枯叶的博客网

无意间在网上看到了这么一个小游戏，发现真的挺微妙的，也许人生就是这样微妙吧！

1，首先大家伸出两手，将中指向下弯曲，对靠在一起，就是中指的背跟背靠在一起。


2，然后将其它的4个手指分别指尖对碰。


3，在开始游戏的正题之前，请确保以下过程中，5个手指只允许一对手指分开。下面开始游戏的正题。


4，请张开你们那对大母指，大母指代表我们的父母，能够张开，每个人都会有生老病死，父母也会有一天离我们而去。


5，请大家合上大母指，再张开食指，食指代表兄弟姐妹，他们也都会有自己的家世，也会离开我们。


6，请大家合上食指，再张开小母指，小母指代表子女，子女长大后，迟早有一天，会有自己的家庭生活，也会离开我们。


7，那么，请大家合上小母指，再试着张开无名指。这个时候，大家会惊奇的发现无名指怎么也张不开，因为无名指代表夫妻，是一辈子不分离的。真正的爱，粘在一起后，是永生永世都分不开的!

[align=center][align=center] 今天的生活跟往常一样平静，只是没有了刚开始时的孤单，和牛的亲戚们在一起，可是总是一个人静静的坐在寝室里。我也不知道怎么了，老是发呆。这一天怎么玩的，怎么过的自己都不知道，还是在用所谓的“快乐”来掩饰自己的空白。或许这就是朋友们常常说的空洞吧，我是因为给予自己的压力太大，责任太多，整个人变得反而空洞起来，否则，我也不会变成现在这个样的。
　　我无语……
（一）

　　记得还是一个人的时候，朋友们不相信的看着我说：“不是吧？以前怎么没听你说过呢？你不是那种容易爱上别人的人，这么多年我们看着你的骄傲，常常想不知道你会爱上什么样的人，没想到你却万劫不复了，居然还结了婚……”我“笑”着说：“如今，爱情对我来说，是个奢华！我不敢再奢望什么，只想好好的，不再受伤，不再痛苦！我知道，我在乎的是这份感觉，如果没有他的出现，那么我的感觉又从何而来？我曾经，对朋友说过我爱上了一个不该爱的人，而曾经，他们也给了我很多的忠告，可这些道理我都明白，但当事情发生在自己身上时候，并不是每个人都能拒绝爱情的！”


　　朋友说：“寻找快乐的自己，学会忘记，不要让自己成了感情的负累。痛苦的煎熬度日如年，不如让自己快乐起来，喜也一天，愁也一天，既然没有选择，不如坦然的面对它，调整好心态，生活也许会变的美丽起来。而且象你这样坚强的女人，我相信你会做到轻松自如！”


　　但，不管怎样，我也是一个女的，对于一个女的来说有了感觉，爱情就成为我的唯一。


　　虽然没有了他，生活照样要继续。但曾经过了爱情的沧海桑田，心中还是对爱有着梦想，我那“封闭”的心依然在承受了撕裂般的痛后，因为他的出现，还是敞开了。也明白了世间上没有过不去的坎，淌不过的河。只要有梦想爱就会延续的，不管曾经曾经有多受伤，即使至今我无法真正的原谅以前的情。但我不明白的是，为什么到现在他的出现我尽然可以那么的爱他，而且恨自己为什么一开始遇到的不是他呢？现实告诉我，下过雨后才会彩虹的。我更应该做的是珍惜现在的日子，为了那些关爱我的爸爸妈妈和朋友就够了！我也要让他们看到我的幸福。


　　 其实他只是在我的心里出现了，他并不在我的身边，我们仅仅是靠一个网络打开了心菲，在我最痛苦、最孤独的时候在黑暗中给了我一道光，让我寻着这道光走出孤独。
不知道什么时候，每次坐在电脑旁，习惯的总是把一首歌听了一遍又一遍。我喜欢听表达此情此景的歌曲，因此特别容易带入场景吧！体会温馨与幸福！


　　现在睡觉，对于我来说，都是很美好的享受。空闲时，和朋友出去玩玩、逛逛街，吃麦当劳、肯德基，倒是蛮开心的，不会像以前总是一个人来也匆匆去也匆匆……

（二）

　　在广州这半年已经经历很多，其中最深刻的是看着身边由陌生变为朋友的同事的离别，身边朋友的陆续离别……我害怕离别，离别对我来说，是多么可怕的事情，离别会让我的心情跌入深谷！可是生活要继续，始终要面对，但无奈……离别的痛，异乡的苦，久了剩下的就只有麻木了，麻木了就不会痛了，这样或许我可以活得更好一点。日子也是颓废、或喧嚣、或孤寂、或长睡、或无眠，只要不要让自己清醒就好，醒了就会痛，痛彻心扉。偶尔也回忆，或是独自一人慢慢咀嚼过去的点点滴滴、或是一遍一遍的翻看着空间的象册，傻傻的笑，以为日子就只能这样过，这就是唯一最难得的一点幸福……


　　我一直在寻找，在等待，可是自己也不知道寻找什么——麻木与混沌何时结束？常常在想我到底要怎样活着才是我的精彩，才是我想要的，失恋的痛苦真的是无法理解的，朋友们曾经对我说“一醉方休，一觉醒来，太阳照样升起，世上的一切同样不会变，最多也不过是改掉旧貌赢来新貌”说完便喝酒来灌醉自己，麻醉自己。明天靠不住，青春更靠不住！我必须成熟……因为我已经知道什么是不该做的事……我想我已知道答案了，应该放弃过去的痛苦，等待将来的幸福……


