零

不再写个人私事。
不再发泄任何情绪。
不再往《在路上》，《单人行》里添加任何日志。
只有《百梦夜行抄》，《书摘》，《亘古的归途》里添加，偶尔。

不喜欢被人监视着的感觉，我要的是安静的空间。
不喜欢被人逐句质问。
不喜欢逐句解释。
有些人不明白，解释就是掩饰，掩饰就是事实。问心无愧，何必解释。既然写了，还怕人看？

我依旧改不掉爱写东西的习惯，尽管它出卖了我多次。
然而我也绝对不会放弃和自己内心交流的机会。
只是不再往这里写了。累了。太多身边的熟人不知道用何种渠道知道这个站。虽然我不是在乎别人评价的人。但还是不喜欢被打扰。

故：此博客永久作废。

昨天和老婆聊了很多知心话。发现那种让人不安的情绪有所转移了。所以说，这种不安的情绪，只是生理期的作怪。并不是特定的人带给我的，而我还傻傻滴以为我是被什么人影响了，呵呵。
这种不安的情绪让我真的是有点恶心。
我发现只是过不去的坎而已，像一种心理障碍。任何人都可以帮我转移掉。
只能对X人说：u make me sick。
这样心里会好一点。

最后发现，现在的同龄人想法都好浅薄，难道他们认识世界的方式就是道听途说和一些电视剧吗？呵呵，还真是可笑。都是些小P孩子，装什么呢？
连我都不装了，老老实实做平常人。这帮人都跟我装什么呢，再装你也就是根不上台面的葱而已。以为我看不透你们背后那点小99吗？
go ahead，suck ur dad’s dick！

被蛰了一下。起先没有在意，只是有些注意。
接着这痛就开始在深夜作祟了，它开始蔓延，伤口里溢了液体，局部的组织开始咬合着它，试图用温暖包裹它，但是它横行霸道，毫不讲理。身体明白了，这是毒。
于是开始排斥。卫士和毒的抗争开始了。
过程我不知道，只知道很痛，刺痛。彻夜难眠。
我听了九寸钉02年的专辑，工业的金属节奏让伤亢奋地跳。
然后我又听了radiohead的歌，听creep，两次。
我的伤也很喜欢。它也静静地听着。
我找到了korn翻唱creep的版本，是木琴版的，很动听，我开始跟着吟唱，伤沉默了，我感觉它在我的身体里嗡嗡作响，像是在共鸣。
那一刻我觉得卫士和毒，都在听呢。

伤肿得很厉害，颜色是漂亮的红色，像一座红色的由人体组织和神经血管组成的温暖小屋。
我已经感觉不到痛，也许是痛得太久，那痛，就习惯了。
卫士和毒不见动静，他们在打架吗？还是已经形成默契，成了朋友般的存在呢？
或许卫士爱了毒。
哎……不该让他们听那首creep。

这几天的深夜，我一直在想象着，卫士，一定是穿着白服的严谨的男人，也许蓄了点须，心中满是正义之光。
卫士一辈子都对邪恶的东西深恶痛绝吧。因为那些毒都丑陋畸形，满脸令人憎恶的坏笑。卫士可以不眨眼地手刃它们，让它们的绿色脓血溅到他那坚毅的脸上。
然而有一种毒，她有着水草般柔软闪亮的长发，饱满的棕色皮肤，深黑的媚眼，玫瑰花瓣一样的唇。她像是神用闪电和雷击打下来的恶魔，轰然将我的身体砸出了一个洞，跌落在卫士的脚下。
我不知道他们有过什么样的恶战。但是我的确知道当他们捂着伤口在障碍物后面喘息的时候，有一种迷人又伤感的音乐从远处传来了。
毒露出了她娇艳的身子，她哀怨地看着卫士，血从她秀美的耳际流下。“滴答。”碰撞在卫士心里。
卫士知道这是最好的时机，然而提着剑的手却无论如何抬不起来。
毒抬起她的头，美丽的眼睛就那样一直看着卫士。卫士的剑垂了下来。
毒笑得很邪恶，愈邪恶，愈美。卫士还是中了毒的诡计么？我只是猜测。
是的，这些都只是猜测。

某个周末的清晨，我看到红色小屋的门开了，卫士那白色的尸体流了出来。
我用纱布将伤缠了起来，红色小屋已经凋零，像一座废墟。
接着毒也消失了。也许是2人同归于尽，也许是新的卫士消灭了她？呵呵，不得而知。

那天我还看到了那蛰我的虫，她正蛰伏在露台的一角，她是只很美的虫。像毒一样的美丽又邪恶。
呵呵呵，还真想再被她蛰一下呢。
然而我还是用拖鞋，把她打成了稀巴烂。

我说过要戒烟，但是没有戒掉。是还没严重到必须要戒的程度。
我说过要戒游戏，也没有戒掉，直到我发现没有办法再用这种方式逃避一切现实。
现在要戒一个人，我做到了。我胜利了。
不会再伤心，也不会再被谎言激得怒不可遏。
一切又会再度归于平静。
多好，我不会再有第二次的伤心。这辈子，一次就足够。我已学会保护自己。
糖衣炮弹下的毒针，我本应该早就看清，只是生活太过于闷了，宁愿吃这有毒的糖，也不愿一个人抗着平稳无忧的孤独。
然而孤独这个怪癖的孩子，还是挽救了我。如果不是它把我拽了回来，我怎知这毒是剧毒？
怎知诱惑下的东西都是吞噬人意志和宝贵青春的怪兽？
耍了别人以后，才发现自己也被耍了。命运就是这样，总是在你嬉笑得意的时候，给你来一重击。
这报复的重击，有时候不知不觉地潜伏很久，有时候瞬间来临。
我很庆幸，我遇到的是后者。
我对命运说：谢谢你，又给我上了一课。

