遗忘幸福的博客网

    雨还在下，天还是沉沉的，就在刚才心情也跌到了谷底！其实我真的不是生气他中午出去吃饭，连为何出去的原因，我都不想知道，因为我已经累了，有些事情他不说，我就不会问，我试着让自己变得轻松，在某些事情上和他划清界限，也许只有这样我才能善待自己一点，才算是对自己的负责！可是就在刚才我生气了，心一下子好像被某个东西抓的很紧，从他给别人打电话中，大概知道，是人托人的事，他帮别人办事，别人又帮他办事，中午大家要见面谈事情，这些都不为过，谁没有遇到事情的时候求人帮忙的时候啊！但是...

现在是下午将近四点半，眼睛已经睁不开了，大脑的思维也停止了转动！困啊。。。。。。。
昨天晚上做了一个超级恐怖的恶梦，醒来后，一身冷汗，心跳的非常快！看了看表，三点多，怎样也睡不着了，没有办法，把电视打开，随便找了个台，有个动静，这样就不太害怕了，后来眼睛困，心不困，就把电视关了，稀里糊涂的就睡着了，醒了已经要七点半了，赶紧梳洗准备上班。。。。。。。。。
今天晚上一定要做早点睡！

天气有些阴，本来心情就不好，因为天气的原因，让心情变得更灰！
马上要下公车的时候，他给我打电话，说肚子不舒服，要晚些来公司，其实我很在意他今天的所有，不是因为我小气，一年也就这么一天，但是女人就是这样，自己都无法估量自己的容忍度！有些时候都搞不懂，爱情的反面是不是占有，在爱情里，每个人都变得专政和独裁！从前几天开始，我就努力的说服自己，不在乎他今天的所有，但是刚刚，他告诉我他不舒服的时候，心情就有些不快，虽然我知道这不是借口，但是我还是计较了！其实我真的已经厌倦了这样，可是到现在我还没有找到解脱的办法，只能去默默的承受和忍受！爱他让我的心变得如此的狭隘！
头还在剧烈的疼，想到这些，更加剧了头疼，生病已经延续了半个多月了，本来认为已经好转了，可是就在公休的最后一天，半夜就去了医院的急诊。生病的时候才发现，寂寞原来这么伤。在输两天液就到七天了，希望两天后，我的身体，真的可以完全康复。其实自己心里也明白，心情不好对生病没有丝毫的好处，但是心里的暗伤，永远也不会痊愈！
明天就是周末了，上午还要去驾校学车，虽然这个星期才上了四天班，但是现在已经精疲力尽了，其实我这个星期，应该回家看爸妈的，因为后天就是妈的生日，从小学到工作一直都在外面度过，开始根本就不知道父母的生日，后来知道了他们生日，因为一年在家没有几天，总是遇不上，今年赶上周日，因为身体的原因，看来又成了泡影！不管我能不能回家给她过生日，我都希望父母永远健康，幸福，希望他们每一天都平平安安的！这也是每个做儿女最大的心愿！

午后的天空开始变得阴暗，可是因为他，心里却是暖暖的，就如正值的夏季！
他出差了，为了一直不能解决的事情，刚刚给我打电话，告诉我算是搞定了，其实根本没有解决不了的事情，只是没有到特定的时间，功到自然成！现在我唯一能做的就是静静的等着他晚上回来！
就在刚刚听见细细的雨声，回头看窗外，一条条的银色珠帘，想起前几天他问我，你喜欢雨天吗？因为当时心情不好，所以就狠狠的说，不喜欢！然后他说，我喜欢，感觉雨天，一切都是那么的轻松！其实我也喜欢，尤其是夏季的雨，能去除人的烦躁，稳定情绪，可以让人心态变得平和！
日子一天天的过，今年已经过了半年的分界点，马上就该置身下半年，好快，可我仍旧，像2007年，2006年一样，没有打算，漫无目的活着，唯一能体会的，感觉到，就是他对我的爱，爱情成了我这几年的一切，为它哭，为它笑，为它感动，为它悲伤！不过，也是他让我失去了所有的方向，掏空了我的所有！他如自己，自己如他！
上周属于我的劫难周，整整病了一周，吃药，打针，输液，全都试过了，才算有点起色，生病之后才会看见自己的脆弱和无助，所以我不想在生病，会让你觉得生活是如此的现实，因为我的爱情也有工作日和休息日！
雨已经停了，杯子也空了，我该继续为我的工作忙碌了！