　　就这样，造就了现在“坚强”的我，“成熟”的我……


　　我有时真的很悲伤，我不知道为什么自己付出真心的人却最终离开了我，也许我真的，要求真的太多了，是我太贪心了吧？因此我不再去在乎任何人，只想让自己开开心心的活。


　　或许我早就应该高兴起来，不要再留恋不珍惜我的人，人活着本来就应该活的很开心，而不是抱着一种沉重的负担生活！活的辛苦我不要，轻松的过就好。虽然我不是最好的，但我是最真诚的，就象朋友说的那样“不珍惜我的人应该会后悔的”，在前面的风景会更美的，会碰上个比他更好的人，人生总要向前看才好。


其实我是很傻很傻的那种人，在我的眼里已经有了泪水。其实在曾经的那些日子里，他家人深深的伤害了我，我还在祈祷他能幸福，他的家人能好一点。现在想想，这当初的想法是多么可笑的一件事啊，真的太可笑了！曾经有朋友说你又不是上帝，为什么总要去当上帝，至少我不是上帝。是呀，自己又

昨天我们的小空间终于落成了，看着这个粉色的小屋是那么的浪漫、那么的温馨，心里暖暖的。把所有的衣服清理了遍装入衣柜，没想到男的衣服尽然可以么多。多出女的一半，着实让我吃了一惊。
房间是清理好了，心里却空荡荡的。总觉得没有喜气，感觉很失落，有总说不出的难受。一直让自己开心起来，却是如此的困难，也许女的天生就是麻烦的吧，更何况我是一个追求完美的。我觉得我变了很多，结婚后的女的真的与婚前不一样嘛，我不喜欢这样，我喜欢以前的直接，喜欢以前的无拘无束。身边的人都不知道该如何对待我了，其实我也不知道到底想要什么，就是莫名的烦燥，觉得很多不如意。甚至很想好好的任性撒娇，可惜这些都一去不复返。
我喜欢新，新事新欢喜嘛，小时候我有个好美好美的梦，梦想着当新娘的那天是如此的幸福可人，穿着漂亮的婚纱当最漂亮的新娘子，看着一个大大的喜字等候着新朗的出现，把我带向最美好的未来。[face19]
其实一切的一切都已经很美好了。只是突然的有了生边这些变化，还是让自己感觉怪怪的吧。老公已经很努力的去做好一切，不想让老婆太累了，他尽可能的去疼着老婆。老婆应该很庆幸了，因为老婆知道自己其实是第一个在老公生命中有着重要位置的女人，也是老公想去疼爱照顾一生的女人，可是自己的怪脾气总是让人受不了，看着老公的无赖与无辜，我心理也在一点点的受着伤。有时候自己心理过意不去了，想去哄哄他，可是他也好像特别的疲惫了，冷冷的。我最怕自己身边的人对自己冷冷的，那样会让我觉得整个世界都已结冰，心里好凉好凉。
我真的不知道为什么，我要怎样才不让你觉得难受辛苦。新婚是幸福的不是吗，亲爱的，我一直想对你说：“快快乐乐的过日子好吗。请你包容我的坏脾气好吗。？”
我都不知道还有什么可写的，因为的逻辑是混乱的，我知道自己此时此刻的心情是如此，身边无人可倾诉，也许写出来会好受点嘛。可能这也是婚后抑郁吧。

有个女孩她来自蒙古大草原上，有一双水灵灵的大眼睛，那是一双会说话的眼睛。
每天女孩会赶着羊儿到最宽敞浓郁的草原上，看着羊儿们尽情的奔跑着，微风吹来，姑娘仰望着头享受着微风的抚摸，慢慢的转着，红色的裙带飘起来了，尽情的随风飘着，嘴里还哼着草原上的歌——《天上的风》。
这个歌声打动了不远处躺在草原上的一个男孩，他不是草原上的牧民，他是一个热爱大自然，热爱旅游的阳光男孩，他来自北京，带着自己心爱的相机，他要把他所到处的每一片美景捕捉下来珍藏。
他不容许自己错过这幅美景，女孩尽情的唱着跳着。男孩也尽情的捕捉着每一道美景。
天色渐渐地暗下来，男孩平躺在草原上，嘴里咬着一颗青草，回味着那草原上的天籁之音，轻轻的闭上眼，一切是那么的美好~~~~~
“你不饿吗？”，哇，好香，寻着香气与声音，男孩睁开眼睛，会说话的大眼睛直直的盯着自己，男孩不由的害羞起来，手足无措的起身拍拍屁股，憨憨的摸着后脑袋傻傻的看着女孩，却一句话也说不出来。“我知道你已经在这待了两天了，你给我拍了很多照片是吗？你回去洗出来后，可以寄给我吗，我想看看！这里有我阿爸烤的羊，很香，快吃吧！”
说完女孩掉头走了，男孩突然反应过来，追了几步大声问到，“你叫什么名字，我明天就要走了，我一定会给你寄来的，我叫阿吉！”女孩回头大喊到“你还会再来的，下次来我带你去看最美的地方，香袋里有我地址。一定要给我寄照片来，谢谢，再会了”。
第二天，天蒙亮，男孩收起帐篷打好包，踏上返程的路！