“不会有人说一个男人是一支花，但他是。”
这是一朋友跟我说的，我起始不是那么相信，朋友给我看了他的照片，一个普通的男孩子，瘦瘦长长的，皮肤应该很光滑，像牛奶巧克力那种。细眼睛，从照片那头看过来，笑容中有丝脆弱的害羞。
朋友说他说话很好听，我没听过，且听她描述：
“是那种温柔的北京话，不是油腔滑调的老北京话，是一种很温柔的声音，能让所有女孩子听了，都会让心里旖旎一阵的声音。他会低柔地唤你的名字，那一刹那你会觉得他的心离你很近。有时候他会给你讲起他的心事，然而他的心事又是那么飘渺的一种感觉，像少年不识愁滋味，为赋新词强说愁的东西。你又会觉得他离现实中的人们是何等的远，因为即使是自诩不食人间烟火的我，也不得不承认，他生活的世界，无论是物质还是精神，都与我何等的远。在他轻声低语地向你倾诉的时候，你觉得他自恋的可爱，却也抑郁的可爱，因为他那把悠扬委婉的声音，让你忍不住跟着他忧伤起来。”
一个不知道人间冷暖的男孩子，一个衣食无忧的男孩子，一个温柔地不忍心伤害别人的男孩子?我内心在嘲笑对面这个女孩子，你是太年轻了，看你那稚嫩的额头上还有新生的软毛，看你那娇艳的小嘴上粉嫩的颜色，在看你那深黑的眸子里迷茫的雾气，你是爱上他了。然而你懂爱吗？
“我告诉自己不要爱他，我要戒掉他。也许我不懂爱，但是我这个年纪，懂得什么叫喜欢。喜欢一个人，有什么错吗？”
你告诉我说他每天沉静在自己的世界，你告诉我说他其实爱他自己比较多。你告诉说他说他喜欢你，爱你到离不开你，但是他要求你什么，你还记得吗？
“他要求我永远不要离开他，永远不要伤他的心，而且要把我的全部付出给他。如果做好了见到他的准备，那么他便要占有我，然而他不会给我任何名分。”
那么你觉得这公平吗？
“不公平，但是我喜欢这样。也许不是所有的女孩子都像我这样，但是我确实是这种人。我也不喜欢被人束缚，所以我情愿不给他名分，也不要他的名分。但是我做不到不离开他不伤害他。因为如果一个男孩子和一个女孩子，他们既不是朋友也不是情人。那么一定会有离开和伤害。”
在你的心里，他是一支花吗？
“是啊，我想看看这样温柔的男孩子，到底是什么样子，哪怕被骗，也不损失什么。大不了我再度回归我的世界。”
我有点失语，他们的世界我不了解，坐在我对面的朋友，也是个怪女孩呢。
那么你便见见他，然后消失在他的世界中吧。不要做任何留恋。因为你明白你的人生绝对不会因为他而改变。
她点点头。饭后茶有些凉了。窗外春意正浓，几颗细细树枝上开着木兰花，很大朵很洁白的那种木兰花，朋友正在望着她们出神，我知道她此刻在想什么，但是我永远不会知道她以后会做什么。
也许，会爱上。更也许，会失望。
反正我是老了，年轻的女孩，自己去揣摩男女之间的奥秘吧。且让我这老姑娘，看看游戏攻略，喝完手上这杯茶。

没完没了的事情，躲避的是猪。知道躲避没用还是要躲到最后的，绝对是猪中之猪。
有人说我皮，有人说我肉。说对了，真不知道我是急性子还是慢性子。说我急，什么事情不拖到最后是不干的，说我慢，我遇到没解决的事，就狠不得马上给它解决了。
说来说去，知道自己的缺点，但是改不了。就是这么不自觉。就是这么颓废。
今天去问成绩的事，老师问我叫什么，我说叫XXX，所有老师都一致抬头看我，惊呼：“你就是XXX呀！”
我擦，我还不明白怎么回事，低声说：“我这么有名么？”
恐怕也不是什么好名声，只是不知道在总院也这么有名。
算TM的，反正也要毕业了，管那么多做毛。
最近我妈跟我急了，一老实人一辈子没遇到过我这么混账的孩子，我还四平八稳地跟她说没事没事。其实我心里也没底，可是这种事，不靠自己靠谁啊?我家那两位老的，都是老实人。
说后悔，也不是不后悔。但也是自找的，谁叫我不老老实实的，人家不老老实实的，有家长给解决了，我不老老实实，家长没本事解决，到头来就剩我一个人了，才知道不是所有人都能不老实。要是自己混的油，或者家长混得油，那么不老实，最后也有自己的办法。就怕我这种的，下来才知道有三个字很可怕：“自找的”。
我这个混得既不油也不老实的人，就得开始低声下气了，不然后果比较严重，虽然想过别的办法，但那别的办法，我家那二位老实人，必然动怒。
只是一直神游的我，实在不知道该如何提东西送礼，去用世俗的一套去跟人来点勾当。没时间慢慢学习了，且让我逼着自己咬着牙关厚着颜面，另外加上装着可怜，去自己办吧。即使恨这体制，但身在其中，多少学一点吧。
到现在我也不着急了，心里说不焦虑是假的。但是我妈和导员那意思是怕我想不开。靠，我是看着比较娇弱害羞，但还不至于想不开吧。一个个都小心翼翼地跟我说话，至于么？不过这样也好，要是听到责备，估计我迟早要小宇宙爆发。
要知道，内心的我比谁都火爆。
我擦，没说的，就是没说的。实在不行，我就直接出国了。谁劝也不听。直接想办法出去。
让国内这帮B都见鬼去吧！

前天晚上很困，暴困，打开YB想写点东西，但是写不出一个，甚至标题。
而且也睡不着。
于是还是翻出了1年多都没有碰过的日记本……居然哗哗地写了4大页。
我终于知道什么叫安全感了，因为这个本子注定要被我烧掉，反而可以想什么写什么。
隔天一看，几乎都是在骂人，很多粗口，很嚣张，但是也很爽。
为什么要装淑女呢，为什么要装清纯呢？呵呵，还是有一定道理，怎么可以让别人看到自己的不成熟呢？所以一定要装，而且要装得很天真，很像。
至于下来了，忍无可忍了。我就很想骂骂我身边那些人的操行。
虽然我自己也不是什么好人。呵呵。


毕业的事情很多，但是我还是有点懒散。加油吧。把该戒的东西戒一戒。该学的东西学一学。还有我荒废了3年的身体。我该好好关心她了，她已经千疮百孔。

真的是好久好久没有上YB来了，最近一直神游太空……
偶然上来猫了一眼，那几个熟悉名字还在，大家为什么这么爱写博呢？
呵呵，不知道该说些什么。倾诉的欲望完全没有，只是不想让我的博完全沉下去。提笔来加点新的内容，毕竟是新的一年了。我也马上就要22岁了。希望时光停留在这个年龄，不知道等我毕业以后，那燃烧我躯体的时间，是否会加速前进？