天晴，风还是很大，春天是个风多的季节，所有的寒意都被风吹的远远的，换来的是单衣，绿色和暖意！
衣服穿的越来越少的时候，才发现自己体重让自己开始有压力,以前总觉得“减肥”，跟我太遥远，不是距离的问题，简直牛马不相及，看现在的发展趋势，我们的关系也越来越近了，甚至有几分亲密，看来我真的要克制食欲，保持身材了！
我觉得春天，大概现在应该称是“早春",（只是早春完了，就是夏天了），是个多迷惑的季节，很多情愫比较集中的季节，告诉臃肿，走向单薄，迎来春风，送走寒冷，思想上，情绪上很多尘封的东西，也就开始苏醒，树上开始冒新芽，城市也变得喧闹起来，冬天的感觉告别，春天的希望来临，太多复杂的东西，交织在一起，就形成了迷惑，等开始变得清醒的时候，已经进入了初夏，然后接着就是“烦躁”，稍微看见一丝凉意的时候，就已经是深秋了，在后来就是白雪皑皑的冬天了！周而复始，年复一年，我们青春就这样流失了！不知道我什么时候才能看见，一派收获成功的景象！
不过不管怎样，我们都要心存理想，虽然这是个多梦的季节！

明天就是圣诞节了，虽然是国外的节日，但是心里多少会有过节的感觉，也许是临近元旦，元旦过完紧跟着的就是春节，所以情愫从现在就开始萌发！
明年就是2008年了，是奥运会的举办年，也是自己的本命年，更是我们约定分开的时间，也许是归为这三点，好像明年是很神圣，很惧怕，却有很迫不及待想看结果的一年，太多太多复杂的感情纠结在一起，成了我的心病，尤其是马上就是新年了！
从2005年到现在，我感受到了自己巨大的成长和成熟，也许是经历了太多的东西，被迫的长大！哎，大概有些事情连我自己都想不明白，都理所当然的发生了!
不知道等待和迎接我的是什么，只是希望我的家人和我爱的人，以及爱我的人，都健健康康的生活！快快乐乐的度过每一天！

今天天气很好，好久没有来这里了，短短的几个月，我们经历了公司变更，公司搬家，个人搬家，吵架，和好，吵架，再和好！一切都像是在昨天，只是那些快乐与伤心都开始变得模糊！剩下的是明天和以后每一天的生活！
马上就要到冬天了，虽然不能冬眠，但是已经开始准备御寒的东西了，也许是因为瘦的缘故，很怕冷！希望我家的傻瓜男人，能让我这个冬天不冷！嘻嘻！

因为等客户电话的缘故，所以现在还没有去吃午饭！
刚刚在电脑里，找到他下载的那首《最后的温柔》，听完之后，心情很差！前几天我们在院子里散步的时候，他轻唱给我听的就是这首歌，低沉，哀怨，有几分无奈，像极了深秋的感觉！
最后这一个冬季
就该收拾热情的过去
不要再缱绻北风里
冰冷的双手
也是最后的温柔
啊你可知否
最后这一个冬季
就是我们感情的年底
不要再留恋过去
哀怨的双眸
也是最后的温柔
只是我不能再接受
不要再编织借口
就让我潇洒的走
虽然你的眼神说明了你依然爱我
这是最后的温柔
其实我真的很爱他。。。。。。。。。只是我的脾气太不好！

刚刚“忙”完了，好高兴，今天下午是轻松的，什么都不用做，什么都不用想，只要给他在一起，不管高兴不高兴都会是幸福的，也许这就是爱情，心情决定我此刻是不是爱他，要爱他多久，哈哈，大概我真的很善变，就连爱情都是随心情而定！