[face=隶书]生活其实真的是很惬意的，昨天与朋友们一起聚，达建议大家去绿岛玩还可以唱Ｋ，一共六个人想想也不错，我第一次来到江南西的绿岛是一个西餐厅，楼上是唱Ｋ的．我们每人点了一样西餐．这里的环境比以前去唱Ｋ的地方清静很多，而且很舒适．
　　　不一会西餐送上来了，好丰富，有牛排、鸡排、咖哩饭、水果沙拉等等，就想自助餐一样的摆在我们面前。大家随意的吃着。原来西餐大家一起交错着吃是如此的香，别有一翻风味。饱餐以后，大家尽情高歌着。没想到宝儿唱K的声音是这么的动听。（注明一下我们一共是三对夫妻共六人）。到了九点，结帐时，我才知道原来这里九点以前消费180元可以免费唱K至九点不管多少人。如果还要继续唱那就是另一个时间段那就消费至380元可以唱到零晨2点过。挺不错的哟。也就是说唱K其实是赠送的啦。朋友们这里是个不错的去处哟。
唱完后大家没有尽兴又去到一个烧烤的地方，在楼上露天的哟，还可以自己烤。我们点了鸡中亦、生濠、羊肉、秋刀鱼等还有喝啤酒一共下来也才１００来元钱，还是六个人，而且吃的特别饱了哟，味道也不错的[/face]。
看来，人们的生活真的是很多彩的哟。朋友们不防去我提议的这几个地方看看。[face42]

民以食为天，这句话一点也不假。周二就听说以前的同事们要小聚一下。聚肯定少不了酒呀，不过约好的是七点，同志们实在是不守时，不过都是稀稀拉拉陆续到来的。
我们到张记，就看到木头与珊早早的准时在那等候着了。珊珊很久不见又长漂亮了，越来越有小公主的感觉了。以前其实没发现她的健谈。这次相聚发现她确实挺能聊，昨天我的语言也似乎出其的多，特别兴奋，可能是太久没看到大家了吧。不说这些了，先入正题吧。
我从早上到下午都没好好吃过一点东西。所以一到张记就觉得特别饿，可是这个小佳同志呀，唉，迟到了，不过不要紧，她是幸福的，男友专门从那么远的地方（没估计错的话需要花一个多小时吧）跑回去接她。
我才埋头吃了几个菜的功夫，牛与木头已经各自下肚一瓶酒了。真不知道这男人的肚子是否天生就比女的能装水，这么能装。终于小佳一对终于露面了，不过也没多说什么，我确实太饿了，只顾着自己的嘴去了，以至于到最后大家都没吃了，我还吃了小半碗饭，饭其实炒得不赖，就是有猪肉~~~~~~~[face03]
还好吃饭没花太长时间一个小时多点，其实等人 居多。还有时间去唱K，明说唱K，其实还不是喝酒嘛，应该有酒有肉才较FB嘛，否则就没意义了。不过呢，说到喝酒。没办法小女子天生喝啤酒就很逊，一般情况下都是被保护对象。不过呢，小女子酒量不怎么样还特别逞能。硬是要跟大家一起玩。可怜的牛，每次输了都要喝双份。不过那天我还算是争气，没有太离谱。
嘻嘻，可怜的木头就惨了。还是老样子，喝吧，酒嘛，就是要这种感觉。结果不用我多说，大家已经应该想象最后的结果吧。只可惜珊珊先回家了。不错是个乖乖女。小佳同志不错哟，东北女孩就是不一样，耿直。不知道算不算是外柔内刚呢。
唉，我都不知道说什么呢，反正最后的结果是还有三罐酒由木头带回去，准备拿来刷牙、洗脸。如果够的话应该顺便拿来冲凉吧[face10]

今天接到了妈妈的电话，她还是滔滔不绝的跟我拉着家常，谈着哥哥与嫂子一家人的生活与趣事，与爸爸之间的乐事，小宝贝的淘气．提到小宝贝妈妈总是很开心，她说看到他就像看到我一样，与我长得特别像．我嫂子当时生宝贝时，我是妇产科的护士，宝贝还是我亲手接生的．刚出生时他一点也不像我哥嫂，跟我长得特像。
以前我经常喜欢抱着小宝贝逛街，如果碰到很久没见到的朋友与同学，总是会闹出误会，我的解释好久。有一句老话，谁第一个抱着宝宝的时间多他的外貌与性格就会最像谁，一点也不假，现在都二岁多了，长得还是有点像我，妈妈说他的性格脾气才像死我了，经常弄得哭笑不得。隔代爱真得不同，妈妈与爸爸特别溺爱这小宝贝，导致他年龄不大点，脾气到挺牛的。更让你搞笑的事还会告状，而且还跟你像个小大人一样的讲道理。妈妈说挺想我的，才没走多久，好像离开了很久似的。天天把我照片放在包里，有空就拿出来看看~~~~~~~~~~唉！我真是个不孝女。
不知道怎么回事，这两天的食量特别大。就今天晚上吧，吃了两碗粥，又喝了两瓶水，接着吃了半个橘子，还没休息，坐在电脑一会儿的功夫又消灭了半斤青提。
好可怕再这样发展下去，不知道是什么结果，算了不写了，老坐在电脑前，不知道又会消灭多少东西。不过也不知道还要写什么了。