最近有点瘦，身体也差好多。刚才看了片子，里面流动着美丽年轻的女人的脸，明眸，贝齿，粉唇，嫩肤。略释淡妆，朴素打扮。一举一动都让人心动。我才发现自己好久都没有打扮了。像是被灰尘遮住的巫婆一样。
(*^__^*) 嘻嘻……，不过还是有潜质的，我始终算是个小美女吧，自我安慰下。
就是长了点痘痘。
未来始终好渺茫。2008年的在路上……

海冬青 14:16:53
干啥呢
Sue 14:17:03
呆着
海冬青 14:17:35
最近买了一堆黑胶
Sue 14:18:53
恩恩 能听吗
海冬青 14:19:17
音色非常好
海冬青 14:19:36
给你留了一张
Sue 14:20:17
我没唱片机
海冬青 14:20:29
我给你买了
Sue 14:21:58
什么歌啊
海冬青 14:22:10
波撒
海冬青 14:22:20
拉丁摇滚
Sue 14:22:25
啊 喜欢
Sue 14:22:34
可是我怎么听啊
海冬青 14:22:50
用黑胶听音乐骚的很
Sue 14:22:57
额……
海冬青 14:23:17
直接插音箱就行
Sue 14:23:32
莫非为了那个碟 我还得穿个红色晚礼 拿个红酒杯子装装？
Sue 14:23:47
然后跟着扭扭
海冬青 14:24:13
哈哈哈..我发现自己能认真听音乐了...很高兴
Sue 14:24:42
我现在在听God is an Astronaut的歌 很静 纯音乐
Sue 14:25:02
听着很舒服 像湖水
海冬青 14:25:26
黑胶很难找。但是魅力就不用说了...你懂的
Sue 14:25:30
刚才听着大门的歌 想起了好多事 好老的歌
Sue 14:25:56
恩 没怎么研究过 不过觉得应该是很难得的东西吧
海冬青 14:26:20
唱针的噼啪声简直是一种享受
Sue 14:26:47
太好了~~这算圣诞礼物吗？哈哈 谢了先~
海冬青 14:27:18
我们不是永远的好朋友吗？
海冬青 14:30:51
或者是永远的柏拉图也好
Sue 14:31:03
恩 我喜欢这种感觉
Sue 14:31:13
很塌实 比肉体关系来得久远
海冬青 14:32:00
这样挺好。我在乎你，你在乎我。但是省去很多麻烦
Sue 14:32:43
恩 我不知道我的想法你能不能理解 我觉得和我建立肉体关系的男的都处不长 我不想跟你也这样
海冬青 14:33:37
你的肉体...对我吸引力不大.........
Sue 14:33:42
所谓距离产生美 我觉得挺享受
Sue 14:34:02
你想到哪里去了……
海冬青 14:34:45
跟距离没关系。这世界上只有你能明白我...你我不知道
Sue 14:35:30
我明白你？我没觉得完全明白你啊
Sue 14:35:57
我只是觉得你是走出非洲那种男的，在身边栓着反而是悲剧

（1） 小红打电话来，圣诞节回国。
这个孩子牛比哄哄地对我说：“我要过生日了！记得给我礼物喔！”
额…………你怎么过两个生日？不公平……人家才一个生日说……
这个不讨论了，那个……男孩子都喜欢什么呀？
我想了好久，手表？项链？男戒？
哎呀，他马上就回来了，我还是不晓得该买什么送他……把我自己包成礼物送给他行不？555

（2）人生中第一个LV。
小红买了LV的包包给我，视频里看不到具体的样子，但是貌似很好看。
是白色的，有着暗纹的手袋，纹样是LV的组合LOGO。
但是具体是哪款就不晓得了，因为视频有点模糊。
盒子和包装纸也很漂亮，还有丝质的缎带作的蝴蝶结~
记得有句话说：“每个爱包包的女人都应该有一款LV。”
于是我很高兴在21岁这年有了第一个LV的包包。还是最喜欢的小红送给我的~
可是，笨小红，那么白的包包，人家怎么舍得拿出去现啊？北方这么脏，保养一次又很贵的说……
男孩子最笨啦……
（3）当美女好麻烦。
最近在电脑前面坐久了，发现暴起痘痘！
饿地神啊……我的脸脸不可爱鸟…………
于是面膜兄和磨砂膏弟弟最近常常伴在我这个天才美少女的枕旁。
但是在大晴天和天贼好的情况下，天才美少女有点不敢出门……
于是想起了大2的时候买的粉底。
都1年多没用了，感觉里面肯定都是螨虫……有点恶心。
于是偶又翻起了美容杂志。饿地神啊，大牌粉底好贵的说……
决定还是血拼了吧，为了美少女的名声~~~
但是，杂志又说了，要涂隔离霜，要擦粉底液，要擦粉饼，还要在最后的妆上再擦散粉喔。
神啊……我这个自然派美少女很少打粉底的，看到这些有点晕。何况，一套下来，不便宜的说。
可是为了美少女的名声，还是加油吧~至少不要让小红看到我的痘痘……

再也没有什么诺言了，还是各自散去吧。
再也不说任何诺言，心里一热的冲动常常泛起，然而理智勒令沉默。
终会曲终人散，你妄想会有过去的影子，像熟悉的歌伎。
可还是被时间的洪流冲淡。

即使是亡了国，灭了亲，你站在废墟中祭奠，
所有的一切还是会被忘却。

你以为你的倾城之姿，能迷得住上天？
可笑！
所有的人，都有刹那间的孤独，
我们一起爬过黑色的有着怪石的山，地狱里的烈火将我们炽烤，
我们是两个小黑人。
然而我们还是会各自散去。

没有永恒，就不要说诺言。
还是各自散去，
任凭时光检验。

美胸的方法~~~
林熙蕾 常做扩胸运动；多喝牛奶（尤其是木瓜牛奶）；多吃青椒、红萝卜、西红柿、马铃薯；避免喝可乐和咖啡。

朱茵 每晚都按摩胸部15分钟，然后不戴胸罩睡觉。不喜欢跑步，认为容易让胸部下坠。每星期游泳两三次，每次至少一个多小时，健胸效果很好。习惯每晚临睡前才洗澡，沐浴后趁皮肤未干，涂上胸部肌肉紧缩霜。她强调：“不是搽上去这么简单，一定要以逆时针方向打圈按摩，每次15分钟。”

吴佩慈 坚持喝红枣汤和鸡爪汤，对滋养皮肤、身材发育等都大有好处。有空的时候，吴佩慈也会买护胸产品来用，经常是好多种牌子换着用。因为一种牌子它可能只有几种维生素和营养成分等，而换着用，可以弥补互相之间的不足，只要坚持，还是很有效的。