现在已经是中午了，还没有吃中饭的打算，不是不饿，而是没有胃口，我也不知道，这是怎么了，就是心情不太好，马上就要下雨了，家里的窗户还没有关，据说下午有中雨或者是大雨！
昨天晚上去上游泳课的第三节，没有任何进步，反而以前学的动作，也全部就忘记了，可能这就是人老的征兆，除了累没有任何收获，我开始有些同情自己，把自己归为老人家的行列，自己的生活一团糟糕，工作也是，公司有很多的事情，要做，没有任何头绪，自己都要愁死了，他看起来却很轻松，谈起这些事情，有几分着急，不谈，自己过的到是挺潇洒，想想这些，苍老的感觉又增添了几分！我也不知道，我那来这么多的顾虑和担忧，其实我大可不必用心，自己在怎么努力，都不会得到什么，也很清楚的明白，到最后连伤心的力气都不会有，但是，我就是做不了坦荡荡，我希望他好，希望他一切都好，很多东西，在心里成了郁结，结不开，也挥不去，好象，不为他想，不为他去做什么。就好象对不起他！
爱一个人没有错，为爱的人做点事情也没有错，但是为你爱的，明明到最后你得不到他的人去努力。注定是伤害，是悲剧。
或许若干年以后，有了自己应该去爱的人，真正可以叫“老公”的人，回头在看这些的事情，就像风干的伤口，剩下的是曾经痛过那块暗色的痕迹！

已经到了夏天了,天气开始变的闷热,大概是因为自己成熟的原因,好多东西变没有那么美好,夏天所带来的除了,热,烦躁,没有任何可以欣赏的价值!
今天算是阴天,很潮湿,中午去苏宁买了冰箱,也许我应该试着让自己的日子过的好一些,这样我的心里就没有对自己大多的歉疚,其实这某段时间里,总感觉自己在虐待自己,爱情不如我所愿,虽然他很爱我,工作不如我所愿,虽然,我也想努力,回忆以前小时候的理想就是,自己做未来的主人,现在看来太幼稚,别说未来的主人了,自己的主人都做不了.爱情和工作,最重要东西,让自己搞的如此的不堪.这样想来,好象,很失败,我什么都没有,现在是,以后是,将来还是,大概,我就注定这样,什么都会拥有,什么都不会留住!
我一直都在抱怨这样的生活方式,可是日子还是一天一天的如此的过,好象很不在乎,很快乐,其实只不过是没有根的浮萍!
到现在我一直很怀疑,我爱他,还是爱这样的感觉,却始终没有答案,爱情没有绝对的圣人,不然,就不会那么多分手和离婚的事情发生,可是明明知道他也不例外,可是为什么还如此的坚决坚贞的付出!爱情原本就很伤!

今天周末,天气很好,没有冬天的感觉,暖洋洋的,没有风!这样的天气,让人的心情也很好!
马上就要过年了,时间真快,一年就这样过去了,好多东西,都改变它原来的模样,有的竟然如此的陌生,又如此的熟悉,但是我喜欢现在的生活状态,有自己爱的人,有爱自己的人,有心疼,有怜惜,有关心和惦记,我真的很知足![face01]
昨天晚上,他喝了很多酒,说了一些让我很心疼的话,很无奈的沟通,他希望我快乐,我也一样,希望他能开心,对于我们的爱情,我们一直都在努力的在为彼此做着什么,但是很多时候,无心伤害,却成了最大的伤害!我不知道,他会把很小的事情,放大,然后在放大,超过自己的承受的范围,我不是为他去牺牲什么,只是在做我想做的事情,我知道,他不想自己因为他好,去做一些,他不愿我去做的事情,但是,他错了,我爱他,不要任何回报,只是想为他做点什么,有时候他像个孩子,很任性,固执守着自己的想法!但是却忽略自己为我做的!不管怎样,在我们一起走过的日子,我都是幸福的,给予他的都是我想做的,也是我想要的,希望他也一样!
中午了,刚刚吃过早餐,那就省略午饭吧!嘿嘿!
下午要去逛街,这样好的天气,不出去,太浪费了! [face10]

今天是元旦休息后第一天上班,新年新气象,元旦期间刚刚做了头发,心情还算不错,可是因为他,现在的心情却糟糕到了极点,就连哭的心情都没有了,其实我对自己很失望,明明就不是伟大的人,偏偏要装做自己很伟大,去接受自己不能接受的伟大的事情,大概我真的很可悲!
其实这件事情让我很伤心,伤心到没有眼泪可以祭奠,我已经不能在原谅他了,即使和好如初,也要给自己的帐本里记他一笔,我真的很难过,本来约好的,但是他.........,这不失约的问题,大概我对于他来说,永远是其次!