也不知道为什么，最近老听到身边朋友们听到婚姻这个词，今天与牛的几个朋友一起吃饭。阿Ｊian２９号结婚摆酒，他觉得不知怎么办好像结婚后与结婚前差距很大，有点无所适从．也不知道是否有婚前恐惧症。
　　别说别人，我也是快要结婚了，可是心里落差很大，有一种说不出的感觉。莫名的精神紧张，人家说结婚是很幸福的事情，我怎么觉得空落落的呢，不像我想象中的那么惊喜，紧张，期待。好像一切都自然而然的没什么好特别的。
回到家没事就打开博客想看看朋友们最近怎么样了，不会跟我一样无聊吧。没像到看占占居然也在谈论婚姻的问题，现在的年轻人都怎么了，好婚姻反而成了一个热门话题。使得我心里更有一种说不出的感觉。再看看其他人的，居然木头也会开始想要恋爱了，虽然没谈到婚姻，不过居然利用妈妈的厨艺吸引未婚女性，要求还挺严的。这还不止，还有好多朋友在QQ上也个性签上什么“努力挣钱娶老婆呀；找个女友当老婆呀；钱要挣，老婆也要娶~~~~”等等诸如此类的话。
唉还是不要说这些了，我成了老太婆了没完没了。又不是我要娶老婆。不过我还是要提醒朋友们，老婆是要娶的，不过不要乱娶，一辈子的事还慎重点好。

昨天挂ＱＱ，才发现好多人找我．都问我最近怎么样了，一切是否顺利，说实话挺感动的没想到还有这么多朋友关心着我．着实让我好深感动．
　　　不过还有一个硬闯者要加入我好友栏，他居然知道我是哪里人，叫什么名字．可是就不透露他是谁，说是无意间看博客，看到我的，查到我照片觉得很面熟，也是想了好久才想起．挺狐疑的，这种理由看上去好像也满合理．不过我是个不罢休的人，在这上面我可不会让自己吃亏，为什么他知道我是谁，我对他是一面空白．后来慢慢聊居然是我以前的同学．不过我对他是刮目相看了，以前他可是一点话都不说的，相当沉默的一个人，我估计班上能记住他的人可能超不出三个吧．可是这次聊天发现他的话比我还多，居然还有点痞子的感觉，人呀，事隔三日就真的要刮目相看了．这也罢，他居然说我长胖了，拜托哪个女的不爱美呀．居然说我胖，都说我瘦了呀．唉，什么世道呀，不提也罢．[face12]
　　　我突然想起一个人甜甜，真过分，上次太不给我面子了，气得我头冒烟．昨天他居然跟我说他也不知道为什么，我说那好呀，什么时候补偿我，居然他说明年去了．真是气死人不偿命呀．那个木头也是早说请客了很多次了，好像现在像消失了一些，也不知是否人间蒸发了，到现在都没音讯．这些人不提了，提起就来气，什么朋友嘛，[face14]唉，不用说了，这些一个比一个可恶．有机会我一定让他们一次性补偿完．不过有一个人还有良心，大白虫主动说等我病好了，通知他一声请我吃饭，总算心里上有一点安慰了．
　　　不提这些了，真的是可以把人给气发霉，人倒霉了，喝凉水真的会塞牙的哟！[face03]

这段时间，在家主要装修房子去了，也没积极的找工作，闲下来特别恋家，想在父母身边的日子是多么美好，不过很可惜以前还觉得那种幸福是一种麻烦。现在才发现自己多么可笑，这种幸福确是好多人的奢望，我还不懂得它的宝贵。[face03]
　　下午出去看牛与朋友们打桌球，男的与女的活动真是不一样。是那么的丰富多彩，说实在的我虽然能看懂但确实不知道这种活动到底多有趣。因此看得我居然托着个腮帮就睡着了，醒了一看竟然足足睡了一个小时，顿时感觉手麻脚也麻连腰都直不起来，真是活受罪呀。最终妥协不乐意的独自回家了，默默的在路上走着，心里满是抱怨（十足像个怨妇，哈哈）。可是其实自己心里很清楚自己为什么会这样，只是因为没有适应过来，又不够充实自己，总希望身边有个人一直陪着自己，那样好像就没那么孤单与恐慌。说实在的，自己都觉得这样好自私，心里已经承认自己不对，可是嘴就是硬，一点也不松口，搞得好像自己受了莫大委屈似的。女人啊~~~~~~~~我也不过是个普普通通的女子，不是圣人。所以也就理直气壮的去无礼取闹，任性了。[face22]
可怜的牛儿，我也为你不平，可是我也没办法，一个愿打一个愿挨罗。
在网上与占占聊了一下，他也觉得只要工作落实了，一些内心深处的空洞就添满了，生活充实起来，人也会开朗很多。就像木头说的，朋友都是靠缘分的，那还有什么不是因缘而起呢，好的工作也得靠缘分呀。[face38]

一直以来都认为自己与别的女孩子不一样，自己会成熟一点，懂事一点，可是现在才发现，我不过也是如此．一个被父母宠坏了的小公主．
　　真正离开了父母，准备在一个陌生的城市生活一辈子，与我相处的“家人”一切都是那么陌生，我就像一个刚刚出生的宝宝面对这个环境，一切都是那么好奇，又是那么的害怕。一害怕就哇哇的哭，用此来表示自己的不开心，自己的胆小。
这两天不知道为什么特别压抑，可能工作没落实，又没有父母在身边，落差很大。脾气也变得特别爆，好像一个定时炸弹，随时都可能爆炸。我也不知道自己到底想要怎样，反正就是不开心，看什么都不顺眼，都难受。好像大叫一声，以示自己极度的不满，可是自己却也不知道到底不满什么。
刚对牛发脾气了，那是我不愿意的。其实有点不讲理的乱发脾气。弄得他也很烦，不知道到底该怎样对待我才好。我内心也好难过，很想跟他道歉，可是嘴上怎么也说不出来。
可能我还需要一个适应期吧，但愿工作后，一切充实起来，就会好些。[face03]