侯湘婷 想要拥有迷人的胸部线条，勤做健胸运动和使用美胸产品来滋养是不二法门。此外，穿调整型，平日保持正常的站坐姿势等也都十分重要。在洗澡时以莲蓬头的水压来刺激按摩胸部肌肉。洗完澡后，用香味浓郁并能促进荷尔蒙均衡的伊兰精油，用指腹由内侧环绕乳房做环状按摩。

章小蕙 靠国药（貌似是中药）调整身体状况，然后做瑜伽

曾宝仪 A.喝牛奶及鲜鱼汤(半条虱目鱼、不加调味料，9碗水熬成一碗清汤）。
B.洗澡时帮胸部按摩

徐若宣 月经来的第11～13天，为丰胸最佳时期，第18～24天，为次佳时期，把握这10天，有空就多做胸部按摩，效果会相当明显。

萧蔷 多喝酪梨（木瓜？）牛奶，适当按摩胸部。

林志玲 坚持服用健康食品，涂抹丰胸霜，然后每天按摩，中午再喝一碗用豆煮的水来丰胸。林志玲还特别推荐“洗澡时一定要顺便按摩胸部，而且一定要按到痛为止，最后一定要用冷水由下往上冲”。

后记：
对于懒人来说，喝牛奶和洗澡时的按摩是王道。如果懒人偶尔心血来潮，就去买点中药和精华膏（带激素平衡的），经常作点按摩，如果你实在懒的够可以，没事作下扩胸运动都嫌麻烦，更不用说煲汤，那么找男朋友来，让他带木瓜牛奶和勤劳的双手来吧~~~

不是今天的梦，是前天的。
做梦的时候哭了，因为梦到了大一养过的小猫。不知道是不是她本人，只是长得很像她。也是黄色的毛，瘦瘦的，毛稀稀拉拉的，一副没被人照顾好的可怜相。
也许我潜意识里一直对她有所亏欠吧。毕竟是她陪我度过了最艰难的时光，是她安慰了我受伤的心，每个不眠的夜晚也是她依偎在我身旁，我们相互取暖。
然而我却是个不擅长照顾动物的人，没有好好给她喂食，她就一直脏兮兮的，瘦瘦的，可怜巴巴的。
前天梦到那只小猫，就长着她的样子。
我看到了那只小猫，看到那样子，就觉得她非常可怜。我帮她洗澡，她却一下滑入了下水道口，我紧紧拉住她的脚，然而她还在滑，从我湿着的手里一点点地下滑，我感觉快要捏不住她的脚！
梦里那焦急的心情非常逼真，我用自己也很难显露过的强大意志力说：一定不能松手！一定不能让她掉入去！
然而她还是慢慢地滑下去，只露着一点点小脚！沾满肥皂沫的脚好滑。我闭着眼，狠狠把它往出提，一用劲，她终于被我拔了出来！
然而我却发现她全身稀松破烂了，失去了四肢，毛都掉光了，断处露着白色的骨头，仿佛一用劲就会散架。奇怪的是没有血，就像超市肉品部雪柜里的鸡仔，两个前部的残肢是鸡翅的样子。
我一下心情非常沉重，觉得是自己的错，觉得自己很不小心，让这样一只小猫遭了这样的罪。看她奄奄一息的样子，我感觉自己像一个凶手。
我给她慌忙弄了小被子和小床，我到处找合适的材料，却找不到舒服的布料。最后安顿好了，轻轻把她掩盖好，让她睡觉。我看着她生不如死的样子，心里难过极了。依稀记得梦里跪在地上看着小小的她，哭了。

家乡话说一个人懒散不务正业，就说“你咋这么洋务了呀？还行不行了你？求眯性眼的外出息哇看你！”

恩恩，最近受了点内蒙朋友的影响，开始学说内蒙话，其实呼市话和我家的话差不多，有很多话都一样。

反正我就洋务了最近。继续洋务下去。我是个洋务的人。

我想我的性格绝对像了我的父母，大多数像我妈。
对事情的忍让往往没有终止，然而还不是一味的忍让，中间会沉不住气来反抗，很幼稚地反抗。但是结局一定是顺了别人的意思。典型的“刀子嘴，豆腐心。”
就拿这回我家卖房来说，我们家有一套100平的粗装修房在市中心，有一套150平的精装修房不在市中心。这几年家乡重心南移，要开发南边，我爸爸他们发改委又要集南边那里的房子，很便宜，按家那边的房价来讲，我们花50万买了房，当下就能赚十几万。这么好的事哪整去？当然整个单位的人都疯了准备集资。我们家没那么多现钱，就决定把市中心那套100平的房子卖了，集南边的房。
本来挺好的一个事，结果摊上家里几个穷亲戚。就给搅和了。
我奶奶一直在县城和姑姑一家人住，我们家一直想尽孝心把她接来同住，那时候我还小，住房条件也不好，没现在这么大的房子，我奶奶和姑姑他们死活不来，觉得来了还得照顾还是小孩子的我，太麻烦。我家人都是要脸的人，觉得人家不乐意，就算了。而且我奶奶跟惯我姑姑了，不习惯跟媳妇一起住。
现在一听说我家要卖房，就和吸血鬼似的，一家大小都来了，连着我姑姑，姑父。商量着把市中心这套房卖给他们，因为他们儿子在我们市，他们想跟着儿子享福。
本来我爸也早有这意思，也当是回馈他们多年照顾我奶奶（其实我爸也每年都给奶奶寄生活费），但是他们这下可是逮着理了，非要20万卖给他们（有人出33万买这套房），还一下拿不出来，说是先给15万。我爸是磨不开面子的人，就答应了。我妈不太乐意啊，我们家省吃俭用的这么多年奋斗了这两套房子，容易不？要不是为了集新房，缺钱，这套房子给他们都行，问题是现在要现钱啊。我妈就劝我爸把房子卖给出价高的人，哪怕以后他们儿子买房的时候我们帮助出点钱。
这下他们家的人就不爽了，都来指责我妈来了，觉得她好象没干人事似的。我妈气得老毛病犯了每天疼的睡不着觉。还说了20号拿15万来，就没钱了，剩下的钱让我爸借，我爸借了一圈没借到（毕竟大家都在集房子哪来那么多钱给别人），我妈就想办法问外公他们借。靠，要脸不了？自己要拣小便宜还得要我家人帮借钱？我们家帮他们背人情债？
我就草他们全家奶奶了，我就草他们祖宗了，看着一帮忠厚老实的，外人见了还以为是我们家欺负他们了似的。那时候我家没钱的时候他们一个个躲起来怕麻烦，现在看见点小便宜了，就和狗似的咬住不放了，我们家的房子，亏十几万卖给他们是我们家人心眼好懂得报“恩”，不卖给他们也一点错没有，我们自己攒钱买的自己的房子，说不好听了，关他们鸟事啊？
现在每天还不给我妈好脸看，我爸又不吭气。简直拿这种小人没办法。一家子的小人，占别人便宜还牛逼哄哄的，MLGB，我们全家欠你啊？