这几天天气有点凉，到秋天了，心情不好，很长时间没有来看自己的博客了，回头看看，这里有太多不好的情愫，好象是心情特别糟糕的时候，才会来这里发泄。也许它是唯一可以无偿的倾听者！
搞不懂，现在的自己是什么心态，好象没有思想，是太爱他，还是其他？不明白！我不知道，我和他到最后会是什么样子？更或者说，到最后我们会不会成为敌人！现在，已经没有了最初的幸福和甜蜜，也没有什么期盼了，心里很难过！
今天，其实也没有什么？他没有做的不好的地方，可是，就是莫名的生气了，他很奇怪的问我为什么的时候？我也在问自己，这是怎么了？可是我也一样的徒劳，没有找到答案！有时候感觉他真的很无辜，被动的让我喜欢，被动的接受我，被动的担心，被动承受他接受我以后，所给他的痛苦！我知道他爱我，很爱，只是他的位置比我被动，只是，我比他爱的主动，所以，我们都很悲哀!这是宿命，是我和他的！经历了泪水，失去了！好艰难才能和他在一起，可是，现在却想放弃了，我知道这样说，他会很伤心 ，我也一样心痛！这种心痛，只有自己最清楚！也许很长时间了，我都在拼命的承受，他永远不会明白，当你全心爱一个人的时候，他却永远不会属于你，虽然你也知道他也一样爱你，他会让你有幸福感，但是，如果这些幸福是沉重的，所有的美好都是零！从来都没有勇气想未来，我想不到，如果有一天和他分开，我该怎么办？可是，人就是这样，越想逃避的问题，它会像藤条一样，蔓延上来！让你不得不血淋淋的面对！
也许，到现在为止我还不会自我保护，不把自己伤的淋淋尽致不痛快！

五一过去了，今天是上班的第一天，这个五一过的应该还算不错，去北京溜达了几天，捎带还去天津晃了一天，本打算去威海，又被夭折了，看来这个计划问题，在我身上是找不到实施的可能了！好在，也算散心了，不管有没有预期的可以放松的效果，总之，心情也减压了！
分开的这几天，除了想他，还是想他，其实对于他，我一直都有感动，虽然总是缠着他让他说一些他自己不爱讲，我又喜欢听的话，好象在故意为难他。不过每次看他难为情的表情，我都会很开心！其实他讲不讲，真的无所谓，因为我心里明白，他很疼我，一直都是！
忙碌的日子又要开始了，下一次的长假，还有五个月之久！希望，至少在这段时间里，我还可以像现在一样幸福，希望他也一样！

鱼 对 水 说

鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。
水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。
我不是鱼，你也不是水。你能看见我寂寞的眼泪吗？

鱼对水说：我永远不会离开你，因为离开你，我无法生存。
水对鱼说：我知道，可是如果你的心不在呢？
我不是鱼，你也不是水。我不离开你是因为我爱你。
可是，你的心里有我吗？

鱼对水说：我很寂寞，因为我只能待在水中。
水对鱼说：我知道，因为我的心里装着你的寂寞。
我不是鱼，你也不是水。我寂寞是因为我思念你。
可是，远方的你能感受到吗？


鱼对水说：如果没有鱼，那水里还会剩下什么？
水对鱼说：如果没有你，那又怎么会有我？　
我不是鱼，你也不是水。没有你的爱，我依然会好好的活。
可是，好好的活并不代表我可以把你忘记。　


鱼对水说：一辈子不能出去看看外面的世界，是我最大的遗憾。
水对鱼说：一辈子不能打消你的这个念头，是我最大的失败。　
我不是鱼，你也不是水。现在的我只想要一个一辈子的承诺。
可是，你负担得起吗？


鱼对水说：在你的一生中，我是第几条鱼？　
水对鱼说：你不是在水中的第一条鱼，但却是在我心中的第一条。
我不是鱼，你也不是水。我们都不是彼此生命中的第一个。
可是，你知道吗？你却是我第一个想嫁的人。　


鱼对水说：你相信一见钟情吗？
水对鱼说：当我意识到你是鱼的那一刻，就知道你会游到我的心里。
我不是鱼，你也不是水。我以为我对你的爱不会长久，因为那是一见钟情。
可是，我错了，感情如酒，越封越浓越长久。