整个国庆节，在家好好陪了父母四天，不过比上班还累，陪着父母整整打了四天的麻将，居然还有一天是打了一个通宵，我不得不佩服我老爸，因为他第二天只睡了十五分钟就醒了，吵着还要血战到底，老说自己是什么长胜将军~~~~
就这段几天陪父母打麻将我和牛就输了接近两仟，可以想想我父亲多厉害，不愧为长胜将军呀。
四号晚上9点我与牛的飞机即将起飞，我将要离开家乡坐两个多小时的飞机到另外一个城市。坐在汽车看着路边的树飞快后移着向我挥手告别。妈妈紧握着我的手，我们无声的望着窗外，我能感觉到妈妈的爱与不舍由她的手心传达到我的手心深入心里，妈妈偷拭着脸上的泪珠。我不舍的别开脸，泪如雨下。
终于到了机场，我们强忍着内心的不舍，想用微笑掩饰内心的冲动。突然天空下起了倾盆大雨好像也在指责我的不孝，时间临近。我紧紧攥住了妈妈的手，爸爸不舍的把妈妈往车里拖，牛也不忍的把我紧紧抱住。车门渐渐关上，看着雨中远离的车影，我由心而出的呐喊着“妈妈”。登上飞机，带着我的依恋穿入云端。
到达广州已是半夜1点多了。拖着疲惫的身子，面对新的一切，迅速整理心情投入到另一个环境，觉得真虚假，明明很难过很不开心。还要装作若无其事很坚强的样子。
有时候真的好讨厌自己的坚强，整理了一下行理后，在这热闹的大家庭里，看到他们的欢声笑语，不知怎得越发觉得孤单，越是想溶入进去，越是觉得伤心越是想恋家人。、
国庆节后，急忙的想找到工作，用工作来排遗孤独，让自己充实起来，可是越想快点找到合适的工作，越是不容易，牛安慰我说，是你太心急了。不可能这么快的，慢慢来嘛。可是越是这样我越急燥。
现在已经是23：37分了，我确全无睡意。一早醒来能看到明朗的天空有白鸽飞翔就是希望~~~~~~~~~

一个月过去了，他没有告诉我他的全名，他一直睡在客厅沙发上，房间一直由我独占着。他从来不让我碰他的东西，由其是那个精致的盒子，一直以来我都怀着好奇的心里。
今天是我的生日，没有得到任何人的祝福，那些都不重要，我却希望能够得到他的祝福。我用平时积攒的钱订了一个小蛋糕并煮了一桌的菜，等着他回来。可是时钟一分一秒的过去了，我倦缩在沙发上静静的睡着了，突然一个响雷把我从梦中惊醒。窗外不知何时已经模糊了视线，看看时间已经十一点了，我带着伞独着一个人冲向雨中寻找着他的踪影~~~~~~~。
当我拖着疲惫的身子，全身淋的湿漉漉的回到家正准备开门，门一下打开了。“跑哪去了，这么晚了，下着这么大的雨。一个女孩子到处跑像什么？”淋了雨我的头晕晕的，没等他说完，脚下突然像踩在云中，脸突然靠在暖暖的胸膛，我听到急促的心跳声，原来我已经被他横空抱起。这种感觉让我觉得好安全被小心翼翼的保护着~~~~~~~
“醒了？你刚才昏到了，趁热把烫喝了。小傻瓜，我这么大的人了，还不知道怎么回家吗？用得着你来接我。”第二天，我刚一醒，看到房间里迎面扑来一阵花香。我迷糊的走出房间，客厅里已放好了早餐。“起来了？快喝点牛奶，把蛋吃了，补充点营养。这里有几蝶VCD，都是最新的舞蹈教学，好好学学吧，不懂的回来再问我。我先去上课了”。
一切变化都是那么的突然，我沉浸在了幸福中。感觉阳光照在身上暖暖的。突然我发现他一直不让我碰的那个盒子解锁了，我犹豫了片刻,轻轻的打开了,里面放了一枚戒指,下面压着几封信与一张照片,我打开一张照片,手颤抖起来,照片上的女孩跟我长得太像了,只是她散发出的气质是我身上所没有的.为什么这么像我~~~~~~~~~~

我是一个热爱舞蹈的女孩,在山里长大,看着天上的鸟儿欢快的飞翔着,看着水里的鱼儿欢快的游着.都牵动着我每一个神经,我的舞步要像鸟儿一样轻快的飞翔感觉,身段像鱼儿一样摆动着.我向往着到大城市里接受专业的培训.
我背上自己的行李来到北京舞蹈学院,偷偷趴在窗前看着里面的学姐们娇柔的身材,跳着轻柔的舞曲,渐渐的自己也在不停的跳,我不停的转着圈翻越山岳,越过大海,整个在飞与白云零距离的接触着,触摸着白云软软的~~~~~~~~~~
突然他站在我面前是那么高大,把我整个人从幻想曲中接到现实中来,"你是哪个班的,怎么不去上课,还背着一个大包,是我们班刚来报道的吗"说着他不容我说话,拿过我的包扔在背上领着我,走进教室."好了.你先跟着学吧,你已经迟到了.等会再把行李拿回宿舍".我正要解释,可是他已经转身开始"1\2\3\4~~~~~~~~~~".
"你怎么还在这里.已经下课了,还不赶快回宿舍,明天还有课呢,是不是找不到宿舍楼,走我领你过去",不容分说,行李又被他扛在背上,大步朝前走去."快上去吧,我们是不能上去的,就不送你了."他放下行李转身就走了.我拧着行李紧跟着他.他诧异的回过头来."我,我不是这个学校的,我刚从山里来,我喜欢跳舞,我想学跳舞,我没有地方可去,我,我已经两天没吃东西了~~~~~~".我胆怯的低着头,眼眶里湿润着不敢抬头.他什么也没说,默默的拧过行李甩在背上,拖着我到他住处.
拿出他长长的T恤,丢给我,"去把澡洗了.看你一身脏的."我站在那里全身发着抖,他不给我任何说话的机会,把我推进了浴室.我冲完凉出来,一碗香气扑鼻而来,好大一碗面呀.我毫无顾及的扑上去吃着.他递过一杯水来.与我正好对视,他定定的看着我.毫不避讳的眼神.我脸红的低下了头.