想想就气。滩上这种亲戚真他妈无语。

Are you such a dreamer

To put the world to rights

I´ll stay home forever

Where two and two always makes a five

I´ll lay down the tracks

Sandbag and hide

January has April showers

And two and two always makes a five

It´s the devil´s way now

There is no way out

You can scream and you can shout

It is too late now

Because you´re not there

Payin´ attention

Payin´ attention

Payin´ attention

Payin´ attention

yeah I feel it， I needed attention

Payin´ attention

Payin´ attention

Payin´ attention

Yeah I need it， I needed attention

I needed attention

I needed attention

I needed attention

Yeah I love it， the attention

Payin´ attention

Payin´ attention

Payin´ attention

Soon oh

I try to sing along

But the music´s all wrong

Cos I´m not

Cos I´m not

I´ll swallow up flies?

Back and hide

But I´m not

Oh hail to the thief

Oh hail to the thief

But I´m not

But I´m not

But I´m not

But I´m not

Don´t question my authority or put me in the box

Cos I´m not

Cos I´m not

Oh go up to the king， and the sky is falling in

But it´s not

But it´s not

Maybe not

Maybe not

现在几乎是扳着手指头过日子，心里真的不知道我是想让时间过得快点，还是慢点？但是在我犹豫的这点工夫，又一个月过去了。
前两天还在感叹每日开着电脑搞得家里很热，这几天骤然降温了，下意识的把手放在显示器附近取暖。哎……这间中看不中用的温馨小房间，夏天闷热，冬天阴冷，有时候打开门看到三毛他们屋子的窗户里射进来金黄色的阳光，仿佛把冬天的寒气都驱逐出境了，两个人坐在那里谈笑风生，还有他们的狗儿子卧在脚边撒娇，真是有点羡慕，起码羡慕那满满的阳光。
两个精于算计的小人，居然还在我搬进来以前把空调拿到他们那房间了。真是无语，即使这样还是跟我算计了不少分摊的房租，而且迅速把客厅和别的公共空间占满，理由是，我这个房间有阳台。严重无语了，那我们换过来好不？我去你们那个房间晒太阳吹空调看电视行不？我把客厅分割出来一块放电脑行不？我把厨房当狗窝行不？MB的，看我老实是吗？
反正我就这么大智若愚下去吧，我不是爱计较的人。
只是在供暖以前，我的房间真的好阴好冷啊。熬过这段日子，就好了。
前几天晚上上课以前，特地把门口的灯打开了，楼道没有灯，很黑很黑，而我回家的时候也晚上10点了，回来的时候他们居然把灯关了，我手冻得僵硬，摸摸索索地上了伸手不见五指的5层，包包太大了，找不到钥匙，可能是手冻僵的关系吧，要摸索好一会。这帮狗娘养的，昨天我客气地跟他们说，我上课的时候不要关掉灯，因为我回来什么都看不到。这几天他们就学乖了，没让我像个盲人一样回家。
作人要学会为别人着想，尤其是同居室友。他们出门的时候开着灯，我是从来不关的。他们没洗澡，我也不关热水器，怎么换了我，他们就看不到呢？难道我是隐形人？
人就是不能惯着，估计我这个人不爱言语，不爱生是非，性格大咧，让人误以为我好欺负了吧。日他奶奶的。惯得现在他们都没个人样了。把自己的东西紧的往方便的地方搁，我的东西乱丢。自从那个破B哈士奇成了他们儿子，厨房就成了它的天下了，我的那个小洗衣机居然被他们塞在了厨房的煤气灶下面，溅了N多擦不掉的油污，他们的洗衣机却高高站在安全的干净的角落。MLGB的。想起来就火大。还用我的锅煮狗食，就算只煮点菜叶子，老娘心里也隔应啊，老娘是个人，你妈B你让我跟狗用一个锅煮饭？你们自己养的狗，怎么不去买个狗锅啊？日……
龟孙子们，过两天奶奶我就不住这了。想办法回宿舍或者搬别的地去，你们爱怎么祸害怎么祸害吧。少个人分摊1000块房租，你们就一下回到现实了，现在去哪找我这种又清净又不给任何人添麻烦的合租人啊。MB的，自己想清楚吧，两个爱占小便宜的贱人。

你所尊崇的

终于作了一个梦，能够记忆起来的梦。收了，收在《百梦夜行抄》中。

回到高中。
班里一个高个子的男孩子，拿着手枪到处杀人，把同学老师杀了好多。有点像美国校园的暴力事件。
我的几个好朋友都被杀死了，倒在血泊中。
我开始逃跑，在楼梯的转弯处他在惊慌失措的人群中看到了我，举起枪对准我，我闭上眼睛。
然而并没有打中，我不知道是射歪了还是我梦中的身体有防弹功能？
我一口气跑到学校的操场那里，有好多别的年级的同学还在上体育课，人好多。我低头一看我还穿着白色的紧身系带内裤，大小刚好只能遮住私处，上面是白色的蕾丝吊带背心。心里却没有羞愧，还觉得很自然，同学也没多注意我。
然后尿急，去了厕所，厕所也是人很多，还有个女孩子等不急了，就在厕所门口的过道蹲下尿尿，背对着我。我觉得内裤有些不对，偷偷撩开看了下，上面有点血，原来是来例假了。旁边还有个女孩子对我说：“毛毛都露出来了。”我觉得很不好意思。
由于等不到位置，我就出来了。心里想着去哪去弄卫生棉条。这个时候我们班的一个女孩子路过了，我记得她长着“琪”的样子。我见她往教室那里走去，我就对她说，不要去，XX正在杀人。
但是我想到卫生棉条还在教室，我们就打算一起过去看看。走过荒芜的校园，我们小心地上了楼，路过教室的窗子时，我看见那个杀人的男同学就趴在靠窗的桌子上睡觉，睡得很不塌实，头还不停地换姿势，好象马上要醒来似的。
我们只好又跑了出来。
出来的时候“琪”问我借了手机。我低头一看，不知道什么时候，我手上多了包卫生棉条。