鱼对水说：为什么每次都是我问你答？　
水对鱼说：因为我喜欢在问答中让你了解我的心。
我不是鱼，你也不是水。为什么你总是让我等待？
难道你不知道，等待=失去信心=放弃。　


如果我是鱼，而你是水，那该多好！
水永远都知道鱼的想法，因为鱼在水心里。
但是我不是鱼，你也不是水。
你永远都不知道我的爱， 因为我也许根本就不在你的心里。

中饭过后，开始有点想他，不知道他今天心情怎样，不知道他那里的阳光温不温暖，不知道他有没有想我？
院子里一棵桃树开的正艳，阳光很足，只是有些风！
无语~~~~~~~~~~~~~~~！！！！！！

有一天，女人问男人“你说，爱的最高境界是什么?”
　　　　
　　　　男人想了想，说：“是生与死吧~!
　　　　
　　　　你想啊~！一个人可以为另一个人去死
　　　　
　　　　舍去生命中最重要的一却，还不是爱的最高境界吗？”

　　女人点了点头，又摇了摇头
　　　　
　　　　开始时她也是这么认为的
　　　　
　　　　因为许多的爱情最壮烈的时候总是会和生与死联系在一起的
　　　　
　　　　那些流传千古的爱情无一不是生生死死，总之悲情者居多
　　　　
　　　　可是，更多的俗人之间的爱情却只有平常的爱与恨
　　　　
　　　　只有平常的悲伤与快乐
　　　　
　　　　“那你说是什么？”男人问
　　　　
　　　　女人笑了，“是习惯，当你习惯了一个人生活中的习惯
　　　　
　　　　你就真的爱上他了


　爱情是一个人对另一个人习惯的认同
　　　　
　　　　爱到最高境界就是认同了他的习惯
　　　　
　　　　一个女人习惯了一个男人的鼾声
　　　　
　　　　从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱
　　　　
　　　　一个男人习惯了一个女人的任性、撒娇，甚至无理取闹、无事生非，这就是爱
　　　　
　　　　一个人会为了另一个人去改变、去ň停

好久没有记录自己的种种琐碎，这些日子，让我感觉平实！
今天收到在上海的好朋友的寄给我的鞋子，是我喜欢的牌子，很漂亮！她总是很了解我，但是，她消失的那段时间，除了想念更多的是担心，也许，她只是累了，想一个人！希望，她那段时间里是快乐的，是轻松的！更希望，现在的她一切都好！
除了她，最让我惦记的就是爷们儿，不知道该怎样去帮助他，或者说，不知道该怎样去和他承担他所面对的所有，只是除了表面的慰籍，自己真的很无措，他是唯一一个让自己感觉，要用心疼的人！更或者是男人！也许，我真的开始喜欢他吧！
他给我打电话了，人的心思，总是这样的让人琢磨不定，也许，他都不知道他给我打电话的“动机”是什么？但是，唯一，我明白的是，我可以平静的面对一切，更或者说是他！因为，没有爱情，面对他，像面对所有的陌生人！

今天收到爷们的礼物，有种莫名的感动，真的感觉好久没有这样的感觉了，前段时间的心力交瘁，都烟消云散，现在剩下的是快乐！更或者说，是一种全新的生活！
也许在爱情面前，我真的是很弱智的那种，把爱情的位置，放的太高，淹没了自己！只是，我没有办法改变自己对感情的态度，记得，在一本书上，看过这样的一句话：女孩，注定会遇上两个男人，一个用来制造伤痛，一个用来疗伤！呵呵，那怕那个人，是朋友，而不是情人，至少这也是一种安慰！况且，他是我很认真，很用心，珍惜的朋友！不是用他来疗伤，不是用他来做靠椅，只是很纯粹喜欢，一种心里隐隐的悸动！
这是，暖暖的幸福，CRYSTAL PLANE--水晶飞机，还有那首很好听好听的歌，都是她的幸福！