陽光優雅地漫步青神的草坪
微风在竹林中彈奏著古筝
屋頂小鸟欢快的迎接着黎明
顏色曖昧的勾引　我已經開始微醺
火紅的舞衣旋轉在綠蔭小徑
連腳步都佛朗明哥的聲音
懸在窗櫺　小酒瓶晃的輕輕
對著風溫柔回應　原來愛可以寂靜
突然的想念你 远离的身影　只有孤單變濃郁
突然那麼想念你 我帶著愛抒情的遠行
所有用网络之筆　寫了封信給你
淺灰的信裡　夾了朵百合花
你知道它的花語　簽上名
我繼續一個人遠行
想念你　彩繪玻璃前的身影　只有孤單變濃郁
想念你　我帶著愛抒情的遠行
只有孤單變濃郁 走在少了你的風景

当你说你要离开一些时候`爱情还没成熟`我来不及接受
面对你`我该痛哭泪流还是祝你`一路顺风`要等多久
能等多久`离开前握紧我的手`距离是最考验的关口`失去前我们该尽量拥有`从左到右`从西到东`逛四十分钟`在拥挤的人群中`感觉没那么空`孤单会更容易承受`吸一口气`喝一杯酒`high三分锺`若最后感情的变动`如波涛般汹涌`留点回忆想想就够`看你走向国际班机的闸口`我还不够成熟`没有足够的宽容`去挥手`去默默的承受
去挽救`可能的伤口`该用什麽忍泪流

风吹落最后一片叶 我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆栈 oh~ 给下个季节
忽然间树梢冒花蕊 我怎么会都没有感觉
oh~ 整条街 都是恋爱的人 我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别 当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决 在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边 爱情盛开的世界
远远看着热闹一切 oh~ 我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶 感伤在心中有一些 oh~
我了解 那些爱过的人 心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别 当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决 在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽 最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越 在这寂寞的季节
还是寂寞的季节 一样寂寞的季节

离开广州时突然发现其实自己是寂寞的.

我一直都想对你说
你给我想不到的快乐像绿洲给了沙漠
说你会永远陪着我
做我的根我翅膀让我飞也有回去的窝
我愿意我也可以付出一切也不会可惜
就在一起看时间流逝要记得我们相爱的方式
就是爱你爱着你有悲有喜有你平淡也有了意义
就是爱你爱着你甜蜜又安心那种感觉就是你
我一直都想对你说
你给我想不到的快乐像绿洲给了沙漠
说你会永远陪着我
做我的根我翅膀让我飞也有回去的窝
我愿意真的愿意付出所有也要保护你
oh 在一起时间继续流逝请记得我有多么的爱你
oh 就是爱你爱着你不弃不离开不在意一路有多少风雨
就是爱你爱着你放在你手心灿烂的幸福全给你
oh 就是爱你爱着你我都愿意
就是爱你爱着你要我们在一起

忘了是怎麽开始
也陷是对你一种感觉
忽然间发现自己
已深深爱上你真的很简单
爱的地暗天黑都已无所谓
是是非非无法抉择
没有后悔为爱日夜去跟随
那个疯狂的人是我喔~~
i love you 无法不爱你 baby 说你也爱我
i love you 永远不愿意 baby 失去你
不可能更快乐只要能在一起做什麽都可以
虽然世界变个不停用最真诚的心让爱变的简单
i love you 我一直在这里一直在爱你
i love you (yes i do)
永远都不放弃这爱的权利
如果你还有一些困惑
oh no 请贴着我的心倾听
听我说着我爱你(yes i do)我爱你