继续熬，继续熬，继续熬。
我要笑着熬过。
最后的一点钱，我忍着没有买烟抽，在烟缸里寻了几个烟屁。这几个烟屁，是戒烟的缓冲期。
我还是觉得奇怪，这个月没买衣服没跑去大吃大喝，怎么就会花掉2400？日啊，我还没有毕业，就已经出现败家倾向？
刚才合租人跑来问我要取暖费，350，抽屉里还有400块钱……
跟devil聊天，告诉他没钱了，打算用50块钱精心策划到月底，特别开心地告诉他，在厨房发现几只玉米，22号解决了。
devil没说话，直接回句：“卡号。”打过去个“？”，他补充：“银行卡号。”
经过激烈的内心挣扎，还是没给他。不想跟他扯上太多是非，还是我自己想办法吧。
devil和我的性格很像，我感觉他就是男版的Sue，处理问题和作事的方法都很类似，所以我们很聊得来。
不说了，继续过求胡麻擦的生活吧。过着过着，就解脱了。
画画去了……

我如果是某个地下乐队的小破烂主音，估计我会每天在排练室大吼：“死它妈X的去吧，都死他妈X的去吧……”重复N遍。
没意思透了。
昨天有个想法，我估计是快死了。
罪恶滔天啊……我怎么可以有这种想法，脸上流点汗。想了想，我估计会很灵异地死去。虽然我不想。
在北京那两天，等地铁的时候就很想跳轨，可惜人太多，没兴致。后来在一栋大楼的12层的窗子往外看，突然就种冲动往下跳。特别特别有那种冲动。虽然我知道有这种冲动是正常的，几乎每个人都会有想死的冲动，因为没死过，所以很好奇。我叹个气：还好我是正常的。
最近怎么了啊，估计我是疯求了。
过得是求乎麻擦的，完全没劲儿。恨不得在屁眼里插根葱，装成猴子去树上爽几天。下来除了屁股不舒服全身都舒坦。
三毛他们的宝贝哈士奇“熊熊”威猛无比地撞进我房间的门来到处闻，放了个屁就走了。我脸上流点汗，回头继续忙我的，一会又撞了进来趴在我身上撒娇，把我的发型舔得很朋克，走了。脸上大汗。正要关门，那B玩意又冲进来撞倒了垃圾桶，叼了一小串我昨天吃剩的葡萄，走了。我脸上多了点道道，头上飘来朵乌云，瞬间闪电雷鸣。
三毛他对象进来拖着狗的后腿跟我道歉，我皮笑肉不笑了下，蹲下收拾垃圾。收拾好以后，那破B狗又进来撞倒了一次，撒着欢跑了。三毛进来翘着小拇指象征性地从地上拈起一个空烟盒子递给我，严肃地向我表达歉意。
求乎麻擦的生活，今天那狗娃子吃了他自己的屎，被他的三毛爸爸和三毛对象妈妈狠骂了一通。我对此深表同情。狗是改不了吃屎的，你们何必要强迫一只狗狗不吃自己的屎？
为了赞美他按照本能生活的完美个性，我和他玩了会拳击，他站起来有将近一人高，扑在我的身上伸出他的狗舌头要舔我的人脸，顺便照肚子就给我一拳。我觉得很爽，给了他一小块鸡翅膀作为奖励。然后偷偷告诉他：乖儿，作狗要个性，不要放着好屎不吃。
为了赞美自己长久以来过着求乎麻擦的生活还这么乐观，我打算在灵异地死去以前，去趟英国。

Love is "hello",than say "goodbye,see u next time."

真理。

悲剧式的爱情都很美，悲剧式的爱情里我们不再计较别的，只计较得失。
就是因为知道得不到，知道要失去，才爽到不行。
知道离不开，走不掉，才爽到不行。
知道没盼头，才特别珍惜。
两个人流泪，两个人笑，两个人的回忆。
回忆里的东西太美了，化作悲剧的一部分。

这个博已经被我弄得乌烟瘴气了，MD。真不知道为什么我还是忍不住要来。我开始恨这里。
写不出心里的东西了。太多太多东西写不出来，憋在心里。文字是罪魁祸首。
苦行啊……还我一个诉说的平台吧。找到一个布偶，对他说了好久的话。他坐在那里点着头倒了，扶起来还是倒了，扶不起的阿斗。不管真的人还是假的人都去死吧，恨这些鸟东西！
还是每天那样活着，注意身体，多吃点好的，谁也不要想，只想着妈妈和爸爸。
死掉算了。求乎麻擦的生活，没盼头，没盼头。麻烦死了。
希望明天会好一点。至少不要坏一点。冷冷的季节来了，今年没穿过一件喜欢的衣服，和个老塔儿似的在路上走。头发长过腰，没勇气去剪。我想要再烫点大卷，但是手头没钱。交了1500的房租和杂费。真不知道花钱给自己在这个牢笼里继续煎熬有什么意义啊，白痴女人。你好好画你的画吧，有个独立的大房间，就画油画啊，就画点插图啊，你每天在这里闲晃什么啊，想死啊？
MB的破烂头发，每个人都说好看，我为什么要为你们而活啊？我就这么贱，因为你们说句好看，我就一直留着，我太垃圾了。我要剪了个求的。我要消失掉。没自制力的女人。我要从你们的生活里消失掉。
为什么快乐的日子那么短啊，为什么难熬的日子那么长。麻烦得不行。管求它太原话还是内蒙话，觉得骂脏话很爽。以后每天指着镜子骂一会，爽够为止。