在自己十分虔诚的期盼中，终于下雪了，不过是小雪，这也罢，总算有点安慰！算是给自己的新年的礼物！
　　一年就这样过去了，想想，其实最大的收获，就是自己长大了，不再是哪个对什么都好奇，都想去尝试的小女生了！也许，一切都是必然的，每年的收获都会让自己比以前更成熟！因为人一天一天都在长大！只是，这些可不可以不是爱情给自己的？？？它让我心力交瘁！尤其是爱过之后，才看清后的爱情真相！记得在那里曾经看过，爱过说后悔的人，对自己的感情是一种亵渎，不管那个人值不值得，都不要告诉自己说：＂我后悔爱过＂！可是我现在宁愿这样说：我后悔，后悔轻信所有的一切，后悔像傻瓜一样的爱着，后悔善良的以为，只要信任，就可以坦诚相对！我错了，错的离谱，爱情的悲哀，也不过如此！我却经历的真切！
　　其实到头来，伤的不仅仅是自己，还有他，对他我有太多的歉意，如果他对我不包容，不信任，我也不会肆无忌惮的利用他对自己的好，让爱情的本质成为利用的诱饵，在他面前，我从来没有说过＂对不起＂，可是现在，我真的想告诉他：＂对不起，我不是故意的＂！欠他的太多，不知道该怎样偿还他，至少我应该在心里去尊重他！而不是执迷不悟的惹他生气，公然和他作对！我懂，其实一切他都明白，只是他不说！其实，有时他更像长辈！
　　看见爱情的背面，才知道那不叫＂爱情＂！心情好多了，至少是舒畅的，让今年的一切ＴＭＤ去见鬼吧！就当是一个劫，生命中的一个小劫！不会流泪，不会伤心，更不会心痛！因为真的不值得！
　　今天是新的一年的开始，上面的一切，就当作是记忆的尘封，在我字典里，这段回忆，是不存在的，是被剔除的！
　　祝所有的人新年快乐，好人一生平安！
　　
　
　　

这个世界上有许多事情

你以为明天一定可以再继续做的

有好多人

你认为一定总可以再见到面的

但是

就会有那么一次

在你一放手

一转身的刹那

有的事情就完全改变了

太阳落下去

在它重新升起时

有些人

就从此和你永别了

头好晕，东北方向又传来了消息，又下雪了，呜呜，可是，为什么石家庄还不下雪？？？？？？？
酒，好象喝多了，头疼从昨晚一直持续到现在！
圣诞节过去了，元旦要来了！
元旦也会一样的平静吗？
其实真的有点喜欢他，淡淡的一点，很纯粹，没有任何其他的因素！
也许我们注定只能做朋友，这是我的悲哀！
算了，他只是我的好朋友！

每当，不想说话，面对墙壁，想要逃避，
就会想起他，也许他还是我的指明灯！

只是喜欢、、、、、、

圣诞节过去了，平淡无奇，以至于所有的朋友打电话，都怀疑我在家的动机，其实最近一段时间太累了，只想好好休息，拒绝所有的外出，安静的呆上两天，却有种平实的快乐！
刚刚把以前伤心的日志都删除了，没有原因，只是不想背负的太多，仅仅剩下一篇《被动》！也许我要用这种方式告戒自己成熟一些！这是对自己唯一的启发！只是对所有曾经关心我的朋友，对我的劝慰，有些不舍，但愿他们明白：之所以下定决心把日志删除，表示真的痊愈了，非常感谢他们对自己的关心，虽然这样做对以前朋友的“真挚”有些轻视，但是这是唯一对自己的证明！

《十年》风靡过后的一首歌，那段时间厌倦极了的流行，现在拿来听，却别有新鲜感，看来不是什么都有保质期，有些东西想起了，就是新的！
刚刚他又在问我老生长谈的问题，关于我的去留，他一直都在迷茫中度过，所有的计划，都因为我的不确定，而停滞！其实我也想给他一个确定的答案，只是不想再一次让他难过，不想告诉他，我一定会走，一定会辞职，哪怕现在所有的计划，都成为泡影，我也会离开！可是每次面对他的疑问，都会心痛，不想伤害，却变成最大的伤害！我不知道，什么时候才有勇气告诉他！只是希望，他能懂得拒绝，懂得自我保护！
手机不知道什么时候又停机，朋友把电话打到了公司，才知道，关于这个问题，每次都会头疼，现在已经不会去关注，话费余额。更不会去想，续费的问题，也许吧，没有牵挂的时候，就没有心思去擦拭牵挂的方式！下周就要圣诞节了，今年圣诞节也在惦记，是不是应该送某个朋友，一份神秘的礼物，没有预知的状态下，收到礼物，我想他一定很感动！好吧，就用抓阄来确定，那个幸运之人是谁吧！呵呵！！

盯电脑时间太长了,眼睛疼,头也痛!现在是北京时间12:45分了,肚子没有任何抗议,看来还能坚持,来杨子公司加班,也算是为自己的事情,他们公司在12楼,我喜欢高度,从这个角度看石家庄是美丽的,只是今天有雾,一切都是朦胧!