昨天，我辞职了，这个令我拥有着无数快乐与辛酸的公司。可是一切并不像我想像的这么轻松。原来离别真的很伤感。居然有人为我掉眼泪了，不知道是辛酸还是伤感。不顺的事也接连不断。
憨，你知道吗。我的心情糟糕透了，我真的是个不信任人的人。我曾经对任何事物都是坚信不移。可是曾经的一段感情，亲情因为距离的因素而失去了。不是不信任你，而是太多的事在随着时间的变化而变化。我真的好怕。因为我这次是好认真好认真的去投入到这份感情中去，习惯了有你的关心与呵护。我怕离别，也恐惧这种离别，以前的种种亲情、友情、爱情都是因为离别而随着时间的流失而消失了。因此我习惯了独自一个人面对一切，面对白天黑夜的不停转换，河流在不同的城市。我不敢接触更多的人与事物，我不想再有伤感再有失望。
你能理解我吗。我失去的太多了，当我知道父母的抛弃后。从小就要饱尝着失去父母的痛苦而长大，流淌着相同的血液的人都能狠心的分开。就像用刀狠心的削掉自己身上的一块肉一样，他不痛吗？痛呀，可是还是狠心的削掉了~~~~~~~~为了不在受到任何伤害，一个人孤独的生活的着，不管遇到什么困难与委屈，咬咬牙挺过去，哪怕是偏体鳞伤我也不会期望任何一个人会伸出援助之手帮我。在我的心里世界是冷酷无情的。
也因此我特别喜欢小宝宝，看到他们会觉得看到了彩虹。他们是那么的可爱，可是同时心里也疼痛着，痛恨那些父母他们怎么忍心去伤害这些可爱的小生命。也由此我不相信大人的任何一句话。
曾经的一段感情也是由生死边缘挣扎过来的，当我被摩托车横冲过来时，我以为我就这样了结了生命时，可是他却横冲过来把我撞开，我以为有这么大勇气冲过来的男人就是老天赐给我一辈子的伴侣了，可是我却错了，原来最可怕的是距离他可以让人看到最真实的一面。
因此我发誓要用自己最薄弱的力量让世界能有一丝的美好，让世界有一丝的温暖，不在那么冰冷。这样我就可以什么都不在意，什么都放弃了，生活也就足够了。现在才知道错了，你的出现让我觉得，不能一个人，我需要一个人陪，一起慢慢变老那才是生活，那才是幸福。
可是却又面临到了以前的那个场景，又有离别。我乱了，真的乱了，因为怕了，以前的那种感觉又重现了，我过不了自己这关。真的过不了。我是否真的不该拥有爱情。我会伤害别人的同时又伤害自己呢。伤害自己就够了，因为我已经习惯了，可是我说过不要自己伤害任何人的。我不要~~~~~~
憨，告诉我，我该怎么做。怎么样才能好好的活着，丢掉所有的不快乐与顾虑。我是否真的只能独自一个人生活？

今天应该是很好的日子，可是总是不顺，肚子痛了一天，心情又压抑了一天。憨，我知道你是如此的疼爱我，想加倍的呵护我，可是我的烦事却是接连不断，有时想挺内疚的。你本来是个无忧无虑的大男孩，一天到晚活得很潇洒自在的。不知道是老天倦顾了我还是你所以让我们在一起。
妈妈又发话了，催促着让我回家，我总是会考虑很多，又要顾及你的前途，又要顾及我们的发展，不知道是我把简单事情复杂化了还是，事情不仅仅是这么简单。也许一开始我的面世就是一个错误，所以老天在惩罚我，到现在连我身边疼爱我的这么多人也受到了牵连。我到底该怎么办，我真的好茫然好无助。
憨，给我一点支撑好吗。[face08]

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早上6：00就醒了，一直睡不着，想起昨晚你用着近乎小孩子的声音，委屈无助的与我通话，我觉得心里一阵阵的刺痛，平时的你在我心中是那么的强壮、坚强，心里就不停的泛酸。憨，你知道吗，一直以来只有我会如此的在你面前撒娇耍赖，我觉得那就是我最安稳最幸福的时刻。可是现在看到你这个样子，真想马上就飞到你的身边安慰你。
今早刚出门，就接到你的来电，听你的声音就知道果然是我的憨牛，一晚上的时间，声音就变得如此精神，我心里的一个大石头终于落地。既然你康复了，就该你哄我了，一路上跟你说笑着，我们用着属于我们的方式传递着思念与爱恋。我也又原形必露的开是耍起了无赖，一句一句的没听到，你就一次一次的哄着我，包容着我，顿时我感觉到整个世界就只有我们两个人在嘻闹着。那是属于我们两个人自己的世界。
憨，你说过永远不会让我一个人孤独的前行，你会一直伴着我左右。你知道的我们还有一个槛还没过，这个槛上有那么多荆剌。父母是疼爱我的，就像你一样不愿意我受到任何的伤害，希望你像包容我一样去包容他们与尊敬他们好吗？我知道你也像个小孩子似的不愿意受到任何委屈，可是为了我委屈一下好吗？你不是常说要与我一起手牵着手一起到老吗？就像那首歌一样“我能想到最浪漫的事，那就是与你一起慢慢变老~~~~~~~”

好久没写过日志了，之前我好几个朋友与同事都在问我，你什么时候把你写的博客传来看看嘛。我只是笑笑，记得以前写博客是为了把自己的快乐希望通过博客传递给我的每一位朋友。
至从那个网址被我遗失以后，我就再也没写博客了。前段时间想起来，又胡乱的写了一通。不过确实是自己突然想到的，但是我却加了密码。现在想想也没什么了，这就是人一生走过的路经历的事而已，所以我解密了。因为我突然发现总是沉浸在过去，永远都走不出来，看不到明天。
很久没写了，确实不知道该写些什么~~~~~~~~~~~~~~~~

[color=#d100ff] 以为忙碌可以麻木自己，哪知道又错了，那只是在更深一步的折磨自己。为什么要这样呢，我一脸的茫然。
忙碌了一周，觉得过得很快，以为自己什么都放下了，可是今天却接了熟悉却又陌生的电话~~~~~~~~~~
我心在颤抖着，为什么要打搅我的生活。我的眼泪不争气的掉着。我不知道为什么还不知道对方说什么，电话就挂断了。
突然之间我好想找个人说会话，可是想了好久突然才发现尽然我只是一个人。在这个陌生的城市里一直都孤独着。我给远方的哥哥联系上，他只说了一句，找个没人的地方放声大哭吧，你会觉得一切都会好点的。会放下的~~~~~~~~~
是真的吗，我尝试着用这个方法，才发现，想投入的大哭一场时，却没了眼泪。[/color]

