那么苍白.有点懊恼自己的无能.这种心情一直无法驱散,搬家后亦是如此.
八月中旬,经过两天的忙乱,从镇上搬到了市里.从小到大经历的搬家大大小小有五六次吧,已经司空见惯,习以为常了.小时不懂事,现在想来都是为了我们三个姐弟的教育问题吧.很小很小的时候从爷爷所在的那个很小很小的小山村搬出来的时候如此,现在也一样.如果不是为了照顾补习的弟弟,应该也不会如此兴师动众吧.而在我看来.反正都是租住的房子,搬到哪儿并没有太大的区别.老妈一直在遗憾年初的时候没有买下瑞锦花园的那套房子,说如果买下了,现在应该有一个固定的家了.其实很想告诉她,只要有她和老爸在的地方就是家里,有没有固定的房子并不重要.也许是从小就太疏于表达感情吧,觉得这样的话有点矫情,终是没有说出口.
这个暑假虽然称不上开心,可是却让我明白了很多事情.也让我知道了接下来该做的,该完成与达到的.也许以后不会有那么多时间上网了.毕竟我不能让老妈对姐姐失望一样对我也没有信心呀.是时候该让自己的生活充实些了.

没想到这次会碰上无座。在车厢连接处挤了十一个小时，在累得快虚脱的时候那邦包了好多个车厢的人终于下车了。一下子空出很多的位子。挑了张凳子躺下来补眠。车一的冷气真的是不用钱，强得足以冻死人。穿了一件厚外套还是哆嗦到天亮。
不过不管怎样，总算是到家了。可以好好地当一阵子米虫，好好地吃老妈做的菜，好好地玩。