去超市刚刚回来，因为马上店庆了所以在促销，好多东西都很便宜，尤其是“乐事”的薯片，我的最爱！只是我拒绝了，带它回来！没有原因。。。。。。。。。。。然后买好多东西用来弥补对自己胃口的残忍！
他给我打电话了，虽然不说，其实心里有点想他，上周约我去爬山，拒绝了他，呵呵，后来就发誓如果还有下次，一定会去！不懂，自己到底是什么想法，哎，郁闷！
圣诞节要到了，那就预示着“平安夜”的也要来临了， 希望今年送自己“苹果”的人会更多！

气温急剧下降，风也跟着开始猖狂！出门上街对于我来说好象成了最大的敌人，所以周六一天没有出门，陪朋友的爸妈打麻将，用来打发无聊的时间！周日，顶着寒风，应好朋友招呼去逛街，没有目的游走了一天，除了冷，剩下的就是累！朋友要走了，对这个城市有种特别的留恋，好象要把所有，都印在自己记忆里，所以对此，乐死不疲！其实她平常总向我抱怨这里有多不好，有多烂！现在却当作“宝”一样的想归为己有，搞不懂！最主要的是我跟着受连累，开始出现感冒的迹象，只是不知道，等自己离开的时候会不会有这些小情愫！
昨天和爸爸和好了，用妈的话说，父女之间那有记仇的，其实自己这次有点认真了，只是，什么都不想去争了，更何况他是自己的爸爸，也许真的应该改掉“好胜”的毛病，这样，会不会多一点快乐！
今天公司的招聘广告登报了，效果还不错，一个上午陆陆续续，有人打电话应聘，希望这是一个好的起点，只是不知道什么时候，公司才能步入“发展中”，虽然不是领导，可是却有种莫名的着急和担忧，只是除了把自己的工作做好，维持自己的现有的客人，已经没有心思，更没有余力去开发新的“市场”！虽然这样有点枉费领导对自己的器重和期盼，只是，对自己已经失望了的人，就不会在乎别人眼里的自己！
有点饿了，午饭的时间已经过了，那就等晚饭吧！

一周又过去了，心情是轻松的，一切都开始释然了，所以看什么都是明朗的！
今天的天气开始降温，是不是预示“雪”的日子要来临了，“圣诞节”也要到了，其实对这个西方的节日有莫名的排斥感，可是，却在心里把它定位为自己的“幸福日”，好象每年的圣诞都会下雪，很大很大雪！因为喜欢，所以对它有种莫名的期盼！
好怀念毕业前的那年的冬天-下了雪的圣诞节，我和同学冒着被处分的危险，深夜潜入操场，面对着像雪海一样的操场，感觉到的，除了壮观，生动的美，就是兴奋和激动！然后我们开始狂喊，在雪地上画下自己的愿望，对未来未知的憧憬，当时的那种锐气和勇气，是一种年少的冲动，以为只要怀揣理想和抱负，就能克服一切！只是现在长大了，才发现那种简单的想法永远不会是现实，现实让我们丢失的不仅仅是自己，还有那年的勇气！就好象，下完雪的第二天，阳光普照，雪开始融化，没有人会知道我们曾经来过，曾经留下的痕迹！就连我们自己也开始变得模糊！
其实在别人的眼里，自己一直以异类的状态存在着，异类的穿着，异类的打扮，异类的性格，可是没有人知道，我也有一颗平常的心，学生时代的无所畏惧，那种纯净的快乐方式！可是现在甚至这种“简单”都没有权利拥有！
只是希望某天的清晨醒来，透过窗外看到是一个白茫茫的通透世界！这样至少可以有一个心里的慰藉！

今天的风好大，可是太阳格外灿烂！可是太阳西沉的时候，却已不记得它的绚丽，马上就要下班了，那个幸福的小女人邀请我去她家吃饭，也许这是我在寒冷的今天慰藉自己的唯一方式！