她想得到些什么，就越是得不到。比如她想要钱，就越是没钱，计算了一下扣除了房租水电和各种杂费，薪水也就只够她每天一日三餐，周末去哪改善下生活，仅此而已。她想去法国，想的发疯，从上学的时候就开始想尽各种办法，但是还是没能去成。她想找个好对象，但是她喜欢的人不爱她，爱她的人她不喜欢。
她开始坐在办公室发呆，她怕寂寞，她守不住年轻的活寡。
所以她在几个追求者之中，谨慎地选择了一位条件不错的，除了性格沉闷以外没有任何“特色”的男朋友。
春天木槿花开的很好看，一大团一大团的紧紧挤在枝桠间，仿佛在人群的各种体味和城市的各种杂味中想象的出那种芬芳，但是只是想象而已，她闻不到，大多数时间她也只能想象各种美妙的味道，生活的沉闷让她再也体会不到那些美妙的味道了，无形中她只记得上下班人群的味道，和汽油、机油、尘土、小街里各种杂食的味道。
她闭起眼睛发了会儿呆，回忆着小时候和爸爸在草原骑马，那青草的味道多好闻啊。但是让她说，她又说不出。她曾经画过，那片草原，那长长的河，那被风吹动的芒草，那小母马。画出来的图画好象一幅商业广告。同事扫一眼问她：“接了空气清新剂的活儿？”
揉成一团，丢掉。对于同行，甚至同事，她不愿意让别人看到任何有关她的思想雏形，她喜欢直接拿出成品，过程中的草稿一律保密。性格中她带有一丝谨慎，怕被人看穿。其实说白了，她任何时候都是高深莫测的，有人说她装，好吧，装就装吧，她累了，她只是懒得开口说话。她想念那片草原。她想回到小时候。小时候拼命想要长大，现在长大了，才发现一切都好无趣，好沉闷，日子过的有一头没一头，就像走不完的隧道。隧道尽头是什么她知道，但是她还是得继续走下去。可能有人能陪她一会儿，也可能就这么一个人慢慢悠悠地，就走完了。
夏天男朋友去了美国公干，秋天的时候她一个人走在马路上，发现木槿的枝条开始萧瑟了，行人也减少了，然而各种味道还是充斥着大街小巷，她开始戴了口罩，或者把薄薄的丝巾拉到鼻头的部分，低着头走路。她的鼻头有些许微红，显得翘翘的鼻骨上那层皮更薄，眼睛变得更加大和黑，冷的天气让她看起来有丝脆弱，开始变得忧郁，当她摘下口罩或者丝巾，低声对街边的小贩问：“多少钱”的时候，嘴唇因为冷气的突袭变的苍白发紫，伴随着呵气和秋天早晨的薄雾，她苍白的皮肤在灰色的小街上闪着光，说不清她像亡灵，还是像精灵。
她要赴一个约会，并不重要的约会，但是她还是稍微打扮了一下，穿了墨绿色的长衫，外面套了烟灰色的暗绸外套，觉得太过男子气，就挂了一串长长的淡绿玉珠链，珠链底端有个暗红色的小玛瑙挂饰，从前不小心摔掉一角，她用矬磨平，穿了洞，挂了4个奇怪的老铜环。她还穿了深灰的收脚裤，黑色的短靴。
路过一间小店的橱窗，她看到一双很漂亮的洋红色软皮靴，在冷色中像一个暖暖的小灯，她侧着头看了一下，摇了摇头，她的衣服大多是暗色调，稍微有点色彩倾向的几件也是朴素的深绿，即使是好看的单品，这么暖的颜色也不适合她。
约会的男子问她有没有男朋友，她说有。约会的男子跟她聊了很多，然后他们就作了爱，在他的家里。完事以后她找衣服穿，约会的男子却伸出一只手臂搭在另一个枕头上，对她说：“在我的肩膀这里躺一下吧。”于是她就躺下，被他抱住，她闻了闻周围的空气，觉得这男子身上的味道有点好闻。她就闭起眼睛，他们小憩了片刻。
走的时候男子很客气，两人又回到了刚见面的生疏。男子穿着白色的衣服，浅卡其色的长裤，高高大大的站在门口，她注意到男子的眼睛是褐色的，对着光看有点发绿。她对男子的眼睛尴尬地笑了一下。男子问：“以后还见面吗？”
她习惯性地把问题丢给别人：“你说呢？”
他说：“我有点喜欢你，还是见面吧。”
她说：“好的。”
约会回来已经是傍晚。她计算了一下钱包里的纸钞，不由自主地向白天路过的小店那里走去。问过洋红色软皮靴的价格，她就开始不紧不慢地杀价。最后提着装鞋盒的袋子出来，心里想着：就冒这么一次险吧。
深秋的时候男子陪她逛商店，他说：“你太冷了，穿件暖色的衣服吧。”她买了一件朱砂红的套裙，裙角很漂亮，是层层叠叠的菏叶片，再一次见面的时候她就穿了这件裙，露出一截白晃晃的大腿，于是她穿了墨绿色的丝袜，穿了那双洋红色软皮靴，她看着镜子里那个陌生女人，心里想着：就冒这么一次险吧。
她一直穿着这身衣服，慢慢地把头发弄得很卷很蓬松，男子来接她的时候，说了句：“好象法国那边的女人。”
晚上两个人喝了酒，作爱的时候他在耳边低声唤她的名字，脸有点微红，她看到男子黑暗中注视着她的眼睛，男子也看到她注视着他的眼睛，男子对她说：“如果你没有男朋友就好了。”眼神有点忧郁。
她看着男子转过去的背，男子睡得正熟，她把头贴在上面，轻轻地唤他的乳名，他含糊地应着。她害怕别人背对着她睡觉，然而她觉得自己没有权利要求男子转过身来，她只能忍受。最后她还是又一次轻唤了他的乳名，心里想着：就冒这一次险吧。于是她说：
“我爱你。

上帝说：要有光，于是就把光与暗分开。原文翻译过来是这样：
上帝说：要有光，于是就把光明从黑暗中分开。
可以这么理解吗？光明就是来源于黑暗。所以，我无罪！哈哈！我无罪！
我是站在人性本恶的那个派别里的，否则哪来的原罪，哪来的欲望，哪来的宗教和律法？哪来的国家暴力机关？
所以我犯点错，也是必然的，因为大部分时间我伪装的很好，我是个好姑娘，我是个好学生，我是个好孩子，我是个好老婆，我也是个好人。
我一直是个善人，我的业障都会被我的善行抵消。
所以上帝不要惩罚我吧，我只是个被欲望统治着的小姑娘，我只是个小姑娘……只是个小姑娘而已。
因为路太坎坷，所以找点乐子而已。
一切的一切都会原谅我，你也会。
有一天我会还给你，佛。真的，发誓。

堕落……
滑落……
无意识，在太空中漫步。
在繁华中冥想。
不会让你跟我一起落入阿鼻地狱。我也不去，我们都乖乖的吧。老实呆着吧。
我在你背后说我爱你，然后消失地无影无踪。
你也许没听到，也许听到了。我有点在意，但是想想也许都是无谓的吧。

My mind,my heart,my fate,my own.Pek romantic.
My body,my sex,my desire,my own.Fuck off pek romantic!