前两天还是闷热，今天却下起了雨。天气真的善变，跟人的心情一样，到这个城市一个多月了。对我而言好像时间过得好漫长，好像已经过了好多年，人都要衰老的感觉。
可能是一个人在陌生的城市孤独的漂移着的原因吧，看到什么都好想是自己的内心写照。没有自己的快乐与伤悲，过得无聊至极。下班回到家，夜晚时分总喜欢把过去的相册，拿来翻越，回味过去的所有一切~~~~~~~~~~
有朋友告诉我说，你现在还这么年轻，心态为什么这么忧郁。你不觉得这样下去，你会失去很多你现在本属于你这个年龄的丰富生活吗？是呀，我曾经用自己所有的年轻与活力去珍惜我拥有的一段最美好的风景，可是现在我失去了。我的生命中所有的活力也就随着失去而流失了，逐渐走向衰竭，我拿什么来振作呢~~~~~~~~~~~
也许我还需要时间去修复自己吧~~~~~~~~~~

4月的天气突然炙热，让人觉得就快窒息。一大早赶到公司还没站稳脚跟，接到上级命令又马不停蹄的赶往项目上去考察，越是着急呢，老天就越是捉弄人，炎热的天气。街道上车子凑热闹，排成长长的一条龙，我无奈的望着车窗外。
突然看见一个男的背着一个女的满头大汗的向前迈着步子，女的趴在背上，心疼的为男的擦着汗。男的很欣慰的往回望望她摇摇头微笑着~~~~~~~~~~
望着她们这种依存的甜蜜。我发自内心的深深祝福他们能永远一起这样幸福的走过着漫长人生路~~~~~回想自己的恋情连生死边缘都挣扎过来了的爱，却因为一个短暂的离别永远离别了。人们常说距离产生美，距离能看清明朗的天空。可是这个距离却让我的天空下雾了，好大的雾，让自己都找不到了方向，望着遥远的天空，我呐喊着为什么我的天空要下雾呢~~~~~~~~

桌子上放着一个布满灰尘的瓶子，里面装满了糖果，这是我当初每天都会吃一个的糖果，可是现在多看它一眼我都觉得苦到心里。
以前我不开心时，他总会变魔术一样的给我一颗糖，他说糖是甜的，不开心就吃一颗吧，会赶走不开心的，他会让你觉得很幸福很甜蜜。随着时间的推移，我也习惯于用糖来装载我的甜蜜，我特别的依恋上了糖果。
工作调动我被派往另外一个城市去煅炼一年，我问他，我想你了怎么办，他突然从背后拿出一个透明的瓶子，里面装满了糖果，他说想我时就吃一颗糖，就像我一直陪在你身边一样，带给你甜密~~~~~~
可是就在我走的这一年里，他的工作也有所变动，不过他的心还是一如既往，不管他家人百般折磨我们，他使终站在我这边。轻身对我说，你只要站在我身后就好~~~~~~~~~~
我幸福的又打开瓶子拿一颗放在嘴里，给他打电话，可是确是他妈妈接的。对方说“小蒋已经有女朋友了，你好好照顾自己吧，谢谢你这段时间以来对我们家人的关心与照顾”“嘟、嘟~~~~~~”电话挂断了。不知道是什么原因以前所有的委屈随着这个电话翻江倒海的涌现出来。就这样我登上了前往广州的飞机~~~~~
两个月后，自己终于安静下来，才发现自己居然与他断了整整两个月的联系。电话拔通“我好想你，我都吃了好多糖果了”。他淡淡的说，“哦，还有吗。以后就要学会自己找幸福了”。我开心的说到“我找到了呀，你给了我呀，不用我找的”，他却缓缓的说，“我与一个女孩子在交往了。她和你一样，不过比你要强”。我手里的糖果瓶一下掉在了地上，撒了一地”，我以为自己听错了“我不信，这些玩笑不能开哦，我会很生气的”。“真的，你好照顾自己吧，嘟嘟~~~~”。
顿时我觉得我味觉出了问题，我明明是含的能给我甜蜜的糖果呀，怎么会这么苦，为什么~~~~~~，我的味觉没有了~~~~~~

“韵儿，韵儿，你醒醒呀，求你了，快醒醒呀，不要吓我了~~”我这是在哪里，好强的呼唤声，是蒋的声音“蒋，蒋你在哪，我好怕，你在哪里”我奋力的追随着呼唤声，可是前面白茫茫的一遍，什么也看不到。好冷，我无助的向前奔跑着，怎么也走不出去~~~~不停的奔跑，不停的回应着呼唤声~~~~~~~~~~~~
“韵儿，你终于醒了，你吓死我了！答应我，不要在吓我了~~”
前段时间工作超负，没有好好休息，饮食不规律，一天在回家路上一辆汽车急驰而来。我眼前一黑，重重的捽到在地，之后就什么也不知道了，也不知道自己睡了多久，缓过神来仔细端详着眼前的一切，好漂亮的百合花，像风铃一样的串连在我床头。一阵淡淡的清香随风飘来，“你终于醒了，你已经昏睡整整一周了，饿了吧，来喝点汤！”，我定睛一看眼前头发蓬松，胡子拉渣，眼里布满血丝，满脸憔悴人端着一碗热气腾腾的汤缓缓向我走来~~~~
一股热流顺着脸颊滑落下来，我紧紧的抱着他“蒋，对不起，对不起，是我不好，是我让你担心了。真的对不起，我以后会很乖，很乖，真的真的对不起~~~~~~~~”
就这样与蒋的心碰撞到了一起。我以为我们的爱情就这样了，就这样一直走下去到老。可是老天总爱捉弄人，似乎在看到彩虹出现的片刻它总要刮风下雨~~~~~~~~~~~[face03]