很想找个牛角钻进去，目标是牛角尖，就那么钻啊钻，看不到别的，只看到那有个白色出口的小洞洞。
但是还是迷失在游乐园里了。到处是鲜花和棒棒糖，到处是帅哥。到处是锦衣华食。到处五光十色。
这个世界开始发射糖衣炮弹，迷惑着年轻骚动的心了。只有迷失在游乐园里的小孩，才会在天黑时刻感受到世界的灰暗。
然而有的人就是食古不化，就是那么偏执。明明知道结果，还是要往那旋涡走去。因为他抵挡不住人鱼的妖娆歌声。直到葬送了自己，方才晓得后悔二字如何去写。
美丽的世界呀，险恶的心。好自为知吧。

小窝新添了一只狗狗，大大的，其实还是小孩，是只男孩，白黑相间的哈士奇狗狗。
从此我在厨房作菜的时候，就有一个毛呼呼的大家伙会过来用纯洁无辜的眼神盯我。
咬着玉米的时候，“熊熊”会激动地扑到我身上来，不知道他为什么那么喜欢玉米……
爱撒娇的小东西，喜欢把我的脸添的湿湿的。他还不会像大狗狗那样汪汪汪地叫，只会55555地哼哼，那么大的个子，其实还是个7个月的宝宝呢。
“熊熊”不像别的哈士奇，不是长的很像狼，“熊熊”是棕色的眼睛，脸上毛毛的纹路也是浅浅的。看着很温顺。
我把手指伸到他嘴里，他就高兴地舔啊吸啊的。如果伸出一只手，他就高兴地把整个手放在嘴里舔啊吸啊的……
“熊熊”好可爱，我写这些东西的时候，他又P颠P颠跑进来了，每天例行的功课，把我舔湿一遍。牛肉味的舌头……
妈妈爱你哈，熊熊。

我实在是记忆力退化，这几个月的梦没有一个被完整的记录下来的。所以这个专集就空了一阵子。
昨天梦到了很漂亮很大只很凶的老虎，4只。
搞的我很焦虑，很焦虑。梦里是在城市中，还有漂亮的建筑，我是在室内看到这几只老虎的，它们都很野性，很漂亮，巨大，蓬勃怒放的毛发，野性的眼睛。它们仿佛没有看到我在旁边，但是它们能感受的到我的吃惊和害怕。
然而它们并没有伤害我。可是我还是很害怕。一边害怕，一边欣赏着它们。
在一张大桌子上，这4只老虎被人用绳带束着头颈，它们一个接一个地扑上了桌子，低沉咆哮着。我就站在离它们一尺远的地方看着。
我不由想起了前几个月记录下来的一个梦，是在某个废弃的工厂里面看到了成群的大黑狗，像藏獒那样的大狗。那个梦也是很焦虑，很焦虑。

昨天去学校的时候遇到MM了，两个人坐在教室里聊了很久。不顾温柔的老师，一个劲哈哈大笑。
MM是高中就认识的同学，大学居然考到了一起。她是那种很与众不同的MM，从高中的时候就频繁换男友，就像换衣服一样，而且奇怪的是每个都很丑。相比起来MM是个漂亮又活泼的姑娘。
我只知道的是MM从小就没有爸爸，妈妈是个漂亮又新潮的女性，个性和MM很像，长的也很像，感觉MM就是她妈妈的翻版。
前两天MM的男朋友告诉我MM在酒吧打工，晚上很晚回家，宿舍门又关的早，让她来我这里。虽然我不太喜欢有人来我的小窝，但是如果是MM的话也没有办法，谁让我们认识那么久了。这个忙不帮也要帮的。谁知道第二天MM就和男朋友分手了。我问那男孩子为什么，他说MM喜欢衣服，喜欢打扮，喜欢华丽的值钱的东东，他说他家没钱，没办法提供给MM这样的物质生活。MM不交学费，都花在了买衣服化妆品上，学校催了，她就去打工挣钱。
去酒吧那种地方，不会唱歌跳舞，不会调酒，除了吧妹还有什么？MM啊，物质对你就那么有吸引力么？为了这个，你要放弃一个真心爱你的人么？傻MM。
昨天下课的时候和MM在2楼平台上抽根烟，MM兴奋地告诉我酒吧的客人和老板有多喜欢她（意思是说她漂亮），我赶紧附和说是啊你这么漂亮，她听了高兴得没说话。她告诉我每天都能挣到6-700的小费，客人都喜欢找她喝酒。老板不让她走，让她继续干。
看了她那样子，估计是很喜欢作吧女，本来没见她以前想跟她说的话也都咽回到肚子里去了。我在酒吧打过工，但不是吧女性质，一个月也不像吧女那样挣很多，属于清洁工服务员类型。以前在那里见过很多事，知道吧妹和小姐的性质是一样的，而且如果客人带出去开房，也没人说什么，尝过一次靠身体赚来的甜头以后，就停不住了。一定还会有第二次第三次……然而看她一幅很享受的样子，我想劝她别去那种地方打工的话最后还是没说出来。我怎能左右别人的想法？
在学校MM是愤世嫉俗的，看不惯老师同学。同学老师也看不惯她，暗地骂她“像鸡一样”。我虽不这么认为，但MM的行为确实很让人头疼啊。有时候真的没人了解她是怎么想的。
然而我是唯一那么关心她的朋友了。希望她好好的。不要再作践自己了。

小红到英国已经N个月了。他说把自己照顾的挺好，可是视频上见他又黑又瘦，M的，这孩子真的照顾好自己了么？恨不得马上拿到offer跑过去给他作饭。
不过实话，我作饭也很不咋地的说……小红还被我哄的一愣一愣的，满口说好期待我作饭啊！深度昏迷……要是让他知道了我其实作饭很一般很一般，肉类的只会耦炒肉末和土豆炖鸡翅，别的就不会了。我甚至还骗他说我会作叉烧肉……555，小红娃子，妈妈错了，妈妈其实不会作叉烧肉肉哇！555
如果拿到offer，本年度要作的第一件事情，就是去网上down食谱，至少要学会作翡翠虾球和蟹黄汉堡的说……（蟹黄汉堡？海绵宝宝？甩头ing……）
除了某个月黑风高之夜我曾在博里写的：要带一大旅行袋天津小烧饼过去，我还打算带上我家祖传的食谱！里面可是有从清朝就流传下来的各种美味吃吃！先把自己养的胖胖的，再顺便把小红娃子养的胖胖的。我喜欢胖胖~~~~
昨天小红又骂我了，555。他怎么总觉得他是我爸爸啊？不许这个不许那个的。我才是他妈妈！
不过还是说句：小红娃子，月饼节快乐！表忘鸟吃粽子！